90后的婆婆汇编20篇

婆媳问题向来是横在婚姻生活中的一道坎，有些人轻而易举就迈过了这道坎，有些人却永远纠结在这道坎上，影响了夫妻感情，那就是微妙而危险的婆媳关系。基本上每个女孩都会总有一天成为别人的媳妇，也基本上近一半的女孩某一天也会成为婆婆，既然是个大家都要经历的坎，那我们今天不妨都来看看，你和你未来的或者现在的婆婆的关系，究竟处在一个什么样的状态呢？跟着小编一起来测试下你与婆婆关系处于什么状态！

1、你是个会察言观色的女孩吗？

YES→6NO→2

2、你的个性偏内向，不爱说话吗？

NO→3YES→7

3、你觉得“机灵”这个词用在你身上合适吗？

这个词跟我一点关系都没有→4

不是我自夸，还是挺合适的→8

4、你是不是一个很讨厌被人管的人？

YES→9NO→5

5、你很怕与人争吵吗？

是→10我才不怕呢→D

6、第一次去男朋友家时对他的妈妈印象如何？

感觉不是一类人→2

我们相处得还是挺和睦的→11

7、是A型血吗？

NO→3YES→12

8、你是不是一个很现实的人？

不是→4

虽然这个词不太好听，但我的确是→13

9、当遇到不满的情况时是否会直接说出自己的不满？

当然会→14

会先忍忍，看看情况再说→5

10、你同意个体利益应服从集体利益这个说法吗？

NO→BYES→15

11、人际关系中很多无法言表的微妙之处你都能准确把握吗？

根本没概念，一团糟→2

基本上能→A

12、是个个性独立，喜欢独来独往的人吗？

不是→3

是，不喜欢被别人打扰→16

13、能说会道，要论吵架谁也说不过你？

我还挺骄傲这点的→17

我还没这本事→4

14、你跟男朋友的妈妈个性像不像？

挺像的→D不像→5

15、男朋友是不是从小就被妈妈无微不至地照顾得很好？

他一直都是自己照顾自己→A

是，现在也一样→18

16、你经常去男朋友家玩吗？

经常去→3

不常去→B

17、你们两个谁说了算？

我说了算→C

他说了算→4

18、你是否觉得男朋友好像还没过精神断奶期，对父母的依恋比较强？

NO→CYES→E

测试结果：

A、和睦型

这几乎是最完美的类型了。婆媳二人关系融洽，婆婆把媳妇视同己出，媳妇也对婆婆像亲妈一样孝顺，家庭气氛十分友好而和睦，双方都能为对方着想，共同为这个家而努力。这和你的聪明善解人意可是分不开的哦。

B、没话可说型

个性内向不善于表达的你，其实心底里也是个对自我空间要求很高的人，有点独，不喜欢别人的打扰，总是和大家都保持一个安全的距离。或许这种感觉让你感觉很舒服，可是既然都是一家人了，不妨和婆婆多沟通沟通，也许你会有惊喜的发现呢。

C、占便宜型

你嫁给他或许就不只是爱他这个人这么简单吧，“他家好东西这么多，还不早晚都是我的？”怀着这种想法的话，看到他家的好东西眼睛可是会冒绿光的哦。偏偏你又赶上了一个对你百依百顺的老公，你的如簧巧嘴又能在你面对众人指责时给自己最充分的理由，摊上了你这么个媳妇，婆婆大人可是很头疼呢。

D、互看不爽型

结婚后的你可没做好嫁给一个人就等于嫁给一个家的准备，你还是像以前一样想干什么就干什么，可没注意到身边已经多了一双监督的眼睛呢。而且个性直率的你可不会委屈自己的，遇到不满的事情张嘴就来，偏偏婆婆也不是省油的灯呢，你们两个要是打起架来，绝对是场旷日持久的战争。

E、忍辱负重型

你是传统女性的代表，或者说你有点封建复辟都不算过分，你也太能忍了吧，虽说你很有牺牲奉献精神这是美德，但如果你步步退人家步步进的话，你可就没有地位了哟。如果男朋友再不能帮你说话，什么都听妈的，没对你们这个小家有足够的认识和重视的话，你的日子可就真不好过了。

找一个富二代老公可不是那么简单的，面对的不仅仅是普通家庭的婆婆，一般来说那种家庭的婆婆不管是从素质方便还是其他，应该都差不到哪儿去。虽然这样，但是相处起来也会偶尔发生矛盾，那么要想既不影响他们的亲子关系又不和婆婆发生冲突的生活下去该怎么办呢？这个还得需要一些技巧。只是什么技巧可以轻松搞定富二代婆婆呢？

一、对婆婆像妈妈一样好

嫁入豪门除了要面对很多繁复的豪门关系之外，更重要的是要处理好与婆婆之间的关系。除了老公，遇见最多的人就是婆婆了，与这个朝夕相见的人相处时得拿出一颗真心，相信没有人会拒绝真心对待自己的人。如果给自己的妈妈买衣服了，一定记得给婆婆也要买一件，因为她已经把自己的宝贝儿子让给你了，你给她买些东西和衣服孝敬是应该的嘛，这点儿要发自内心的。这样，即使富二代婆婆再铁石心肠也会被你感化。

二、家务事要多做

虽然豪门家事一般不用自己操心，但会做与不做是两回事，谁也不想养着个好吃懒做的媳妇，嫁进来好像就真的为了讨家里的那点钱，至少要让富二代婆婆看到你有用心，即使不是亲自动手去做家务，也得会把家里的事情安排得井井有条，让她老人家不用为这些小事操心。婆婆都喜欢细心的媳妇，把什么事情都打点好了，连她没想到的地方你也想到了，也做到了，自然就能让她笑开眼了。

三、有空要多进厨房

不管上班多累，也不管能不能帮上忙，不管婆婆让不让你做事，如果下班后回婆婆家吃饭，一定要放下包就进厨房，其实我每次都是在里面陪婆婆聊天，最多帮忙端个菜什么的，但是婆婆都会很开心。富二代的婆婆虽然长在资产丰裕之家，可是在富贵之前也说不定吃过不少苦头，即使没有这种经验，对于一个女人的评价，出得厅堂，下得厨房还是有必要的。有空多进进厨房，学会烧几味拿手好菜，在富二代婆婆面前自能长长面子，叫她刮目相看。

四、一定要记得婆婆的生日

婆婆的生日一定不能忘记，婆婆可能口头上说着不需要为她特意庆祝，可是谁不希望自己的生日有人帮忙庆祝，最好是办得越风光越好，让她感觉到自己在家里还是有地位，有人惦记，甚至举足轻重。老人家一把年纪也不讨什么，即使不需要太铺张，也得有个小仪式，牵头让家人一起庆祝会让婆婆觉得你很会费心思，说明在你心里还是非常地有份量，好感度倍增。

五、宽容婆婆的生活习惯

也许这点说起来容易，做起来难。乱扔东西——爱扔扔去，反正不是故意的;卫生习惯不好——可能是老了看不清楚，也可能是岁数大了懒得动。反正，别往心里去，我这样想：一个30岁的人，是没资格要求一个60岁的人为她改变的。富二代婆婆也会有她自己的特殊习性，随她就好，不要过多地干涉，不然只会适得其反，再说婆婆在家里还是有一定份量的，如果她的一言一行都被一个刚进家门的媳妇给管着，面子就不知道该往哪搁了。

六、任何时候都要保持礼貌

恭敬有礼貌。她再怎么不对，也不要当面反驳，对长辈的基本礼貌一定要有，至少不能让人家骂你妈妈没教育好你。如果大家互相感觉好呢，就诚心诚意像对妈妈一样的亲。如果她挑剔你，感觉一般，那就敬而远之。富二代婆婆对这一点更加要求严格，家有家规，尤其在豪门里，规矩更多，不懂礼貌，随意乱说话，有失体统，也会给家庭丢脸，做一个有礼貌的媳刀，不论何时都摆出知书识礼的姿态，自然能让婆婆看上眼。

别管能不能听进去，都注意听

对于公公婆婆的话，不论你是否听得进去，都尽量去倾听吧。坚持听他们说笑话、聊故事，让公公婆婆有展示的舞台。千万别显出你的厌烦，再差，也就是休假这几日。要知道，当你老了的时候，你说的那些事，可能你的儿媳也不感兴趣。

提前制定干活计划

当你到达公公婆婆家之前最好先了解一下，知道他们家里有哪些必须要做的事，如超市购物、洗菜淘米、给猫铲便便，或修理窗户等事情，然后制定好干活计划，一来可以显得你勤快，二来可以让他们感觉你很了解他们家的事务，给人一种贴心的亲切感。

每次都带一份好礼物

可以每次都送给公公一个高尔夫球帽，这可以变成他的收集品，而不一定是实用品。或者每次送一只精美的酒杯，毕竟餐具既可以使用又可以当摆设，还可以送人，一举多得又经济实惠的礼品可以经常送。

阅读长辈

“我的公公喜欢在假日里烤饼干然后抽一整天的烟，每次都如此。我会在整个夏天的下午都看他从躺椅上呼出的烟圈，一边听着树蛙的叫声。我就像年轻的水手始终观察着涨潮落潮一样，观察着老年人复杂的情绪变化。”其实，老人们的心里有很多东西，大多数时候不会去表达，但我们可以利用假期与他们相处的时间，静静地阅读他们的内心。

不要说教

把“知识”留给你自己，不要在长辈面前说教。你的公公婆婆比你年长，即使你确实在一些事情上比他们更有真知灼见，那也不要说，不要“教育”他们，那会让他们的自尊心很不舒服。

做他们不方便做的工作

比如给庭院草坪除草、清洁纱窗、叫人修理空调等等，把老人不方便做的工作主动殷勤地包下来，让他们更轻松地享受生活，同时也可以让你成为他们心中某种程度的英雄。

如果你无聊，就找本书读

这个行为看起来很有自制力，也会让大家在平平静静中度过一天。这里有个小技巧，从他们的书架上拿一本书，每个成人都会喜欢对他们所忠爱的书感兴趣的人。而且阅读他们喜欢的书也表示你想要了解他们在想什么，想要拉近和他们之间的距离。

别抱怨，常感恩

你必须永远感觉在公公婆婆家里就像呆在自己家。即使你不喜欢他们的绿色地毯、凌乱厨房、拥挤的阳台，但是学着别抱怨。这没有多难，所有和公公婆婆相处的不顺畅都会成为过去，他们的唠唠叨叨，他们的口头禅，他们对你的偏见等等，再回想时，那些曾经历过的生活琐碎都会变成人生的回忆。经常提醒你自己，是这两个人创造了你爱的人，所以务必常怀感恩之心。

由导演田有良执导，李小璐、贾乃亮、潘虹、李勤勤主演的都市家庭剧《当婆婆遇上妈》正在各地热播，该剧反映了当代婚姻中的诸多现实问题，具有很强的代表性和现实意义，所以自开播以来，得到了广泛的关注和共鸣。现代都市大多都是独生子女，他们结婚后，双方父母在婚姻中所起的作用很大。特别是如果遇上一个强势的婆婆，一个强势的妈，什么都要干涉，那么，婚姻就不好办了。当婚姻遭遇强势父母，将会发生怎样的故事，子女又将如何面对呢？

婚姻是两个家庭的结合

讲述人：叶晓倩35岁银行职员

年轻的时候想法很简单，以为婚姻就是两个人的事，只要两情相悦，就没什么问题。但后来才明白，其实不然，结婚是两个家庭的事，如果两个家庭不合拍，生活很容易出矛盾。

我跟老公都是独生子女，从小父母就围着我们转，大大小小的事情都会亲自出面为我们打理。这样的宠爱并没有随着我们的结婚而停止。

我爸妈以前是国企高管，即便现在退了休，退休工资依然很高。而老公家，虽是城里人，但只是普通人家，家里并不富裕。所以两家人经常因为一些涉及金钱的事情闹矛盾。

结婚前，爸妈坚决反对我跟老公结婚，主要是嫌老公家穷，连婚房都买不起，加上我跟老公工资都不高。我妈性格比较直，心里有什么话一定要当着人家面说出来才痛快;婆婆没什么文化，性格比较倔，很多道理都听不进去。

当初结婚时，爸妈坚决不同意，老公家的人对我倒是很满意，婆婆就带着老公来家里说情，没想到遭到了我妈的破骂，从此两边的老人就结了怨，即便后来我们顺利结了婚，关系也一直很僵硬。

儿子今年升初中，为了让外孙上个好学校，我爸一早就托人找关系给儿子找了一个重点中学，但婆婆说什么也不同意，说是赞助费太贵了，我说我爸说了，赞助费他们会出，但婆婆还是不同意，还煽动老公，让他要有骨气，不要老是靠丈母娘家，免得别人说闲话。老公从小都很听父母的话，她自己也很为难。

我跟老公都明白，父母都是为了我们好，希望我们可以过得好一点，但经常夹在他们中间，我们也很为难。中考的结果很快就要出来了，希望儿子顺利考上重点中学，这样我们也就皆大欢喜了。

结婚该回谁的家

讲述人：张家林30岁销售

周六，照例给家里打电话，老妈又在电话里唠叨了半个小时，问我准备什么时候买房，如果房价太高买不起的话就干脆回老家跟他们一起住，他们年龄大了，养儿防老，希望我可以回去，一家人在一起有个照应。

我又何尝不想呢，在外面打拼了这么多年，也没熬出什么成绩。有时真想放弃这个城市的一切，回老家算了，但老婆不愿意，她喜欢待在大城市，即便领结婚时，我没有半平米的房子，她依旧坚持待在这里。

这个熟悉的城市里，我们只是两个陌生人，当初读大学的时候，我们从不同的城市来到了这里，在同一个学校里相识、相知、相爱，最后走到了一起。因为是独生子女，我们双方的父母都希望我们可以到他们所在的城市安家，可惜一个在贵州，一个在河北，天南地北，谁也不肯妥协。

为了这件事，我跟老婆商量过很多次，但每次她都坚决反对。“我们家也只有我一个，要回也要回贵州。”我们的爸妈也是一样，之前本来考虑选择老婆或是我的城市定居，然后另一方把父母接过去一起生活，但我们的父母都很坚持，都嫌对方的城市不好住，谁也不肯将就。

所以我们最后只好选择待在武汉，尽管我们领证已经快半年了，还没有属于自己的房子。结婚时，为了照顾两边老人的情绪，我们在两边都办了酒席，但安家我们不可能同时安在两个城市。

现在父母年龄还不算太大，除了每年过年过节父母会抢着让我们过去，平时都还好，但等再过些年，就不好办了。希望可以尽快买房，在这个城市打出一片天地，到时就可以把双方的父母都接到这个城市一起生活。

让我们过自己的生活

讲述人：李春艳28岁教师

结婚3年了，婆婆始终不肯放手让我们自己经营生活，什么事情她都要干预。老公是个孝子，很听父母的话，我在他们母子之间常常很委屈。

结婚时，婆婆坚持把婚房买在他们住的小区里，我本来想买远点，这个小区有点偏，上班不方便，而且住近了婆媳关系也不好处。但老公很没听我的，最后还是把买房的钱拿给了婆婆，让婆婆帮忙打点，连装修也是婆婆一手操办的，一套中式装修，怎么看都觉得不喜欢。

结婚后，婆婆让我们跟他们拢在一起吃饭，我们每个月交700块钱的伙食费。很多同事都很羡慕我们，每天下班回家就有现成的饭可以吃，但我不这样认为，婆婆不是很会做菜，生活也很节俭，一年四季吃来吃去就那几个菜，而且头天吃剩的菜她喜欢放冰箱留第二天吃，老公心疼爸妈，那些剩菜一般都是我跟老公负责吃。

生完孩子后，我跟老公商量，以后别再拢着公婆吃了，我们自己也可以在家里做饭，但老公怎么也不肯同意。前两天婆婆带女儿去公园玩，把孩子放在石凳上，自己去看别人跳舞了，后来女儿从上边摔了下来，手上摔了一大道口子。我带女儿去医院包扎之后，坚持把女儿带到我妈那里，我妈一直都想带外孙女，他们是退休教师，把孩子交给我妈，我会放心点。

因为这件事，婆婆很生气，跟老公告状说我嫌弃她，不肯不让她带孩子。我其实没这方面的想法，结婚这么久了，我们早该拥有属于自己的生活，这一次，我不会再妥协了。

婆媳双方只有各退一步，方能化干戈为玉帛。婆媳不妨调整彼此的角色，尝试做朋友。婆媳之间尊重各自隐私、生活习惯、消费方式和兴趣爱好，尽可能地给予对方适当空间，彼此交心，以诚相待。

别误会！我们并非教唆媳妇与婆婆对抗，只是试图提供一个新的视角——不必爱，是一道必要的心理界线，它让婆婆和媳妇——两个因为姻亲而缔结亲属关系的女人互不苛求，并可能给各自的生活一个呼吸的空间。

“公婆来了。”这是女作家六六的小说《双面胶》里的第一句话。这意味着，从此，“给点阳光就灿烂”的上海媳妇胡丽鹃的生活罩上了乌云。一个屋檐下，两个年龄相差二三十岁的女人明争暗战，中间夹着一个狼狈不堪的男人。

小说结局令人震撼：刚学会说话的儿子对“妈妈”一词的本能反应竟然是“妈妈坏”，忍无可忍的丽鹃终于爆发：“你妈在我这里吃我的住我的，说是替我带孩子帮忙，心里指不定怎么恨我呢，你恨就恨吧！还要教唆我儿子恨我，我看她是空心笋子流黄水，坏透了！”丈夫亚平盛怒之下出拳，击中了丽鹃的太阳穴……这太惨烈了—电视剧里，编剧六六没让丽鹃死，只是，她的生活分崩离析。

只要涉及婆媳关系，无论小说还是电视剧，都可能很火，“有婆婆的女人，做了婆婆的女人，夹在老妈老婆之间受夹板气的男人”，都是目标人群。在外企任人力资源经理的Nancy说，她喜欢看这类伦理剧，尤其爱听媳妇们控诉婆婆，觉得解气：“她们说出了我想说但绝对不敢对婆婆说的话！”

婆媳间没有天然的爱

对立，冲突，复杂……婆媳关系总是让人恐惧。与这种真实现实相对应的是，人们又往往对婆媳关系抱有“亲如母女”的理想化期待。是啊，在最初，因为一个男人而缔结婆媳关系的时候，谁会抱着树敌的想法呢？

3年前，李慧结婚时还很自信地认为，凭自己的善良、好脾气和耐性，一定能跟婆婆处好，因为她在现实中的人际关系总是很愉快。她尝试去爱婆婆，但李慧最终失望了。她感到，婆婆那双窥视的、挑剔的眼睛，总在冷冰冰地观察和评判她。想要爱婆婆，太困难了，也太牵强了。

“一样是叫妈，可婆婆和自己的亲妈完全不一样！自己的妈真心疼你，为你着想，急了可以跟她嚷;婆婆就不一样了，她最初的立场就不是爱你的，她是挑剔你、挤对你。”对这个凭空多出的妈，李慧爱不起来。

另一方面，婆婆也难以像爱女儿一样地爱媳妇！52岁的傅荔说，最初也希望能爱媳妇，可媳妇真的过了门，那种爱的感情就是酝酿不起来。其实儿媳人不错，在外企，挺能干，对她也尊敬，但跟女儿比，还是差太远了。“彼此之间好像都有那么一股劲往外推，也许是敌意？我总觉得她太懒，老支使我儿子，这点让我特别不舒服。”

渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败。不错，我们是叫婆婆“妈妈”，可这种关系是Mother-in-law和Daughter-in-law，这种“先天不足”的亲属关系，想说“爱”字，太难了。

问题就在这里。“不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论。母亲和女儿的情感联结是切不断的，她们之间可以相互攻击，关系的容纳度也很高，但婆媳之间则没有这种情感联结，容纳度也同样没有。”心理治疗师荣伟玲说。

我们何以在婆媳关系问题上有这么多的纠缠？荣伟玲认为，可能就是源于对婆媳关系抱有“亲如母女”的不恰当的期待。“婆媳间没有天然的爱，要求没有血缘关系、又从没有在一起生活过的两个女人相爱，注定会失望的。”

婆媳目标一致？一个唯美假设

由婆媳关系导致伴侣关系出现危机的情形，在我们身边太多了。35岁的张薇就是因此离婚的。她困惑：我和婆婆的目标是一致的，就是共同所爱的男人的幸福，却为什么如此冲突呢？

“你和婆婆的目标是一致的—这样的想法太唯美了。”心理治疗师荣伟玲说：“我们太习惯于从唯美的角度去描述、解释人类的关系和情感，这可能会妨碍我们看到关系的本质。婆婆和媳妇之间不但没有天然的爱，而且是相互竞争的。”

在很多西方国家，婆媳关系不是个了不起的问题。他们的价值观是：夫妻关系第一重要，与父母的关系是次要的，因此婆媳之间的界线也是明确的。但在中国，与父母的关系往往高于夫妻关系，这就使得即使在结婚后，父母也可以影响子女的伴侣生活。

荣伟玲认为：“中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情，却更看重自己亲手培养起来的异性，包括母亲对儿子、父亲对女儿。这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落，往往有意识或无意识地想要重新得到儿子。”

这就是为什么，婆婆总是挑剔儿媳妇—也许在她心目中，只有她自己才是儿子最理想的爱人？这也是大多数中国母亲的现状：母子之间有如此多的爱，纠缠而无理性，母亲在儿子结婚后还如此深刻地介入他的生活。

“健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。在母亲和儿子之间，就应完成重要的分离，但这种分离，无论是母亲还是儿子，都完成得不够。”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张焰如是说。荣伟玲的建议是：“男人要起作用，要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外，保护好你的伴侣生活。”

可是，很多儿子根本意识不到要去挡，儿媳妇只好站出来挡，直接造成两个女人短兵相接！

“还是不要与婆婆亲如母女吧！”

并不是所有的婆媳关系都是对峙的。心理学家观察到，现实生活中，的确有那种不是母女却胜似母女的婆媳关系。可盈就和她的婆婆特亲，仿佛天生母女。与李慧想做个好儿媳的追求不同，有时候，可盈甚至是在讨好婆婆。“有的儿媳跟婆婆很粘，这可能由于她在成长中缺失妈妈的爱，更愿意认同这个母亲，对她有理想化的投射—因为叫妈，很容易直接投射到婆婆那里。”荣伟玲分析。

另一种亲如母女的情形是婆婆对媳妇特好。其中，有些是儿子的条件与儿媳不对称，婆婆觉得委屈了人家姑娘，因内疚而补偿。荣伟玲说，更多的情形是这样的：婆婆对媳妇好，一般是看在儿子的份儿上，因为儿子把媳妇看得很重，婆婆可能用低自尊争取儿子的爱。“当婆婆把自己弄成一个小媳妇，她就把自己的儿媳变成了一个道德的谴责对象。”另外一些母亲不愿意失去儿子的爱，她在意识层面就有很强的意愿和媳妇搞好关系，婆媳结成同盟，这样，就有机会3个人在一起了。

这种关系因其难得，仿佛是紧张而对抗的婆媳关系中的一抹亮色，往往获得称赞。但在心理学家看来，这种“相爱”的婆媳关系，可能埋藏着不易觉察的危险。“抹杀了婆婆和媳妇的角色界线，就给一对一的小夫妻关系涂上了太重的第三者色彩。”可以理解，这就是为什么一些儿媳妇会觉得婆婆像一个情敌！

关系需要经营。“除了技巧，还要有理性。为了两人的伴侣生活，还是不要与婆婆亲如母女吧！最好不要将婆婆作为母亲的替代。”荣伟玲说。

建立心理边界

不存在天然的爱的基础，想爱或是爱了彼此却纠缠，婆媳间不必爱—这并不意味着可以不去经营甚至破坏这种关系，它是一条心理界线，媳妇和婆婆因此能够保持舒适的距离。

这种心理边界是什么？“很难具体地去描述它，也许我们可以去说明如何去建立它。作为个体，每个人都首先要爱自己，具有主体感和独立性，不依赖别人去生活，这样，我们要厘清关系就容易了。你是一个完整的独立个体，你就会知道，你和自己的关系是什么，你和他人的关系怎样才合适。”

很多关系相处很好的婆媳即是证明。她们的婆婆有相濡以沫的伴侣，有完满的性爱生活，也有自己的爱好。有些婆婆闭经了之后还吃雌激素，甚至与媳妇讨论性问题。媳妇们说，这些婆婆基本上不去干涉她们的生活。

除了心理上的界线，婆媳之间如何相处仍然是有技巧的。既然彼此的关系有点像“天敌”，心理咨询师王裕如认为，两代人最好有时间和空间上的间隔，能不住在一起就不住在一起。“两代人有生活方式和生活观念上的差异，而伴侣间也需要亲密的空间，需要在没有窥视和评判的目光下，享受自在、舒适的伴侣生活。”

做婆媳的就必须要知道的妈妈和婆婆是存在着差别的，虽然你叫老公的妈妈叫妈妈，但是相处的方式也不一样。要怎么做才能做一个婆婆心中的好媳妇呢？那就要好好学习下了。

一、做女儿的时候和顶妈妈的嘴，妈妈一下子就忘了;但是如果结婚后顶婆婆的嘴，小心遇到个心胸狭窄的婆婆一辈子牢记在心。

二、在家做女儿的时候肚子饿了妈妈煮三餐给你吃，很自然;嫁为人妇婆婆煮三餐给你吃，很不孝。吃完饭，妈妈洗碗，很自然;吃完饭，婆婆洗碗，很不孝;

三、妈妈煮饭给女儿丈夫吃，天经地道;婆婆煮饭给儿子的媳妇吃，大逆不道。

四、妈妈在忙，你没帮忙，没怎样;婆婆在忙，你没帮忙，很不孝;

五、出外旅游没带妈妈，没人说你不孝;但没带婆婆，可有人说你不孝了！

六、可以在妈妈面前说你先生的不是，但千万别在你婆婆面前抱怨你先生的不对。

七、在妈妈面前，偷懒心安理得;在婆婆面前，这个懒字说不得，更别说付诸行动。

八、在家，有好吃好喝的，妈妈舍不得吃，留给你;但在婆家，是你要留给别人吃。(顺序是：公、婆、老公、孩子，有剩才轮到你)！

九、妈妈含辛茹苦养大你，还舍不得使唤你;一到婆婆家碰到不好的婆婆，你就得代替她养大儿子伺候她，稍有不是，你即成为众矢之的。

十、妈妈从不计较女儿的丈夫不帮她煮饭洗碗，婆婆总算监视儿子的媳妇有没有煮饭洗碗。

很多夫妻在结婚之后可能都会因为过年回谁家的问题而争吵，这其实是很正常的一个现象，毕竟双方都想多陪陪自己爸妈，那么结婚了过年就必须在婆婆家吗？

结婚了过年就得回婆婆家吗

不一定的，过年不一定要回婆婆家过年，最好是夫妻两人彼此好好商量商量，协商着可以一年在婆家，一年在娘家。如果条件允许的话，要不然就两家在一起过我觉得都挺好的!真没必要因为这个而吵架，那样的话不管去了哪里，心里都会不舒服的。除了这些还有很多方法的呀!如果因为过年回谁家而闹矛盾，影响夫妻间的感情就实在是不好了。

过年不回婆婆家可以吗

当然可以，夫妻双方可以协商着来，虽然说不到婆家过年会让许多的人说闲话，会被人说不孝顺，那么为什么还那么多的女人会不愿意回婆家过年呢?本身婆媳关系就是有着许多矛盾的，加上在过年的时候本身就是相处时间最多，也有着许多活计需要忙碌的时候，当事情多的时候最是容易出现矛盾。

再加上本身两代人就有着一些代购，有着许多不同的想法，容易有着冲突，作为丈夫，作为儿子的男人不能在其中起到协调作用的话，那就会让两人之间有着更多的不和和矛盾，所以对于女人来说不回婆家过年是减少矛盾，也是减少纷争。

结婚了过年应该回谁家

婚后两个人回哪里过年应该是商量过后的结果，可以一年去一家，也可以同时去两家，待的时间短一些，或者分头回家也未尝不可。

过年是中国传统意义上一家团聚的日子，大家还是应该以和平的心态商讨，没有什么事是理所应当的，从心理上平等对待才能和睦相处。

夫妻过年可以各回各家吗

其实是可以的，特别是下面这几种情况的夫妻：

一、夫妻都是独生子女，或者其中一方是独生子女

为了防止人口过度增长，国家的“独生子女”政策主要是面对80后、90后的孩子，这些孩子基本上都是独生子女，即使不全是，也是占少部分。那么，问题就来了，夫妻都是独生子女，春节要去哪家过?夫妻肯定都想回去看自己的爸爸妈妈，而不是去看公公婆婆、岳父岳母。儿女不忍心让自己的父母相依过春节，想多陪陪他们，这都是出于孝心，也是矛盾的根结所在。解决这种独生子女的矛盾，只能采用轮流回去的方法，一年回丈夫家，一年回妻子家，谁也不吃亏。

二、夫妻的居住地离两方家庭很远

春节放假的时间也就小半月，夫妻的居住地如果离双方家庭都很远的话，那也是一个棘手的问题。由于春节放假的时间不够多，加上地域的差异，在路上就要花费很多时间，这就只能选择回一方的家庭过年。如果夫妻双方的想法不一致，那就只能各回各家、各找各妈了。有人提议说把双方的老人都接到夫妻家中过年，这确实是个好主意，但是要考虑老人的身体是否能适应长期的路程。

三、夫妻的父母互相看不顺眼

亲家可能因为各种原因导致关系不和睦。例如觉得对方不会做人、觉得自己闺女受委屈了、觉得对方斤斤计较等，这些原因都会让夫妻夹在中间，里外不是人。如果把他们都聚在一起，那可能会是一种很尴尬的场面，还不如各自回家，开开心心地过个好年。

我和男朋友在相恋初期，他就告诉我他的妈妈有轻微的精神分裂症，但当时小觉得没有什么问题，也没有告诉父母。

我们从大一开始感情就非常的好，他对我很好，可以说是百依百顺，性格也特别的好，孝顺父母。我们在一起快六年了。

不过他的父母真的一点为人处事的道理都不懂，过年过节不知道礼尚往来，从来没有给我买过任何东西，也没有说主动给我过年压岁钱。我妈妈抱怨一些他们家不懂礼节，不过还是比较满意我男朋友的。今年上半年我们开始讨论结婚的事，想着明年就结婚。

但他妈妈查出有乳腺癌，受了刺激，精神病发作，一发不可收拾。到现在他妈妈还是在医院整天迷迷糊糊。我看了很害怕，把这些事告诉了妈妈。妈妈好几天没有吃下饭了，我也整天以泪洗面。

我和我男朋友说了分手，我们都怕会遗传到下一代，我妈妈也担心这些。

我知道在这时候应该全心的帮我男朋友过了这一关，但我真的很害怕。他们家的亲戚没有一个帮他们的，每天只有他爸和他在医院，亲戚们连电话也没有，我看了很心疼。

他说他等到三十来岁时再想结婚问题，也许找个结过婚有了孩子的，人家不在意这些也不用要孩子女人。我也许应该彻底放手，这样对他对我和父母都好。他家也没有房子，也不知道他妈妈什么时候精神方面会好，而且如果我们结婚，估计婚礼上他妈妈都会犯病，这样我也不知道怎么面对亲戚。

这几天都很难受，理智告诉我应该分了，但我怕以后找不到像他对我这样好的了，而且我是个很依赖别人的女生，这几年让他惯的很任性，也怕以后再找一个那个男生会受不了我坚持不了多久。

我现在很痛苦，面对父母，我觉得我应该放弃他。面对他，我又那么的舍不得，而且现在我不小了。我该怎么办？

好奇型婆婆具有好奇心和窥私欲，喜欢窥探儿子与媳妇生活的一切细节，把儿子儿媳当成自己的私有财产。在她的心目中，一家人是没有隐私可言的，就像她不排斥你们知道她的一切一样。别急，看看下面的招数，兴许对你有帮助。

一：不过问她的事情。如果你总是过问她的事情，她就会觉得过问你的事情天经地义。所以无论她做什么，你再好奇也不要问。时间长了，她自然会将心比心，也不好意思明知你不愿意说还要问了。

二：有选择地向她曝光。对于好奇型婆婆，你越捂得严，她越想看。你不妨选几个你认为无关紧要的“隐私”，大大方方地向她详述原由，满足她的好奇心。不露声色保护自己的隐私不想让她知道的事情，一定要不露痕迹地掩示，一旦她发现你在掩示，必会穷追不舍。如果你的朋友打电话，她在旁边转来转去，你不妨大大方方地说：”妈，你要不要跟我的好朋友说说话？”她多半会知难而退。

优秀儿媳妇不是有生具来的，当你知道这些道理后会豁然开朗。当你得到全家的爱戴的时候你会知道这些道理对你的帮助有多大。和婆婆的互动总有它必要的诀窍，也有它潜在的道理。

年轻人总是在抱怨自己的婆婆怎么怎么极品，怎么怎么固执迂腐，似乎婆媳矛盾，家庭不合都是婆婆的错。但是，任何事情都是相互的，另一方固然也有不对的地方。我们总习惯从自己的立场用自己的原则去衡量别人，往好了说，是有主见，有个性，说得严重点，这是年轻人自私的一种表现。

为什么不适当地转换一下思维，站在婆婆的立场上考虑一下，试着沟通，努力找到一个让大家都满意的点。作为年轻人，我们应该更加懂事，更加宽容，更加容易去理解别人，而不是在抱怨别人固执的时候，自己也变得固执。既然改变不了婆婆，倒不如改变一下自己，做一个让婆婆喜欢的好媳妇。

首先，最重要的就是孝顺与尊重。在内心深处，不要把婆婆当敌人，产生强大的抵触情绪。虽然说，婆婆只是由于婚姻关系连带产生的一个人，但是不可否认，你们是一家人，即使没有血缘关系，但是你们爱着同一个人，同一个家，是有共鸣的，因此，要真正把婆婆当亲人看。没事的时候跟婆婆谈谈心，逛逛街，增进一下感情。过节过生日的时候要记住给婆婆买礼物，送问候，让婆婆感受到你的尊重与关心。

给妈妈买东西的时候，要注意了，也给婆婆买一份。因为你的一举一动婆婆都能看在眼里。如果给妈妈买了不给婆婆买，婆婆心理上就会再次想起你是一个外人，你不够关心她，没把她放在心上。更严重的情况，婆婆会觉得你用她儿子的钱给你娘家买东西，更加恼火，即使你经济独立，但是在婆婆眼里，你嫁过来就是他们家的人，你的钱自然也是他们家的。所以说，经常给婆婆买礼物，不仅是你对她关心与尊重的一种体现，更是为了避免产生不必要的矛盾。

面对婆婆的唠叨，有时间就听上几句，随声附和一下，做不做的到是一回事，说到很重要，婆婆听着你的附和，心里会觉得你是听她的话的，就不会计较太多了。老人家，唠叨几句在所难免，作为年轻人，就多一点胸襟，多多宽容点吧！

遇到矛盾的时候，不能放任自己的情绪，跟婆婆大吵大闹，这样对自己反而最不利，因为老公肯定是会帮着他妈的，本来或许是你有理，这一闹，老公会觉得你不懂事，更加袒护他妈了。这时候，倒不如冷静下来，努力跟婆婆以平和的方式进行沟通，这样在老公和婆婆看来，你真是个懂事的媳妇，对你的好感不就更多了吗？

很多人会觉得干嘛要这么委屈自己，我在家里也是有父母疼爱的，为什么到了别人家要低声下气，委屈求全？这种想法就大错特错了，有个性，有主见是好的，但是要用在对的地方。在家庭生活中，不应该像对待别人一样，要懂得牺牲，懂得宽容，因为这些都是你的家人，家人不开心了，不能开心吗？家人不幸福了，你的家庭能幸福吗？所以，为了让家庭更加幸福和睦，适当地委屈一下自己，迎合婆婆，做个让婆婆喜欢的媳妇儿有何不可呢？

新社会的儿媳妇们，比起过去的儿媳妇好多了，一方面在人格上大家是平等的，其二，很多婆婆也不断地改变了观念，不再将自己的架子摆的那么高，儿媳妇的自由度大多了。可是，也还有一些婆婆，封建思想依旧，家长作风严重，对儿媳妇很是严厉，婆媳关系也处理得紧紧张张。

儿媳妇怕婆婆，这在封建社会是常有的事。因为那个时候长幼尊卑的界限是很严明的，儿媳在婆婆面前必几乎必须俯首贴耳、逆来顺受，婆婆的话就是圣旨，那是万万不可对抗的，倘若稍有抵触，那就是不忠不孝，就可能受到严厉家法家规的惩罚。

有些女孩找对象，其中要考察的内容之一就是要看看男孩母亲的脾气如何、性格如何、是不是好相处等，女孩子们都害怕碰上了一个恶婆婆，婚后的日子难熬。当今社会之下，那些类型的婆婆是儿媳妇们最怕也最伤脑筋的呢？

1、家长作风太霸道。这一条很好理解，就是婆婆总以长辈自居，总想一手遮天，听不进儿媳的意见建议，儿媳在家里就像是丫鬟，必须听她使唤，只有服从不得对立。在这样的婆婆面前，儿媳被束缚得没有一点自由，对家庭等方面的事情几乎失去了发言权。这样的婆婆谁个会心情好受？即使委曲求全，那心里肯定难受至极。

2、枝叶末节太计较。无论大事小事都想管，哪怕是儿媳妇的一小点事情没如她的愿，她都要说道一番，弄得儿媳妇像一个处处都犯错误的小孩。在这样的婆婆面前，儿媳妇只好谨小慎微，提心吊胆，见了婆婆就有一种条件反射，害怕自己哪一点又该被婆婆数落了。在这样的心境之下共处一屋之中，那滋味断不好受。

3、封建思想太顽固。总是以老一辈甚至是封建社会的那一套观点和标准来裁判儿媳的对与错，见不得儿媳一丝开放的行为，听不得儿媳半句“放肆”的言语，看不惯年轻人追求时髦的表现，一旦发现儿媳有这些方面的“毛病”，总要表示出不满，甚至要严加教训。比如说儿媳描描口红、涂点粉，穿件稍微多露一点脖子的衣服等，她都要视为是妖精之举，弄得儿媳妇的一点爱美正常心都要被扼杀掉。当今社会，人们思想开放，讲究美已经成了人们特别是女性的一大生活内容，剥夺了她们的这些权利，岂有不怕甚至不恨之理？

4、儿媳总当外人瞧。不是将儿媳当成自己一家人来看待，更不是视作自己女儿一般。在言谈举止和处理各种事情当中，婆婆和儿媳之间总好像陌生人一样，没有家人的那种亲情感。每个人都希望自己的生活和谐愉快，一家人更是如此，如果婆婆与儿媳之间建立不起这种感情，那日子能有和谐和温馨么？儿媳是要在这个家里和儿子日过一辈子的，假如婆婆总把自己当外人，儿媳的心里一定是冰凉冰凉的啦！

5、承接香火心太急。结婚生子是正常现象，娶个儿媳进家门，自然是希望早晚生个孩子，一来也满足传宗接代的愿望，二来也给家庭增添一份快乐。可是有的婆婆性子太急，总是催问儿媳何时能怀孕，何时能生个孩子，倘若婚后时间较长一点还没孩子，也不管儿子儿媳是如何考虑的，婆婆只管一个劲地催促，好像一个催命鬼，甚至因为抱不上孙子或者孙女儿，就给儿媳气受，给儿媳脸色看。现在人们对养儿防老的观念已经有了较大的改变，何时生孩子主要应该是小夫妻俩自己的事情，婆婆或者公公太焦虑了太催得紧了，都不免令人心烦。

6、叽叽喳喳喜唠叨。话太多了，成天叽叽喳喳说个不停，也不管儿媳愿不愿听，也不管自己说的有无道理，总要找些无聊的话来说，甚至就是找些鸡毛蒜皮的事情来唠叨。婆婆是长辈，年轻人一般不好明示不喜欢她的唠叨，但是话多成水，话多也是一种污染。现在的年轻人，工作压力都比较大，回到家里都希望能有一个平静和温馨的环境放松一下，缓解一下工作的疲劳和紧张情绪，婆婆唠叨不完，儿媳不烦儿子可能都会烦哦。

不是在此说婆婆们都有这些毛病，而是说有的婆婆可能就有其中一项或者几项表现，目的在于提醒一下婆婆们，处理好婆媳关系是关系到儿子儿媳幸福、关系到全家愉快的一件大事，也是关系到构建和谐社会的大事！因此，应该理清一下自己的思路，将心比心，想一想自己当儿媳妇时的心境，把婆媳关系处理好。

需要追加一句的是，儿媳妇们也要从严要求自己，尊老爱幼的传统一，辈子都是不能丢掉的。只要婆婆不是特别的凶恶，该忍的就忍点好了，这样才能显示出新时代女性的素养。至于那些与婆婆掉了个位置，将自己视为家里的皇后，啥事都要围绕自己转、婆婆反而要看其脸色行事的儿媳们，那就真可算是有些不忠不孝哦，那是一定要不得、千万要不得的！

网友倾诉：

我是一个80后女生，和男友认识了有三年了，大学毕业之后我们就同居了。可是由于没有注意，我突然有了身孕。很不幸的是我们还没有结婚，还有的就是男友的父母都是很保守的人。对于他们，我真的不敢想象他们要是知道了我未婚先孕后他们会怎么想我。

我之所以后怕是因为早在以前我去过他们家，那次是我穿的很时尚，可是后来……男友告诉我说那次我穿的太过于时尚了。

所以在那之后我就知道了男友的父母很传统。

但是让我没有想到的是，不知道咋地，男友的父母就知道了我有了身孕。然后要求我和男友尽快结婚。起初我很高兴的，因为他们病没有说我什么不检点同类的话，这让我很感动。

可是就在我们准备结婚的时候，由于对婚礼的布置，我和婆婆发生了争执，然后她当着很多人的面骂我是婊子贱货，说我不够检点，未婚先孕。

我真的不知道改说些什么，对于婆婆的蛮横，我真的有点觉得委屈。这还没结婚呢，要是结婚之后呢？她还不天天天的找我事啊？鸿雁，你说我改咋办呢？

我和男友的关系倒是很融洽的很。我们几乎不吵架。要吵也是我一个人干发火，而他只是宠着我。我真的很爱他。所以我不想选择为了这样一个婆婆而和男友分手。

回复：

其实看待这样的问题鸿雁觉得你应该和你丈夫认真的讨论一下。毕竟怀孕是你们两个人引起的。不单单是你一个人应该承受的问题。

在你提到的事情里我可以看出来你的婆婆是个很保守的老人，他们对于这个社会发展产生的新事物有点不能接受或者说是接受的很慢。他们对于你的排斥，如果在穿着上，那我建议你去适应他们，毕竟老人们都已经年龄大了，享几年的福就不在了。所以你可以稍微的去配合一下他们。

但是对于你的生活习惯，鸿雁觉得他们如果还是干涉的话，这就是他们的错了。至少你应该给年轻人一个适合他们自己的生活空间，而不是指手画脚地为他们安排一切。除非你很有钱，你可以给他们一个安定富足的未来。这样你多管那是你的打算，他们也许会听。但是，如果这样的话，我就觉得这样的老人简直让人觉得讨厌。你要想想，是你的儿子找老婆讨媳妇，而不是你们。

作为人，你们也年轻过，你们在你们年轻时候的冲动在你们的上一辈也许看来也是不检点的，但是你们也都走过来了，所以我建议你的公婆检讨一下自己。

还有的就是我不希望你为了这样一个恶婆婆和你的男友分手。毕竟你们都已经有了爱情的结晶了。所以我希望你们能够坚定的走下去。

如果你的婆婆不跟你当众道歉的话，我建议你和你的男友结婚后和你的公婆分家住。这样彼此都可以保留一下自己的生活空间。矛盾也会随之而少的。

毛病之一：“我是你的长辈”

作为长辈的婆婆，其实有着另一种不同的优势，那就是丈夫的妈，长辈我们当然都要尊重，但是丈夫的妈，媳妇更好百般讨好，不然，一个人不高兴，可能换来的是，一个家庭的不高兴。但是，除了要求晚辈之外，长辈是否也应该有长辈的慈爱和风度呢。最不能容忍的是，婆婆打着“我是长辈”“我养了儿子”为借口，百般刁难媳妇。

毛病之二：“事儿妈”——鸡蛋里挑骨头

都是妈，不过，这个妈可比自己的妈难伺候多了。自己的妈，想说啥说啥，和婆婆行吗。说话要过脑子，做事要看颜色，当然，遇到一个好一些的婆婆，可能真的会类似于和亲妈相处，不过，赶上一个“事儿妈”，这辈子就有了熬了。

毛病之三：爹妈只有一个，媳妇可以再找

有些婆婆在和儿媳产生矛盾的时候，都有意无意向儿子暗示这样一种思想，摆明了就是老妈和媳妇任你选一个，这时候的儿子，除非大逆不道，谁敢大着胆子选媳妇。但是，这种思想是最自私，最卑鄙的，同是女人，作为儿媳的一方，在婆婆眼里，有时像抹布一般被挑来选去，还以“可以再找一个比你好的”为要挟，实在令人气愤。

毛病之四：打出的媳妇揉出的面

确实有这样一种婆婆，不知出于什么目的和心理，挑唆儿子打媳妇，家庭暴力的指使者或者推波助澜者一旦成为婆婆，那么家里更深层的仇恨也就此埋下了。

我和男友同居两年了。两年前，我们第一次谈婚论嫁时，他母亲说去找个算命的给我们挑个结婚的好日子，结果回来后连续几天不吃不喝，说我和男友的属相不合，要求我们分手。

用我的话说，我的男友是个有点愚孝的人，他当时立马答应了分手。我起初对他母亲的迷信和他的愚孝十分不理解，感觉很受伤。他跟我解释说，他小时候也很不赞同母亲迷信拜佛，就把她供的神像摔了，结果那次差点没把他母亲气死。他看到母亲当时气得差点昏过去、然后不吃不喝的样子，他就真的害怕了。从那以后再也不敢反对母亲信佛了。

我们试图分过几次都没分开，因为我们两个人感情真的很好，生活上也很合拍，都是那种比较简朴、性格温和的人。在城市里打工，早已适应了彼此互相照顾、互相关爱的生活。

于是，经常当着我的面，他会接到他母亲打来的电话，说委托了哪些亲戚给他介绍对象，催着他去相亲。他总是答应的很好，到时候能推就推，推不过去了就跟着亲戚去见一面。

回来后，他都会告诉我相亲的那个女孩的大概条件，基本上都比我好，但没什么感觉。然后我们继续过我们的日子。男友也开始盘算着该怎么跟他母亲摊牌。他心里已经决定要娶我，但还是缺乏勇气过他母亲这一关。

前一段时间，他妈妈要去他姐姐家，经过我们这个城市，他去车站接车时，他们母子坐在一起谈了几个小时。回来后，他跟我说，他妈妈同意我们的婚事了。让我这个国庆假期去他老家，再给我们找个算命的算算。

我很惊讶他哪来的勇气跟他母亲告白，他说是他母亲先挑破的。他说他母亲的信仰不全都是“迷信”，他母亲对很多东西都“看的”很准，他说这两年来他虽然一直都对他母亲说我们分了，事实上他母亲能“看到”我们始终在一起。之所以不断给他介绍对象，就是想拆散我们，让他有更好的选择。

接着，他给我讲了很多他们村里属相不合却硬要在一起遭到各种麻烦和横祸的例子，还说我们结婚的话，他会克我，而我会克他妈妈。如果要把灾祸避免到最小程度，需要结婚前找个算命的好好给破破。而其中一个破解的方法，就是我们结婚那天，我们两个不能见面，我需要顶着他的一个黑色的棉袄走进他们家，然后呆在屋子里一整天都不能出来。

对于自己的婚礼，我觉得有没有戒指不重要，穿不穿婚纱不重要，有没有新房不重要，有没有彩礼不重要，但我真的很想和他站在一起喜喜庆庆地接受双方父母和亲朋好友的祝福，而不是像个见不得人的鬼一样顶着一个黑棉袄冲进屋子里就再也不出来。

可是，我又真的很害怕如果我不照他母亲或他母亲请的算命的要求去做，以后生活中我们遇到什么麻烦，他母亲有个头疼脑热的都会算到我头上……

说心里话，他母亲迷信这个事情对我的伤害很大，但我打心眼里还是很尊敬他母亲的，因为在我和男友的无数次闲聊中，我知道他母亲是一个非常勤劳能干、简朴持家的农村妇女，自己虽然没什么文化，却靠剪鞋垫几分钱、几分钱地攒，省吃俭用供出了两个大学生。

我们都是农村出来的孩子，有很多相似的生活经历，我觉得他的母亲和我的母亲一样伟大。但因为迷信，我真的不知道该怎么和她相处了。

婆媳永远是难以解决的问题，很多媳妇婚后都不愿意和公公婆婆一起住，因为怕增加矛盾，婚后和婆婆住有什么弊端呢，应不应该和他们一起住呢。

婚后应不应该和婆婆住

如果女方跟公婆在言行举止上真的格格不入，观念相差太大，为了避免以后会发生矛盾，最好还是分开居住比较好。当然若是男方家庭暂时没有能力另外买房，如果你真的爱他就该理解他的难处，不妨出去租房住一段时间，或是暂时跟公婆住一起，等以后有钱了再搬出去住。生活中与二老相处时即使二老有什么不对，做小辈的也不能当面顶撞，毕竟他们是你爱人的爸妈，爱屋及乌的道理大家都应该知道。

婚后和婆婆住的弊端

除了个人的私密需多点注意，其余的问题都应不是问题的问题，最最关键的是你们婆媳关系要融洽，都能懂得怎么去作人，这点是双方共同的事情，如果有一方不能尽善尽美，住在一起，天天干戈四起，于谁都不利，分开居住，可以减少矛盾，眼不见心则静，弊反而大于利。

婚后和婆婆住好吗

如果你们工作繁忙，又懒得去干家务活，那和公公婆婆住在一起，利大于弊，最起码你们的一日三餐有热的饭菜，也无须为家务事情劳心费力，为一日三餐而分心费神，老人们有你们的陪伴，同享天伦，也会开心快乐，幸福圆满，一举两得，岂不是人间喜剧。

婚后不能和婆婆同住的原因

1、生活习惯不一样

因为年纪的差距，所以生活习惯往往有非常多的不同，而就是因为这些不同，所以就会造成很多矛盾。不要说和婆家妈了，就是和自己的娘家妈，也难免会因为这些拌嘴，更何况并不是生养自己的婆家妈了。两者的唯一差别就是，婆家妈始终不是你的血肉至亲，所以心里难免会“记仇”，而娘家妈毕竟是亲妈，说你两句甚至骂你两句，转头就忘了罢了。

2、老公会在做好丈夫和儿子之间为难

一边是自己的亲妈，一边是自己的媳妇，当两个人出现矛盾的时候，男人往往是不知所措的。很多男人因为不知道如何去做，所以压根就不去管两个女人的“战争”了。如果帮了自己的亲妈，那么媳妇肯定会跟自己发火，如果帮了自己的媳妇，那么亲妈肯定会骂自己不孝顺。正是因为这样的为难，一旦婆媳之间出现矛盾，那么整个家庭就会处在一个尴尬的氛围里。生活在这样环境中的所有人，没有人能舒心。所以婚后和公婆分开住则是最好的选择，孝顺归孝顺，谁也不干涉谁过多的生活，所谓距离产生美，就是这样的道理。

3、失去了小两口的浪漫和惊喜

两口子之间的婚后生活虽然不如恋爱时候那么充满激情，可是偶尔的浪漫和惊喜还是会有的。但是如果和公婆同住，那么这些小浪漫和小惊喜就别想了。很多老年人都比较节俭，所以对你们为了浪漫而“破费”的钱，肯定会指指点点。另外，有一个长辈在，你们小两口想多亲热亲热都要避讳着，时间久了，是会非常影响感情的。

在和婆婆相处的时候，其实是有很多东西需要注意的，毕竟是两个生活习惯完全不同的人，那难免会有矛盾，那么，我们在跟婆婆相处的时候有哪些需要注意的点呢？

和婆婆相处有哪些雷区要注意

1.懒惰

在婆婆面前千万不要偷懒。在婆婆面前太懒的话，婆婆的嘴里不会说，但心里会很不愉快。其实婆婆的心和你一样，希望她的儿子，你丈夫能安定地生活。

2.不要和婆婆争夺自己的丈夫

你丈夫同时在家扮演不同的角色，你和你婆婆的身份也不同，你们不能比较。所以不要问丈夫更重的是谁。还有，不要说看到丈夫对婆婆有好感就嫉妒她。

绝对没有这样的行为。儿子尊敬自己的母亲是有道理的。如果这些小事也要和婆婆争吵，她会被认为你不知道大体上，或者把你当作眼中钉，你会被认为是远离他们母子的人，这是不可避免的。

3.把婆婆当别人看待

婆媳相处之道是什么?婆媳关系不好怎么办?结婚后一直把你的婆婆当做别人的话，你的媳妇和媳妇的关系一定不好吧。你和自己的丈夫商量什么解决方法时，你的丈夫征求了自己母亲的意见，但你打电话，婆婆听了这句话会有什么心情，她只是把她当成别人，你的关系不顺利也是很正常的。

4.有说话拙劣的习惯

一个女孩天生性格开朗。这是非常有益的好处，但有时感觉非常好。在一个家庭里，婆婆和丈夫说话时，你总是喜欢插话，即使你感到很不礼貌，在别人面前说自己家里的丑闻，说婆婆的坏话，说朋友可能不告诉婆婆，也难免听到婆婆的耳朵。这样婆婆就很不满意了。

5.只考虑老家，不考虑婆家

作为一个女人，我们必须了解真相。换句话说，你一结婚，你就永远做你丈夫的人，你就永远和你丈夫的家人住在一起。

虽然很多女性在结婚后都会想到老家，说尊敬父母是不错的，但是你喝水冷静下来，想到老家的时候，也要想到婆家。那样的话，你的婆婆就不会给你添麻烦了。

怎样才能搞定婆婆

1提前做作业

去之前做作业，认识他后才百战百胜。此时，男朋友的角色发挥了，很好“间谍”的双曲馀弦值。事先了解男性父母有什么样的偏好。

比如他父亲平时喜欢喝酒，她母亲喜欢跳广场舞，可以有目标地送礼物，这样会有好处。当然，不仅仅是这些，还有未来婆婆的性格和喜好，结果女性之间的对话更多，婚后的生活也经常在一起。

2第一印象很重要

婆媳相处之道是什么?婆媳关系不好怎么办?重要的事情要特别强调!因为我们是根据第一印象来判断人的，所以第一次去男性家的第一印象特别重要。我们首先能做的就是我们的服装。以前的作业也可以在这个时候用了。配合未来婆婆的风格定位自己。

如果婆婆家是乡下家庭，穿着简单朴素。在商务家庭中，只要品味相对时尚，就可以穿礼服。如果是知识分子的家庭，就要穿得文雅整齐。根据情况决定自己的服装。

3高情商对话

对话是重要的一环，既是访问，也是将来的交往。婆婆天生就是““这个女人抢走了我的儿子。她对我儿子好吗?”所以，首先，我们要判断婆婆的气氛。

婆婆的话多了，我们也能恰当地表现出自己开朗的一面。话少了，就会积极地和婆婆交流。这有助于初次访问，将来也能营造良好的气氛。

和婆婆经常吵架怎么办

其实大家都明白，一味的吵架是解决不了问题的。最后的结果也是差强人意的。不管是面对的是陌生人还是你的婆婆，当发生争吵的时候，别人就会认为你不够大度，不能因为一点小事就非吵不可，不但问题解决不了，还影响你们之间的感情。

如果是婆婆先吵起来的，但是你很大度的不和她争吵，自然她就会觉得没意思就不会再吵了。等到婆婆心情好点的时候你再去和她讲道理，这个时候婆婆就会意识到自己的错误。大家一笑泯恩仇。

聪明的妻子都是怎么做的

1、一碗水端平，懂得把公婆当父母看。

多少女人，把自己的父母当成感恩的对象，而公婆是应该为自己付出的。以为自己嫁人了，是一场买卖，是自己被婆家买了，就得大家都侍候自己。

例如说，公公婆婆在家里吃青菜，但是自己的父母来了大鱼大肉，过分的体现一种差距。还有的女人，自己的大房子，不给公婆住，宁可闲着。每个人都有变老的时候，今天的老人，就是后来的自己。更有甚者，男人的孝顺的，而女人对公婆态度不友善，是要闹家庭矛盾的，时间长了，道不同不相为谋。

2、不长势利眼，懂得心疼自己的老公。

很多女人，对男人是一种管教心态，不是友善的。认为男人对你的好，是理所当然的，不是要回报一点点。夫妻同心，其利断金，要知道，两个人的力量才是更强大。女人也是半边天，如果你不撑起来，男人也会累垮。心疼男人，做一些力所能及的事情，用心去关爱男人，让男人有温暖。爱是相互的，在平淡的婚姻里，爱更是生活的调味剂。心疼男人的女人，是知足常乐，不是好高骛远的要求男人做什么。

3、不会太强势，懂得给男人“留面子”。

什么是强势的女人，就是什么都要自己说了算，男人没有说话的权利;家里的钱全部自己管，对男人过分的抠。在任何场合都是把男人当成丫鬟使唤，甚至大声吼叫，训斥。真正聪明的女人，是懂得包容男人，特别是出门在外，不管多大的仇恨，都在家里好好沟通，而不是在门外大吵大闹。例如，朋友一起喝酒聊天，女人在一边不言不语，懂得认真听，而不体现自己的家庭地位。男人为朋友喝酒买单的时候，不是用冷言冷语去埋怨。每个人都是要面子的，你只有给男人面子了，回到家才有男人对你的一份感谢。如果总是在外面吵吵闹闹的夫妻，迟早得离。

我的丈夫很帅，婆婆很无理取闹。当老公带着小三回家，婆婆竟然夸奖小三漂亮。这个日子，还要怎么过下去啊？因为每次我跟丈夫有所争执，婆婆都会参与，好像我在欺负他的儿子，有时候我在想，我们夫妻之间的问题让我们自己来解决就好了，您就别瞎掺和了。

可是，每次争吵，婆婆都来数落我一顿，说都是我的错，不知道体谅他的儿子，他儿子赚钱养家，而我还跟他吵个不停，说我不知好歹，每次的话都极其难听，有一次丈夫动手打了我，婆婆不仅不劝阻，还骂我活该。

那一次暴力事件之后，我彻底对这个家不再心存留恋，也因为那一次，我们终于正式签订了分居协议书。

半年，我们给各自的空间和时间，以求更好的考量和反思我们的婚姻生活到底存在什么问题？且到了致命，一发不可收拾的程度。

我曾一度想过，如果我们都很冷静，而婆婆不再纠缠不清，也许我们的婚姻生活还可以挽救，但有些问题已经千疮百孔，漏洞百出，即使有所补救，也无从下手。女人，为什么走到离婚这种地步？

我一向不喜欢搬弄是非，在丈夫面前也从没有说过婆婆的坏话，虽然婆婆经常无理取闹，但我一直都认为，既然我进了这个家门，就是这个家的一份子，就应该以和为贵，少生事端，以免遭人口舌。

有时候无论你做得再好，莫名其妙的问题都会随之而来。

昨天，表妹给我打了电话，让我回家看看孩子，因为当初分居的时候，婆婆一气之下说，你只要离开这个家门，就别指望再回来。

当初，我是一怒之下走的，我记得她说过的话，所以我没有脸面也没有理由再回去。我只好对表姐说，麻烦你多帮我看看孩子，我也很想她，但现在还不能回去。

第二天，公公就打来电话，说我婆婆非常生气，生气我跟表姐说三道四，说她的坏话。我只好打电话去问表姐是怎么回事，表姐是很明事理的人，说她并没有向婆婆泄漏任何风声。

婆婆就是这么喜欢捕风捉影，小肚鸡肠，我真的厌倦了。

我跟丈夫之间的问题显然不是三言两语就能说清的，但有些事情不能不提。

我是南宁人，丈夫是天津人。

丈夫只有初中文化，而我是大专毕业。经一个好友介绍，说他的条件不错，人也长的英俊，当时只想留在天津，所以就没有多想。

嫁进婆家后，婆婆觉得语言不通，非要我学天津话，虽然有些无理，但我还是按照她的意思。

其实，天津话我并不想学，因为终究是方言，但为了做一个忠孝的儿媳，我没有违拗，只好顺从。

丈夫说朝九晚五的给人家打工，太辛苦，想自己做生意，因为没有本钱，就向我娘家借，后来赔了，又去我娘家，这一次我家实在拿不出多余的钱，没有借给他。

后来，婆婆每次都拿此事针对我，说我家小气，我能嫁给他儿子，是上辈子修来的福分。

丈夫长的很帅，但就是凭借这一点，婚后不久，便露出好吃懒做的本性。我怀孕六个月还要坚持上班，因为那时候他一直赋闲待业，我不出去上班，难道全家活活饿死吗？

我们结婚，没有大摆宴席，连我的娘家人他们都不愿让他们来，婆婆信口雌黄的说，按照他们当地的风俗，大操大办的费用应该我们家出。

我的确不懂了，这些风俗我怎么没听过？

后来，因为一些鸡毛蒜皮的事，我跟婆婆吵了几句，丈夫就跑来不分青红皂白的打了我一顿，婆婆还在添油加醋叫他好好管教我，往死里打。

我真的够了，家庭暴力，受尽欺凌，难道我们的婚姻还能继续维持下去吗？

丈夫后来生意赚了些钱，但听说有好几个女孩投怀送抱开始出轨了，有一次，他竟然把那个女孩带回家，说是他生意上的朋友，婆婆甚至当着我的面夸赞那个第三者，我真的不能再忍受这样的生活。

这半年，我想通了。长痛不如短痛，与其这样没有尊严的活下去，不如结束这一场不合时宜的婚姻。

晚上回到家的时候我们还开开心心的，并且还顺便在外面买了点熟菜想好好地吃顿饭。吃饭的时候气氛也好的。

结婚之前我去老公家拜访的时候，觉得他们家的人蛮好的，看起来都是很容易相处的那种。

所以嫁过来之后，我也没有像有些人一样，故作娇贵的这个不做那个不做的，让婆婆伺候着，开始的时候我和婆婆都相处的蛮好的。

前天，和老公出去逛街，看到一个很漂亮的翡翠镯子，我其实看到的时候是觉得妈妈带了好看的，但是想想自从嫁过来还没给婆婆买过礼物呢，我就买下了打算送给婆婆(当然是我自己的钱哦，不是老公的)。

晚上回到家的时候我们还开开心心的，并且还顺便在外面买了点熟菜想好好地吃顿饭。吃饭的时候气氛也好的。晚饭后，我收拾好碗筷厨房和之后，在大厅里看电视，然后我就把手镯拿出来给婆婆。

蛮开心的事情，结果婆婆看到之后说，哟，我戴不起这么贵的，我想可能是婆婆嫌贵的吧(因为婆婆平常是很讲究的那种人，保养什么的都做的不错的)，然后我说：这个还好拉，这个月我做的好，公司给的奖金比较多，觉得好看就买回来了。

结果很让人意外的是，婆婆说：“别装好人了，天天故作姿态给大家看，别以为我什么都不知道！”

当时，听了这句话，我眼泪就含在眼里了，我想我哪里做错了，不就是买了个镯子吗，我说，“那我先拿起来吧。”就回房间了，老公也跟着进来了，一直劝我不要计较什么的。

后来我气也消了，但是我到现在都搞不清楚发生什么事了，婆婆怎么突然间给我那么一句话。

很多夫妻一到过年的时候，就会为去谁家过年而争吵，很多女人都想要回自己家过年，而不想去婆婆家，那么，如果过年不想去婆婆家应该怎么办呢？

过年不想回婆婆家怎么办

1轮流坐庄

现在大多是独生子女家庭，谁都想陪伴自己的家人过年。如果能商量好，今年去老公家里过，明年就去媳妇家里过，这样两家老人都能顾及到，公平合理。

2各回各家，各找各妈

两口子平时天天呆在一起，也不差分开这两天。都各自回家陪伴自己的父母，两边的老人都不用落单，而且两口子也不用来回折腾了，还能好好歇个年假，多实实在在的幸福啊。还有，平时就常跟两边父母联系联系，过年的时候也不会有人挑理说，你怎么不回这儿过年了。

3婆家过年，娘家拜年

这个方案最适合婆家和娘家离得近的夫妻。除夕跟老公回婆家过年，等到初二，再带着老公一起回娘家，两家老人都兼顾到，谁也挑不出理来。当然，离得远的夫妻就要遭些罪了。除夕过后，就得马不停蹄的赶去另一家，好好的年假，大部分时间都浪费在路上了，搞不好比上班还累。

4婆家娘家一起过

把双方老人都接来一起过年，一大家子热热闹闹的，还能免去两家来回跑的折腾。不过，相见容易相处难啊，两家老人最好都比较好相处，不然聚到一起过年，更容易引发矛盾，得不偿失。

媳妇为什么都不愿意回婆家过年

1、心里不想：相信80%以上结过婚的女人从心底都不想去婆婆家过年，其实这很正常啊，跟公婆关系好还行。但大多数的婆媳，都是势同水火的，在过年这个开心的日子，谁不想开开心心的呢，何必给自己找不痛快呢?

2、婆媳关系不好：上边我们也提到了，之所以很多儿媳妇不愿意去婆婆家过年，很明显就是关系不好。我那个朋友就是，当年她不幸流产，婆婆知道后连问都没问，还偷偷跟儿子说是她身体不行，如果不能生，就让两个人离婚。试问，这样的婆婆，谁能喜欢得起来呢?

3、住得不舒服。睡陌生的床就不说了，不用挤还好，有些家庭难得过年，大家都赶回来住，那就得几个人一起挤了。如果是北方人住南方家庭，冬天没有暖气，估计也是不习惯的。

4、语言不通。要知道，就算在广东，都有自己的方言，更何况是跨省的。过年在婆家呆几天的话，估计会闷死。讲话是一句都听不懂得，交流全凭猜。跟其它人根本就不能交流，更谈不上融入了。所以说，回婆家增进婆媳感情，完全是建立在语言共同基础上嘛，不通的话，谈何感情!

夫妻过年回谁家好

过年回哪个家自古是个难题，其实只要两夫妻商量好就行，今年回你家，明年回我家，这样轮流两家都能照顾到。

如果都不想去对方的家，那么过年的时候就各自回自己的家吧，省得折腾，反正你们俩经常在一起，过年也不差那几天，怕被说，平时多和两家父母交往。

如果两家挨得近，那么可以在老公家过年，然后大年初二，再回娘家过年。如果过年想热热闹闹的，两家都能顾及到，那么就将两家接到一起，开开心心的过个好年。

还可以让两家父母们去旅游，出钱给他们报个旅游团，让他们在旅途中开开心心的，自己小两口也乐得过个开心年。其实，你们两个人也可以报个旅游团，过年去旅游，只要两家父母都开明，他们不干涉你们的自由。

媳妇去婆家过年什么心态

1、我不喜欢回婆婆家过年，她跟别人不一样，也可能是穷怕了，总是喜欢占别人便宜，自己又一毛不拔，她对亲戚的标准是，谁给她钱，她就跟谁亲，人家邻居过节或者做吃的，有时候给她送，那天包饺子，我说送点给邻居，她硬是没让送，人家过生日，蛋糕都拿来分享，我儿子过生日，买蛋糕我都切好了，刚刚走出去，她说她去送，结果又放柜子里没舍得送，天天无语了都，看着都膈应，如果不是实在没办法，我才懒得回。

2、我就不愿意回婆家过年，刚结婚时后是因为路远，回去一次，脚都生冻疮了，再然后发现自己不被重视，大年三十回婆婆家，什么也没有，对付一口，最多包个饺子，等到初二初三我大姑姐们回来，才把水果，鱼肉拿出来，做一桌子菜却不是因为我，作为新媳妇新的接受不了，后来，就是因为这些小事，就越来越不愿意回去了。

3、我女儿被我逼着去婆婆家很多次了，她说不方便不说，累了也不敢躺会，因为婆婆太勤快了，起得早，晚上休息也早，白天喂狗，家禽，她说本来累了，想歇会，就看婆婆总找活干，自己就不好意思休息了，另外，卫生间在外面，有一次女儿去她的婆婆家，在外面的卫生间上厕所，还感冒了，公公就晚上故意放个桶，弄得她更不好意思了，所以女儿说，尽量少去，还是在妈家和自己家舒服。

4、我就是一个马上要到婆家过年的媳妇，本来还是很高兴的，但是因为一些小事现在真的不想去了，婆家人和我自己的三观不合，在一起真的非常难受，婆家是个封建家庭，男尊女卑，女性吃饭不上桌，我是个四川独生女，从小接受的就是男女平等的教育，平时小家庭生活还好，公公婆婆对我好，但是一到大家庭聚会，就难受了，过年的时候，大家庭聚会非常非常多，感觉自己的尊严被按在地上摩擦。

同样是女人，同样为人母，爱的方式不同，做法亦迥然。

离开了产房，进入产科病房实习的一个月也结束了。在病房的日子，自己挺懒散的，尤其在正常班上，无所事事，真感觉自己很多余。不过，自己却发现一个很现实，很微妙的现象，挺有趣的。一个女人诞生宝宝，总会有七姑八姨在场，当然妈和婆婆更不能缺席。

每个上午总会很忙，婴儿室里更是热火朝天。在给每位宝宝洗澡的时候，婴孩们哭作一团，你都不知道该怎么去哄，这个一哭，其他宝宝也跟着哭，哭的你无可奈何。抱起一个宝宝才不哭了，其它的宝宝又来劲了，使劲的哭，生怕我们“冷落”了他自己。等在婴儿室外的家属也是一堆，生怕我们亏待了他家宝宝。每次孩子洗澡出来，我习惯喊一声“某某家属在么？”如果有，我会带着孩子跟他们一起回病房，如果没有就自己推回去。绝大多数家属还会等的。从他们口中得知，要么是奶奶，要么是姑姑，姥姥很少来。回到病房会看到，那个喂产妇吃饭的或是给产妇换纸垫的多半是女人的妈妈。当婆婆遇上妈，婆婆对儿媳的爱就显得微乎其微了。

每个下午都是副治疗时间，测体温、发奶、停尿管、会阴冲洗都由我们学生按老师接下的医嘱去做的。每次冲洗的时候总会事先通知一声的，有时候我会去病房喊一声：“会阴冲洗，家属准备一下，男家属出去，女家属留下帮忙。”然后就按老师上写下的床号进行操作，双人间的双方女家属都在，就请男家属在外面稍等。有时候，进去半天，女家属才磨磨蹭蹭的把便盆给产妇垫好。一点都不痛快。有时候我就会问：“您是产妇什么人呢？”，“我是她婆婆”那个伺候月子的中年妇女回答。其实，看着也是，一点都不情愿，还不去某些男家属。

有的病房是四人间，大多数是早产的产妇或中期引产的产妇，他们的宝宝有的在婴儿室有的是无法成活的，多半女家属待一会就走，只剩下女人的对象照顾她们。每个病床之间都有帘幕挡着，就保住了一部分的隐私。男家属一听我们要进行治疗，很麻利地就把需要的东西准备好，很配合我们的工作，对女人的照顾也很贴心，看着也让人幸福。这样的夫妻生活多融洽。

有些单人间，家属是不用回避的，当我们进去做治疗的时候，他们可能还在吃午餐，我们就冒然打扰，会有一个女人赶快当下手里的饭给女人把东西垫好，而另外一个和她年龄相仿的女人则坐着不动，手里的饭都不带放下的，我就这样做治疗，她就那样继续吃，看得我都觉得恶心，而人家却没反应。“这是妈妈吧？”我指指端便盆的女人，产妇点点头。当婆婆遇上妈，婆婆就什么也不管，就只顾着自己了，一点都不去帮忙，毕竟，产妇不是己出。

有些家属更加荒谬，在进去给产妇做治疗的时候，她却报着孩子不动，让她把孩子放在车里，她却说：“孩子不听话，放下就哭。”拿了便盆给女人垫好，做完治疗，看一眼女家属：“这是婆婆吧？光顾着自己的大孙子，都把产妇给忘了”，婆婆还是一个劲的抱着孩子在笑，丝毫不去体会产妇的心理，她们最需要照顾，而婆婆又如何呢？

一个产妇由于骨盆狭窄顺产有困难，问男人还是做手术吧？男人默不作声，女人也着急，医生都找家属签字来了，男人还犹豫不决。丈母娘急了“剖，钱我给出了，有这么困难么？我不能让孩子受两回罪，我生她那年就骨盆狭窄，才是剖的，总不能要我女儿去试吧，”女婿就屁颠的去找医生签字去了。看这女婿连这事都得岳母出面太糗了吧？钱重要还是老婆孩子重要？真不知道这男人怎么想的。悲哀。

二十八九周的早产儿是很难成活的，机率不大，但有些家属就是想试试，花钱给孩子去治，而有的家属，特别是婆婆，只听到钱数就放弃治疗了。哀。婆婆啊，能不能让孩子的父母去作主呢？最可恶的是一个怀有双胎的女人，平产了一个死婴，又剖腹了一个女孩，而婆婆见是女孩又放弃治疗了。虽然她的做法是为以后宝宝的健康，但毕竟这也是一个生命，为什么不去尝试一下呢？不明白，感觉他们好狠心。也许，是在这个年纪太容易动情才会感到不公平吧？可能以后再成长一些会用令一种思想看问题了吧？也许，是我想的太过简单，只是表面而已。婆婆不是妈，对儿媳再好，也不会像妈妈一样细心。有位很老的妈妈，看上去像奶奶，我问错了，以为是奶奶，女人告诉我：“这是我婆婆，我老公是家里最小的一个孩子”，“那你妈妈怎么没来”我问她，女人说：“妈妈是夜班”，原来如此，白天妈妈回家睡觉，晚上才来照顾，考虑到婆婆年龄的问题，妈妈真是为女儿着想，妈妈为女儿付出太多啦！

一位护工阿姨告诉我：以后结婚，不要因为婆婆只疼自己的儿子而小心眼，你应该放宽心，妈妈疼自己的孩子是应该，我们不是她生的，她当然为我们想的不多，整个心都铺在儿子身上，你也别去计较婆婆给儿子夹的菜多，婆婆疼你的爱人，让他人体棒棒的不是更好么？他儿子是跟你过日子，你又能说什么？有什么可生气的呢？这是每个母亲的本性，反过来，我们也是一样的，女人有心小，男人就不会这么在意了。听了阿姨的话，我感觉还真是这么回事，将来可不能这样。婆婆不是妈，再怎么好也不如妈妈想的周全。

当婆婆遇上妈，就会发现，婆婆就是婆婆，妈就是妈。