公婆自私又算计(经典20篇)

现在我们分开来住的，自己在外面租房。我自己开了个服装店，所以很少回去，也很少打电话回去，除非有事。

真是苦恼啊，没想到结婚了会有这么多麻烦，这还是分开来住的呢。真不知道在一起住的话会有多少更麻烦的事！

08年圣诞结的婚，到现在也有一年多了。跟公公婆婆的感情这么说呢，表面是没有任何问题的，但我自己的心里总感觉他们还是两个陌生人，不知道他们是不是跟我一样。都说爱屋及乌，可我却这么也做不到。难道是我不够爱我老公吗？不应该啊！

你们是不是都是这样的啊？其实有时候也想好好跟婆婆亲亲热热像两母女，但是怎么也做不出来，总感觉那么别扭，非常难做到。公公就不用说了，没有自己爸爸的那种感觉。

现在我们分开来住的，自己在外面租房。我自己开了个服装店，所以很少回去，也很少打电话回去，除非有事。公公又一次在老公面前就说我了，说我人不回去，电话也没有一个，也不知道打个电话回去问问二老的身体什么的。我不是不想打，打了说些什么？真的没什么话好讲，寒暄几句之后就真的没什么话能说了，很尴尬的。真是苦恼啊！

我有时候很自责，为什么做不到爱屋及乌呢？直到现在都感觉公婆真的就只是两个外人。对他们的感觉很麻木，说真的，有时候他们身体有些不舒服，我也只是简单的机械性的给予一些问候，心里面根本没有心疼的感觉。

谈恋爱自然不想遇到一个自私自利的人，不然受罪的肯定是自己，而且恋爱也谈得不顺利，更令人害怕的是若不小心结婚了，以后还怎么跟这样的人一起过日子呢。那么，说到底有一个自私的男友是怎样的一种体验呢？让小编来给大伙阐述一下。

操作方法

相安无事只是暂时的。

平日里你们两个人可能会相处得融洽，可一旦遇到利益冲突的时候，对方就会立马站在对自己非常有利的一面，而不顾及你的感受。他永远只考虑到自己，而不想着为心爱的人做任何的牺牲或付出。

会不断的给你洗脑。

他跟你相处的时候，时不时就会给你洗脑，将他的付出说得多么多么的感人，永远只晓得放大自己的付出，而看不到你对他的好。还会对你有诸多的要求，这些要求却从来不用在自己的身上。

对自己的女朋友小气。

他平日里花钱往往只愿意花在自己能享受到利益的地方，比如说对自己不吝啬，对朋友也会大方，但就是对女朋友会非常的小气，不愿意给女朋友买礼物，即便要买也很不积极，因为他没办法享受到这个礼物。

宁愿歪理一堆也要赢你。

平日里你们相处时，对方总想处处压制在你之上。一旦你对他的话提出了之一，他就会用一大堆歪理来反驳你，他怎么都要赢你，一点都输不起。即便是胡说八道，也要你承认他是对的。对此，你只能升起一股无力感。

永远不会换位思考。

跟你相处的时候，永远不懂得换位思考，不知道站在你的角度和立场看待问题，在处理事情的时候也总是按照自己的意愿，不愿意听取别人的意见和意见。这样的男朋友，一点同理心都无，实在很难长期交往下去。

讲话从来都是刻薄的。

有一个自私的男朋友，几乎是很少能够听到对方的甜言蜜语的，每次我们耳朵里听到的往往都是对方各种尖酸刻薄的话，一点都不考虑他人的心理感受。这样的人，只要有一点不满意的，就将矛盾升级，把矛头指向身边的人，相处实在很难。

一点失误都要报复回来。

如果你在跟他相处的时候，透露出一点点的无心之语，或者出现了一点点的无心之失，对方都会狠狠的记在心上，伺机找到合适的机会，一点点的报复回来。他们一点容人之量都没有，不懂得宽容为何物。

特别的大男子主义。

自私自利的男友，很多时候也是非常的大男子主义，他们活得很自我，把自己看的非常的重，在跟女友相处的时候，甚至会通过贬低女朋友来彰显自己的厉害。这种人不懂得珍惜好不容易追来的女朋友，反而每日给女友脸色看。

注意事项一：不要一味抢着帮准婆婆做事

第一次见去公婆家时，第一印象很重要，如果第一次勤快，人家就会照这标准要求你，今后差一点就认为你在偷懒或摆谱。为了避免将来对你过高要求，暂时就别做得太好。不是教育姐妹们做懒鬼，只是教大家什么时候该做什么时候不该做。

注意事项二：在婆家人面前不要被准老公支使的团团转

恋爱或婚姻中总有一个占主导地位，那个人可以是你老公，但不能让婆家知道。人家看到儿子在媳妇面前这么硬气，还能把你当盘菜吗？老公听自己话，婆婆还敢小瞧你吗？她就不怕连儿子一起失去了？所以不能在婆婆面前被老公支使的溜溜转，更不能有惧怕，要硬气。

注意事项三：要懂得支使老公做事

老辈的想法大多是：男人是一家之主，不能做家务不能进厨房。但是现在的媳妇有谁赞同呢？第一次上门的时候要不在婆婆面前扭转这个局面，今后你就是累吐血人家都觉得应该。女人干点活不要紧，心寒的是人家还不领情一付理所应当的样子。第一次你不支使他，以后再让他干活婆家人就觉得不对劲了。

注意事项四：适当说些讨好公婆和小姑的话

姐妹们第一次上门都想给未来公婆留下好印象，这本身没错。错的是有人吃软怕硬，你越讨好越出错，人家不把讨好当礼貌而当做你怕他。如果婆家人是那种懂得互敬的，那就使劲讨好，这还会增进感情呢。

注意事项五：婆家人提到原则性问题时要寸步不让

有的辣婆婆已经摸到小女人软肋，知道第一次上门不好意思开口争取利益，所以就把彩礼和陪嫁一应事等在这个时候提出来。比如婆婆说：“你小叔今年考大学，家里真没有余钱了，你们的事就自己多操点心吧。”准媳妇一般在这个时候都不好意思出声，那就错了，你不说话人家就当你默认，事后你再挑理就是你不对。

注意事项六：第一次上门别送钱

带什么也别带钱，首先是多少的问题，也许在你眼里挺适当的数目在婆家人眼里就是毛毛雨，搞不好被说小气。或者你给多给点，让人家挑不出理。那你想过以后了吗？第一次登门给的越多，人家以后对你的期望就越大。

注意事项七：不要化大浓妆

好的脸色，好的面容，会让人心生爱怜，毕竟人都是喜欢美好事物的。所以，大家可以适当地花花淡妆，以让自己变得更漂亮也更自信。但是，浓妆艳抹确实大忌，它不仅不会增加公婆对你的好感，还会给你打上“败家女”“狐媚子”“不踏实”的标签。

注意事项八：不要穿着暴露性感的衣服

中国讲究的是传统美，尤其是父母那一辈人，所以在面见公婆时要收起那些过分暴露，过分性感的衣服。如果穿得太过暴露、性感，作为老一辈的人，公婆会难以会接受，觉得这样不得体。还有就是最好不要穿裙子，裙子很能衬托女孩子的优雅和美丽，但是裙子不能很好的应对各种状况，因为它不方便。

注意事项九：不要说太多话

在公婆家，聊天是必不可少的一个环节，这个时候，是公婆对你进行第一了解的主要步骤。此时，要记住，话千万不要太多，多说多错，特别是在你连公婆最基本的喜好和性格都不知道的时候。当然，少说话也不代表一句话也不说，应该要抓住说话的时机。

注意事项十：送礼物要周到

第一次登门拜访，礼物是很重要的。中国是传统的礼仪之邦，空手上门是很不得体的一种行为。至于礼物，这就要问问你们的男朋友了，他们对自己父母的喜好就算不能百分之百了解，却也是有帮助的。而且，礼物一定要全面，比如你的男朋友有爷爷奶奶，那么就要专门买一些适合老人的，如果有小孩子，他们的礼物也必不可少。当然，主要还是公婆，不能喧宾夺主。

第一次去见自己的准公婆，很多女孩子不知道该做些什么，想给准公婆留下好的影响，很多女孩就会在第一次见面的时候为了表现自己的贤惠争着做一些事情，这样做对吗？第一次见公婆应注意些什么？

第一次见公婆时，要对公婆的爱好、个性、忌讳等有基本的了解，在第一次见面，不能让公婆反感，不能在公婆面前表现出强势，特别是自己的坏习惯，一定不能表现得扎眼。

私下，可以把心思放在男友身上，但在家庭公共关系上，则焦点则应多放在婆婆身上，特别是要寻找许多和婆婆共处的私人时间，比如在厨房、上街、做家务等。

第一次进家门一定要注意穿着，既要时尚还要保守，进门之后礼貌的称呼，优雅的谈吐都可以在未来的婆婆心中留下很深的印象。

第一次进家门的时候，难免会谈到以前的过往，说一些感性的话题来打动她，哪怕是莫须有的也行，只要让她感动就行。

老人家喜欢你，只是因为你有可能是他们未来的儿媳妇，适当的对他露出爱意可以让老人更喜欢你。

第一次见面，家里可能不止两个人，不能因为没有血缘或者是邻居而置之不理。

说话一定要有分寸，即将是一家人但不要说两家话，没有血缘的关系说反话没事，但如果是长辈一定要虚心受教。

在家里难免会说一些家长里短的事情，有时候会征询你的意见，记住不对任何人加以评判否则会产生不好的印象。

第一次见面无论印象好坏都要注意自己的言行举止，因为一个微小的差错都会让对方讨厌。

特别在饭桌上更不要盲目的把自己的优点说出来只会惹的别人讨厌。

即使平时是“妻管严”，也不能表现出来，特别在见对方父母的时候，否则会让人产生一种不知进退的感觉。

第一次相处要表示对老人家的关心，懂事，没有哪个公婆喜欢跟自己唱反面的媳妇。

相信很多女孩第一次见男方父母时都是异常紧张的，担心对方父母对你印象如何，那么见长辈时都应注意些什么？

一、衣着得体

第一印象也许不会一锤定音，但是的确会产生持续很久的记忆。见对方父母的时候，衣着不能像双方约会时那样过于性感或花哨，最好选择相对正规一些的服饰。当然，也不要穿得过于中规中矩，衬衫配仔裤简单又不失时髦，就是不错的选择。

二、带上礼物

第一次见对方父母最好不要空手。合适的礼物其实是向对方父母表达尊敬的一种方式。可以和朋友一道选择一份对方父母用得着或很需要的礼物。不要选择价格过于昂贵或者过于精美的礼物。送礼应以简洁实用为原则，避免“行贿感”。

三、充分准备

第一次拜见对方父母的目的是征得老人好感。拿出求职面试的态度，做足“功课”。如果可能的话，尽可能多地了解对方父母的相关信息，了解对方的“家庭文化”，问问对象他（她）的父母喜欢啥或不喜欢啥。这些准备有助于更顺畅地和对方父母展开交流。

四、善于倾听

寒暄过后，听对方父母的安排，听他们先说话。避免“过于热情”或“太过拘谨”。之后，再向对方父母说说你自己的情况。在此之前，最好与你的男（女）友“排练”一下如何与对方长辈谈话。

五、切勿数落对象

与对方长辈见面时，你的男（女）友最可能成为主要话题。但是在对方父母面前，不要深挖你对象的某些私密故事。对方父母期望在有关他孩子的话题方面适可而止，这也是对你男（女）友的尊重。

六、别做“万事通”

关于你男（女）友对服饰颜色及食物口味等喜好，你可能无所不知，这很好，但如果在对方父母面前无休止地说，这样就不好了。要知道他们了解自己的孩子远远比你多。每个家庭都有强烈的自我保护意识，如果你们的确深爱对方，他们会感觉似乎与你相处多年。

爱应该是从来不自私的脱离，不应该冷落爱人，不应该冷落你的亲人，他也不能冷落你。平衡这个度爱情才能美。

几位朋友小聚，品着一款叫“卡布提拉”的饮品聊近况。

谢说到最近几月，丈夫农村的姐姐患胃癌来城里开刀住院，因此这两个月家中除去住着农村来的公婆不算，乡下来探视的亲戚川流不息。二姑刚走，三伯又到。丈夫工作忙，她每日里下了班得赶着买菜烧饭，料理亲戚们吃住，去医院探望丈夫的姐姐，还得抽空辅导上小学的女儿。前一周，丈夫姐姐才出院回乡下休养。但病情不乐观，很可能还得再返回来看。

谢果真清瘦不少。葛大呼小叫起来，那你怎受得了！换了我早烦死了！葛前年和一位离异男人结婚，条件之一是他必须让他女儿归前妻。而他前妻因为身体状况不便带孩子，但葛在这个问题绝不让步，那男人因此焦头烂额，处理了好长日子总算将女儿勉强安置。

谢有点诧异，她说，不是受不受得了，是碰上了必须接受。既然你选择了和他一起。

是啊，女人常常在爱着时，只记住了对方一个身份：爱人。而忽略了他同时还是儿子、兄长，甚至——父亲。

她要他完全属于他，不允许他在她以外与哪份情感再有瓜葛。然而，他又怎能与那些掺杂着血缘的身份撇清？在认识她之前，他已然是儿子、兄长、父亲，肩上已有了此生卸不掉的责任。

爱一个人，爱他的全部，爱他被撞得青紫的膝盖，爱他被吹得粗糙的脸，被划出伤口的心，爱他背后与之有千丝万缕联系的人(他们可能是他多疾的父母，破产的大哥或是困顿的穷亲戚)，爱他不能丢下的一切牵念与责任。

你要知道，世间上的爱从来都不能被自私的脱离，如果这样，你爱的有可能是一朵脱干水的花。

问：公婆没有女儿，对我这个媳妇像对待女儿一样百般呵护。我为自己能有这样的公婆感到庆幸和满足。尽管他们对我好，可我总不能像对待自己的父母一样对待他们。比如，父母身体稍有不适，我便左一个电话，右一个电话地问候。而公婆身体不适时，我却很少记在心里。为此，自己的良心总是受到谴责。

李子勋回复：

人不容易挂念身边的人。你和公婆像家人一样生活在一起，思念自然要少一些。父母不在身边，思想挂念自然较多，利用父母身体说事，尽尽孝心也是必然。这是其一。

其二，从文化定义来说，对公婆的侍奉是理义的孝，对父母的侍奉是伦理的孝，后者是大于前者的。血亲的力量大于道德的力量，如果你是独生子女，你不关心父母就没人去关心，而公婆毕竟还有老公在呢。

第三，从小跟父母长大，父母的身体与心理与你有一种隐秘的牵连，父母的病会让你内心震撼，因为你的身体受之父母，父母的病在你身上也有根，父母的寿命也预示着你的寿命。而公婆患什么病对你的影响很小，很难联想自己，也不会有深切的情绪投入。

明白了这些道理你就不必再受良心的责难。对公婆，在该做的事情上多做，让两位老人身体、生活得到你悉心的照料。对父母多给些关怀，在心理上体贴温暖，让年老的父母感觉嫁出去的女儿还把这儿当成家。

人性中的自私其实很普遍，即使你不愿意承认，每个人其实或多或少都会有些自私的行为，不同的事，有些人表现会非常明显。我们都说父母的爱是无私的，养育孩子长大，感恩父母的同时，做孩子的也会发现，在这种无私之下，也会包含着某种自私，有时可能做父母的自己都没有觉察到。那么父母自私的表现有哪些呢？

1、父母只为自己考虑，不顾孩子的感受的时候，会与他们沟通时，父母总会有各种理由把孩子说服，孩子将无言以对。

2、很多父母在看到自己的孩子没有别人家的孩子学得快的时候，或者看到自己孩子的表现没有其他孩子表现好的时候，就会很着急，有可能打骂孩子怕自己的孩子不如别人的孩子好，自己没有面子。

父母自私的表现有很多，父母总是为自己考虑，不顾及孩子的感受，并且为了自己的面子打骂孩子，都能体现出父母的自私。

神机妙算的诸葛亮,他一生被别人算计过吗?

诸葛亮虽然聪明，但是也曾经被人算计过，而且并非是一次有历史记载，最起码有三次被人算计，而这一切基本上和刘备都有一定的关系。

张飞是一个比较粗鲁的人，一点点也不知道刘备的目的，还有刘备的心思，每一次都会和刘备跑大老远，然后去找诸葛亮，其实张飞一点都不情愿。为了表示出自己的诚意还需要跪拜，因此张飞觉得有一些不开心。张飞没有办法忍受，直接就选择放火烧院子，当时就被吓醒了，其实张飞就是用自己的计谋把诸葛亮吓醒。

还有一个其实和刘表有关，刘表就是一个大户人家，当时为了继承争夺权，真的闹得特别的厉害。刘琦为了能够获得继承权，因此就像诸葛亮发出求救，但是他们都会知道本身就是刘表的家务事，外面的人根本就不应该参与到其中，诸葛亮和刘备也有自己的事情需要考虑，因此根本就不愿意帮忙。为了能够得到诸葛亮的帮忙，一直都在欺骗对方，还说家里会有很多的古代书籍，接着直接就把诸葛亮困在家中，万般无奈之下就只能够帮助他想了一个方法。

另外在北伐战争的过程中，诸葛亮也曾经被诓骗要知道第1次被俘虏的张飞开玩笑，这可能是不小心。例子其实并不是很简单，完全遭到了一些坏人的陷害，显一些就影响到老百姓，耽误国家大事，更是毁了蜀汉的大忌。原本马上就能够成功，可是因为奸臣的损害，导致所有的计划功亏一篑。当时人们也会觉得有一些特别的无奈，其实在这背后也就意味着诸葛亮虽然很聪慧，可并不意味着就没有被算计。

马上要见家长了，这是让几乎所有情侣头疼的一个问题。就算对方父母再好相处，对于习惯的差异，也避免不了内心的忐忑。近日，美国《巢穴》网站，刊载一篇文章，教你如何融入伴侣的家庭，我们不妨借鉴。

做一道“特殊”的菜当对方家长邀请你去吃饭的时候，别忘了准备一道特殊的菜。这道菜并不一定要有多么的美味或者好看，它的特殊性在于是“你“做的。这道菜能够表达出你对他们邀请你吃饭的感谢。

“拥抱”他们的“怪”习惯伴侣的家长可能会有许多令你无法接受的“怪”习惯，比如：他们总喜欢把空调温度设定的很低，他们非要等到五点半才开始吃晚饭，他们非常关注一些令你感到无聊透顶的电视节目等等。在这种情况下，你千万不要显得不情愿，那样会令人烦感。你要做的是：穿一件高领毛衣，保持微笑，带些你喜欢的零食，带个iPod，你将会顺利度过“难关”。

妥善“处理”他们送给你的礼物不要急于“脱手”他们送给你的礼物，因为他们下次来你家做客的时候可能会寻找那些礼物。如果他们没有找到便会问你：“我送给你的画呢？你喜欢吗？”你当然可以说：“我太喜欢它了，所以我把它放到办公室了”。这样的回答很假，会很尴尬。所以，不要随意“处理”掉他们送给你的礼物。

学会“喜爱”他们家的宠物如果对方家里养宠物，你要学会“喜爱”它，不要管它是否会自己上厕所或者是否咬人，要知道，宠物或许是你伴侣家长的最好的朋友，通过喜爱他们的宠物能帮助你获得他们的喜爱。所以下次去见家长的时候别忘了给他们的宠物买个小玩具。

不要急于展现你自己的观点和喜好也许你常常会给自己的父母推荐一些小说，有特色的饭店或者刚上映的电影。注意，如果你要向伴侣的家长推荐这些东西，不要以为他们会像你的父母一样喜欢你的推荐。有时最好的方式就是保持中立，不要急于表现出你自己的观点和喜好。最好是与你伴侣的家长谈论他们喜欢的东西，这样就能增强他们对你的好感。

简要回答

我们可以通过调整自己心态，用包容态度对待自己不喜欢的人和事情，培养自己的兴趣爱好，与他人建立良好的联系等方法来改变自己自私的想法和心里。

自私是一种非常不好的性格，不管是在工作中还是生活中，都会遭到别人的嫌弃甚至是讨厌。所以我们需要将自私的性格改掉，下面来给大家介绍一下具体的方法。

详细内容

罗列使自己感激不尽的事，与人为善，不百要怀恨，用童心拥抱生活，用成熟理解生活，懂得感恩，善待曾善待过你的人

发展你的兴趣爱好，保持度强烈的好奇心和求知欲，保持健康的体魄和心理

与他人建立联系，多和亲朋好友谈心，人的精力有限，想做的事却很多，减少不必要的人际约束

喜欢并爱护自己，别老想给别人好印象而刻意改变自己，有意栽花花不开，无心插柳柳成荫

和卓越竞争而不是和人竞争，进步才是最大的胜利；与自己较量而不是和别问人较量，战胜自己才是最大的赢家

接受自己能力有限的事实，选择人生中真答正想做的事、真正想爱的人

你知道怎么和自私的老公相处吗？一起来看看吧

操作方法

自私的老公一般都有点大男子主义，在谈恋爱的时候比较独断专行，我们在和他相处的时候可以多用询问的语气表达自己的需求

自私的老公一般都太以自我为中心，稍有不顺心就会和你发生争执，相处时你可以尽量选择避免和他冷战

自私的老公一般不太会换位思考，但是脾气通常都是来的快去的也快，所以我们可以在他心情好的时候温和的和他谈谈

自私的老公不代表他不爱你，有可能自私只是他的一个性格缺陷，所以我们不应该和他针锋相对，而应该学会以柔克刚

我今年28岁了，男朋友29，有个男朋友，我们大学认识并交往了八年，我们老家是在一个省市里的不同城市，我们毕业后一起到上海来打拼，我在大的企业工作，男朋友是在一个私人的工作室做项目负责人。他大男子主义，有自己的主见，有事业心，有工作能力，我们在上海一起五年，他现在有了自己的一个小公司，但是刚刚起步，人力，物力各方面都还很不成熟，但是他对自己的事业很有信心，他也像我保证，通过他的努力一定会给我幸福的，但是由于他事业刚刚起步，之前做工作挣的钱由于租房，用于工资运作等等原因，也没存住几个，再加上上海房子贵，我们买不起，所以到现在我们还没有住处，一直是租的房子。这是我和男朋友现在的一些状况。

我们家，爸爸妈妈都是党政机关工作的，所以思想上很保守。我妈妈对我男朋友的要求高，因为我从小妈妈就没有让我受过苦和累，我家务活都不怎么会做，所以妈妈希望我找个对我好，对家庭好，有事业心，上进心的男人，外表也要看的过去。当时，在学校的时候，妈妈就来见过我男朋友，当时他还是个穷学生，所以被我妈妈一票否决，不让我们来往，后来经过这一路走来，妈妈看我决心已定，而且我男朋友他现在在社会上也锻炼了这么几年，各方面比以前成熟了许多，妈妈也就默许了，只要我开心，妈妈没意见。我爸爸一直都尊重我的看法的，所以没做过反对意见。就这样随着时间的推移，我们两个好像离结婚越来越近了。于是就去年十一带男朋友回了我家，也和我亲戚们见了面，我们家这边都没什么问题了，接下来就该由他父母出马了。

他们家，他父母年轻时是做生意的，现在老了就在家，他们家条件比我们差，听我男朋友说他们老家的房子要动迁，现在还没有批下来，他父母现在在老家也没地方住了。我和男朋友从开始谈到现在，从来没有去过他们家，因为之前我妈妈说过，女孩子不要随便跑去他们家，要等他父母来提亲才可以去，这里的家当然是他的老家，当然不排除他父母要来上海的话，我当然也可以见见，但是当时我和男朋友说了，我说我父母没同意我们之前，我不会见父母的，所以他怎么跟他父母说的，我就不清楚了，他父母好像也不急着见我，我男朋友也不急着带我去见他父母，这是我的感觉。

就这样，我男朋友十一去过我家后，我父母就对他说，让他过年期间把他父母带过来家里坐坐，双方父母见个面，也顺便见见我，提个亲，商量一下结婚的事，把婚给订了，但当时我父母没这么明说，这是我父母的想法。想着他父母应该知道要他们来的话肯定是来提亲的，所以就过年了，我男朋友就把他父母带到了我家，我父母热情的款待了他们，中午吃饭的时候，他母亲没和我说一句话，也没和我妈妈说话，吃好饭后，他们一家就回去了，他们走后，我父母很生气，觉得大过年的，本想着他父母来提亲的，结果什么都没说，扯东扯西，而且第一次见我，又是过年，连个见面礼都没给我，很生气，觉得不应该这样，于是跟我男朋友说，这次不算，下次重新来，我男朋友答应了。

这回，正好五一，我父母有事情来上海，于是我男朋友就把他父母也叫来上海，于是双方老人就在上海一起碰面了，但是就是那次碰面，我们两家的矛盾就激化了，事情是这样的：

那次聚会是在晚上，我男朋友他们家先到的，我们后到，坐下后，他妈妈跟我妈妈说，我们不要插嘴，他们男的当家(指双方父亲)，让他们去商量儿女的婚事吧，于是他爸爸就把他们订的结婚时间，跟我父母说了，我妈妈当时就提出要先订婚才能结婚，他爸爸就不同意了，他妈妈坐在一旁根本不说话，也不和我说话，连看都不看我一眼，后来他爸爸让他妈妈把红包给我，他妈妈是叫着他儿子的名字，坐在自己的位置上，把钱扔给我的，我父母对他妈妈的这一举动，很不开心，觉得是对我们家得侮辱，觉得婆婆见媳妇就应该很开心得，于是就让我去结账，然后就不欢而散了。

第二天，我父母把男朋友找来，当面质问他，他妈妈是不是对我不满意啊，说如果他妈妈不满意，那就没必要再说这事了，我男朋友脾气很不好的，也属于急性子，于是就跟我妈妈吵起来了，也算是争辩，意思就是你们无理取闹，他妈妈是农村人，你们是党政的，当官的看不起他们老百姓什么的，还说不管我妈妈了，他就娶我，把我妈妈气死了，然后就不理我妈妈走了，走了之后，就没再出面到过谦，后来两个星期后，他就直接带他父母过来，我父母躲着就是不见，因为我父母觉得我男朋友很不会办事，他不来解决，道歉，直接把父母带过来，万一他父母到时候再做出什么无礼的举动，事情闹更大，于是我爸爸想了又想后，让我把礼金推给我男朋友，觉得他妈妈不尊重我们家，觉得我以后真嫁过去了，我男朋友的样子，他妈妈的样子以后肯定会让我受苦的，于是就分手了，不再见他了。

后来我男朋友来找我爸爸，又吵了一架，还说，他妈妈没有错，说他会证明我爸爸是错的，还说让我们分手可以，但不准说他妈妈不是。事后我问男朋友是不是这样跟我爸爸说的，我男朋友坚决不承认，说没这么说，然后第二天我又安排他和我爸爸道歉，因为前一天对我爸爸说话态度不好，结果更糟糕，我爸爸说那天他去还是顶着大太阳，我爸爸到见面地方，他一句话都不说，只说对不起，别的什么不说。我爸爸还问他：“你知不知道为什么走到这一步？”他说他也不知道，我爸爸说气死了，说这个孩子一点都不会处理事情，我爸爸陪他坐了一个小时20分钟，我爸爸不找他说话，他就不说，我爸爸问一句，他才说一句，说的也是对不起，别的话没了。我爸爸还跟他讲了很多道理，分析了事情的原因，结果他也说不知道。事后，我问男朋友，他说我爸爸中间又是打电话又是出去，而且根本对他态度很坚决，就是告诉他我们不可能再在一起了，根本不给他机会说其他的。哎，我也不知道该听他们谁了，谁说的是正确的。

我爸爸现在坚决表明态度，因为他觉得我男朋友不会处理家事，觉得在婚事上，他们家态度一点都不诚恳，他们家都不重视这个婚事，想简单办，不然订婚，也不征求我们女方的意见，以后生活遇到事情更多，我男朋友更不会处理，觉得我以后不幸福，把我托付给这样一个男的，他们不放心，不同意我们在一起，要是我同意就永远别回家了。我很苦恼，我期间也跟我男朋友说过分手，冷淡他一些时候，一个月了，我男朋友一直跟我发短信，不敢来见我父母，他父母也不帮他出面。据他说，他父母现在也不同意我们在一起了，对我父母也有看法了。而且也没有跟他父母说我们分手的事情，也没说我把礼金退给他的事情，哎。我接下来该怎么办？我男朋友前天来过我住处见了我妈，我妈态度很坚决，我男朋友只会说“对不起”，我妈一提他父母扔钱的事情，他就不开心了，就又想跟我妈顶嘴了，然后就哭着走了。事后，我跟他说，就不能忍忍，站在我母亲角度考虑，我妈妈觉得是你妈妈不喜欢我，怕把女儿嫁过去受苦，而且你还一个劲维护你妈妈，态度这样对我妈妈，我妈妈怎么接受你？你妈妈是做得不对，你为什么不承认？他非要说是我父母小题大做，一件小事抓住不放，一个月了还在提，挂在嘴上，等等，我也很生气，现在我男朋友不敢来我找妈妈了，只会找我，我们现在见面都是偷偷的，真痛苦啊。我想去他家吧，但是又觉得不合适，他父母对我父母有看法，对我也不了解，所以也很难保证有好感，我父母不让我去见他父母，因我我见了就会让他父母觉得是我在追他儿子，以后婚事更不会重视了，以后更不会按照我父母要求来办婚事了，我父母的面子也没了，我和男朋友商量是不是找个中间人啊？但是找谁呢？谁管呢？我该怎么办啊？

你28岁算是保守派眼中的大龄剩女了，但是你的男友29岁似乎传统的眼光看来是个正当年的男人。两个人恋爱这么久，又同在外地打拼，想必也是同居状态。一个男人如果有大男子主义，那么他家里就算物质条件很好，父母的素质也不会太高，因为每一代的人都是会比父辈更文明、开花的，很少有逆流倒退的情况，所以他自己的意识形态都是强调男权这样落后的，指望他的父母会开明？

所以这并不难理解为什么在你们结婚的问题上，为什么你的父母从反对变成逐渐主动，而他的父母却摆出莫名其妙的高姿态。

因为他的父母眼中，就算你不主动登门拜访，一个大龄的、和他们儿子过了这么久日子的女人，也实在不算什么有市场竞争力的女人，还有什么好着急娶回家的？对于一个封建并且略微贫困的家庭来说，娶儿媳这种大笔支出不可能心里不默默算账：以他儿子现在事业的发展，和你分手只会找更年轻、条件更好的老婆，越早娶你进门你和你的父母的要求就越多。比如要更多的见面礼、结婚的彩礼、婚房的要求、还有订婚上又是一笔花费。如果是再拖一两年，女人到了三十岁了，兴许连礼金都不要就带着嫁妆家进家门也不一定。

我知道，这样的分析一定让你很不服气。但是对于一个封建的、素质不高的家庭来说，他们会这样考虑儿子的婚事一点都不奇怪。

其实，像你这样，在结婚前因为各种婚礼细节闹矛盾甚至分手的例子一点都不少，恋爱是两个人的事情没错，但是结婚却实实在在是两个家族的事情。门当户对的意义在现代社会不仅仅是指财产和社会地位，更多是的是指双方的地域文化、受教育情况和素质教养。而在我看来，素质教养是比地域文化和受教育情况更重要的。如果双方文化差异，在婚礼的细节上有分歧，有素质的家长是懂得尊重对方的意愿，站在对方的角度来看待问题，把意见统一。如果双方教育情况不同，鸡同鸭讲聊不到一起去，但是即便受教育程度偏低有素质的人是懂得对文化的尊重的，而学历高的一方如果是有教养的也不会随便在别人面前显摆和卖弄。但是几十岁的人，如果只想着倚老卖毛，并且连自己的情绪都无法控制，甚至不顾儿子婚姻的幸福也死要面子，这样的公婆如果你嫁过去未来肯定会更加吃苦头。会让儿子在婚事上为难的父母，对待亲生的儿子也是先把自己的利益摆在第一位的父母，往往也根本没想今后把你当作亲女儿对待过。

宝贝，别在郁闷了，双方家长已经闹到这步田地，而你的男人盲目偏向他的父母，证明你和你的男友之间已经没有沟通下去的必要了。并不是他和你是同学，你们毕业在同一个学校，你们就是相同素质的人，这社会不缺乏斯文败类，毕竟中国式的学校教育对道德素养的教育太弱了。也不是有钱人一定就是高素质的人，每日社会新闻上为富不仁的例子也屡见不鲜。我坚持认为观察一个人的素质更多的是要看父母的休养而不是看学历和家庭物质条件。

当然，不是穷的、素质差的家庭出身的男人就没资格娶老婆，但是适合他们的对象是那些同样认可封建式男尊女卑家庭结构的，或者自身条件一般，就算不能认可也只能全部接受这样的婚姻形式的女孩。而不是那些很优秀的，在意自己的家庭地位、话语权、财产支配权的女孩子。你们的世界显然是不对等的，现在发现还不算晚。

第一次上门时你不能在婆婆面前扭转这个局面，今后就是做到累吐血公婆都会觉得是应该的。因此，这次你不支使他干活，以后再让他“劳动”，婆家人就会不高兴了。

1、绝对不能抢着帮公婆做事

这绝对是颠覆性招数！一定有人会问：第一次登门拜年，哪能这么没眼色，看到公婆做饭或洗菜，自然要搭一把手。人家美国媳妇见公婆时都有句俗话：现在做什么以后就全是你的！

第一印象很重要，你要是第一次就给公婆留下了贤惠能干的印象，便会根深蒂固地存留在二老的脑海里。

除非你愿意一辈子做个贤惠小媳妇，否则就要把椅子坐住，不到吃饭时决不能动。

原因就是，如果这次你就勤快地做事，公婆以后就会照着这个标准要求你，你今后做得稍微差一点，

他们就会认为你是在偷懒或摆谱。为了避免他家人对你有过高的要求，暂时就坐在那里别动吧。

2、千万别被老公支使去干活

这是需要重点强调的事情！恋爱或婚姻中两人之间总有一个是占主导地位，也就是说其中一个人比较强势。那个人可以是你的老公，但这绝对不能让婆家人知道。

换位思考一下，你看到自己儿子能够如此支使媳妇干活，心里的确很高兴，也就会更加倍地支使儿媳妇干活了。

当然，如果你能够“拿”下自己的老公，情况肯定就不一样。换句话说，就老公要是听你的话，婆婆还敢小瞧你吗？所以，不能在公婆面前被老公支使得溜溜转，更不能有惧怕的表现，要硬气点。

3、懂得支使老公做事

老辈人想法大多是：男人是一家之主，不能做家务也不能进厨房。但问问现在的媳妇们，有谁赞同这个观点呢？现在的媳妇不比过去要靠婆家养着，有的女人比老公赚钱还多呢。

第一次上门时你不能在婆婆面前扭转这个局面，今后就是做到累吐血公婆都会觉得是应该的。因此，这次你不支使他干活，以后再让他“劳动”，婆家人就会不高兴了。

你要把这当作一种习惯来培养他，同时也在公婆的大脑里建立新观念。

4、不必一味讨好公婆

你肯定想给公婆留下好印象，这本身没错。错的是有的人吃软怕硬，你越讨好她，她就越强悍，不把讨好当礼貌而当作你怕他。

当然，如果婆家人是那种你敬他一尺他就敬你一丈的人，那就使劲讨好吧，还会增进你和婆家之间的感情呢。

不过，要知道人的毛病都是惯出来的，相信聪明的你是不会这样做的。所以，不必一味讨好，只需做到有礼有节，不卑不亢，行为要有分寸即可。

5、原则性问题寸步不让

有些婆婆比较精明，知道脸皮薄的儿媳妇不好意思开口替自己争取利益，所以就把房子、存折的事情在这个时候提出来。

例如，有的婆婆会这样说：“你小姑今年考大学，家里真没有余钱了，你们的事就自己多操点心吧。”儿媳妇一般在这个时候都不好意思出声。

那可就错了，你不说话人家就当你是默认了，事后你再在这事上挑理就是你的不对了。

结果怎么样呢？就是委委屈屈自己把钱掏了，还不能说人家的不是，因为是你自己同意了的。现今婆家人的观念里，你不主动去就不会给你。

也许婆婆大人事后还会说：“我儿子有本事，买房子没花一分钱，媳妇家还倒贴呢。”到时候你就只能自己郁闷了。

“不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论。母亲和女儿的情感联结是切不断的，她们之间可以相互攻击，关系的容纳度也很高，但婆媳之间则没有这种情感联结，容纳度也同样没有。

问：公婆没有女儿，对我这个媳妇像对待女儿一样百般呵护。我为自己能有这样的公婆感到庆幸和满足。尽管他们对我好，可我总不能像对待自己的父母一样对待他们。比如，父母身体稍有不适，我便左一个电话，右一个电话地问候。而公婆身体不适时，我却很少记在心里。为此，自己的良心总是受到谴责。(河南苏静梅)

李子勋回复：

人不容易挂念身边的人。你和公婆像家人一样生活在一起，思念自然要少一些。父母不在身边，思想挂念自然较多，利用父母身体说事，尽尽孝心也是必然。这是其一。

其二，从文化定义来说，对公婆的侍奉是理义的孝，对父母的侍奉是伦理的孝，后者是大于前者的。血亲的力量大于道德的力量，如果你是独生子女，你不关心父母就没人去关心，而公婆毕竟还有老公在呢。

第三，从小跟父母长大，父母的身体与心理与你有一种隐秘的牵连，父母的病会让你内心震撼，因为你的身体受之父母，父母的病在你身上也有根，父母的寿命也预示着你的寿命。而公婆患什么病对你的影响很小，很难联想自己，也不会有深切的情绪投入。

明白了这些道理你就不必再受良心的责难。对公婆，在该做的事情上多做，让两位老人身体、生活得到你悉心的照料。对父母多给些关怀，在心理上体贴温暖，让年老的父母感觉嫁出去的女儿还把这儿当成家。

禁忌一：粉底涂太厚

粉底的使用一定要适可而止，不能一味地为了追求白的效果而猛上粉，女性不想让你的准公婆误会你是掉进面缸的日本艺妓的话，还是不要厚得掉渣的好。

禁忌二：眉毛刻意

描得如钢丝又弯又细又黑的眉毛，过高的眉峰或者是上翘的眉尾则会让你女性看起来过于凶很，太细的眉毛又显得过于轻佻，所以浅淡的略带弧度的直眉是她们的最爱。

禁忌三：夸张烟熏

家长们喜欢浓眉大眼。夸张的烟熏妆虽然能夸女性大眼睛的视觉效果，却脏脏的像个夜店妹。

禁忌四：睫毛纠结

mm们喜欢把自己的眼睫毛涂得像把扇子，睫毛是长了粗了，但就显得浓稠，睫毛膏把睫毛都纠结成一团了。不懂化妆的家长们可能会觉得黏在一起是因为脏了而觉得很可怕。

夫妻有“七年之痒”之说，我和公婆也刚好七年了。记得自己还没有为人妻之前，就常听单位的同事们说起自己和婆婆之间的种种不愉快。朋友的这些婆媳间的点滴也让我有些担心。担心自己以后嫁人了和婆婆处不好。为此，我常常和母亲闲聊起这事，母亲总是对我说，对婆婆要像对自己的妈一样，甚至要比对自己的妈妈还要好，要尊敬。这也是母亲几十年以来对待爷爷奶奶的方式。

2003年春天，我和州爸恋爱了。当时我本着百分百的信心去接纳这两位老人。所以每次去婆婆家我都会给老人准备各种礼物或是红包。每个星期呢，还给老人打去一个到两个的问候电话。

都说夫妻需要磨合，其实婆媳关系也是需要磨合的。婆婆对我这样一个媳妇倒也满意。可这心里多少似乎有些疙瘩，可能是觉得自己一手带大的儿子要成家了，不再左右在她身边有些失落。也可能觉得我是个外姓人，骨子里一些世俗的东西在作怪。她对我即使心里满意，嘴上却总显得不是那么亲切和热情。

和州爸结婚的前前后后，都是由我们两人一手操办的。也为此，我和州爸没少闹别扭。心想着就委屈，觉得自己一个女儿家的，怎么在出嫁的时候，婆婆一点也不关心。后来怀州州宝贝的时候，婆婆也是漠不关心的，过年呢，也没想过给自己的孙子一个红包，讨个吉利。至于我，就更不用说了。

记得我有一次和州爸回家看望老人，我高兴的喊婆婆，却被她的一句话雷到了：“你回来做什么？”当时我笑了笑说：“回来看看您和爸爸。”说真的，虽然当时脸上挂着笑可心却在流泪。

以前的几年，我生日也好，儿子周岁也罢，婆婆一一都带过。作为媳妇的我，明显的感觉到被人冷落。渐渐的，我变得不愿意回婆婆家看望他们。电话也少了，有一段时间几乎没有了电话。彼此的关系也渐渐的疏远了。州爸和我之间经常为了这事而闹矛盾，每次这个时候，我都会难过的在州爸面前数落许多。

记得我坐月子那会，婆婆过来帮忙照顾着我。我性格温和，婆婆呢，是一个性子比较燥而又非常之能干的女人。年代的不同，生活的环境不同，所受教育不同，还有所处位置不同，自然婆媳的矛盾也就出来了。不管怎样，那会儿的我一直都要求自己做到如下几点：

1、不可以对公公婆婆不礼貌，不尊重。

2、在物质上，不能苛刻他们。

3、让他们有一个幸福的晚年。

或许是我的行动打动了州爸，也或许是州爸的通情达理。他作为丈夫和儿子的双重身份，夹在中间往往有些为难。很多丈夫在处理老婆和母亲之间关系的时候，往往都是不分青红皂白就站自己母亲那边去了。不管对错，总之错的都是老婆。可州爸不是这样的。

州爸为了处理好我和婆婆之间的关系，经常在老人面前说起我。以前州爸经常在外出差，一个人生活不稳定，所以患有胃病。婆婆呢，自然很担心儿子的身体。州爸很自豪的对婆婆说：“妈，您以后不用担心我的胃病了。我天天回家吃饭，结婚后胃就没痛过。一日三餐很按时呢。”

州爸是一个很懂得感恩的人，他心里装着的都是别人的好。在公公婆婆那里，他总是说起我的种种优秀的地方。比如每次回去都想要给老人买东西，比如家里整理得井井有条，对待丈夫很细心等等。

在我这里呢，州爸会告诉我许多他父母以前的故事，让我这个做媳妇的能更多的去了解他们，包容他们，体贴他们。记得有一次，我给婆婆买了一双鞋，结果穿着不怎么合脚。婆婆说，这鞋子还是很喜欢要大一码就好了。我随便就回答了婆婆的话，记得以前给您买的都是37码，可能是鞋子款式不一样。结果我话音刚落，婆婆马上就顶了我一句：“你什么时候给我买过鞋子？”我没有作声，但心里很委屈。没办法，谁让她是长辈呢，我表示想办法去给她换一双大码的。其实那会我也不能肯定能不能换到，因为是断码的。

那会，我一出门就给州爸打电话，诉说自己内心的难过。幽默的州爸马上给我解围：“呵呵，小媳妇小媳妇，就是这么来的嘛。别和她介意，老人家嘛是这样的，我妈看到你给他买鞋，其实心里不知道有多高兴呢。没事的，想开点，我懂的。”我呀，就冲着州爸这些话，为了那双鞋，我跑了三个商场才换到。这些年来，不论是州州生日，还是过年，我的生日等等。州爸都会很幽默的在婆婆面前“指点迷津”。比如我喜欢吃什么口味的菜肴，州州有什么爱好等等。这让做婆婆的也做得非常之完美。

七年来，作为媳妇。我没有和公公婆婆顶过一次嘴。更加没有在公婆面前和老公大声的说过一次话。有时候，尽管觉得州爸的行为有些难以接受，可只要公公婆婆在场，我都忍着，等只有两个人的时候再找机会和他说起。

很多次，老人生病了，州爸不在家。我这做媳妇的会主动的带着他们上医院看病。记得有一次公公生病了，我陪着他去医院看病。结果在下车的时候，我的鞋子掉底了。公公让我回家，我当时觉得老人在这里人生地不熟的便没有答应还是坚持去医院排队看病。公公看着我那只没有穿鞋的脚丫，心疼不已。在医院的时候，病友对公公说：“有女儿好啊，老了会照顾人。”公公很幸福的说：“这是我的媳妇呢。”

时间飞逝，却历历在目。婆婆和我之间的距离越来越近了。原来那个对我不闻不问的老人已经将我重重的放在了自己的生活里。电话里经常会传来她问候和关心的话语。公公一直就是一个不善言谈的人，每次见面，我都会主动的找老人聊聊他的生活。公公身体不好，医生鼓励他多活动，于是他在楼顶上种了许多的蔬菜。每回我都要问问他的菜地。一说到这里，老人脸上总是洋溢着成就感。

逢年过节，我都会给老人买新衣服。他们也经常在亲戚朋友面前夸我，每次人没到场衣服却买得很合身……

都说婆媳关系难处，是的。我也感觉得到。如果媳妇总把婆婆当外人，婆婆也总把媳妇当外人，那么，婆媳关系是百分百的处不好的。和婆婆相处七年，这七年里，我也怕过，伤心过，委屈过，可我也是幸福的，快乐的。我觉得，作为新时代的媳妇们应该做到如下：

1、首先请用心去爱婆婆生命中的挚爱。他的儿子及亲人。

2、当婆婆和你的意见不统一时，请别直接否定。多聆听她的心声，即使不苟同。

3、不能因为是婆婆而经常性的违背原则。请用合适的方法让婆婆知道这样是不可行的。

4、生活中，多肯定公婆为你做得一切。不要觉得理所当然。

5、和老人多沟通，如育儿，家庭等等。(一般都是为了家庭方面，育儿方面等等而与公婆之间发生分歧，这也是矛盾的多发点。)

6、善待公婆，也是和睦夫妻的一个重要因素。(很多夫妻离婚，不和都是因为婆媳关系没处好而引起的。)

7、请从心底去接受他们，因为他们是你最爱的人的父母。所以你要和他一起去用心的爱他们。

8、“人无完人，金无足赤”多包容对方的不足和不对。

9、加强自身的学习，做一个自强，自立的女人。这样会赢得更多人对你的尊重和爱戴。

那么作为新时代的丈夫们，我也建议如下：

1、母亲和老婆就如你的左手和右手，都十分重要。所以千万不要偏袒哪一方。

2、你是母亲和老婆之间的信息员，沟通者。因为只有你最了解你的母亲和妻子。你要将对方的优点，好的想法或为对方做的一切告诉彼此。加深双方的情感。

3、在矛盾面前，请站在“理”上说话。

4、多组织家庭活动。比如出游，聚餐等等。

5、“人无完人，金无足赤”多包容对方的不足和不对。

最后，我深深的祝福天下所有的婆媳都能和睦相处。俗话说;“家和万事兴”，家庭和睦了，一切都会变得简单而快乐。

姐妹们别不信，就是有这样的人家。再说公婆毕竟不比亲爹妈，谁知道谁心里想的啥。多一事不如少一事，为了今后避免人家拿来做参考，第一次还是选择送点礼品吧。

第一大忌：不能抢着帮准婆婆做事

有的姐妹们一定会说第一次登门哪能那么没眼色啊，看到婆婆做饭或洗菜什么的自然要搭一把手。这就大错特错了，俗话说的好：打下啥底是啥底。

人的第一印象很重要，你要是第一次就给婆家留下了贤惠能干的印象，那在人家脑海里这印象可就根深蒂固了。除非你愿意一辈子做个贤惠的小媳妇(不排除有人有自虐倾向)，否则就要把屁股坐稳了，不到吃饭时决不能动。第一次你就勤快地做事，人家以后就会照着这个标准要求你，你今后做的差一点样人家就认为你是在偷懒或摆谱。

为了避免人家将来对你有过高的要求，暂时就别做得太好了吧。我这里不是教育姐妹们要做个懒鬼，只是教大家什么时候该做什么时候不该做，希望大家能明白我的苦心啊。

第二大忌：别在婆家人面前被准老公支使的溜溜转

恋爱或婚姻中两人之间总有一个是占主导地位的，也就是说其中一个人比较强势。那个人可以是你老公，但不能让婆家人知道。

大家想想人家要是看到自己儿子在媳妇面前这么硬气，以后还能把你当盘菜吗？老公要是听自己话，婆婆还敢小瞧你吗？她就不怕连儿子一起失去了？

所以不能在婆婆面前被老公支使的溜溜转，更不能有惧怕的表现，要硬气点。

第三大忌：要懂得支使老公做事

老辈人的想法大多是：男人是一家之主，是不能做家务也不能进厨房的。但是问问现在的媳妇有谁赞同这个观点呢(不包括有自虐倾向的)？

现在的媳妇不比过去要靠婆家养着，把老公的地位放到头顶上去。现在有的女人比老公赚钱还多呢，一样的工作时间，女人凭什么回到家里还要象伺候大爷似的伺候老公啊？家是两个人的，家务自然也是两个人的。

第一次上门的时候你要不在婆婆面前扭转这个局面，今后你就是做到累吐血人家都会觉得是应该的。咱们女人干点活不要紧，心寒的是人家还不领情不道谢一副理所应当的样子。

只要是不想今后过的窝囊的姐妹，都要学会在公婆面前支使老公，尤其是第一次上门时。

第一次你不支使他，以后再让他干活婆家人就觉得不对劲了。

第四大忌：不必一味地说讨好公婆和小姑的话

姐妹们第一次上门都想给未来的公婆留下好印象，这本身没错。错的是有的人吃软怕硬，你越讨好他越出错，人家不把讨好当礼貌而当作你怕他。

如果婆家人是那种你敬他一尺他就敬你一丈的人家，那就使劲讨好吧，这还会增进你和婆家之间的感情呢。

但是第一次接触，你知道人家是什么样的人啊。有的姐妹以为自己准老公懂礼貌待人和蔼婆家也错不了。告诉你们这就大错特错了，千万别在准老公身上找婆家人的影子。

都说慈母多败儿，反之也一样，事事顺从的儿子多半有一个“疯狂”的老妈。

如果第一次上门就专捡人家爱听的说，婚后你有一句话没对人家心思恐怕就要世界大战了。要知道人的毛病都是惯出来的，相信聪明人是不会惯给别人这样的毛病的。

所以，姐妹们不必一味讨好，只需做到有礼有节就好了。我这里不是教姐妹们做一个无礼的女人，只是教大家态度要不卑不亢，行为要有分寸(不能丢自己爹妈的脸)。

第五大忌：婆家人提到原则性问题时要寸步不让

有的辣婆婆已经摸到小女人软肋了，知道第一次上门的小媳妇不好意思开口替自己争取利益，所以就把彩礼和陪嫁一应事等在这个时候提出来。

打个比方说有的婆婆会这样说：“你小叔今年考大学，家里真没有余钱了，你们的事就自己多操点心吧。”

准媳妇一般在这个时候都不好意思出声，那就错了，你不说话人家就当你是默认了，事后你再在这事上挑理就是你的不对了。

结果怎么样呢？就是委委屈屈的把自己嫁了，还不能说人家的不是，因为是你自己同意的。现在这世道谁见便宜不占啊，你不争取人家就是有也不会主动给你。事后还会说：“我那儿子有本事，娶媳妇没花一分钱，媳妇家还倒贴呢。”到时候你就自己靠边郁闷去吧。

女人自己不知道尊重自己就别指望婆家人能高看你一眼了。所以关键问题上要能拉下脸，必要时可以连守带攻，对于装聋作哑的婆家更要主动出击，人家哑你自己不能哑。不然结婚时再争取就晚了，婆家人会说：“那你早也没说啊。”这一句话就把你噎死了。

第六大忌：第一次上门别送钱(带点食品之类的小礼倒是应该的)

有时小两口在一起时会合计第一次去男方家要带点什么礼物，一时想不出来干脆就折合人民币送去了。

我在这里告诉大家带什么也别带钱，这不是小气，请姐妹们看我下面分析的有没有道理。

首先是多少的问题，你说不知道人家父母喜欢啥，还是给点钱来的实在。

但你想过要给多少钱了吗？也许在你眼里挺适当的数目在婆家人眼里就是毛毛雨呢，搞不好你就会落下一个小气鬼的罪名，你说你冤不冤啊？或者反过来说你想多给点，让人家怎么都挑不出理来。那你想过以后了吗？

还是那句话：打下啥底是啥底。第一次登门给的越多，人家以后对你的期望就越大。为了说着方便，咱就用数字来说事儿吧。

第一次登门时你给了一千，婚后过年时也该给公婆表示点吧，可那时偏巧你就拿不出一千了，怎么办？那就少孝敬点给五百吧。这在你眼里再正常不过的事，到了多事的公婆那里可就变味了——第一次上门还给一千呢，怎么婚后了过年就给五百啊？是不是越来越不把我们老两口当回事了？

以上的这些都是针对某一类人说的，所以并不是放到哪里都实用。姐妹们也要睁大眼睛，有时候怎样做事是要看人来的。

婆婆和媳妇的关系是婚姻家庭中最重要的关系，也是最负责的关系，如何平衡这两者之间的关系是每一个家庭的重要部分，女人们如何才能成为婆婆喜爱的儿媳妇呢？聪明的媳妇如何做好家庭中重要的角色是非常重要。

第一：婆婆喜欢的儿媳妇体贴孝敬

其实父母没什么要求的，只要你做的好，他们都会爱你们的。不要把婆婆看成如上面图片中的女人一样。婆婆和儿媳之间的矛盾其实都是来自同一个男人。不要让他夹在中间做不得人。

婆婆喜欢的儿媳就很简单。只希望他知冷知热地像个自己的女儿一样就成。她挑剔的再多，也是为了儿子好。每个结婚的女人都有做婆婆（或者岳母）的一天，大家都彼此学些东西，对彼此都好。因为你们争论的话题永远是围绕着同一个男人。

第二：公公喜欢的儿媳妇要勤劳能干

有一点，结婚的女人你要知道的，你嫁人的目的是为了什么？是为了幸福。更是为了爱。所以，在爱中，你要学会爱他的一切，当然包括爱他的家人。

在这里，最新的公公理论就是，喜欢的儿媳妇是个能干家务操心家事的女人。不管是对内对外，都能拿的出手去。对内，家政一切体面，对外，做事利落。

第三：儿子喜欢的女人要知书达理

婆媳关系的围绕重点几乎是针对同一个男人的，这个男人就是媳妇的丈夫，婆婆的儿子。作为父母的，其实很疼爱自己的儿女，他们总是希望他（她）找到个好的伴侣。

儿子只要找的儿媳妇是个知书达理，知道疼爱她丈夫就可以了。没有真心恶毒的公婆。即便是有，那也是少数的少数。

建议：

做女人，要做个知书达理的女人。不仅仅是在婆媳关系上，在朋友的关系上也是同样的重要。

在婚后的公婆关系中，很多人都很隐忍让步了，公婆依然不讲理，遇到这种情况，选择直接无视是不是会怎么样，婆媳关系不和谐会影响很多。

一直不理婆婆最后会怎样

只记住一句话：如果你自己都不尊重自己，别人怎么可能尊重你呢?有些新进门的媳妇，总是表现得很卑微，刻意地、委曲求全地做一些事情去讨好公婆小叔子、小姑子，但却不知道这样不仅不能赢得大家的尊重，反而让自己真的卑贱了。不仅是媳妇，就连室友之间也是一样。学生宿舍里，总会有一些学生，也许是家庭条件不好，也许性格懦弱，就表现的很卑微，宿舍里的卫生、打水等脏活、累活，都是他去干，对待别人态度也往往低三下四。但是没有人真的把他放在心里，因为他根本走不进大家的心里。大家也许会同情他，但不会尊重;久而久之，也许大家还会习惯他这样。如果有一天你成为媳妇，记得这一点，给别人好印象，并不是让你去扮演保姆的角色(有多少人会去尊重保姆?)，而是让你表现你内在的东西，比如涵养、气度。如果你能和他人进行一次愉快地交谈，那要比你干十年的保姆伙计要管用的多。

长期不理公婆的结果

婆媳之间，丈母娘和女婿之间，一定要做到两句话，视如己出的关爱，相敬如宾的对待。视如己出的关爱，就是你的儿子是儿子，人家的女儿也是十月怀胎怀出来的，凭什么你说我的儿子我一手拉扯大的，人家虽然是两个拉扯大的，那也是身上掉下来的肉，你得两个一样的去疼，甚至还要更疼一点自己的儿媳妇。心里要当亲的来对待，但做起来还是要当客人来做的。其实横在婆媳之间最主要的障碍，就是男人。作为母亲的儿子，但是又最为丈夫，总是难以很好的权衡这两者之间的关系，对自己老妈好一点，媳妇就会不高兴，对自己媳妇好一点，老妈又会看媳妇不顺眼，你说说，这怎么搞。只要男人做出偏袒一方的事情，另一方就会不高兴，久而久之这个矛盾也会越来越大。

婆媳关系不好是哪个亏

当婆婆和媳妇发生争吵，那是谁最吃亏呢，当然是夹在婆媳中间的那个男人了。作为儿子，他不能让母亲受委屈。作为丈夫的他也不能让自己的妻子受委屈，所以最终只能由他自己来平衡两者的关系，化解双方的矛盾，假如当婆媳之间产生矛盾，那想要平衡好双方的关系，就成为一件很难的事情了。

处理婆媳关系中男人不能犯的错误

一、婆婆说的都是对的

很多婆媳吵架的时候，不管事情的对错。老公经常帮着自己的老妈，老公经常会对你说，“她毕竟时我妈”什么都叫你去忍’。男孩子认为“父母都是对的”的想法时不对的，现在的这种观念很传统，无论是谁都会犯错误，我们不应该一味的去觉得父母的话都是对的。作为儿子，当面说可能不好，但我们可以委婉地和他们去说。如果不说的话，这样的“愚孝”只会使家庭矛盾越来越深。我知道很多男生这样做是为了自己家庭的和睦，什么都让着父母。都这样做是错误的思想，我们作为子女孝顺自然是应该的，但是孝顺也要讲究方式方法，愚孝不可取。

二、大事小事都经过婆婆同意

老公他不管遇到什么事，他都会跟婆婆说，让婆婆她去做决定。我们俩结婚都不到半年，工作挣的钱都交给婆婆去保管，有时候真是不知道怎么好，心里特别的委屈。很多男人结婚之后还是像没结婚那样，还是像一个小孩子一样。心里还是很依赖父母。尤其是小两口跟自己公公婆婆住在一起，这种现象更为严重。婆婆不管事情大小都要干涉，长期下去，对小两口来说，是我们一点隐私可言，长此以往也就会使家里的矛盾越积越多。

三、说自己的老婆不是

有时候出去散步回来，听见自己的老公跟父母说自己的各种不好，本来就和父母刚吵完架。心里还想着老公能从中帮忙劝下。真的没想到老公，还当着公公婆婆的面去数落自己。心里十分不是滋味。婆媳之间吵架，老公就应该在中间平息不满和怨气，肯定不能再添油加醋。这样的行为很愚蠢的，只会让矛盾更加深。即使你想安慰自己的父母，都不能说自己的媳妇的不是，而是应该将自己媳妇好的一面说给他们听。也不能一味的指责去自己的媳妇，这只会让自己的父母认为你对不满意自己媳妇，那么他们会对这个儿媳妇更加苛刻，只会让矛盾越来越大。都头来很很难去解决。