人生哲理婆媳关系格言(20篇)

说到婆媳关系，没有人不知道这种关系的微妙性和复杂性，身兼二职的男人更是头痛无比，不知道该怎么做，一边是老妈，一边是老婆，真的是左右为难。究竟你男人怎么做才是对的呢？

俗话说：“婆媳亲，全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关系，如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。发挥儿子的中介作用。婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，男人在婆媳关系中扮演着“中介”角色，儿子作为婆媳关系的中介点，对婆媳双方的性格特点最为了解。因此，儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是：①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓“沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通，婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障，增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。②婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。

在处理婆媳关系当中，男人的作用很重要。婆婆有了烦恼，就找儿子诉说;媳妇受了委屈，要向丈夫倾吐。在这种情况下，做儿子的倘若只听一面词，信一面理，偏袒一方，指责另一方，那就火上浇油，使矛盾加剧。所以男人不能简单地说该帮谁，而是先了解事情的真相，分析他们双方的对错，然后进行劝和。只有一碗水端平，既不使母亲感到失望，也不让妻子有苦无处诉，才能缓解婆媳矛盾。比如：遇到婆婆数落媳妇的不是时，做为儿子要尽量替妻子承担责任，缓和对方气氛。若是遇到妻子诉苦，则宜向她多做解释和安慰，要她看在夫妻情份上，原谅老人，使她消去怨气。由儿子充当调解人，作好缓冲工作，婆媳矛盾才能日益好转，家庭和睦才可能实现。

所以说，聪明的男人是不会让自己受婆媳关系的夹板气的，而是会充分发挥自己的特殊作用，调和婆媳矛盾，让家庭呈现和睦的繁荣景象。

婆媳关系本来是一家人之间的内部矛盾，而且无论怎么争怎么闹，出发点都是为了他们争夺的这个男人好，所以按理说应该很容易达成妥协。

到香港出差前向同事交代工作事宜，有个年轻同事闷闷不乐，偏又有比较重要的工作要交给她负责，不是非常放心，所以问她是不是遇到什么影响情绪的事情了，犹豫片刻她说过年没过好，心里的疙瘩到现在还没解开，跟丈夫之间的摩擦也没能化解。原来春节期间她和从老家过来一起过年的婆婆发生了矛盾，而且因此影响到了她和丈夫之间的关系。

这位同事的丈夫我曾见过，年轻有为，而且特别勤快，工作做得不错，家务活也不回避，而且能烧一手好菜。今年过年的时候因为没时间回老家，所以早早将母亲接过来和他们一起在北京过年，没想到一年难得见一次的婆媳之间居然发生了矛盾。

事情的起因非常简单，过年之前这位同事的丈夫忙着张罗年货，除夕那天早早就开始收拾饭菜准备一家人好好吃一顿丰盛的大餐，只是在他忙活的过程中自始至终都是一个人在忙，妻子没帮忙，常年跟他们生活在一起的岳父母也没添把手。他一个人精心准备了一桌饭菜，大年夜一家人过得很开心。酒足饭饱，岳父母和妻子去看晚会了，他一个人又忙着收拾残局刷锅洗碗，母亲再也看不下去了，朝媳妇嘟囔了几句，说自己生的儿子没想到变成了给别人一家子做饭刷锅的老妈子。我这位同事也是年轻心性，当时就顶了两句嘴，一来一去婆媳俩居然大吵起来，搞得一家人都挺尴尬，年也没过好。

丈夫家在母亲和妻子之间左右为难，而我这位同事在这样不合时宜的情况下偏又问了个非常不合时宜的问题：“如果我和你妈中间你只能要一个，你选谁？”

这其实是个根本不该问出口的问题，即使在没有发生矛盾的情况下也不该问如此不可理喻且不仁道的问题，妈和老婆到底要哪个？这根本就不是单项选择题，偏偏要当成单选题来做，而且逼着人家选，自然就会让本来不大的矛盾变成熊熊烈火。

有个问题与这位同事的问题如出一辙，而且大家都知道：我和你妈落水了你先救谁？恐怕很多女人都问过这个问题，很多男人也都遇到过这个问题，但这个问题根本就是个没有道理的问题，当这个问题横亘在两个人之间的时候，原本没人落水，却又比俩人落水难缠得多。所以如果想让生活平静些，如果稍微有点智商，恐怕绝不会问这个问题，因为它真的不但残忍而且非常愚蠢。

婆媳是两个本该和谐却对立的群体，这种对立由来已久，估计未来还会继续对立下去。两个女人围绕着一个男人，一个生他养他，一个爱他靠他，都想为他好，却往往把他推向矛盾的风头浪尖。应该说，婆媳对立是中国的一种文化，若非如此，荧幕上婆媳关系的家庭剧为何经久不息？若非如此，当一个结了婚的女人想要朝丈夫问一个愚蠢问题的时候，为什么往往要把他的母亲拉下水？我相信很少有女人会问丈夫如果我和你爸落水了你先救哪个？无论是文化也好，传统也罢，事实上当婆婆和媳妇成为一个人的时候，也就站到了一条河的两条岸边，而作为儿子和丈夫的他，就是河里的那条船，不是在这边靠岸，就得在那边靠岸，两个岸都希望接纳他，却又让他进退维谷。

其实不唯独中国有婆媳矛盾，外国人同样会有，只不过文化背景和传统习惯不一样，婆媳之间面临的问题表面上也不一样。外国人成家之后更多地围绕着自己的家庭转，中国的母亲却不愿意对儿子撒手不管，即使他已经七老八十。佛洛依德认为每个母亲潜意识里都把媳妇当成仇敌，如果推而广之，那些与婆婆截然对立的媳妇又何尝不是在潜意识里将婆婆看成冥顽不灵的对手呢？很多女人都是这样，年轻的时候与婆婆周旋，年老之后用半辈子学来的实战经验与媳妇周旋，于是就有了夹缠不清的婆媳关系，如果站在局外看这场大战，根本就是两个女人在抢一个男人，一个要儿子，一个要老公，我不想丢，你不愿让，于是硝烟弥漫。

婆媳关系本来是一家人之间的内部矛盾，而且无论怎么争怎么闹，出发点都是为了他们争夺的这个男人好，所以按理说应该很容易达成妥协，但因为有了中国的文化和习惯，于是婆媳之间如果不能和睦相处，就一定会横刀立马，于是就有了刁蛮婆婆，也有了凶悍媳妇，争来夺去不见得能分胜负，但两个人都输掉了轻松快乐，而且也输掉了在别人眼里的形象。

其实婆媳之间无论有多大的矛盾，根本就算不得矛盾，因为出发点是相同的，他们爱的人也是共同的，与其横眉冷对最终两个人都怨气缠身，不如各自退一步，营造最能让那个男人觉得幸福的生活氛围。婆媳大战看上去不是婆婆受了委屈就是媳妇遭了罪，但其实最可怜的恰恰是她们争夺的那条船。两个女人都想让他靠自己更近，结果到了后来俩人只顾着明争暗斗却恰恰顾不得那个在一旁不知道帮谁的人了。

我觉得不管是婆婆还是媳妇，如果能有个换位思考的觉悟，假如自己变成了那个被当做夹心饼干的他，一边是两鬓斑白的妈妈，一边是耳鬓厮磨的妻子，非要他在两个女人之间做出个非你即我的抉择，对他来说是件多么残忍的事情！

世上的事儿就是那么奇怪，歌里面唱道女人何苦为难女人，但婆婆和媳妇稍不留神就会女人为难女人，正如早市上买菜的家庭主妇和起早贪黑买菜的大姐为几分钱争得面红耳赤，都是穷人，却又免不了相互为难，不为别的，只因为你有你的难处，我有我的苦衷，谁也不愿意退让一步，却又谁也离不开谁——做饭的主妇总要买菜，卖菜的大姐总要养家。

如果这点事儿能想明白，其实婆媳之间就不会有那么多矛盾，只不过世上很多事情本来非常简单也非常容易想明白，只是谁都想让别人去明白了之后来迁就自己，所以一来二去很多明白的事也就变得不明白了。

在乎丈夫和孩子的感受

要知道，婆媳发生问题之后，最难受的也就是夹在中间的老公了。婆媳在分享心事的时候，要给这些心事划定界限，不能泄露两口子之间的隐私。

要对各自的角色保持尊重

妻子应该理解自己的角色和作用，婆婆也应该懂得自己在家庭中应该起到的作用是什么。双方各司其职，不要过多干预。

即便是亲人也要划定界限

与自己的儿媳妇划清底线，在底线范围内可以讲情，但只要是超越底线的事情那只能讲理了。婆婆不能问的几个问题：你和我儿子性生活如何？这几天你们相处愉快么？你们能挣足够的钱让我的孙子去私立学校上学么？婆婆可以问婚姻的大体情况如何，但是绝对不能问到隐私。

学会相互尊重，儿媳妇也有说“不”的权利

当然，尊敬长辈天经地义，但是小辈们也有拒绝的权利。千万不能倚老卖老，仗着自己年龄大、经验多，过多干涉小辈们私生活，强迫他们按照自己的意愿做事。

婆婆不乱提建议，尤其是养育孩子问题

婆婆应该给大家制造一个轻松并有爱的环境，关于婚姻、工作、养育子女的建议都可以以长辈的姿态泛泛而谈，但是如何养育和教育孩子，还是得以两口子自己的意愿为主。

婆媳双方都应该对彼此关系有一个客观的期待

婆媳关系难本来就是一个千古不变的事实，这个期待值不能过高，当然也不能过低。要清楚一个事实，婆婆不是妈，儿媳也不是女儿。你不能把婆婆当亲妈一样的期待，也不该把婆婆从一开始就想象成特别讨厌的亲属关系。

要开诚布公，敞开心胸说话

婆媳关系与普通朋友关系不同，别指望在发生问题之后对方能主动向你敞开心扉、解决问题。任何时候都要积极主动去向对方问询，并表达自己的想法和爱。

婆媳关系处理不好，很容易就成了婚姻的绊脚石，有的家庭婆媳关系严重，直接闹到了离婚的地步，很多人说婆媳就是天生的敌人，其实也不全是。

怎样缓解婆媳关系

1、不要试图改变婆婆

每个人都有自己的生活习惯和兴趣爱好，要彼此尊重，如果年轻的你都不能为了她而瞬间改变的话，更不要指望五六十岁的婆婆，一夜之间完全接受你的人生观和价值观。

2、不要否定婆婆的意见

上面说了，不要什么事都不和婆婆商量，商量不应该只是走个过场。要记住，商量的时候，不要否定婆婆的意见，婆婆的话可以不接受，但也不要因为抵触而全盘否决，要客观地公平地看待，有益的从善如流，无益的一律忘记它，不留痕迹。

3、不要小看道歉的力量

家庭琐事纷繁复杂，完全没有摩擦几乎不可能，而冲突过后必须有人先“投降”，作为儿媳妇的你，千万不要小看了道歉的力量，是自己的错，就要及时真诚地向婆婆道歉，就算婆婆不那么在意，也不应该忽视;就算是婆婆的错，也要主动找机会，给婆婆一个台阶下。

4、在人前夸公婆和老公

媳妇要懂得给公婆和老公长面子，在外人面前要懂得维护自己的家庭，在适当的时机还要学会夸一夸自己的公公婆婆和老公等，这样当婆婆知道了，心理肯定很开心，老公知道了心理也会倍儿爽。

5、不跟老公告婆婆的状

如果你和婆婆之间有意见不合的时候，不妨试着多跟老人家沟通而不是去老公面前告婆婆的状，如果你这么做了，只会让事情变得更复杂，婆媳间的关系更紧张。此时不妨学会换位思考一下，多理解和体谅自己的婆婆。

强势的婆婆最怕什么

1、怕你会离开自己的儿子，虽然说有的婆婆很强势，但他也是想要让你对自己的儿子好一些，如果说你要离开他的孩子，而且还是因为他老婆，这个婆婆无论再怎么强势，他也会低头也会努力的去与你相处，这也正是我们所说的女人如果刚想起来，他是绝对不会向任何一个人低头的，自己身上掉下来的肉出来。

2、怕你会带着他的孙子离开隔辈亲隔辈亲姐就是这样来的，即使婆婆与你不对付，无论任何事情都想要压你一头，但是他对你的孩子是绝对会很好的，而且到了，宠溺的地步，如果你因为他两个人你想要带着孩子出去，想要离开这个家，自然婆婆她也是不愿意的，也会去想办法与你好好的沟通一下。

婆媳关系最好的处理方式

1、正视婆媳关系

想必你看过很多关于婆媳矛盾的文章或影视剧，你可能也听过身边人向你倾诉她们的婆媳矛盾，但这种关系落到你身上时该如何对待，你要慎重考虑下。首先女人要记住，婆媳关系是你在婚姻中必须要面对的一种关系，你要正视这种关系，因为它是你婚姻的一部分，你需要提前把一些能够预见到的问题列出来，思考一下解决方法。不要不当回事，也不要顺其自然到时再说，因为那时可能会有很多突发问题，你没有提前做好准备，应付起来就不会得心应手，只会让婆媳矛盾越来越深。不管别人把婆媳矛盾描述的多可怕，你都不要去担心，冷静去对待，才能处理好婆媳关系。

2、当成附属婚姻去经营

上一点我们提到了，婆媳关系是婚姻的一部分，因为婆婆是你老公的妈，你没办法忽略她的存在。所以，你要试着把婆媳关系当成附属婚姻去经营，就算做不到像对待夫妻关系那样用心，也要拿出该有的态度。毕竟婆婆也是人，不是魔鬼，你在体贴，孝顺，懂事等方面做好了，同样能感动她。如果你努力了却怎么也感动不了她，那只能说明你用错了方法。婆媳关系本质上和人际关系一样，总会有突破口的，你要用心观察，一种方法不可行，就换一种方法。如果你一口咬定她就是“恶婆婆”，只是一味地埋怨而不想办法解决矛盾，那你就只能一直被折磨，因为婆媳矛盾不解决就会如影随形。

3、男人是关键

婆媳关系，表面上来看只是婆婆和儿媳两个人的关系，可实际上这是三个人的关系，别忘了，她们之间的共有财产是男人。所以，男人是婆媳关系中的关键点，也是解决婆媳矛盾的突破口。这一点需要男人自觉去维护婆婆和媳妇之间的关系，先逐个击破，然后再聚合。如果男人懂得这一点，那基本上就不会存在婆媳矛盾。可是，很多男人不懂这一点，当婆媳矛盾发生了，他跑得比兔子还快，巴不得躲远一点。如果是这样的话，就要求女人需要引导男人去参与到解决婆媳矛盾中来，你知道怎么做，就教给他，毕竟他是婆婆的儿子，更容易接近和说服婆婆。

4、一定要有沟通

婆媳关系既然是一种人和人之间的关系，那么要想让这种关系变得有质量，那么沟通必不可少。这就和你谈客户，交朋友，谈恋爱需要沟通一样，需要精神沟通和物质沟通。需要注意的是，婆媳关系是女人和女人之间的关系，所以在沟通方面要照顾到这一点。都说女人最懂女人，那就发挥你的这一本能去投其所好。既然男人这座山你能够攻下，那婆婆对你来说根本不叫事儿，前提是，你要愿意主动去经营婆媳关系，愿意主动去解决婆媳矛盾。你不愿意，那谁也救不了你。

有心机的婆婆几大特点

1、婆婆会无原则以及无底线偏向自己的儿子，明明是她的儿子错了，婆婆会偏袒她的儿子，帮亲不帮理，相对她的儿子，儿媳妇始终是外人，倘若经常帮她的儿子做事，不是照顾她的儿子就是体贴她的儿子，婆婆会认为天经地义。

2、婆婆会把儿媳妇当成保姆来使唤，成天到晚指手画脚，但凡闲下来，婆婆会故意挑毛病，不是那没有打扫就是这没有收拾，婆婆会指责懒惰，唯有眼里以及手里有活，婆婆才会暂时消停。

3、在外面人的面前对你是一个样，剩下你们两个人的时候对你又是另外一个样子，这样就会让外人觉得你是一个好婆婆，任何的事情都是你的过错，如果你的婆婆她是这样的一个人，那就绝对证明你的婆婆是一个很有心机的人。

4、在老公面前会说你坏话的人，但是当你在身边的时候，他无论任何事情都会说，老公也会叮嘱老公让着你一些，让你认为有这样的婆婆是你莫大的幸福，但是背后绝对不会是这么回事。

节假日，除了吃喝玩乐休息之外，还有一个重要的事情可以琢磨一下，婆媳关系。

如今的八零后九零后儿媳，更自我，更随意，和婆婆的关系就常常更微妙。

我首先要说一下婆媳和睦是多么重要的一件事：和睦了，咱自己生活的不闹心，你深爱的老公不会两头为难，老太太呢也心情愉快，少生病不就是我们最大的福分嘛！

但是，生活中还是经常碰到那种婆媳关系没处理好的家庭，一旦有了巨大裂痕，想修复就很难。

从这个角度说，和婆婆处好关系就是你简单生活的前提。当然我说的主要是没有和婆婆天天生活在一起的家庭。

那么这个假日中，我们做儿媳妇的能做点什么呢？

首先，要认真思考一下，你婆婆是哪一种性格的人，投其所好真的很重要，比如你婆婆是个很节俭的老人，那么你就要尽量在她面前不奢侈，别让人看着心疼想着心烦。举个例子，全家要出去吃饭，你就可以先征求婆婆的意见：“妈，您看到哪里吃呢？”节俭的老人可能会选择你并不喜欢但是比较便宜的饭店，这个时候切记“顺”即为孝，“那就去妈说的这一家吧！”别人有意见是别人的事，你要坚定的站在婆婆这边。

什么是家庭矛盾啊，家庭矛盾全部都是小事叠加而来的。

如果婆婆是个很开朗的人，那你就要嘴甜，如果婆婆是个唠叨的人，那你就要找个下午，让她唠叨个够，这种家长里短的唠叨，是可以很好的拉近婆媳关系的。

其次，装也得装得勤快。老人都喜欢勤快的儿媳妇，如果你恰恰不是，那么，回家这几天得变的勤快，要记住，这几天的勤快可能会省了接下来很多的埋怨，人家也觉得有你这个儿媳妇掌家，放心啊！当然，这个最好提前和老公统一战线，让老公适时添几句“她在家也特勤快”之类的话，老人没和我们生活在一起，就没必要让人家跟着操心。

最后还有一点很重要，和婆婆单独在一起的时候，要添几句话：“妈，你儿子可惦记您呢，天天都说，你自己可得多保重啊！”每个妈妈都期待自己的孩子特别是儿子记挂自己，而很多儿子也的确记挂妈妈，但是我们中国人的表达方式常常是面对面的就不会说这样的甜心话，那么你这个儿媳妇就成了他们的桥梁，哪个家中不需要一个疏通情感的桥梁呢？

假日，不仅要过得舒服，还要过得智慧。

无论婆媳矛盾发展到什么样的程度，我们都应该遵守下面4个方针，无论什么样的矛盾都可以大事化小小事化了。婆媳矛盾第1条：改变不能接受的

在婆媳矛盾的时候，很多人都容易走两个极端。一种是放任不管，老人爱怎么着就怎么着。另一种则是什么都管，老人说什么做什么都不称心。

单是从方法论角度说，如此做法肯定不妥。由于临时组合，婆媳之间缺乏沟通基础，容易产生矛盾是十分正常的。对于同居一起的公婆，媳妇不能事事都干涉，也不能放任不管。特别对于一些原则性的问题，比如溺爱孩子的问题，要勇敢地坚持原则，努力改变老人的观念。毕竟时代不同了，老人也应该与时俱进。

切莫一味顾及老人脸面而听之任之，到头来害的可是孩子。而且还会导致矛盾加剧，以至于今后不可收拾。但改变也得讲求方法，就是态度上要坚决，方法上要委婉，不能因为一件事闹僵关系。切记：老人不是学生，可不喜欢小辈们给自己上课，顺势利导很重要。

婆媳矛盾第2条：接受不能改变的

俗话说得好，世界上有两件事最难。一是把别人口袋里的钱装进自己口袋，二是把自己脑袋里的思想装进别人脑袋。所以说，改变一个人是不容易的，尤其要改变一个世界观、人生观、价值观已经顽固成形的老年人。

为此，对于一些非原则性的问题，比如照顾孩子生活的方式方法问题，如果不易改变或不能改变，那么作为小辈份的媳妇，就要学会适应了。其实只要过了思想关，有时会突然发现，原来按照公婆的意思行事也挺好，也没什么不妥。任何人都不是圣人，况且公婆的生活经验肯定要比年轻人丰富。

要相信自己，也要相信公婆。实践雄辩地证明，惟有信任才能和睦相处。切记：不要认为自己总是对的。只要有这个想法，其实就是错误的开始。生活中，适应是最大的智慧和能力。

婆媳矛盾第3条：宽容的去适应

适应并不是一件易事，这和每个人的适应能力有很大关系。有的人很会调整心态，对外界刺激适应能力很强。而有的人却比较封闭，追求做一个独立而完整的人，很难和外界融为一体。

所谓道不同不相为谋。在这种根本无法心情愉快共处一事的情况下，就只能采取宽容策略了。自己不想做，也不要挡着公婆做。如果怕公婆的行为影响自己的情绪，这时候倒可以采取放任的态度，躲到一处享清闲。

这样做，虽解决不了矛盾，但可以减少因情绪互动而导致矛盾升级的可能性。也就是人们说的，“惹”不起就“躲”！切记：要学会抓住主要矛盾，在生活中，一家子和谐相处是最根本的。与此相比，其他一切都不重要。切莫为了幸福而去制造矛盾。

婆媳矛盾第4条：不能宽容就放弃

对于不能改变，不能适应，也不能宽容的人来讲，那就要注意了。既然怎么“打”都“打”不赢，就不要再坚持瞎“打”了，一定要贯彻毛主席说的第二个字——“走”，也就是放弃。

尽管所有矛盾都是可以转化的，但成本太高也不划算。既然矛盾双方始终存在不可消灭，那干脆就分而居之，铲除引发矛盾的战场。花钱雇保姆，虽然破费点，也不如自己家人照顾得尽心，但相害相权取其轻，却可以保全家庭。婆媳问题，很多其实并不是性格问题、价值观问题，而是老人突然之间从农村或其他城市来到一个陌生的地方，离开了原有的生活基础，在情感上适应不了所至。

人在满足了生存和安全需求后，毕竟要靠精神生活。生活上的优越，并不能消解老人精神上的失落。对老年人来讲，吃穿都已经不太在乎，身体健康和心情愉快最重要。如果不能排解老人情感上的问题，则会导致情绪低落、心猿意马，甚至无缘无故发泄情绪，引发矛盾。在这种情况下，如果实在无法相处，最后的，也是最好的办法就是放弃。

婆媳关系问题是目前人们关注的焦点，婆媳关系的协调方法有哪些呢？下面我们来做下调查。

婆媳关系靠什么来协调？

A：主要是老公在中间协调

B：隔离，远香近臭

C：我觉得作为小一辈的人来说，我们要把对方的父母当做是小孩子来看待，虽然他们很多时候无理取闹，可是小孩子就是这样不谙世事，站在成人的角度去释怀，包容！带过孩子的都知道，孩子是需要哄的！

D：学会爱婆婆，就像爱你父母一样；尊敬婆婆，就像尊敬老师一样。

E：不要住一起，但也不要离太远，节假日的时候要经常去看望他们、配他们聊聊天。平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。

对于家庭关系处理的一些建议

1、一分谦让，之间不要事事针尖对麦芒，多给对方说的机会，多为对方着想，避免发生不必要的冲突，亲情无价。

2、一分惊喜，制造戏剧化效果，往往很多矛盾在玩笑中灰飞烟灭。

3、二分责任，承担自己应尽的责任和义务，多为家庭做一点，少为自己考虑一些。

4、二分沟通，很多矛盾都是由于之间缺乏沟通从而使矛盾激化。

5、四分豁达，人生短暂，应创建和谐社会、和谐家庭，凡事想开点，不要事事斤斤计较，不要勾心斗角，不要贪小便宜，心胸开阔一点，乐于感恩的人活得轻松愉快。

结语：

任何事情尽量不要有正面冲突，当一方误解另一方时候，作为中间人要多为对方说说好话站在对方的角度思考问题。谁都有不容易，让他们谁也体会到谁的难处。这样不仅你好，大家都好。

相信不论是婚姻中的两个人还是公公婆婆，没有谁愿意出现婆媳矛盾的问题，但生活很现实，一般不会在大事方面，更多是因为生活细节让彼此关系出现隔阂，从而造成关系的僵化。

咨询中，很多当事人因为婆媳关系闹得不可开交，说本来两人很和睦，但因为婆婆的介入往往出现争端和矛盾，特别是在生活细节，婆婆的一句话，一个表情在与老公面对时都会让自己无奈，特别是当下流行的说法：娶了媳妇忘了娘，让诸多的婆媳关系纠缠不断，不是儿媳不孝顺就是抱怨婆婆多心不能理解自己，要么就是小心眼，不能一碗水端平，特别是当下多是独生子女家庭，本来妈妈与儿子关系很融洽，可以说无话不谈，但在儿子结婚后，让母子关系还有还有关系和婆媳关系出现诸多微妙的变化，也许不是当事人真的不能理解，从生活的细节无不例外，婆婆对儿媳的指责，然后就是儿媳对婆婆的计较，特别中间作为连线的老公，在这个时候真的举足轻重，老公的一言一行都会影响彼此的关系和意见，然后与妈妈和老婆沟通，需要老公更多的用心和智慧，而不是单一成为传话通，因为最了解妈妈和老婆的是老公，是隔着两个女人之间的这个男人，能够化解或加剧婆媳好转和恶化，很多时候老公不是选择逃避就是一头热，要么就是顺其自然，要么就是更多关注妈妈或老婆的感受，在做着伤害家人情感的也是让自己难以心安的蠢事。

婆媳关系出现隔阂，作为老公也许会因为所谓的孝顺而置老婆的感受不顾，只是在抱怨和指责对方的不能理解;也许会因为所谓的爱而忽略妈妈的感受而顾及老婆的心，让自己在妈妈与老婆之间焦头烂额，最终都是遍体鳞伤，然后就是选择为了这个家，为了孝顺妈妈，为了老人能够有面子选择离婚，更多会用诸多的大道理在说：既然选择爱这个人，就要爱这个人背后的家人和亲人，在自己当初作出选择，就应该准备好，你爱着的这个人，不是属于你自己的，在接受他的同时还要接纳他背后的支撑。但在真正走入婚姻，我们需要面对的是，婚姻很现实，生活也是很现实，我们生活不是童话，需要自己用心去经营和打理，而不是想想就可以的。

因为婆媳关系选择离婚真的需要当事人静下心回头考虑考虑，究竟是因为婚姻让自己的妈妈受了委屈，还是因为娶了老婆让自己不知道如何打理老婆与母亲之间的关系，还是自己的老婆真的不能适合自己，还是两人之间出现了什么问题，而不要因为自己的冲动轻易说离婚，在自己稀里糊涂做出举动后是否想过在离婚后自己需要面对的家庭和孩子还有老人背负的压力，真的是因为自己的婚姻让家庭搞得如此纠结无奈，是否需要当事人自己反思呢？

婆媳关系不是问题，因为两人在不同的家庭环境走到一起需要时间磨合和认可，期间出现这样那样的问题也是必然，但在这个问题的背后作为婆媳中间的男人该做什么，如何去做，要的不是逃避和一味打着所谓爱的谎言遮掩自己，学会爱，懂得如何去经营这份爱而不是因为爱而让自己陷入纠缠无奈中难以自拔，爱没有问题，问题是在这份爱的背后如何去选择的确需要动脑筋的。

婆媳好像素来就是不对头的，两个人生活在一起的时候，总是会因为各种各样的问题吵架，可若是儿子能够发挥作用，婆媳矛盾必定会降到最低，那儿子应该怎么做呢？

1、当婆媳二人吵架的时候，往往会硬拉来丈夫评理。丈夫们千万别人家给个绣花针就拿着当棒槌，要知道女人们即使不吵架的时候讲理的都不多，所以千万别“公正“地指出谁有错。在婆媳二人眼里，拉你来评理，并不是需要一个公平的裁判，而是看你的心向着谁？不是第三方意见，而是双方给出的”试金石“，说谁错都有错，不如不说。

2、做为儿子和丈夫的双重身份，你谁都不能帮，对妈妈不要责怪，对老婆背后要多说好话，让她对老人不要一般见识。给老婆要讲清一个道理，父母是儿女的表率，以后子女媳妇如此对你，你怎么办！一个男人，连自己的母亲都容不下，以后如何容得下妻子。一个原则，当面给妈妈面子，背后给老婆面子。

3、男人要把母亲和妻子可能发生的矛盾尽可能地化解在自己身上，这样，一般就不会造成双方直接的冲突.如果偶有不慎，双方发生了直接冲突，立场要站在母亲一边，但是态度要让大家都看得出来：不是因为老婆不好，而是因为老婆是自己的，跟自己更近，事后再向老婆赔不是。

4、分别做好劝导工作，让媳妇知道婆婆一辈子吃苦受累不容易，能体会到婆婆的难处，主动礼让、尊重婆婆，当然也要让自己的妈妈应明白现在的儿媳也非常难，思想、工作压力都很大，彼此应互相理解，遇事不要相互猜疑、斤斤计较，不要用自己的长处比对方的短处，要尽量适应和尊重对方。

5、最好的态度是中立，因为自古忠孝难两全，你不想让人说自己是有了老婆忘了娘，而你更不想让自己成为一个不体贴老婆的丈夫，所以唯一的办法就是做好自己应该做的，尽孝的办法有很多，爱妻子的方法也很多，没必要一定非得在这方面体现。

1、绅士无非就是耐心的狼。

2、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。

3、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

4、乞丐就是一种向你的良心征税的人。

5、站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。

6、结论就是你懒得再想下去的地方。――路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。

7、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

8、最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。

9、在这世上唯一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。

10、处在社交圈中是一种烦恼，而超脱出来简直是一场悲剧。

11、成功便是站起比倒下多一次。

12、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

13、人生中有时不去冒险比冒险更危险。

14、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

15、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

16、使学生丧失信心是教师最大的犯罪。

17、世上只有想不通的人，没有走不通的路。

18、使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。

19、才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。

20、状态是干出来的，而不是等出来的。

21、道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。

22、所谓百依百顺，就是为了某种不可告人的目的在未完成前，所表现的不同寻常的耐心。

23、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

24、最了解你的人有时不是你的朋友，而是你的敌人。

25、在敌人面前，谁先镇定下来，谁就离胜利不远了。

26、所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。

俗话说，因地制宜，对症下药，处理婆媳关系也是如此。做任何事情都有特定的方法，作为媳妇，与婆婆相处更要根据自己婆婆的情况，巧妙选取不同的相处技巧，与婆婆相处要有距离感！跟着小编一起来探讨婆媳问题！

婆媳关系就是一个敏感话题，不仅中国夫妻会面临这种困扰，大多家都存在婆媳关系紧张，影响夫妻感情的问题，有报道称婆媳关系崩溃已经成为仅次婚外恋的“二号杀手”！

第一，婆婆不是亲妈，儿媳看不惯婆婆的生活习惯、行为方式、思想观念等都是再正常不过的了。媳提醒自己不要总以亲妈为标准来衡量婆婆，可能会更容易接受婆婆，生活中的小矛盾小摩擦也会少很多。

第二，婆婆不是亲妈，婆婆对自己儿子的疼惜超过对儿媳的关爱也完全正常自然。每个妈妈都本能地觉得自己的孩子好，儿媳妇作为别人家的孩子自然很难得到婆婆同样的疼惜。而反过来，儿媳自己的亲妈心里向的也必定是自家闺女。

第三，婆婆不是亲妈，可能会和儿媳争夺新家庭女主人的权利和地位。划分新旧家庭中的界限，谁的地盘谁做主，可能会避免两个女人在家庭中争权夺利，产生冲突。

情感小教堂：：

“婆媳间最好是要保持一点距离，不论心理上还是生活上。有人说，最好的距离就是一碗汤的距离，就是把一碗汤从自己的住处端到到婆婆的住处，不烫也不凉。但是，很多老年人身体状况不好，随时需要人照顾，所以一碗汤的距离还是太远了。

最好的距离，就是住得近一点，但不要在一所房子里，能听见彼此的开门声就好。这样既能彼此照应，又不至于相互打扰。

正视婆婆婚姻看似两个人的事，实则涉及到夫妻双方的整个交际圈。当你选择了爱人，并打算和他度过一生时，应该明白：在漫长的一生中，你所要面对的不仅是他，更多的是他的家人。

麻辣婆媳战小心婚姻流失

爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。在夫妻的二人世界里，多了孩子这个“第三者”后，紧接着又要多进一个“第四者”--婆婆，矛盾也接踵而来。

他的妈妈我的婆婆幸福背后危机重重15年，我和丈夫成康(化名)因为深深相爱走到一起，婚后有了一个非常可爱的儿子。在外人看来，成康聪明优秀，我大方贤惠，儿子调皮可爱，可谁也不知道，我们这个看似幸福的家庭背后，早已是危机重重。

危机来自成康的母亲，我的婆婆。我和婆婆矛盾的种子早在我和成康婚后不久就埋下了。那年，我刚生下孩子，婆婆特地从老家赶来看孙子。因为我还在坐月子，所以对婆婆有些地方照顾不周。婆婆把我疏忽的那一点一滴都记在心里了。婆婆说，不如让她把孩子带回老家去带。

我不同意，因为我从小就生长在一个破碎的家庭里，我深知父母的爱对孩子的成长有多重要。我话一说完，婆婆的脸就阴沉下来。过了几天，婆婆很不高兴地回老家了。婆婆来了烦恼来了没多久，我调动了工作，各种事务纷至沓来，孩子又老是生病，成康见我实在太疲惫，就建议把婆婆接来。婆婆是个封建等级观念很重的人，在她的眼里，媳妇在家庭里是没有地位的。一家人吃饭时，媳妇从来不许上桌。

有一次，我实在忍不住和婆婆争了几句，她的脸色变得十分难看，我一下意识到，我错了。无论怎么说，她都是我丈夫的母亲、我儿子的奶奶啊！我马上低头给婆婆道了歉，但婆婆勃然大怒，用最恶毒的语言骂我。我大声争辩：“如果有人这样骂您的女儿，您会怎么想啊！”婆婆一气之下收拾东西走了。成康是个孝子，在他的思想里，总认为，母亲只有一个，女人却有很多，所以，妻子在他心目中也是没什么地位的。可惜的是，这些都是我结婚后才慢慢悟出来的。自从成康认定是我赶走了他的母亲后，就开始迁怒于我，他对我的态度发生了一百八十度的大转弯，我们再也无法像以前那样坦诚相待了。虽然后来我们把婆婆接回来了，但在之后整整十年里，我曾经多次尝试着去挽回成康的心，但成康的态度一直不冷不热。

真情长信生活怪圈一次，成康又和我大吵了一架，他指责我说：“亏你还是个北方人，连面食都不会做！”之后，我开始认真学做各种面食。直到现在，每次我出门时，都会事先包上很多饺子放在冰箱里。可那年过年，成康回老家，他给所有人都买了礼物，独独忘了我。我的工作需要到处跑，一双鞋底早磨破了。我多么希望他能给我买双鞋啊。我的心凉透了。

2001年，我感到婚姻已经走到尽头。我做了最后一次努力，花了两天两夜的时间，用真情和眼泪给成康写了一封长信。成康是我的初恋，这么多年来，我几乎是把我的全部身心都扑在他和儿子身上。在信中，我把我对他和儿子的爱，和家庭生活给我造成的痛苦，都开诚布公地写了出来。成康看到信后，也的确被感动了。我们深谈了一次，达成了一些谅解。成康对我也不那么冷漠了。我满心以为，问题已经解决。但没过多久，一切又回到过去。我忍受不了婆婆---和婆婆顶嘴---婆婆气回家---成康冷落我---我们把婆婆接回来，我好像陷入了怪圈，生活就这样在原地不停地往返重复。那个我深爱过的男人离我越来越远。可以说，是为了儿子，我才忍到今天。但是我越来越感到，没有尊严的婚姻真的不能再继续了，在剩下的人生里，我是不是应该告别婚姻，走出婆婆的阴影，为自己好好活一活。

全国心理健康研究会会员肖志雄：

做建筑师婆媳之间的矛盾常常是家庭危机的导火索。秀琴与婆婆的矛盾在于文化背景的差异。婆婆是等级观念极强的传统女人，而秀琴是接受过高等教育追求人格尊严的现代女性。这两种文化的冲突必然会体现在生活的许多细节中。鸡毛蒜皮小事的日积月累，秀琴就会觉得失去尊严。婆媳能聚到一个屋檐下，是因为同一个人。两个女人都爱着这一个男人，面对两份同样沉甸甸的爱，成康必须慎重对待，协调好两者的关系。成康不应该做"法官"，因为清官难断家务案;也不应该做狱卒，因为妻子不是囚徒。成康应该成为一名优秀的建筑师，构筑起婆媳之间沟通的桥梁。

朱凌：

正视婆婆婚姻看似两个人的事，实则涉及到夫妻双方的整个交际圈。当你选择了爱人，并打算和他度过一生时，应该明白：在漫长的一生中，你所要面对的不仅是他，更多的是他的家人。不管是否喜欢他的父母，你都必须以一颗爱着爱人的心，去对待他的父母。可以肯定的是，秀琴爱成康。不然她不会以10年的时间来挽回他的心。可是对于造成他们之间矛盾的导火线，她却没有加以重视。

老人的封建思想，所受教育的程度，决定了秀琴和婆婆之间存在着根本性的差异。只有互相理解，才能将彼此的距离拉近。如果秀琴不正视婆媳之间的问题，矛盾还是难以解除。至于离婚，不要轻易提出。成康也应该好好反省一下，婆媳之间的不融洽，作为男人的他，有着不可推卸的责任。十年媳妇熬成婆琼儿：我带婆婆到医院检查，身体很好的婆婆却是肺癌晚期。婆婆临终前拉着我的手，把老公托付给我。我心生后悔，婆婆有一个想坐飞机的心愿，我却没有让她如愿。

小林却觉得家里的矛盾主要原因出在小何身上。“爸爸去世不久，我多照顾我妈是应该的。她们吵架，一边是妈妈，一边是老婆。

婆媳矛盾往往是一些“芝麻绿豆”的小矛盾，但若处理不好，也可能危及小两口的婚姻。4月14日，住在金华市区丹阳街的小何向本报“老娘舅帮办”寻求帮助，她说，由于她和婆婆相处不好，夫妻矛盾加剧，三天两头吵架。

小何的女儿不到两岁，因为没有老人帮忙带小孩，所以她在家做家庭主妇。平时，她给一家四口烧饭、做家务，每天都比较累。丈夫小林也不轻松，妈妈患有帕金森综合征，每天都有几个时间段走不了路，需要人照顾。此外，一家四口的经济来源也靠他一个人的工资。

让小何觉得郁闷的是，自从婆婆和他们一家三口住在一起后，小林的眼里只有婆婆，没有她和女儿。“她不来住的时候，我老公下班就和自己的女儿玩，现在哪有时间陪女儿。”小何对婆婆积怨颇深，“他们两个才是一家子。出去散步，也不带上孩子和我。我和老公吵架，婆婆就帮着我老公;我和婆婆吵架，我老公又只帮我婆婆。”

小何觉得，她和小林的关系日益恶化，主要是婆婆造成的。小何埋怨婆婆：“以前，我们日子过得还可以，但现在都分居一年了。我婆婆经常在他面前说我的坏话。不然我老公与我的关系也不会越来越差。我老公现在一点都不尊重我。说我在他眼里就是一个保姆。”

因为经常吵架，婆媳间的矛盾让夫妻关系摇摇欲坠。“我昨天向他拿生活费，他不给。还把家里的存折密码改了。”小何向“老娘舅”诉苦，“最让人觉得痛苦的是，我婆婆还对我老公说是我害死了公公，还想气死她。”

小林却觉得家里的矛盾主要原因出在小何身上。“爸爸去世不久，我多照顾我妈是应该的。她们吵架，一边是妈妈，一边是老婆。我总不可能批评我妈吧。我妈身体不好，我老婆也该让让，不应该针尖对麦芒。她不尊重我妈，我才对她说那些不中听的话。”小林说。

说起小何，她婆婆直摇头：“她都不叫我的，出门也不打招呼。和我儿子一吵架，就拿我出气。她觉得我是个累赘。”她婆婆对记者说，“说到底，小何就是不愿意我和他们一起住。她老是说，人家说婆媳关系搞不好”。

“我老伴身体不好，医生都说了不能生气。当时，她和我儿子吵架之后，打电话向我老伴告状，结果没两天，我老伴病情恶化。小何和我儿子都不懂事，还要我们老人操心。”婆婆哭着告诉记者。

怎样让“婆媳”变“母女”，“清官难断家务事”，多数情况下婆媳的关系都是最令人头疼的问题。和谐幸福的家庭是每个人所希望拥有的，学会如何处理婆媳关系，婆媳就能成为母女，一起跟着小编来看看让婆媳成为母女的妙招！

为婆婆建这样一个亲情账簿，会让自己过滤掉很多烦恼，只存下点滴温暖。

同事小徐近日特烦恼，婆婆又从老家进城入住她家，觉得不过是到儿子家，所以，拔腿就来，也不把儿媳妇放在眼里。

小徐可忍不住了，向我大吐苦水。

“婆婆生熟菜都在一个案板切，生熟不分；从外面回来也不换拖鞋，木质地板上尽是她踩的脚印；水果用清水洗一下就给孩子吃，陋习多得数不胜数！”

小徐婚后婆媳就成了冤家，她嫌婆婆没素质没品位，一无是处。婆婆呢，也不买她的账，儿媳住的房子还是我儿子买的呢。彼此不相容，常爆发婆媳战争。

小徐很郁闷。我便为她出主意：要不你学学我，也给婆婆建一个账簿？

当年，我孩子出生后，正赶上天冷，我们租住的房子没暖气，而婆婆家的房子太小，住不下那么多人，这时，婆婆提出与我们换房住，老两口搬去我们的租的房子。让我好不歉疚。之前，我曾为结婚时她没出钱办婚礼而耿耿于怀……

每次上婆婆家吃饭，我们只是象征性地带点菜，离开她家时，却总是满载而归，带上婆婆腌制的小咸菜、手工馒头、手工水饺等………

我们买房和装修时，婆婆没能力资助，装修房子时，她却出大力，天天守在现场；装修结束后，帮助打扫卫生，各个角落都被收拾得干干净净……

我把婆婆所做的点点滴滴记下来，感谢和感恩。

小徐听完后，若有所思。隔天，她打开自己的QQ空间让我看，于是，我看到一些琐碎的记录：

“晚上一起看电视，婆婆洗了苹果让我吃，我柔声笑着告诉她，现在的苹果都有农药，必须削了皮吃，婆婆显得有些不好意思，从此，婆婆开始用水果刀削苹果了！”

“下班后一进家门，看到地板出奇的干净，细心地观察一下，婆婆换上了我昨天刚为她买的新拖鞋……”

看到这里，我笑了。小徐开窍了。

在众多家庭关系中婆媳关系是最难搞定的了，很多男人都抱怨着我家媳妇和老妈咋就不能好好相处呢？其实想要解决好婆媳矛盾，就得适当的转变下思维，相处中能改变的就尽量改变，不能改变的就适应，这也和人际关系一样。

“打得赢就打，打不赢就走”，是伟大的毛主席发明创造的游击战术。这一战术，其实也非常适用于处理困惑了中国人几千年的婆媳矛盾。不过，虽然意思上差不多，字面上也是要稍微变一下。毛主席的两句话要拆成四句话来说，简称“改变、适应、宽容、放弃”八字方针。小编总结了三大方针对策。

第一句话，能改变就改变。

处理婆媳关系，不少人容易走两个极端。一是放任不管，老人爱怎么着就怎么着。二是什么都管，老人说什么做什么都不称心。单是从方法论角度说，如此做法肯定不妥。由于临时组合，婆媳之间缺乏沟通基础，容易产生矛盾是十分正常的。对于同居一起的公婆，媳妇不能事事都干涉，也不能放任不管。特别对于一些原则性的问题，比如溺爱孩子的问题，要勇敢地坚持原则，努力改变老人的观念。

毕竟时代不同了，老人也应该与时俱进。切莫一味顾及老人脸面而听之任之，到头来害的可是孩子。而且还会导致矛盾加剧，以至于今后不可收拾。但改变也得讲求方法，就是态度上要坚决，方法上要委婉，不能因为一件事闹僵关系。切记：老人不是学生，可不喜欢小辈们给自己上课，顺势利导很重要。

第二句话，不能改变就适应。

俗话说得好，世界上有两件事最难。一是把别人口袋里的钱装进自己口袋，二是把自己脑袋里的思想装进别人脑袋。所以说，改变一个人是不容易的，尤其要改变一个世界观、人生观、价值观已经顽固成形的老年人。为此，对于一些非原则性的问题，比如照顾孩子生活的方式方法问题，如果不易改变或不能改变，那么作为小辈份的媳妇，就要学会适应了。

其实只要过了思想关，有时会突然发现，原来按照公婆的意思行事也挺好，也没什么不妥。任何人都不是圣人，况且公婆的生活经验肯定要比年轻人丰富。要相信自己，也要相信公婆。实践雄辩地证明，惟有信任才能和睦相处。

第三句话，不能适应就宽容。

适应并不是一件易事，这和每个人的适应能力有很大关系。有的人很会调整心态，对外界刺激适应能力很强。而有的人却比较封闭，追求做一个独立而完整的人，很难和外界融为一体。所谓道不同不相为谋。在这种根本无法心情愉快共处一事的情况下，就只能采取宽容策略了。自己不想做，也不要挡着公婆做。

如果怕公婆的行为影响自己的情绪，这时候倒可以采取放任的态度躲到一处享清闲。这样做，虽解决不了矛盾，但可以减少因情绪互动而导致矛盾升级的可能性。也就是人们说的，“惹”不起就“躲”！切记：要学会抓住主要矛盾，在生活中，一家子和谐相处是最根本的。与此相比，其他一切都不重要。切莫为了幸福而去制造矛盾。切记：不要认为自己总是对的。只要有这个想法，其实就是错误的开始。生活中，适应是最大的智慧和能力。

媳妇也在说官话：

一、体恤公婆，不愿意花老人的血汗钱买房;

二、自责不会做事，请公婆给点时间学一学，好照顾他们;

三、自己自力更生，不拖累公婆;

看，表面上的官话，冠冕堂皇，而真实意图，也都表现出来了。

所以，婆媳交流，要注意不能乱用潜规则，尽量说漂亮的官话。哪怕虚伪点，也不能来个赤裸裸的大实话，起码，不能首先使用大实话。聪明的妈妈会教女儿嘴巴要甜，说白了就是要会说官话。

当然，官话不仅仅是说话，还包括行动。例如一个五十多岁的媳妇得到了众人的赞扬，说她有媳妇相，自己都是有媳妇的人了，还那么孝顺婆婆。那她是怎么做的呢？有客人来了，她贴身伺候婆婆，给婆婆拿着热水袋，香烟火柴，站在婆婆身边伺候着。其实，她这是在监视婆婆，让她没法说坏话，要说，只能说好话--这样，她的好名声就得到最权威的认可了。

婆婆的官话：

一、疼爱儿子媳妇，舍不得他们住小房子;

二、爸爸妈妈没有钱，但爸爸妈妈尽力--也就是说，这二十万，情义无价，你再怎么用物质上的东西还都不为过;

三、你只要付按揭，注意这个副词"只要"，这么一说，按揭就是小事，首付才是大笔，进一步论证了父母的爱心和贡献;

四、一家人在一起住，热热闹闹，也就是说，一家人一起住是好事，不是坏事。

媳妇：妈妈，您可别这样做。都是我们没用，不能给您买套大房子，好好孝敬您，就是我们没出息了，但是我们怎么也不能拿您的钱买房子自己贪图享受啊。和我们住一起，虽说是热闹，但就让我们更懒惰了，饭来伸手，衣来张口，不知道怎么照顾你们，反倒叫你们照顾我们。还是等我们在历练几年，自己挣了钱，买了大房子，也懂怎么照顾老人了，那时大家欢欢喜喜住一起，岂不更好？

温馨提示：都说婆媳相处太难，然而懂得说漂亮话的人其实还是能够好好的处理婆媳关系的，只要你懂得说话。

毁婆媳关系的三句话

“妈，您不懂……”

在处理家务事或者照顾小孩子时，年轻媳妇最常说的怕要数这句话了。但是，想要避免战争吗？那就快快打住，因为这种话最伤老人心。虽然现代化的家电她不会使，现代化的育儿方法她没听说过，现代社会中的人情世故她弄不明白，但是，这一切并不代表她没能力、没见识，更不影响她拥有自己的儿子和孙子。

而你的一句“您不懂”却完全把她排除在整个事件之外，不亚于明明白白地告诉她：“你什么都不知道就别掺和了。”所以不妨改称“妈，请您告诉我……”。

“我儿子（我闺女）……”

很多疼爱宝宝的妈妈常会不由自主地当着婆婆的面说“我儿子如何如何”“我的宝宝怎样怎样……婆婆听了这些心里却会大大地不以为然，“什么我儿子我儿子的，宝宝还是我老李家的大孙子呢……”这类带有强烈归属感的“我儿子”的叫法本来是没有什么错的，但是却很容易让婆婆感到危机感，仿佛孩子和爷爷奶奶家没关系，又好像带了这么久的孙子白带了。

在婆媳关系中，恰是这类有很强指代范围的词语会引发战争。所以不妨改称“您孙子（您孙女）……”

“你妈……”

比起自己妈妈无限宽容，在婆婆面前能撒娇吗？犯了错误，婆婆能说一句“真是一个傻孩子”吗？不能吧，所以对于大部分的媳妇来说，把婆婆当成亲妈那几乎不可能，而在跟老公说起婆婆时，“你妈如何如何”就成了口头语了。

但是，事情就是这样奇妙，尽管婆婆没把你当亲生女儿待，但当她一听到你在背后用“你妈”来称呼她，多少还是有些不痛快。毕竟，这个“你妈”其实已经表明了你对她的态度“这是你妈，不是我妈，别指望我把她当成亲妈来对待”。因此，不想莫名其妙地看到婆婆不悦的脸色，又想区分婆婆和亲妈，人前人后不妨多叫几声“咱妈”。

婆媳关系是很微妙的，如何与婆婆融洽相处是女人步入婚姻后遇到的第一个挑战。那么，新媳妇怎样做才能建立和谐的婆媳关系呢？

一、准确定位婆媳关系

很多人都知道新婚有蜜月期，却不知道婆媳相处也有蜜月期，这是婆婆对媳妇难得的观察期，婆婆会集中时间向新人讲一下革命家史，以及家庭成员的脾气秉性。此时你要听得进记得住，做到知己知彼，然后与老公共商婆媳关系的定位，比如相互尊重，保持距离;并设想出最好和最坏的结果，你可以承受的程度，以及你希望老公承担的角色和所应站的立场。

二、过节送礼要低调

第一次给婆婆过生日，送礼以不浪费为宜。第一次过年给婆婆红包内钞票的数量，以能坚持不懈送上30年，仍能脸不红心不跳为宜。新婚燕尔，上无老要养，下无小要育，经济貌似有点宽裕，禁不住会出手大方一些，但是请你悠着点，小心婆媳关系一开始定调太高，往后则一路下坡！

三、适当表露一下缺点

第一顿饭后，你奋勇从婆婆手上抢下碗碟，忙着进厨房表现之前，请先问一下自己：我可以这样勤快地100次、1000次吗？如果答案是NO，请你偶尔秀一下勤快之后，坦承自己是一懒人，并且告诉婆婆大人，在家这活儿一般是老妈老爸的日常功课。而且可以脸带笑容地表示，今后这活儿如果非你莫属，你将考虑买一台洗碗机或与老公以划拳来解决。适当地表露一下你自身的缺点，婆婆会降低对你的期望，慢慢接受现实。

四、请老公别做传声筒

丈夫、儿子就是婆媳关系中的关键点，新媳妇要花时间备备课，和老公沟通一下婆媳关系中他的角色问题。比如请他做好过滤器，而千万别成为传声筒。经他过滤之后，来自婆婆的声音都将是和谐之声，偶尔有阴雨天或甚至打雷下雨的情况出现，你也要以积极态度做个小小提醒就能解决了。

五、浓情请适量兑水

看儿子抱得佳人归，婆婆也许对你热情似火，所谓来而不往非礼也，你也许也恨不得将一颗心献给她。错！此时你最需要的不是反馈而是冷静下来，浓情要适量兑水，叫“妈妈”可以但别把婆婆当成妈妈来要求，婆媳勉强做“亲人”，心里却又不能完全把对方当亲人，这样的关系经营起来非常微妙。时间一长你就知道，你和婆婆之间的每一分付出都需要对方回报的，一旦回报不如愿，便会对彼此心生怨恨。

婆媳关系从来都是家庭矛盾的集中所在，两个女人基于不同年代的成长经历，不同的角色利益，以及不同的人生价值观，常常会表现出完全不同的两种立场。她们共同爱着一个男人，为了更多的分享到这个男人的爱，或者是为了让这个男人能更多地得到自己的爱，却又常常不得不同住一个屋檐下。

不知不觉，在互相伤害的同时，却把那个夹在中间，自己最爱的男人伤得最深。几乎所有的婆媳在争吵的时候，都会说尖酸刻薄的话，都会在受伤流泪和无计可施之时，把那个最无辜的男人搬出来，当挡箭牌，当救世主，当出气筒。总之，男人说什么都不对，说哪个人都不行。

一位男同胞所言：她们一吵架，我最好的选择就是做哑巴。要不，我就自虐，把自己一个人关在房间里，整天不吃饭，然后她们都急了，起先是谁都不让着谁，谁也不肯做饭，后来两个人抢着做饭，都彼此让着，怎么着都吵不起来了！

那么，婆媳吵架时，男人最怕听到哪些话呢？特列述如下10句，并加以简单分析，希望能对广大女同胞们有所帮助：

其一，老婆可以再选择，而母亲无法选择

这句话，有相当一部分做婆婆的特别喜欢说。这句话是相当有教唆嫌疑的。它的潜台词就是，老婆不重要，老婆离了可以再娶。试想想，做母亲的说出这句话，儿子情何以堪？是听你的，还是不听你的？也许只有那种本身就想离婚的男人，正好可以借母亲之名“杀”妻了。但无论成功不成功，显然是把婆媳战争提升到了另一个高度了。

表面上这句话尽管有点道理，但是稍作思考，却是十足的混账话。难不成儿子娶媳妇是替你这个做妈的所娶？真正聪明的母亲应该明白，母亲再好，母爱再深厚再伟大，但终将是抵不过婚姻的重量，这是普遍的必然，更应该是为人母应该认清和所期望的。儿子夫妻恩爱，其实从某种角度上来说，是胜过千万种孝心的。

其二，跟你过一辈子的是我，而不是你妈

无独有偶，也有很多狭隘的女人，喜欢在老公面前说这句话：“跟你过一辈子的是我，而不是你妈！”细作思量，这句话同样有陷老公于不仁不义之嫌，难不成你让老公有了你，就不要妈了？在先前的很多文章中，作为妻子的，永远都不要试图去拿自己和老公的母亲相比，没有可比性，也没有比的必要，若真要比的话，也确实难于比得过。扪心自问下，你真的可以象他妈妈那样，保证一辈子不计得失大度无原则地对他好吗？感觉99%的妻子是做不到的。既然你做不到，那还拿什么总喜欢和人家的妈妈斤斤计较呢？

其三，你这个不孝子，娶了老婆忘了娘

说这句话的母亲，其实有相当一部分是过过嘴瘾了，她们心里明白，儿子长大后终究还是跟别人过的，这是无法阻挡的。然而，做母亲的肯定还是多半误解了自己的儿子，事实上大多数儿子并不是她们所说的，娶了老婆忘了娘的，娘依然在心中，但却因为工作和自己小家庭等方面的原因，陪娘的时间越来越少了，陪老婆的时间肯定是比陪娘的时间要多的，这是不自觉的必然选择，但并不一定就代表真正情感上的完全偏颇。觉得这是大多数做母亲的应该看清的问题。

其四，父母的不一定是我们的，只有拿到了手才算数

不得不说，儿媳说这句话是极为有功利心的，她在逼人家儿子向父母要财产，逼老公顾小家，不要大家。这句话理论和法律上是对的，但于情感伦理上却是为人不齿的。而且这样的话多半只会培养出一个啃老，不思进取的老公。然而，最让人费解的就是咱们这个社会的宽容度了，人们似乎已经对儿女争夺父母财产司空见惯了，似乎一点也不以此为耻，正如当今社会“笑贫不笑娼”一样可悲至极！

其五，你们根本没有把我当成自己家里的人

儿媳妇永远是别家的人，这是大多数中国家庭的病毒。别看平时大家相安无事不提及，但是只要有点小争吵，这个病毒就会发作，让婆婆过敏，让媳妇歇斯底里。其实，这其中的原因是两面的，一方面儿媳没有把自己当成婆家人，未能真正融入到新的家庭，只待“媳妇熬成婆”，再翻身当主人;另一方面，婆婆却也确实总是难于把这个新来的女人当成自家人，不管是基于好心还是歪解，处处设防，两个人总也不能开怀畅谈。

其六，你选择吧，有我没她

每当吵得不可交之时，婆婆和媳妇总会不自觉都向中间的男人扔这么一句话：“你选择吧，有我没她！”一副不共戴天的仇恨模样。在把男人当夹心饼了，就好比人家问你是想死呢还是不想活呢？总之，怎么选择都是活不成了！

其七，你们母子那么情深，还要我这个老婆干什么？

这句话不想再多作分析了，还得回到前面第二条。人家母子情深就不要老婆了？这是多么缺乏逻辑性的蛮横之语啊！

其八，她这是做给你看的，你不在家的时候就原形毕露

婆婆和媳妇都喜欢说这句话，以证明自己的清白，以让中间人评个理，定个是非。可是自古以来，清官难断家务事。难不成，你们要让一个大男人，整天丢着班不上，然后时不时地潜伏在家里，听你们两个女人怎么吵架？显然，这操作起来是不太可行的。而且对改善家庭关系是有害无益的，它无疑只能是助长了大家的更加较真。

其九，你妈什么都管，我在这个家没有一点自由

对于这句话，倒是真的认为多半是作婆婆的要好好思考一下了。儿孙自有儿孙福，随着朝代的发展，管媳妇的早就不是婆婆了，而是老公。年轻人为人做事及生活习惯，显然是不能象你们上一代人那样严谨认真的，这一点，建议做婆婆的还是要宽容为好，以和为上。想想，你对儿子可以那么宽容，为什么就不可以对她老婆宽容一点呢？他们是睡一床被子的人，好多东西都一样，媳妇在娘家也是受父母宠爱的人，不必把生活弄得那么拘谨。只要无碍大事，睁一只眼闭一只眼最好了。

其十，你媳妇啥都不管，把我这个老妈子当保姆

其实，这个现象倒是比较普遍了。年轻人要么不愿意和父母一起住，要么住过来了，就啥事都不爱干，全然把老妈子当成了保姆。尽管这里面的问题是千丝万缕，剪不断理还乱，婆婆媳妇各有难处，一来婆婆难于真正放下心，二来媳妇不敢过多插手，三来儿子多会在妈妈面偷懒，儿子做了妈妈心疼，不做是媳妇教的。在这一点上，作为儿媳的也确实有点难。所以，关键还在于男人自己了，自己要主动一点，要学会调和这里面的矛盾。

婆媳关系是很多人都想要解决的难题，很多家庭就是因为婆媳关系不好才导致家庭不和谐。那么产生婆媳问题的原因有哪些？如何解决婆媳问题呢？下面跟着小编一起来学习下！

一、婆媳问题产生的原因

1、她有一颗爱子之心，比你们的爱情更深刻更远

每个婆婆其实都是一个善良的母亲，生他、养他，二十多年里他对于婆婆来说，成了她生活的全部支柱和期望。或者你会说，将来陪伴他的都是我，几十年，一辈子。尽管这是事实，但在这几十年没有发生之前，她对她儿子的爱和你对你丈夫的爱，不会少一丝一毫。在这个时候突然有人要“取代”她的位置，她难免会感到落空。

2、三方的沟通不良

婆媳纠纷不一定从“大事”引起的，不同的生活方式、不同的生活习惯，不同的文化背景、不同家庭出生，对同一件事物都有可能产生不同看法和做法，若是沟通不良，鸡毛蒜皮的小事也可能引爆大冲突。对那些家里莫名而生的“战火”，男士既要“摆平”又要“安抚”，也不是一件易事！

3、三方角色之间难以很快适应

对男士而言，婚前的角色：在外是心爱女友的恋人，在家是妈妈身边的孝子。

对新婚女士而言，既是可向老公任意撒娇的太太，也同时是婆婆的温顺媳妇。这是个很大的挑战。

对于婆婆呢？她可能第一次感到家里权威女性地位的动摇，而眼睁睁的看着自己的儿子受到一个“外来女子”的左右。

婆媳问题之所以复杂乃根源于这种角色的冲突中，很难同时摆平这三方的压力。

二、婆媳问题该如何解决

婆媳相处时要懂的相亲相爱不要互视对方为仇敌，婆媳关系很恶劣的家庭，一般的情况，往往家庭关系本身就不正常，这样的家庭，本来就不平静，现在多了个厉害的，自然，更是上档升级了。有些家庭，婆媳就算是分家过了，但依然不依不挠，相互视为仇敌。没事，整出点事，也要相互扔砖头，泼脏水，撒泼骂街，弄得远近不得安宁。这种家庭中的儿子自然也不会好到哪去，要么窝囊废，要么偏心眼，要么有性格缺陷。在婆媳关系中，亲一个疏一下，在处理事物中，不是添油加醋，就是坐山观虎斗，婆媳打架，自己乐得看“大戏”，打死哪个都能省心。