婆婆们最爱的八种媳妇是什么（推荐20篇）

婆媳的距离那么近，中间，只隔着一个男人。若要厮杀，一场战役，殃及三代，历时半生。且让这个男人，心神俱疲，无法做人。若能处好，雨冷有伞，雪寒有炭，一家人，贴心贴意。到时你会明白，那是，一辈子的温暖。

小媳妇的快乐生活

在小城长大的我，总以为，婆婆大都是像我妈那样的：胖，言语爽利，穿一百块钱左右的衣服，爱侍弄花草，热衷于向别人传授各类生活小窍门，常犯个腰腿疼等等。直到，我看见了高贵的婆婆。

我对母亲感叹：“你们俩都是退休教师，都是肉体凡胎，你看看你，严重变形，再看看人家，没褪色，没缩水，也没起毛球，那通身的气派，竟像个王妃似的。”妈笑道：“你婆婆是手洗的，我是机洗的，能比吗？”

说的也是，我妈一直在讲台上站着，婆婆一直在办公室坐着，的确没法比。妈又说，别嫌我粗笨，你婆婆那样的，得打一个莲花宝座，鲜花果蔬，小心地供起来。关键时刻，帮你带孩子做饭，就别指望了。

我嘴上说妈妒嫉，可心里，也明白她说的是实话。我看得出来，婆婆待我，亲切里，存着点儿客气，随和里，又隔着点儿微妙的距离。不远不近的，很艺术。我想，彼此有各自的空间，这样也好。婆媳之间，也就淡淡的，只限于年节时礼貌的问候。

可孩子一来，谁也艺术不起来了。我妈正带着小侄女，来不了，老公在读研，新来的小保姆，工作经验值为负数，就这还不情愿做。家中兵荒马乱。

老公自告奋勇，将求助电话打给了婆婆。我也想，由他开口好些，毕竟是亲生的。没想到，婆婆一口拒绝了。她说，她这一生，于公于私，都尽完了义务，现在，要好好歇着了。她甚至还问，是你媳妇叫你打的电话吧？老公大约是气糊涂了，能说的、不能说的，“哗啦啦”全都倒给了我。

我一听，不光母子间闹了矛盾，婆媳间也有误会了，赶紧把愤怒的老公推到一边，跟婆婆通气。刚叫了一声“妈”，婆婆就温和地说：“这样吧，你们请个好保姆，我来付工资。”显然，对刚才的冲突，她也有些后悔。

既然她软下来了，我也就顺水推舟，可怜巴巴地说：“妈，你也知道，现在找个好保姆，比找失散多年的亲人还难呢！”婆婆“扑哧”笑了：“还是你会说话，哪像我那个愣小子，一开口就噎死人。”谈笑间，她话锋忽地一转：“这么说，我就非得当保姆了？”我赔笑道：“妈，你可别误会了，我们只是想请你指导一下保姆的工作。”婆婆禁不住又笑：“看把你乖巧的，可我最近颈椎不大好呢。”

听婆婆的口气，她有想来的意思，只是，刚刚对儿子发了狠，此时下不了这个台阶，须得我给老人家搭个梯子才成。我说笑话儿一般，跟她谈起家中的小保姆：勤快、麻利，且力大无穷。洗碗时，碗碟个个崩坏了门牙;拖地时，捣碎了茶几上两块玻璃。这还没什么，看电视时，她能把孩子头朝下抱着。水管、液化气，只管开不管关。

电话那头，婆婆几乎要跳起来。她说，你还有心思笑呢，这哪儿是保姆，这是个明目张胆的杀手啊！不行，我得去照看我孙女。至此，我才松了口气。

刚才，若是棋差一着，陪着老公谴责婆婆，这会儿，不光家里照旧乱着，怕是3个人都在生气呢。人生不满百年，恋爱育儿，工作娱乐，都远远不够使呢。一个聪明女人，怎会舍得花大把的时间与精力，冒着迅速衰老的危险，去和唯一能帮自己的人斗气呢！

婆婆说来就来了。她一点儿也不矜持，进门就换上了休闲服，系上条彩格子围裙，活脱脱就是一个戏里的俏厨娘。没多久，变戏法似的，饭菜就上了桌。小保姆钦佩得瞪圆了眼睛，她早已提出，做完这个月就走，要我赶快找人。此时，我心中窃喜：婆婆如此能干，我的运气好得很啊。

婆婆何等精明，她微微一笑声明：今天，就先做个示范，以后只负责指导，而且，最多住一个月，她就走人。她喜欢旅游，年轻时工作忙，又顾着家，现在好不容易退休了，不能再委屈自己了。老公一急，刚想张嘴，就被我拧了一把。我边给婆婆夹菜，边称赞她说得在情在理。

见我们没有异议，且态度恭敬，婆婆便流露出找不着对手的茫然。我明白，只要有谁稍露不满，婆婆那里，早有一套颠扑不破的真理等着我们呢。此时满桌佳肴，满室阳光，正适宜享受生活，培养亲情。我才不会像老公那么傻，预备在错误的时间、错误的地点，发动一场错误的战争。

晚上，老公忧心忡忡，问我怎么才能留住婆婆。我说：“恭维。”老公嗤之以鼻：“我妈早让人宠坏了，什么好话没听过，这一招，她早有免疫力了。”我说，她还没听过儿媳妇的恭维吧。老公乐了：这是真的，我嫂子就不爱吭声，我妈老嫌她傲气。

我虽然出自平民家庭，却继承了我妈的特点，待人和善，喜欢赞美别人。并没有什么目的，只懂得一个常识：赠人玫瑰，手有余香;赠人荆棘，最先被扎着的，往往是自己。

于是，我只要瞅着机会，就不露痕迹地夸婆婆一下。那天，邻居说宝宝的下巴好看，我就说，跟奶奶的很像哦，真希望，她将来会有奶奶那样的气质。后来，老公告诉我，婆婆在厨房，边择菜边偷着笑呢。

我们去商场购物，我诚恳地赞美她的一切。试鞋时，我惊叹她的脚，长得白皙秀气;试衣时，我称赞她的腰肢，宛如少女，当然，我眼睛近视，绝对看不到她身上那套昂贵的塑身内衣。最重要的是，付款时，我实心实意地跑在最前头。

婆婆感慨道：我这些儿女们，都习惯了我为他们埋单，因为老妈有钱。可今天，终于有人肯为我埋单了，感觉真的不一样。我理解她的感受，女人，就算万事俱备，依然渴望成为被人宠爱的东风。

很快，一个月时间到了。小保姆如期告辞，新人尚在寻觅中，老公焦躁得坐立不安，茶饭无心。我悄悄观望婆婆，她只一味地装糊涂，压根不提走的话。我们，自然比她还糊涂。就这样，她留了下来，一个人忙里忙外的，着实辛苦。

有时，她半笑半恼地说：“我也算是个从不吃亏的人了，可见了你，就像掉进了迷魂阵，心甘情愿地受累。都是你这张嘴，蜜蜜甜，哪儿痒痒挠哪儿，四肢百骸，都像在高压锅里蒸过一般酥软，直夸得人上了瘾。”老公满面得意，我不说话，只是笑。

婆婆是个崇尚精致生活的人。她曾批评我，把好好的家弄成了宿舍。我并不恼，也不申辩自己忙，反笑嘻嘻地向她讨教，怎么布置才好。她一时兴起，干脆动起手来。一幅壁挂，几个小摆设，两三块奇石，并不花哨，却让人眼前一亮，心生欢喜。我毫不吝啬地用最热情的语言，赞美着她的品位。

婆婆瞅着我，微微笑道：“我一直以为，你没心机、老实，这会儿看来，你才是个人精呢。哄着我，又出钱，又出力的。”我也笑，此时若恼，那就是又犯傻了。你何时见过一个明白人，守着这样漂亮舒适的家不乐，反为一句没要紧的话，铁青着脸，扮恐龙吓人的。

家务活，真不是容易做的。我和老公都忙，宝宝又常感冒，一时间，把婆婆熬得眼袋皱纹全出来了。她是真的累着了，却没像往常那样抱怨。我心里有些惴惴不安：女人，大凡心里存着这么点儿委屈，日久天长，就会生出怨恼来。得想法子，给她疏导出来。

我去美容院，办了两张贵宾卡，经常趁午休的工夫，叫上婆婆去护肤。柔和的音乐声中，女儿在婴儿车里酣睡，我与婆婆舒适地躺在床上，闭着眼享受按摩。这成了那家美容院的一景。

经过一番细密的筹划，我们一家四口，终于兴致勃勃地出游了。老公负责带孩子，我负责照顾婆婆。两人早商议好的，在我家人面前，由他当劳模，在他家人面前，我就是标兵。想尽一切办法，尽快打入亲人内部。

小女儿肉敦敦的，沉得很。我们俩轮流抱着，只在照相时，才让她偎到奶奶怀里，手舞足蹈一番。婆婆是个精细人，这样心思，她岂有个猜不透的。所以，照片里那些欢喜的笑容，让我知道，她心里那点儿委屈，已经散了。

回到家，孩子睡了。娘儿仨，亲亲热热地挤着，在电脑前看照片。一长一短地说着，谁的眼睛没睁开，谁的头发被风吹乱了，哪一张照得最好看。忽地，婆婆指着一张相片笑，你们看，你们看！

我和老公不禁动容。霞光铺了半边天，仿佛可以裁成跳舞的衣裳。我和婆婆头挨着头，安静地，看野花开，牛羊啃草，仿佛要这么亲亲密密地挨一辈子。婆婆轻叹：“我一直以为，憨厚的人才好相处，谁知，跟聪明人在一起，更轻松。”我的心一动，可不是吗！

婆媳的距离那么近，中间，只隔着一个男人。若要厮杀，一场战役，殃及三代，历时半生。且让这个男人，心神俱疲，无法做人。若能处好，雨冷有伞，雪寒有炭，一家人，贴心贴意。到时你会明白，那是，一辈子的温暖。

什么样的女人不招婆婆喜欢？婆婆最不喜欢什么样的儿媳妇？婆媳关系是世界难题，但生活中也不缺少婆媳关系好的例子，其实这跟性格有很大的关系。女人只要拥有以下几种性格，就注定会面对艰难的婆媳关系。

1.占有欲强的女人

很多女人总是认为，男人和自己结了婚就是自己的，就像自己结婚后就成了男人的人一样。于是，不容男人对父母太好，觉得男人对父母好，就会对自己不好。

处处和婆婆争爱，这样容易招致婆婆的醋意。虽然，婆婆也希望儿子和媳妇恩恩爱爱，但是，如果因此就夺走了儿子和自己的感情，这是任何做母亲的都不能接受的。

2、不爱干家务的女人

有些女人天生不爱干家务，男人成了家里的仆人。男人不仅要为了在外面奔波劳累，回到家里还需要洗衣做饭。这样的女人很容易招致婆婆的反对。做母亲的没有不心疼自己儿子的，如果儿子结婚以后过着仆人一样的生活，做母亲的肯定是不会赞同的。

3、欺负男人的女人

有些女人天生脾气不好，动不动就发脾气，好像男人是自己的出气筒一样。婚姻的本身是男女平等相爱，如果婚姻中出现不平等的现象，尤其是自己的儿子被媳妇欺负，做母亲的肯定要管。欺负儿子无疑像挖母亲的心头肉，没有哪个母亲能够忍受。

4、不尊重男方家人

现在的女生中，能够视男方父母家人与娘家人同等对待的并不是很多，毕竟，女性的心理天生就比较小气，天生就只算计自己的小家而往往忽略了大家，这不算什么事。假如一个女人瞧不起男方家庭，甚至不尊重自己的公婆，不待见男方的家人和亲戚，这样的女生是未来公婆绝对不想见的，毕竟，这样的儿媳妇会得罪很多家人。

5、对男人特别挑剔的女人

没有一个父母喜欢听到别人损自己的子女，就算你是他老婆也不能。如果你嫁过去后，天天挑男人的不是，你婆婆心里肯定是不好受的。她会认为你压根不爱她的儿子，甚至在糟蹋自己的儿子，所以也会处处挑你的毛病。

6、爱乱花钱的女人

作为长辈人来说，节省了一辈子，看到年轻人这样很不适应。自古做媳妇的就应该勤俭持家的，花钱不怕，但要花的适度适量，适可而止。如果一个女人经常随意买一些昂贵的消费品，实际并没有什么用，那婆婆心里就想着“这女人太败家，以后日子还怎么过”。

7、生活不检点的女人

有些女人天生有玩性，总是喜欢跟同性或异性出门玩，有时玩到两三点都不归家，而且还经常去一些不堪的场所，就算你再有理，也没法让婆婆安心，尤其在老年人看来，玩到这么晚，谁知道你去干什么了。

媳妇们总觉得婆婆不如自己妈妈那么好，什么事都觉得跟自己不对付，其实只是由于两个家庭的环境不同，需要时间来磨合，另外还要学会包容，主动和婆婆搞好关系。那么问题来了，媳妇如何搞定婆婆呢？接下来将为大家介绍几个改善婆媳关系的技巧，供大家参考。

媳妇搞定婆婆的11种技巧

1、不在婆婆面前与老公发火

老公是婆婆的宝贝儿子，换位思考，被你宝贝了三十年的儿子给老婆呼来喝去，你会怎么想？因此就算心里窝火，也不要当着婆婆的面表现出来，躲在屋里好好训斥即可。

2、记住婆婆的生日

别忽视生日的重要性，婆婆生日的前两天就要找一家的好的酒店/饭店，一家人出去好好的为婆婆庆生，也许节俭的婆婆也许会有些唠叨你太浪费钱、太麻烦什么的，但其实心理已不由的向着你，亲近你，在外与人聊天时也会夸赞你的好处。

3、多孝敬婆婆

虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗？所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的妈妈好，他自然也会对你的妈妈好。

4、主动跟婆婆套近乎

日常生活时，要多与婆婆交流一些经验，比如说生完孩子后，皮肤差了很多，探讨哪些护肤产品比较好用，谁谁推荐的，反正也不是很贵等等。闲时，也可以和婆婆去逛逛街，在她试衣服时要主动的夸赞她穿上很好看，这样心理防备少些，自然相处起来会更加放的开，更加开心和谐。

5、巧妙地表示关心

在日常生活中，要学会巧妙地表达你对婆婆的爱意与尊敬。比如，适当地赠送礼物给她。礼物代表什么？就是表示出你是否真的观察到你身旁的人在日常生活中最需要的实用之物。送礼物不容易，但只要你用心，就能够体察到什么东西能够送到她的“心坎儿”上了。相处久了，你的婆婆就能感受到你给她的一份体贴和照应。

6、不要试图和婆婆争儿子

对于失去丈夫的婆婆来说，对于儿子的占有欲更强，她辛辛苦苦把儿子养大，非常的强势，儿子就是她的整个世界，所以媳妇不能表现出来要和她争儿子，对于儿媳妇的到来，本来就有点介意，而此时的老公一般对于婆婆会很顺从，毕竟母亲辛苦把自己养大，所以要好好的处理好婆媳关系哦，要是处理不好日后可有得受了。

7、听婆婆讲过去的事

老人们都是以前的事记得越来越清楚，近来的事反而变的模糊，因此很喜欢念叨着过去怎么怎么样，这是一种寻找存在感的表达方式，作为媳妇的你，可以适当的了解，增加彼此情感的机会，也可以从婆婆那学到一招半试，毕竟婆婆的年纪摆在哪，经历过的肯定要比你多些。可能从中借鉴些经验，也能让她从倾诉中找到满足感，自然婆媳关系就不成问题了。

8、教育孩子各让一步

对孩子来说，家庭的和谐和知识的摄取是最为重要的，一个和谐的家庭，是培养孩子情商的最佳土壤，整天吵吵闹闹肯定会影响孩子的健康心理。如果老人溺爱孩子过度，就要让老公出面与两老好好谈谈，说出事情的严重性，必要时也要找些教育失败的案例，如“大学生要钱买房不成捅杀父母”，让他们明白后果的严重性，在原则上是不能让步的，要懂的适可而止。

9、对婆婆的期望不要过高

对婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打电话对自己嘘寒问暖或是为孩子准备东西，这是不切实际的，因为婆婆跟媳妇相处时间不长并没有多少感情，小孩还没有见面更谈不上感情。指望婆婆来照顾自己或是照顾孩子，那更是自找麻烦，婆婆永远不是妈，坐月子期间，媳妇既不能干活又不能献殷情，反而要她服侍，你想她会高兴吗？

10、不要和婆婆斤斤计较

婆婆的那个年纪，一般都读书少，对于一些小事情爱斤斤计较，他们会很容易因为生活中的一些小事情就争吵了，如果你也跟着吵，婆婆就会记住你的不好，这就会成为以后的把柄，留待日后再来火上浇油。毕竟婆婆是长辈，媳妇最好不要和婆婆吵，虽然婆婆需要教育，不过应该换一种方式，媳妇可以通过实际行动让婆婆知道自己的立场，让她知道她确实不对，这样她才会尊重你，友善的看待你们的关系。

11、适当地示弱

在旧社会里，“多年的媳妇熬成婆”，媳妇受尽了婆婆的欺负，可现在不同了，你又年轻又独立，她那宝贝儿子好不容易把你追到手，你在他心目中的地位可是如日中天。相比起来，婆婆却正好相反，所以她才会把你视作“竞争者”，潜意识里会对抗你的“入侵”。而这些，正是她心虚、敏感的表现，由此，她才会和你斤斤计较，不肯示弱。

此时，你不妨照顾一下婆婆的不良情绪，遇到一些明明是婆婆做得不好的事情时，你尽可以大度一下，低下你高昂的头，表现出你已经服输，等到婆婆心气顺了，想必她也不会真的和你没完没了。

许多女性结婚后都想单独搬出去，不喜欢和婆婆住在一起。虽然婆婆有时会帮忙照顾孩子或做点其他的事情，但是媳妇们宁愿自己辛苦点也不愿意和婆婆住一起。那么媳妇为什么都讨厌婆婆，下面跟小编来看看媳妇讨厌婆婆的五大理由吧。

1、婆婆永远喜欢参与小夫妻之间的事，大小事必问。我深有感触，我和老公闹着玩打了他一拳。我们嘻嘻哈哈的就过去了，谁都没当个事。可我婆婆记心里了，后来找茬吵架，说我欺负她儿子。挑拨着我和老公吵了一次架！

2、婆婆什么都喜欢符合自己的想法，总想改变媳妇。我刚嫁到我婆婆家的时候，我婆婆就不喜欢我穿衣服的风格，说我穿的衣服颜色太暗。我印象最深的是，我婆婆跑街上给我买了一条水绿的喇叭裤，上面还绣的花。我老公把裤子摊到床上，很纠结的看了半天。后来婆婆还找茬吵架，我印象最深刻的是她说了句："你多恶毒，我给你买的衣服都不穿"我想对婆婆说，这款式我真的穿不出去，感觉跟店门口搞促销的上串下跳的三流演员！

3、婆婆总以为儿子必须得听她的，如果儿子听了老婆的那就是无能没本事，连个媳妇都管不了。凡是结婚后儿子听婆婆的，没有婚姻能过的幸福的。如果婆婆只希望自己幸福，那就逼着自己的儿子听自己的吧！有些幸福是婆婆永远给不了的，等你儿子真的成熟了他会恨你摆布了他的婚姻！我老公就曾经这样，他妈妈说什么他都相信，明白的前后矛盾他也相信。后来我终于决定离婚了，当时就一个想法，既然她那么嫉妒，就把她的儿子还给她！

4、婆婆喜欢把媳妇当外人，有些婆婆就是从心底里没有觉得媳妇是自家人，所以在很多时候就自动的把媳妇忽略了，这就让很多媳妇慢慢的就心寒了，原本想要融入这个家庭的想法也没有了。

5、婆婆会看不起媳妇家人，有些婆婆就喜欢当着媳妇的面说，说媳妇家里人这个不好那个不好，一点都不会估计娘家人的面子，也不会估计媳妇的面子，她也不知道自己的这种行为，只会让自己的媳妇打心底里了排斥这个婆婆。

结婚就像一场人事大战，身在这场战争中的人一方面不得不“就业”上岗，另一方则用挑剔的眼光“招聘”前来“上岗”的人。可是，这种关系却十分微妙，因为谁都有“选择”和“评判”的权利，尤其是婆媳两者在这场战争中表现的更为明显。

在结婚前，婆婆会怀着各种挑剔的眼光对媳妇进行百般审视和考验，她们的标准是：优点多，不一定行，但是缺点少却极有可能遂了老人家的法眼。而且最为紧要的是，她们要找一个像自己一样“能干又能持家的人”(即使她们自己这一项都严重都不达标)。于是，结婚前媳妇可谓是面试、复试、终考勇敢闯，不仅老公的标准要符合，老公老妈的标准更含糊不得。有些媳妇可能很幸运，老公喜欢的没有理由，老公老妈最终无奈屈服，于是看上去算成就一件美事，其实，这种关系很容易在以后的婚姻中埋下隐性炸弹。要想让婆婆尤其是挑剔的婆婆满意，你得把自己的各个侧面各个棱角各个解剖面一五一十的展示给她看，她点头了，你的入门仪式才算是正式纳入正轨了。这多少有点相亲的性质，但是这种走场似的形式却非常重要。因为获得婆婆的首肯后，婚姻就像有了个降落伞，即使万丈高空摔下来，婆婆永远也要为自己的眼光做点牺牲。所以，一般聪明的女人不但会牢牢抓住男人的心思，还会让婆婆挑剔的眼光变得无可挑剔，所以，这样的婚姻战争想不赢都难。

结婚后，女人就进了围城。婆婆也不能成天到晚看你和审视你了，但是你却会很主动的去看婆婆了。因为你有时候会自由不主的学着她做一些事情，比如说待人接物，人情世故等等。尤其是在对待老人上，一般的媳妇都有一种参照精神，就是婆婆怎么做，我也怎么做。有时候你甚至为了习惯老公的习性而特意和婆婆进行一番详谈。婆婆就像是你运动的参照物，你在运动，而婆婆不运动，但你却能清晰感觉到自己的运动。有时候你也会想，是不是以后自己选儿媳也要多少参杂点婆婆的评判标准，又或者，你对一些事情拿不定主意时，总会想起婆婆。尤其是婚姻进入到一定阶段的媳妇，更是有了一种观念，因为为人母的生活让你更加多了一份体验，不管你有意识还是无意识的，你总是会带出一些婆婆的理念来。当你年老的时候，婆婆或者已经离你而去，你多少有点孤独，不管你是憎恨你婆婆还是喜爱你婆婆。没有了自己的对手，没有了自己的战友，你开始有点盲目。但是一段时间的盲目过后，你开始思索你自己作为婆婆的精神和标准。

直到有一天，生活就这样继续，你又将会继续看你的儿媳和被你的儿媳观察。

在家庭中，两代人之间的矛盾和冲突，最明显和最常见的，是出现在婆媳关系上。婆媳不合，是使不少人提起就摇头叹息的问题。其实婆媳关系并不是想象中那么难相处，如果媳妇不跟婆婆计较，婆婆对你不好的时候，媳妇以好的态度去对待婆婆，久而久之婆婆就会愧疚的，那想赢得婆婆的欢心，媳妇必学7大秘诀！跟着小编一起来看看！

1、婆婆对你越吝啬，你对婆婆要越慷慨

婆婆那一代的人，都是经过很艰难的日子过来的，所以对金钱会有一种我们这些七八十年代的人难以理解的吝啬。她自己一般过得很节俭，而且也希望儿子媳妇和她们一样“一分钱掰成两分用”。与这样的婆婆相处，最好的办法就是：在给自己买东西的同时为婆婆买一件礼物，即使是很便宜的小物件，也能堵住她的嘴，虽然婆婆还会在嘴上说，你不用为她花钱，钱要省下来什么的，但心里也会很高兴的。

2、不管婆婆多么无理，也不要跟婆婆吵架

婆婆即使再有错，如果你一旦跟她开仗，就是你的不对了。

这不是要你当鸵鸟，而是作为晚辈的媳妇，唾沫横飞的跟婆婆对着干，本身就是一种不礼貌的行为。而且一个巴掌拍不响，如果你笑脸迎对婆婆的怒瞪，她怎么还能凶得起来？和婆婆吵架，你只能呈一时之快，过后的难过都是自己承受的。

3、遇到唠叨的婆婆，不要她说什么你都要辩解

平心而论，婆婆唠叨是很令人烦，但不一定就是婆婆有什么坏心眼。很多上了年纪的老人都有唠叨的毛病，她的唠叨也许并不是针对你个人的，而是针对全家人，比如公公、比如老公、小叔子、小姑子，但婆婆的唠叨对他们来说是习以为常的，就如同你回家听你妈妈的唠叨时的感觉一样，可是换了媳妇听起来，也许会觉得婆婆的唠叨是针对自己的，于是就特别小心的挑婆婆话里的毛病，而且往往也能挑出来。

有的媳妇对这种唠叨非常较真，会认真的同婆婆进行辩解，也许你会因为你的雄辩口才辩得婆婆无话可说，不过也有可能你的婆婆也是一个不服输的人，你一言我一语的跟你交锋，双方最后因话赶话的说出许多伤人的话，由此引发一场家庭大战，闹得不可收拾;还有比较含蓄的媳妇虽然不至于当场发作，但也会因此产生不快，将婆婆对自己不好的话记在心里，时间越长，对婆婆的不满越积越多，等到有一天忍无可忍时来个大爆发，这种爆发的杀伤力会远比当场翻脸的大，一般发生这种情况后，婆媳关系也基本没有修复的可能性了。

4、如果和婆婆同住，不要因为生气动不动就跑回娘家

虽然有时受了委屈跑回娘家，老公低声下气的来接你回家的感觉是挺解气的，也许你的父母不会骂他，也许最多会用眼神谴责他，可你想过老公的感受没有？如果这样的次数多了，每个男人都会烦，决定以后不再惯你这毛病，这个招就不会管用了。

尤其是和婆婆同住的媳妇，千万不要动不动就使这招，如果婆婆甩给你一句：出了这个门就不要再回来！或者你的老公想要在婆婆面前显示他的权威跟你说出这句话，你是准备义无反顾、头也不回的走出这个家呢，还是准备乖乖放下行李回房痛哭？即使你能跨出门而且最终还会回来，但你就不怕出门后婆婆对老公说的第一句话是“跟她离婚”吗？

5、对自己在婆家所受的委屈不要过分夸大

不可否认，每个媳妇都会在婆家或多或少的受委屈，或许是对方的无心之失，或许是故意而为，很多媳妇自己都无法自己在心里化解这股怨气，于是就会思前想后，越想越觉得自己受了天大的委屈，而且在这个过程中会将对方的错误无限的放大，也就越来越看不到自己在事件中的责任了。

这可能是因为很多媳妇在婆家处于一种孤立无援的地位，有一种本能的防御意识，所以会对跟自己有关的事件产生过于敏感的反应。还有一种情况就是有些媳妇有一种迫害妄想症，总觉得对方不怀好意，自己就像那个聪明美丽善良的白雪公主，而婆婆就是那个恶毒的王后，不将自己置于死地绝不罢休，所以对自己产生一种自怜自艾之情。

女人是感情细腻的动物，不过，有时这种细腻的感情在婆家人看来就是“心胸狭隘”。其实家里一些鸡毛蒜皮的事不值得大做文章，性格大大咧咧的媳妇事情过去一会儿就烟消云散了，跟公婆的关系可能也是最融洽的。只要婆家人没有对自己进行人身攻击，人格侮辱，对一些无意的，或是故意使的小坏，聪明的媳妇大可以装作不懂，或者一笑了之。所以，有时候不妨做个聪明的傻大姐，可能会更快乐一些。

6、不要抱怨婆婆对自己不如对其他人好

有些媳妇抱怨婆婆不给自己做饭、带孩子、做菜不好吃，或者婆婆为大姑姐做的家务更多，带小叔子孩子的时间更多、不管自己对她有多好，婆婆总是向着小姑子……，其实这些东西说起来并没有什么，却总会成为婆媳战争的导火索。

说句难听的话，媳妇并没有权利要求婆婆为自己做这做那，或者要求她将所有的爱和时间公平的分给每个小辈。婆婆将儿女养到十八岁，可以说已尽到了自己的义务，再后来为子女所做的一切，就是一种奉献了。

7、不要过分看重金钱，更不要算计婆婆的财产

钱当然是好东西，而且我们现在生活的环境，可以说是离了钱一天都活不了！不管有没有人承认，其实每个人对钱都是很在乎的，不过有些人虽然在乎金钱，但面对金钱与亲情的冲突时，还是会义无反顾的选择亲情。也常听到有一种风俗之说：他们那个地方的风俗，结婚时婆家应该出多少聘礼，应该出钱买房子……现在都什么年代了？不要拿风俗说事儿好不好？所以不管公婆是否有钱，当地是否有此风俗，都不应该成为媳妇图谋财产的借口。

昨天，一网友说她在家主要是和小姑子的关系处得不好，她说她和老公结婚时，小姑子初中还没毕业，又是家里最被宠爱的，家里的哥哥姐姐都很喜欢她。但是这位女网友总是觉得，这小姑子娇生惯养的，什么事情也不做，所以对小姑子没什么好感。时间一长，小姑子也看不惯这位嫂子，于是两人经常发生争吵。争吵完了之后，小姑子还会去告诉公公婆婆，说嫂子欺负她。这样就自然影响了婆媳之间的关系。

这位网友的倾诉是现实生活中的普遍现象，我似乎从中悟出了什么。那就是从小姑子处下功夫以处好婆媳之间关系。当然仅限于有小姑子的家庭。

1、和小姑子要真心相处，要尽量处得如同姊妹，经常谈一些小姑子关心的人和事，以确保在小姑子心中作为嫂子的真正地位。

2、常常约小姑子一同逛街，偶尔给小姑子买一件她喜欢的衣服或别的什么东西，经常和小姑子通一下电话，让她感觉你是真正的在关心她。

3、对于小姑子说的一些话，做的事，你即使讨厌，你也睁只眼闭只眼，别过多的发表自己的反对意见，要知道小姑子在家里的地位，她说的话，哥哥姐姐以及公公婆婆总会向着她、顺着她的。

4、和婆媳相处，主要靠女人本身，老公几乎是靠不住的，因为你再有理，老公还是听你婆婆的，因此，就要多花点时间在小姑子身上，别不把她当回事，因为，她在家里扮演的是一个穿针引线的重要角色，有时尽管你付出了很多，但是只要小姑子在婆婆那里说一句不中听的话，你的付出就会被大打折扣。

因此，和小姑子相处融洽了，是一举多得的好事，不仅能和公公婆婆关系处好，同时，老公也会觉得你是一个优秀的妻子。

婆婆和媳妇不是至亲，在相处过程中会有一些摩擦，那么，老人如何与子女更好的相处？看看下面的建议吧。

有一些老人在家里与儿女相处得很好，而那些经验看起来总是很平常。试一试以下的方法。

您可以做到的事

做一个受尊重的“老人”，而不是儿女们的生活“主宰”。在家里要讲民主，有事要与儿女们商量。

减少儿女们的压力，应经常自己活动，不要过分依赖子女的照顾。凡是自己很容易办到的，就尽量自己干，没必要的特殊护理就婉言谢绝，要通情达理，好伺候，事不多。您应体贴自己的子女，观察他们的生活是否正常，如果自己给子女增添的负担已经超过了子女的承受能力，矛盾就快爆发了，就要想办法进行调整。

要有一个和睦大家庭观念，不要凡事都以自己为中心，给儿女一定的生活空间，不干涉他们的生活。自己能做的自己做，自己不能做的由他们安排就是了。如果老人处处考虑自己，不考虑别人的感受和生活，时间久了，就会让儿女们产生厌恶。

视儿女们为朋友，用商量的口吻与他们说话。

与晚辈成为朋友多少让一些老人无法接受，这种认知也许刚开始您不习惯，但您会发现这远比您天真地认为“他们永远是小孩子”的关系要好得多。倚老卖老，居高临下，动辄训人，这会让多数年轻人反感。

尊重儿女们的意见。

一些老人即使已是高龄，仍然在家庭事物的处理上保持着自己的强硬态度。要知道，虽然您在这个家庭仍然处在不可侵犯的受尊崇的地位上，但是儿女们对生活的阅历与成熟见解足以使他们代替您对事物处理的主导地位。相信他们，您会慢慢从这种信任中产生一种依赖感。

给他们提供有价值的建议。

当儿女长大独立时，对父母的关系不再像以前那么依赖。您可以运用经验累积的智慧，提供参考意见给儿女，并保持幽默慈爱的态度，不要因儿女不接受意见就生气或唠叨不休，以免形成两代的紧张关系。

其它

一、一视同仁，忌偏袒

老人应对儿子、媳妇、女儿、女婿，要一样对待，决不能偏袒一个，疏远一个，处事要公正，这样才能赢得子女们的尊敬和爱戴。

二、慎聊闲言，忌传话

老人不宜在亲友中议论晚辈，更不要在子女间传话，以免误传，引起矛盾。有事最好当面讲，不要背后嘀咕;有疑问当面问，不乱猜测。以免造成互相猜疑，影响家庭和谐。

三、和蔼可亲，忌挑剔

子女们都有了自己的生活，每个人的喜好和方式不同，长者应当是指导者和参谋，不要遇事专断独行。对子女的兴趣爱好，不要以老思想、老眼光去看待，只要不有碍社会公德，合理合法就大可不必挑剔。不要总是指责子女，说这样不好那样不好，这样不行那样不行，什么都看不惯。

四、有情有度，忌专断

老人不能只要求子女尊重自己意愿，也要注意尊重子女的意愿，不能事事要求子女按照自己的意思去办。现在子女工作压力都比较大，节奏也非常快，各家生活经济状况都不同，处理家庭事务，人情往来的事都应通过沟通协商，结合实际情况按照以理服人的办法去解决，不要让子女感到压力和难堪。

五、和情合理，忌迁就

老人对子女爱之深切，但也不应对子女的缺点、错误一味姑息迁就，否则，小错不该会酿成大错。但要冷静面对子女做错事情，不冒然批评、教训，一耙子打死，不冷嘲热讽、挖苦。对子女做错的事要适当批评，给他正面的忠告，给他改过的时间和机会。切忌没完没了地唠叨，或者时不时翻旧账扯旧事，那样只会使孩子与你的感情疏远，或直言顶撞。

专家提醒，心宽嘴甜，随喜随缘，顺情合群的老人最招人喜欢。老人与子女相处，应尽量做到忌传话、忌猜疑、忌偏袒、忌专断、忌挑剔、忌冷漠、忌计较、忌迁就、忌偏激、忌唠叨、忌独处。这样就能愉快地和年轻人生活在一起。

婆婆：

你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中毫无意义。

我的生命来自父母，我今天的学历、能力、教养及待人处世之情商，皆由我父母外承传，没有一分一毫是你的贡献。所以，我不懂，为何一结婚，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后，变成所谓“你家”的人，而且，还是你家“最小”的人呢，我在“你家”的地位竟不如我今年才两岁的儿子。

我心里很不平衡。父母养育了我二十多年，而你不过是捡他们辛苦二十多年的结晶，你可是不劳而获、捡现成的。我帮你做事情，你还得感谢我的父母的栽培以及我的劳心劳力。如果你不感激那也就算了，但你不应该对我抱有极大的成见，总是拿着放大镜来挑剔……尽在鸡蛋里面挑骨头，嘿，简直是得了便宜还卖乖。

我白天上班，经济独立，不必依靠你的儿子，也还没有靠过你儿子养呢。我今天所具备的谋生能力，全仰赖我父母给我的教育，和自身不断学习成长的能力。所以，我无法忍受自食其力后，还好像责无旁贷理所当然地必须为“你家”作贡献。我一没欠你，二不需你养我，也从没拿过你一毛钱。在家里，我可以尊重你的意见，但不会让你做主。在此，容我对你打开天窗说亮话：

电费是我支付的，酷暑炎夏我开冷气睡觉，你不准有意见，我要上班，睡眠质量对我事关重大。

“佛要金装、人要衣装”，我买几套衣服、鞋子都由我说了算，与你无关，我在花自己赚的钱。你想管的话，就去管你儿子的钱吧。我的地盘我做主，难道还要看你的脸色？

你别以为你的儿子多棒，如果没有我也出去赚钱的话，你去年可以出国旅游两周吗？哪来的钱？

你所有的恩情功劳都在儿子他身上，要回报你的话也是他。如果，我的父母如今也这样挑剔你的儿子的话，你会舒服吗？试问你的儿子为人婿，给予了我的父母多少？

在此提醒你：以后想吃水果的话，叫你儿子切给你吃;衣服也请你儿子洗，你帮他洗了二十几年的衣服(我连一双袜子都没麻烦过你);要去看医生，请他提早下班带你去……我不想老被扣全勤奖。当我感冒时，你对我是冷言冷语相讽，笑我身体差，所以，你身体有恙时，我也提不起更多的同情心。

总而言之，儿子孝顺你是应该的，而我，则会把孝心回馈给生我养我的父母亲。

如果你一定要我帮你做事的话，那么，请你闭上那张挑剔的嘴巴，然后，心存感激。我肯帮你做，只是看在你是我丈夫的母亲份上，仅此而已。

建议你得多看看新闻，洗洗脑，时下已是“家务劳给”的年代，你并没有支付我薪水，我帮你做事，你就要偷笑了！

我写这封信，你一定觉得我大逆不道，人与人之间是互相尊重的，如果你不能够尊重我的感受，就算我看在你是长辈的份上退让几分，但我还是要把底限说清楚的。你会说“做人的媳妇要知道理”，但是，我也要反驳你———我从来就不是你养大的，更没有欠你，对你，我已经做到最大的容忍与尊重了，而需要学习和与时俱进的倒是你自己。

赠一句话给你：婆婆，尊重别人也是尊重你自己！

婆媳关系是当代社会转型期最复杂的一种人际关系。形式上它属于亲情当中的一个分支，包括纵向的血缘关系(婆婆和儿子)和与之形成鲜明对比的横向的夫妻关系(媳妇和丈夫)。

80后婆媳关系主要表现矛盾具体说来，主要表现在以下几个方面：

第一，金钱观念的分歧

婆婆们一般很节俭，自然看不惯儿媳们的大手大脚;而儿媳们从小丰衣足食，无法理解婆婆们固守的俭省观念。

第二，家庭观念的对立

婆婆们往往以丈夫和儿子为人生重心，而儿媳们多半自主意识强。

第三，子女教育方式的差别

儿媳们认为孩子一定要从小开始学习各种技能，婆婆们则往往疼爱甚于管教。

第四，就业观念的撞击

婆婆们习惯职业生涯上的稳定和平凡，而儿媳们则因为压力和竞争而不得不一路追赶，甚至经常变换工作。最后是传情方式的差异。儿媳们敢于公开示爱，这种情感表达法让婆婆们颇为看不惯。

婆媳不和的根本原因在媳妇

婆媳关系是当代社会转型期最复杂的一种人际关系。形式上它属于亲情当中的一个分支，包括纵向的血缘关系(婆婆和儿子)和与之形成鲜明对比的横向的夫妻关系(媳妇和丈夫)。

学术界对这个问题传统的看法是：

第一，婆媳关系是两个女人对丈夫和儿子感情上的拉锯，是亲情和爱情的争夺。从抚育角度解释，母亲把自己带大的儿子拱手让给别的女人来管，不愿意，割舍不下。纵向权力交给横向权力，有种失落、不甘心是很正常的。

第二，儿子娶媳妇后，也不会在精神和经济方面完全意义上独立。矛盾主要来自生活琐事，婆婆和媳妇互相看不惯对方，越想插手，关系越僵。

第三，经济上的问题。婆婆和媳妇各打各的小九九，牵涉到自己的利益，难免有矛盾。比如有的媳妇希望多啃点老，婆婆如果看到自己的血汗钱拿给媳妇挥霍，会受不了。

从经济学角度分析，婚姻可看成是一个有限责任公司，媳妇和丈夫是这个公司的投资者，双方的年龄、经济条件、精力等是为婚姻所必须付出的，也是向公司投入的成本。公司的“产出”包括生理需求、稳定感、安全感、社会评价和被尊重等等。以最小投入得到最大产出。女方总是希望男方把他的资产尽可能投到公司中去。

婆媳关系搞不好，最根本的原因在媳妇，苛刻的婆婆毕竟是少数，而丈夫必须兼顾双方的要求，是最大的受害方。媳妇是最大的受益者，媳妇要树立一损俱损的观点，应多从婚姻美满度上去考虑问题。

中国历来有婆媳关系难的传统，而且并未随着社会经济的发展而有所改善，现在还普遍存在因为婆婆而导致两人吵架离婚的案例。作为新媳妇，一走进婆家，心里难免会七上八下。

1.婆婆是多年媳妇熬成婆。

婆婆当年也是新媳妇，也对着她自己的婆婆。上一代的婆婆比现在的婆婆更受传统影响，相对地，作为媳妇要对婆婆伏低做小。随着岁月流逝，当年的媳妇也变成了婆婆，受到年轻时的经历影响，加上压抑了几十年，难得可以放松，婆婆就对媳妇怎么挑剔怎么来啦。

而且婆婆会将媳妇的行为跟自己当年做对比，如果媳妇做得少，婆婆心里就不是滋味。就像你在办公室看着同事干的活少，自己干的活多一样，又没有比人家多拿。这种时候，媳妇只能多包容啦。

2.婆婆对儿子的离巢还未做好准备。

现代社会，很多人少年时期就在外求学，所以很理所当然地认为，家里父母已经习惯了。其实正是因为年少离家，相处时间不多，所以父母加倍牵挂，特别是作为母亲。

儿子在外求学，在外工作，目前在家只有对着左邻右舍亲朋好友念叨孩子的获得荣誉之类来满足自己。突然没几年，儿子结婚了，有了自己的家庭，属于另外一个女人了。母亲心里很难受。

有人说，家里不是催婚吗？其实催婚只是担心自己的孩子受到社会压力，并不代表她做好了儿子属于另外一个女人的准备。当儿子结婚后，真正组织了自己的家庭，关注父母的时间少了，她就会觉得落寞。折腾媳妇是一种发泄方式。

3.婆婆觉得儿子是所有物。

这种婆婆是最难搞定的，也是最大的可能是搞不定的情况。中国式的父母总是把孩子作为自己的所有物看待，当孩子长大了，有主见的时候，她表面上不表现，实际上这种想法一致没有改变过。

如果儿子是比较强势，有自己想法的，让她觉得控制不住，也就随他去了。如果是儿子性格不那么强的，她就会表现很强势，插手到儿子的生活的方方面面也不足为奇了。

另外中国的社会中还有一种不孝为大的思想，这是给了强势的母亲一个很好的理由，通常我们所听到的“你是不是想气死我”、“我含辛茹苦养育你，你就是找个这样的老婆来回报我”等等这样的说法，都是这种孝顺的观念而来。

在遇到婆婆之后的各种不开心，作为新媳妇也不要沮丧。婆婆也是个人，而且是个女人。就说明媳妇和婆婆还是有可以转圜的地方的。新媳妇讨婆婆欢心该如何进行沟通？在摸透了婆婆的想法之后，就可以付诸于行动啦。

媳妇该怎样讨婆婆欢心？

1、一起相约去逛街

男人理解不了女人为什么哎逛街，逛街不仅你喜欢，你的婆婆也许也会喜欢，毕竟都是女人嘛，爱美之心人皆有之，女人不管到什么年纪，相信购物尤其是买衣服永远是最爱干的事情。婆婆一直带着孙子，衣服肯定不会太讲究，也没空逛街购物。尤其是宝宝入托以后，是不是也该打扮打扮老太太了？

在逛街购物的过程中，不仅放松了婆婆的心情，没准还能发现两人竟然喜欢同一风格的格子裙，喜欢同样色系的窗帘桌布。这些共同语言都能成为架起两人友谊的桥梁。

2、带婆婆经常一起吃饭

在美食面前，人们的心情通常都会很好，因此，别光顾着自己当美食家，美食不仅你爱吃，你的婆婆也爱吃，她只是受到了以前的观念束缚，想着能省就省，因此对吃的也没啥要求，如果你一个月里偶尔带上婆婆去吃她没吃过的小吃美食，即使不合她的口味，但不是有这样一句话嘛，“吃人的嘴软”，得不到称赞，相信她也不会说你的不是，这样也能使婆婆真心感受到你对她的好。

爱同一道美食，再加上你婆婆是个热爱烹饪的主儿，那就更好了。婆媳俩完全可以共同研究别人饭店的美食是怎么做出来的，一来二去，有了同窗之谊，摩擦冷战的几率还能有多高呢？

3、教婆婆上网

网上的世界丰富多彩，新鲜事层出不穷，谁说只有年轻人喜欢上网，谁说老年人反应迟钝，现如今，越来越多的老年人都已经成了网民。所以，只要你婆婆有文化，就赶紧对她进行电脑扫盲吧，一来可以让老太太也时尚一把，二来你终于可以有教育她的机会了。

虽说可能苦点累点，但你很快会发现被她依赖信任的感觉真好。而婆婆在开阔视野的同时，自然会对你怀有感激之心，也增加了平时的娱乐，转移了视线，哪还有空儿挑你的短处呢？

在电视上，我们都看过，许多婆媳之间都存在着“仇深似海”的矛盾。其实化解这种矛盾很简单哦！还有别忘记了，两个人都有一个共同的链接点：那个男人。有时非要针锋相对的时候，透过中间人来润滑一下，也是个不错的做法。既然两个家庭是这个男人为交接点，那么，两边有矛盾，他要帮忙缓和解决也应该是义不容辞的。

专家团为你支妙招，让婆媳之间更好的相处，快来学学吧。

婆婆面前会表现

在婆婆面前要体现对老公的爱，这是一定的。但也要让婆婆知道你和老公一样爱她;

在婆婆面前要多说老公的好话，每个母亲都不爱听别人讲自己儿子的坏话;

在婆婆面前一定要有肚量，因为每一个母亲把儿子辛苦养大结果被你几天就搞定，心里一定会有些被抢走的感觉。也就是人们常说的“老公是世界，儿子是全部”;

在婆婆面前要时刻站在婆婆的一面，如果老公与婆婆之间有矛盾一定要批评老公安慰婆婆。因为很多婆婆都会认为儿子的一些转变是因为有了媳妇，所以一定要让婆婆知道你是和她站在一条线上的，这样将来你有困难时她也会帮你;

在婆婆面前不要和老公亲热，那样会引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公从小抱到大的，可是从儿子长大了，有多少次会亲亲妈妈的脸？所以要注意，想亲热关上门随你们去。

学着在婆婆面前撒娇

在婆婆面前一定要让她觉得你是她的女儿，怎么对自己妈妈就怎么对她吧，在自己妈妈面前有时可以有些小脾气，但对婆婆要适度，因为有可能引起不满意，到时会影响你和老公的感情;

要充分体现她对你们的重要，这样会让婆婆有种成就感，可以满足她的爱子心情;

有时要学着在婆婆面前撒娇，在婆婆面前没必要强得象盾一样，眼里揉不得一粒沙，大事重视小事糊途，这样婆婆会因为你的糊途担心你，更因为你有主见而佩服你。

不要向老公告状

要尽量避免婚姻中出现妈妈和媳妇一同落入水中的情况。用笨道理想啊，妈妈只有一个，真要他去救他会选谁？选了媳妇，那这个媳妇也得想想了生养自己的妈妈都可以不顾，将来要是再碰到一个他更喜欢的女人还会管你吗？

所以搞好婆媳关系是双赢的结果，每天用点心来思考一下怎样搞好婆媳关系是值得的。

不要和婆婆有问题就向老公告状，那只能增加老公的苦恼，还有可能让你们的关系变得更复杂，自己去试着和婆婆沟通，多和老公讲些和婆婆的开心事，他会更相信你的处事能力，会更加珍惜你，因为你是个难得的贤妻;

如果婆婆是一个不讲道理的老太太，那尽管告诉她，你们都是她儿子的最爱的女人，你们的关系会直接影响她儿子的幸福，如果想让她儿子凄凄惨惨的了此一生，那尽管放马过来吧。

生活中，我们一直在扮演着不同的角色，作为女儿，作为妈妈，可是作为媳妇的你，是否知道什么样的婆婆才是最可怕的呢？

一、自视甚高的婆婆

自视甚高，务必在儿子身上实现自己的人生理想，这样目标高远的婆婆，脚下踩碎的是别人过凡人日子的权利。

二、拿儿子当命的婆婆

儿子当命的婆婆可称“十大可怕”的纲领，道理很简单，因为拿儿子当命，谁夺走了儿子，就是要了命，那是泼了命也要争得。战场就在饭桌厨房衣柜客厅，随时随地擦枪走火以至局部战争最终形成全家人卷入无一幸免的核灾难。

三、拿自己不当外人的婆婆

拿自己不当外人的婆婆有一大标志，就是提起来从来都是：这是我儿子家。从来不说：这是我儿子媳妇的家。我这不是抠字眼，这么说就是这么想。

四、洁癖的婆婆

爱干净是有一个人有尊严的表现，是人的一大优点。但是，到了洁癖的程度，就变成婆媳矛盾最多发的路段。

五、自己的事再小也是大事的婆婆

这样的婆婆，有一个最大的特点就是以自我为中心，儿媳责无旁贷。而且这样的中心会无限的延伸。

六、意见领袖型的婆婆

一般意见领袖型的婆婆，在家中掌握话语权已经好些年了。任何事情已经形成了一整套颠扑不破的管理模式。小到衣服怎么叠，青菜怎么洗，冰箱哪层放什么，什么时候睡什么时候起，大到哪个亲戚不走动哪个人少理，送什么礼请什么客。

古婆媳矛盾就是一个大问题，问题的存在有很多的原因。包括历史遗留、生活习惯、文化差异、社会进步、思想差异等很多很多。而现代媳妇遇到干部型婆婆该怎么相处呢？跟着小编一起来你看看如何与干部型婆婆相处！

室内剧《我爱我家》中的爷爷又像《大话西游》里的唐僧，以做思想政治工作为己任，并能从中体会到乐趣。她们最大的本事是能让生活中一切小事上升到理论高度，并晓之以理动之以情，不说服你誓不罢休，除非你晕倒在她面前。

案例：北京郭太太31岁

婆婆退休前是个处级干部，做思想政治工作是她的长项。现在退休了，就回家发挥“余热”了。我说话随便，常常属于被改造对象，但有意思的是，婆婆一般不改造我，而是改造我老公，但我感觉压力却更大。

一天晚上，我与老公坐在沙发上聊天，老公说对面人家的儿子最近把帕萨特换成宝马了，估计是别人送的。我说你这辛辛苦苦开公司一年，还不如别人一个红包啊，干脆你也弃商从政算了。一句玩笑话，被楼上的婆婆听到了。她借故把老公叫了过去。过了半个小时，老公捂着嘴回到我们房间，边笑边说：“妈至少拿了十个今年贪官下马的案例来教育我。”

现在，连五岁的儿子都知道在家不能乱说话，否则就是找课上呢。婆婆不在家时，我们都很随便，有时还故意散布点“反动言论”。但只要婆婆在，我们都小心翼翼。

分析：干部型婆婆往往好强而独断专行，性格有些固执，迷信过来人的经验，但从另一方面讲，有这样的婆婆，你们“犯错误”的几率的确要少一些。而她之所以苦口婆心，往往也是为了你们好。

支招：投其所好

你首先要在思想上承认婆婆的教育有其积极的一面，并投其所好地赞扬她。老人的逆反心理很重，你越不听她的，她越会变本加厉地教育你们。当她感到你们与她的思想其实很接近时，就不会整天不放心地跟在后面说教了。

给她提供讲台：有时，她的说教是出于一种职业的惯性或因为退休后生活圈子变窄，你应该多鼓励她扩大交际圈子，当她的口才有了更广阔的施展舞台，就不会整天盯着你们了。

有选择地与婆婆交流：你的某些观念婆婆无法理解是正常的，你没必要改变自己，更不应该逼着婆婆去接受它。把这些她不能够接受的东西藏起来，用她能接受的观点与她交流。当你们的交流越来越多，她越来越信任你，自然不会没事就给你上课了。

我的童年记忆是灰色的……刚出生大约10个月吧，我的父母就离异了，我从小就是被奶奶带大的。可惜在我上大学的时候奶奶却去世了，给奶奶送葬的时候我没有掉下一滴眼泪，没有哭一声，可是晚上我却用剪刀剪掉了我所有的头发，把头蒙到枕头里哭了一个晚上。

大学以后我就离开了我的家所在的那个城市，住在大学的宿舍里，谁也不知道谁，我也从来不提起我的家人，慢慢的我似乎可以跟同学们谈笑风声了，大三的时候我有了一个好朋友，还有了一个有好感的男生，可是就在我跟我好朋友说好了要向他表白的前一周，他居然成了我好朋友的男朋友。

从此，我明白一个道理，要想让自己不受伤，那就是不要对任何人依靠和信任。我进入了一个人的世界，虽然也偶尔跟同学说闹，但是我的心却永远不会打开，在那个角落里只有我一个人。

工作以后因为海涛一直对我紧追不舍，再加上我也需要一个家，还有一点是我觉得他这人还不错吧，至于我是不是爱他，那时候，我也想过，最终只有一个答案，是我不敢爱，最终我们还是结婚了。对于婚姻我也不敢压上我全部的赌注，所以家庭开支上我还是坚持和海涛AA制，每个人的工资由个人自由自配互不干涉。

对于婆媳关系上我更是小心翼翼，我都听人说婆媳关系最难处理，弄不好会整的鸡犬不宁。所以，对待婆婆我便像客人一样，对待老人的礼数我一样不少，但是从来都不多说一句不该说的话，就这样和婆婆相处了两年多吧，相安无事。

后来我怀孕了有了宝宝，反应比较厉害，晕车厉害的婆婆大老远的乘火车来照顾我，我知道她是怕她的宝贝孙子有所闪失。到了我们家，婆婆几乎包揽了所有的家务，不让我和海涛动一下手，我知道她是疼她儿子，我反应厉害干不了活，那还不是都要老公干吗？对我忙前忙后的照顾，那都是为了她的宝贝孙子，这所有的一切都不值得我感动。我依然抱着一颗冰冻的心观望着这一切……

直到今年明媚的五月，我的宝宝出生了，我幸福至极，终于有一个属于我的亲人，我发誓一定要保护好这个宝贝，婆婆更是忙前忙后，我知道她高兴，那是因为她添了孙女，月子里有老风湿的婆婆更加的劳累，有时候我也有点感动，但是转念一想，也只有照顾好我不烙下病，那我才能好好的照顾好她的儿子。

婆婆为我辛苦一下午煲的汤，我知道是为了催乳给他的孙女喝的，总之婆婆的付出全都是为了女儿或者老公，我不会被感动，我也知道这个世界上除了我去世的奶奶，是没有人会真正的对我好了，再对任何人打开心扉那等待我的只会有痛……

慢慢的女儿6个月了，我也开始上班了，照顾家看孩子的任务都落在了婆婆一个人的肩膀上，我也会买一些好吃的来孝敬她，但是这只是礼节。夜里我偶尔会听见婆婆半夜起来揉那条风湿腿，天渐渐的冷了，婆婆也应该越来越难受了吧。

还有婆婆每次起来揉腿的时候总是来我屋子里看看，估计是怕她孙女蹬被子吧，可是没有想到一次婆婆居然用被子给我盖了盖那条露在被子外边的腿，那一瞬间我真的很感动，我再也找不到别的理由来漠视婆婆对我的关心，因为这个举动只有奶奶做过。

婆婆离开后我一个晚上都没有睡，我的心情复杂极了，我不相信婆婆会这么对我，婆媳的关系不是对立的吗？

于是连续的几个晚上我故意的把腿露在外面，婆婆也是每一次都给我轻轻的盖好，终于我忍不住了，轻轻的、颤抖着我叫了一声“妈”，婆婆停在了那里，因为我从来没有喊过妈，对婆婆，我只是称呼“婆婆”，我从小没有得到过母爱，也没有喊过妈，更不知道妈妈是什么感觉。

“妈，谢谢。”我坐起来拉住了婆婆的手，眼泪止不住的淌出来，婆婆用手把我揽在怀里，“傻孩子，一家人何必这么客气”。“妈，让我做您的女儿吧”我紧紧的靠在婆婆胸前，“真是个傻孩子，从你嫁给海涛的那一天你就已经是我的女儿了”婆婆拍拍我的头。

靠在婆婆胸前，很温暖，我忽然就觉得自己还是个孩子，原来这就是妈妈的感觉……

恋爱是美好的，结婚也是美好的，可是婚后的生活不只是你和你的老公。还有你老公的爸爸妈妈......

恋情很简单，我刚进大学一学期在校庆认识，他大四，我大一，我二十二岁大学毕业，二十四岁嫁给他，我第一次去他家的时候，就感觉他的父母不是简单的人，特别是他妈，让我有些反感，他妈像查户口一样的问我一系列的问题，当问到我妈退休没有问题时，我说我妈没有工作，这个时候我明显的感觉到他妈的态度明显高傲了许多，再问到我爸爸的工作，我说我爸是搞建筑的。

从我一人独自来这个城市读书的时候，爸爸就告诉我凡事都要留个心眼，对任何人任何事都要三思而后行，所以和LG谈恋的时候我也没有把我家的一切完完整整的告诉过他，我妈确实没有工作，是全职太太，但是在嫁给我爸爸前我妈是学音乐的，在音乐学院教小提琴，嫁给爸后就辞职了。我爸爸原是公安局的警察，后辞职下海和我大舅做起建筑生意，我家的日子虽然比不上什么大企业，但至少也少有规模。这一切是在和LG谈恋爱的时候没有说过的。

从那一次去过他家后，他父母总是有点瞧不起我的意思，我知道他父母是嫌我家的条件不好，我心想，以后你们就知道了。在LG面前我是很小女人的，很温柔的，无论是在朋友面前还是在他亲友面前我都充当他背后的女人这种角色十足的给足他男子汉气概，但是并不意味着我笨，我蠢。

结婚前，我爸由于长期在外地出差，偶尔经过我所在的城市，所以LG婚前也只见过我父亲而已，我爸爸给我说，让我对这个男人要留点心，我当时不明白，爸爸还说这个男人并不是他心目中能值得托附终生的人，不是很成熟的人，但是如果我喜欢那就没有办法了。

我爸爸悄悄的在这个城市给我买了一套一百平方的电梯公寓，让我不要对LG说，并说这套房子是为我以后万一遇上什么时候还有一个靠的地方。这是我结婚那天爸爸告诉我的。结婚的时候，我知道LG他妈不是很高兴，因为他一直觉得委曲了他儿子，意思是我高攀了，其实LG的父母也没有什么值得骄傲的，婆婆是幼儿园老师，公公是搞会计的。凭良心说不知道是他儿子高攀了我。

结婚的时候，要买房子，当时房价已经很高了，其实当时我有一个心思就是把我爸爸给我的那套拿来当新房，被我爸爸严厉的拒绝了，我爸爸说那套房子不是拿给你结婚的，我可以给你十几二十万的嫁妆，但是房子是绝对不行，买房子应该是你们夫妻两双方的事情，要结婚了，房子都买不起，这个婚结与不结意义不大。听完爸爸的话，我当时其实有点恨爸爸，觉得他自私。

后来和LG商量，当然没有提这个事情，我和LG工作这么几年，存款也只购付一套七八十平方的首付。

要结婚了，两家人始终要见个面，婆婆问我，你父母什么时候来，我有个朋友在火车站需不需要我去给你父母买两张内部票，可比你们在售票口买的便宜，而且还可以住在内部招待所。婆婆说这个话的时候有点趾高气扬的意思，我心里一阵冷笑，脸上仍然笑着说到：不用了，我爹妈已经买了机票了。婆婆当时脸一怔，后又说到：那要不要我们找个车去接。我连忙说到：不用客气了，我爸说他有朋友会去接他们的，然后直接送他们去酒店。

婆婆当时的那个表情，那个脸色，我永远都记得到，我心里就觉得有点好笑，她又说：啧啧，又是飞机又是酒店，得花多少钱啊，那这钱……。我知道她很想知道这些钱是谁来说，我马上抢断她的话：“不用担心，我爸他们有钱。”不知道我是太得意了还是怎么了，说了这产的话，婆婆脸上一脸的狐疑。

我爸爸就在酒店订了一桌宴席，然后让我叫LG他们一家人过来，我把这个事情给婆婆说了，婆婆当时就说XX酒店可不便宜啊，晚上婆婆拉LG密谈了一下，其实不说我也知道是什么事情，他们怕出钱，LG后来问我能不能换一个地方，我一听就知道是他妈的意思，我突然觉得LG这个人太没有主见了，我给LG说，不用担心，那里的负责人是我爸的战友，而且又是我爸掏钱.我知道LG肯定给他妈说了.去吃饭的那天，我爸订了一个十人座的包间，这一点是有先见的，因为LG一家一花来了七个人，加上我们家三个，齐了，刚好一桌，LG的堂姐一家，还有一个表弟.

吃饭的时候就开始商量婚礼的事情，我爸和他妈在那里商量，满桌子的菜，我突然觉得LG一家人特别的寒碜，特别是他的堂姐，为什么要堂姐来呢，可能这个堂姐在他们家里比较吃得开，至少别人是从新加坡留学回来的，时不时说话还吐点英文出来，堂姐挨着婆婆坐的，这也有用意的，婆婆的话说得很直接，说儿子结婚可以拿五万元出来，我妈在旁边浅浅的笑了一下，没有说话，仍然优雅的喝着茶，听着他们商量。

我看LG很专注的听着，堂姐一边给他的儿子挟菜一边用半中文半英文和他的儿子说话，虽然是这样，但是看上去特别没有家教，这是我在老公家就体会过了，小孩见大人面不仅不打招呼，而且在家里像小皇帝一样，谁都必须宠他的样子，我特别不喜欢这小孩，也不喜欢他堂姐，他堂姐一说话就是我在新加坡的时候怎么怎么样，你也就只去了四五年吧。

还是继续说婚事，我爸爸说：现在不管是男方还是女方都是平等的，即然你们出五万，我们拿五万吧，本来是准备了三十万，既然这样，大家都出一样的，至于其他的东西就由儿女自己负责了。我爸刚说话，婆婆就上演了变脸，一下子由晴转阴，不知道怎么去接我爸的话，其实五万元对于我爸爸来说根本就不痛不痒。

婆婆还是说到：不太好吧，他们自己负责，我儿子的工资可比你闺女高啊？我爸爸笑着以开玩笑的口吻说：是啊，你儿子工资高那就更应该多出一点钱。婆婆没有接话了，我妈说：大家先吃吧，吃完再继续聊。

就在这个时候上演了一个戏剧性的小品，堂姐的小孩看来是吃得差不多了，就在包间里玩，不小心打烂了一个花瓶，刚才好碎片弹到我妈妈那边了，那个小孩子不仅不道歉还笑，而且还对我妈说了一句活该之类的词，我妈那里是受气的人，当即用英文帮堂姐教训了一下那个小孩子，小孩子估计是没有听懂，但堂姐听懂了，连向我妈道歉，我看到婆婆的样子，看我妈的眼神里面充满了惊奇。我妈妈英语可好了，早年学音乐的时候被我外公送到德国去了好几年，我妈会德语会英语，看到婆婆和堂姐的样子，我畅快的吐了一口气。关于堂姐的JP故事，以后再慢慢说。

婆婆说到：哟，亲家母的外国话说得忒好了，当年我也学得很好，可是久了不说都又还回去了。我记得婆婆当时大概是这样子说的，我们家里就看建安(堂姐夫)和英子(堂姐)文化高些，毕竟是从国外回来的。

我妈浅浅的笑了一下，说到：那里，在中国说外语的时间不多，我也有些忘记了，这些还是在国外呆久了慢慢练习的。

婆婆的表情又惊又呆了，我心里那是好笑，她可能一直以为我妈是那种没有文化没有知识没有工作的妇人，因为我妈没有工作，这也是她一直看不起我的原因，今天我们一家人还是狠狠的吐了一口气。

这个时候我想婆婆也应该有些了解我的家庭了，并不是她想像中的那样贫，说到这儿不得不说一个题外的事情，堂姐的家就住在婆婆家楼上，有一次堂姐收拾不要的衣服，拿到婆婆家，婆婆说衣服怪好的，扔了可以，居然给我说，你拿回去看一下，你家要不，你堂姐的衣服好多都是从国外买的，你看，好好的，还没怎么穿过。我当时差点晕倒，嘴上老是国外国外的，不就一个新加坡，唉。

继续，公公终于说话了，他忍不住问我爸爸是做什么的，我爸爸说：以前是公安，后来没干了，自己出来搞建筑，混口饭吃。

反正这一次的饭局是个乌龙局，因为到最后没有吃出什么结果来，后来婆婆他们要走的时候，我妈妈拿了礼物出来对婆婆说：“亲家，这是我和她爸爸去香港旅游的时候买的东西，不知道二位喜欢不，不知道他堂姐要来一起吃，没带什么礼物，下次补上。”婆婆嘴巴上说客气客气，实际上拿到口袋怎么也不放手。

我本来想送婆婆他们回去的，我妈妈说她不舒服想让我陪她，婆婆走后，我看我妈脸色变了我们一家人坐在一起我妈说话了：“什么玩意儿，一家人要素质没素质，特别是那什么堂姐，俗不可耐。”我知道我妈比较生气，我妈这个人有点理想主义，是属于那种比较优雅的人，以前恋爱的时候我爸爸把她当公主，现在结婚了就当皇后，如果按文化修养和学识来看的话，我妈妈远远高于我爸，结婚这么多年，我爸爸懂得怎么去调节我妈妈，所以他们日子过得还是比较恩爱的，说实话我比较喜欢我爸一点。

还是回到主题，第二天我去婆婆家，婆婆让LG出门，要单独和我谈谈，婆婆问我，你爸究竟是做什么的？我说您不是知道嘛，建筑？婆婆又说：我觉得你家里还是挺有钱的嘛，要不让你爸给你们买套房子。KAO，不得不骂。这老女人脸皮还真厚！

我说：“我爸爸说好久还是单独和你们谈谈婚礼，你到时候自己和我爸说吧？”LG不在，我和婆婆说话也不用客气了。婆婆说：其实你爸说得也对，你们两个的婚事应该由自己负责，老人家还是留点钱自己防老，你爸爸不是说准备了三十万吗？我想我们准备的五万元可能用不着了吧？我当时真想骂人。

婚礼的那点破事还真的点多，其他的也不想说了，再说说，我父母与LG的父母第二次会晤一事，地点：LG父母家，这是我妈要求的，我妈妈她要看看这究竟是什么样的家庭，我爸爸在这儿的朋友也多，其实我的工作也是爸爸安排的，这个LG不知道。婆婆那天不知道为什么居然下楼去接我妈他们，爸爸从朋友那里借了一辆车做为在这儿的临时代步的，一辆宝马5，婆婆住的那个地方是以前那种机关的房子，一大片儿都是一个厂的，我爸的车一开进来，立即就有人围观了，婆婆的脸上突然很有光，好像这辆车是她的。

婆婆让堂姐下来吃饭，说是亲家来了，堂姐说她已经做好饭了，就不下来了，这不是堂姐的风格，以往要到吃饭的点，她相当主动的下来敲门。谈话内容，1、关于钱的，我爸的态度是婆婆他们出好多，我爸出好多。而且态度相当坚决。2、关于在那里办，我爸说在这儿办也可以，回我家那儿办也可以，反正坐飞机相当方便。我爸说完，我看到公公和婆婆面面相觑。我爸又说，一边办一场也可以，大不了您二位也多走动一下，如果你觉得这个提议可以的话，就这样办了，飞机票不用担心，交给我来办。婆婆听到我爸这样说，两眼都放光，说到：其实一边办一场比较好，因为各家的亲戚毕竟没有在一个城市。我爸说那就这样定了。

然后他们把杂事一说，也差不多了，我和LG完全插不上话，婆婆说：亲家这个人还真本事，刚才那车一开进院子，就引来好多人。(后来我妈对婆婆这句话报以鄙夷的态度)我爸说：朋友多，谁有个什么事，车子随便借来开开。婆婆又说：唉，现在有个车就方便，特别是上班，我们大海(LG小名)拿了本儿，本想弄一车开开，上下班使，结果现在又是结婚又是买房，看来拿那本儿，也没意思，也没车开，要是有车开，上班也方便一点，不用挤公车再挤地铁的。说完，婆婆叹了一口气。(其实这句话，再笨的人也听得出来是什么意思，想让我爸给他弄辆车。我妈妈说：也别这么说，大海这么本事，想买车也不是那么困难嘛，再说现在堵车的情况这么严重，坐地铁好过坐车啦。我妈妈又问LG：其实我还不晓得，具体做什么得呢，你在哪儿上班？LG说到：在XX公司做四年PM。我妈妈说：四年一直做PM，没有升过。老公傻傻的笑了一下。我爸爸说：XX公司，你们市场总监是不是是刘，叫刘MM，老总是卫X。老公点点头。我爸爸说：这个世界太小了，哈哈哈。老公突然想到什么说到：难怪刚才看您开的车那么熟，原来是卫总的。(这个小插曲为以后的故事做了一点铺垫，随后细细道来。)

婆婆一听我爸居然认只他儿的老总，立马说到：都是一家人，既然这样，可以多关照一下。我爸爸说：大海这么有本事，总有一天会升的。如果他自己没本事那就没办法了。

那次会晤以后，其他的我也不想说了，难得啰嗦，直接说婚礼的事情，喔对了，房子买了，二手房，一次性付清，因为便宜，就在LG妈妈家后面的一个楼盘，七十平方，小套二。我妈妈最终还是塞给我们了十五万元，加上婆婆家的五万和我爸爸的五万，加上LG借了一点，总算付清了，二手房的好处，我们只换了墙纸，其他的基本没动，这套房子运气比较好，别人买了装好，一直没人注，也算是新房子。

在这边办婚宴的时候，我家只有我妈妈和我爸爸，然后就是我爸爸在这边的几个朋友，当然也有老公公司里面的老总，我才知道那是我爸爸小时候穿开档裤的朋友。这边的婚礼没什么好说的，我想说的是我家那边的婚礼。婆婆一大家子听说要坐飞机过我家那边去，兴奋了几天几夜，飞机票一家人都订好了，就等着出发了，这个时候婆婆问我，我们的机票，你爸什么时候报销呢？我愣了一下，我不记得我爸说要报销呢？我说：我不知道嘛，我问一下我爸。我当既打电话给我爸告诉他。我妈接过电话：那老太太又犯糊涂了吧，我们什么时候说报销的。我告诉婆婆：老爸没有说过，婆婆当即变包公，说我来和你爸说。婆婆又给我爸拨了电话说：上次在家里说的，我爸爸说：我是说如果你们要订票的话，我可以帮你们订，又没有说要帮你们付钱。话毕。

我当时心想，幸好婆婆没有高血压和心脏痛，不然肯定晕倒，听到这个如情天霹雳的消息，一大家子人都呆了，我看到当时的场景，我一直忍住了笑，使劲的掐自己，回到家，我就在床上笑个不停，LG问我怎么了，我没有说，说到LG，我越来越觉得这个人没意思，特别听他妈的话，有点开始后悔了，不过想想或许会改变呢。

后来听说他们要退票，结果要收退票费，只好算了，所以最后还是去我家那里参加了一个内心相当滴血的婚礼，不过他们也没有白来，从我家拿了好多东西走，吃的，穿的。临走的时候我妈妈说：怎么像农民进城。

婚前的事情大概是这些，想起了再补点，现在开始讲述和婆婆斗争的事情。

和婆婆大斗法，自从那次他们花了几大千举家前往我爸爸那儿参加婚礼后，婆婆一直开始对我恨和牙痒痒的。

吃饭问题，我不是不会做饭的人，我从小就喜欢研究菜谱，而且我做的菜尽得我姨妈真传(我姨妈是电视台教烹饪的)，但是婆婆硬要我们去他家吃，注意，这是她的要求，我们只有办，买菜，洗菜，做饭，炒菜，我都做，不仅做给老公吃，还是堂家一家三口，真TM累，不好意思，骂一下，但是我这个人最不喜欢洗碗，其他的我都不介意，于是我让LG洗，婆婆不安逸了，前几次没好发做，有一次我在厨房里面忙，堂姐下来了，一来就如瘫坐在沙发上，我手机响了，我正好出去拿手机，就听见婆婆和堂姐在说我的事情，堂姐说我妖里妖气的，穿衣打扮，而且花钱大手大脚，婆婆说在家里什么事情也不做，懒呀。我听后，怒火中烧啊。马上走进客厅，笑着对他们说：亲爱的婆婆和堂姐，麻烦你们以后要说我的坏话可以当我面说，我不介意，妖里妖气是我有这个本钱，现在不穿，难到老了穿吗？花钱大手大脚是花我的钱，没拿您二老一分钱，至于懒嘛，我承认，既然我懒了，那么厨房的事情还烦劳您二位动手，辛苦。

当我说完，就把围裙一解，放在餐桌上，以最快的速度出门了，免得听到他们反映过来后骂我的话。我是高兴啊，于是慰劳自己去吃了一顿西餐，当然叫上了LG，然后直接回我们家，我估计晚上电话都会响，一看来电显示就知道是谁，LG接完电话，就说我：你怎么这样对妈呢？我说怎么了。妈说了你两句，你怎么发脾气就走了呢？我问LG：什么时候？今天婆婆说他有事情和堂姐说，让我们今天不用回去吃饭了。于是我一脸委曲的看着LG。LG还是相信我的，因为一直在LG面前我都是那么楚楚可怜，甚至于我从来不会向他撒谎，这一点我自信。

老公停顿了一下：算了，我也不知道发生什么事情，嗯，反正下次妈再说你，你听到就是了，毕竟你是儿媳妇。我点了点头。

第二次，周末的时候天气好，老公加班，婆婆让我过去帮忙，他要洗床单，哼，堂姐就在你楼上，你不叫，偏叫我，而且是早点九点半，我还想懒会儿床。婆婆的原话是这样的：今天我要弄床单，你空了过来搭把手。后来我一想起她说让我帮忙，又没有说几点钟，于是我继续睡了，当然把电话线拔了，下午起床，想起约了几个朋友去逛街，于是化妆打扮就出门了，大概玩到四点钟的时候，凤子提议去K歌，于是我们来到KTV，当我唱棋子的时候，婆婆电话来了，太烦了，人家正唱到用情的时候，于是接通了电话放在音响旁边，呵呵让婆婆也听一听我的歌声。虽然这样，还是有点担心，LG加班六点下班，路上要花一个半小时，我算准了时间去到婆婆家，我看婆婆黑了个脸坐在沙发上。

婆婆黑起脸说：你疯到那儿去了，也不看看几点了，我看了看表，现在是七点零五分。婆婆怒发冲冠的盯着我，还说帮我的忙，现在才回来，还晒个什么劲。我看到觉得特别好笑：您又没有说几点钟，而且您说我有空就过来，上午下午我都没空，现在空了，咱晒吧。婆婆听到我这样说更来气了：现在，谁家晚上晒床单。我说：喔，我家。婆婆估计再和我说下去会晕的。

婆婆依然向LG告状，而且添油加醋的，LG看着我委曲的表情，又不好说些什么。这一仗我又胜了。

第三次，婆婆突然端了一碗汤到我家来，还有堂姐，奇了怪了，婆婆一脸奸笑，堂姐也是，婆婆带我绕了一大圈，我实在忍不住了，LG不在家，我说：婆婆，有话你就直说吧，何必绕这么大的圈子。堂姐说：妹妹啊，你姐夫上个月辞职了，你是知道的，现在外面四处不好找工作，我们一大家子又需要你姐夫来养，姐夫是IT人员，总不好随便找个公司吧，想原来那家公司规模特大，现在也不好委曲一小公司里面，而且工资又不高……

然后说了一大车话。我算是明白，想让我帮忙，不，主要是想让我爸帮忙。

我说：是啊，现在世道不好，只有慢慢找了。姐夫其实也挺不容易的……。你想绕，我就陪你。婆婆说话了：其实你堂姐的意思就是……。绝对不能让婆婆说下去，我抢白：姐姐的意思我明白，大家都是女人，诉诉苦，姐姐啊，姐夫的事情你不要太操心了，男人嘛，总会出头的，就像我爸说的，有本事的人到那里都冒尖，没有本事的人无论你怎么托关系，怎么走后门，就算给他铺好了路，他也不会走，不过，姐夫可不是这种要托关系，走后门的人，对吧，姐姐，受过高等教育的人，有本事的，怎么会用这些方法呢。说完，婆婆和堂姐那尴尬的表情，足足让我笑了一晚上，但是这也是和LG吵架的原因，婆婆和堂姐悻悻而归，我知道告状是免不了的。

吵架，老公说：你不至于吧，至于这么损人吗，不就让你爸帮忙办点破事，你至于这么损吗？我愣，说：你妈是不是开杂货铺的。老公也愣住了，不解。我继续：“你妈妈连说话都带点油带点醋的。这样吧，我们去婆婆家说清楚，如何。我硬拉老公来了婆婆家。

晚上十一点，我打电话叫堂姐下来，虽然他们极不情愿，我说：婆婆，今天我和大海吵架了，我不知道为什么，你们什么时候让我爸办事了，我怎么不知道？堂姐说：今天找你的时候……我说：找我的时候，我以为你们来诉苦的，你也没有提让我爸办事啊，妈也没有提过，对吧。我心想，哼，你们确实没有提过。婆婆和堂姐当场哑口无言，我知道他们更回恨我了。

婆婆依然向LG告状，而且添油加醋的，LG看着我委曲的表情，又不好说些什么。这一仗我又胜了。

第三次，婆婆突然端了一碗汤到我家来，还有堂姐，奇了怪了，婆婆一脸奸笑，堂姐也是，婆婆带我绕了一大圈，我实在忍不住了，LG不在家，我说：婆婆，有话你就直说吧，何必绕这么大的圈子。堂姐说：妹妹啊，你姐夫上个月辞职了，你是知道的，现在外面四处不好找工作，我们一大家子又需要你姐夫来养，姐夫是IT人员，总不好随便找个公司吧，想原来那家公司规模特大，现在也不好委曲一小公司里面，而且工资又不高……

然后说了一大车话。我算是明白，想让我帮忙，不，主要是想让我爸帮忙。

我说：是啊，现在世道不好，只有慢慢找了。姐夫其实也挺不容易的……。你想绕，我就陪你。婆婆说话了：其实你堂姐的意思就是……。绝对不能让婆婆说下去，我抢白：姐姐的意思我明白，大家都是女人，诉诉苦，姐姐啊，姐夫的事情你不要太操心了，男人嘛，总会出头的，就像我爸说的，有本事的人到那里都冒尖，没有本事的人无论你怎么托关系，怎么走后门，就算给他铺好了路，他也不会走，不过，姐夫可不是这种要托关系，走后门的人，对吧，姐姐，受过高等教育的人，有本事的，怎么会用这些方法呢。说完，婆婆和堂姐那尴尬的表情，足足让我笑了一晚上，但是这也是和LG吵架的原因，婆婆和堂姐悻悻而归，我知道告状是免不了的。

吵架，老公说：你不至于吧，至于这么损人吗，不就让你爸帮忙办点破事，你至于这么损吗？我愣，说：你妈是不是开杂货铺的。老公也愣住了，不解。我继续：“你妈妈连说话都带点油带点醋的。这样吧，我们去婆婆家说清楚，如何。我硬拉老公来了婆婆家。

晚上十一点，我打电话叫堂姐下来，虽然他们极不情愿，我说：婆婆，今天我和大海吵架了，我不知道为什么，你们什么时候让我爸办事了，我怎么不知道？堂姐说：今天找你的时候……我说：找我的时候，我以为你们来诉苦的，你也没有提让我爸办事啊，妈也没有提过，对吧。我心想，哼，你们确实没有提过。婆婆和堂姐当场哑口无言，我知道他们更回恨我了。

我辞职了，原因是姨妈和我妈想在这边开个私家菜，一来想让我去看着，二个是想让姨妈过来这边，我好歹有个亲人。姨妈是个老姑娘，一直没有结婚的，单身一人。这个办法也不错，老爸以前在这边买房子的时候，低价在楼下买了两间铺面，刚好可以做私家菜馆，这两间铺子连同房子，居然都是我的名字，但是我只知道房子，却不知铺面的事情。

和LG商量了一下，LG也同意，况且离我家也不远，说的是帮姨妈的忙，其实最大的股东是我爸爸，我妈和姨妈的关系很好，姨妈其实很可怜的，以前有个男朋友，而且两个都出国了，后来男朋友车祸死在国外，姨妈那个时候一个人抱着骨灰盒回来的。不说这个，免得伤感。

准备了两个多月，开张了，这两个月忙得很，也来不及和婆婆斗了。还真觉得生活有点无聊，LG家都知道这个事情，于是合计好了来压压台面，说是这样说，其实就是想免费蹭吃蹭喝，其实表现最激烈的就是堂姐一家，无耻的一家，姨妈这个人典型的孝庄皇后，喜怒不行于色，但是却是厉害的人，毕竟一个人走南闯北。当年我爸爸为生意时常到处跑，我妈妈和姨妈从小带着我的。

果然来了，姨妈客气的留了一个包间，这家私家菜，中西结合，有韩国料理，什么都有，一家人吃完，开业期间本来就打折，而且姨妈还给他们来了个折上折，打完折后三百多园，老便宜，结果服务员去收钱的时候，婆婆当场就发火了：你知道我是谁吗？自家人进自家人的地方，还收钱。服务员告诉姨妈。姨妈过来了：说，我已经给了你们最低的折扣，什么叫瞬自家人进自家人的店，我侄女是嫁到你家，可我没有，老实说，我和你们一点关系也没有。这钱肯定是要收的，如果你们没钱，OK，这一盘我请。我不知道姨妈这样说，的确我觉得有点过了。

回来又和LG吵架了，当然他肯定是受了婆婆的气，这一次我没有反唇相讥。

姨妈认识很多人，加之本来自己就是电视台的人，所以店的名气就比较大了，生意自然比较好，说实在的，我呆在店里也是在办公室里上网，玩游戏，需要我忙的地方根本没有。

突然开始怀念和婆婆斗气的时候，于是某天回到婆婆家，婆婆现在是相当的恨我及我的家人，婆婆看我进门：哟，大忙人来了。我没有理会他，独自上洗手间，婆婆一个人在外面碎碎念叨，我坐在客厅，根本不理会她，我们开始斗。婆婆说：你们一家人真有趣，自私自利。

好笑，我说：是啊，对什么人做什么事，对吧，婆婆。婆婆说：我真后悔让你进了我家门。

我说：我从来不想进来，你忘了，是你硬要我们进来的，不怨我。婆婆：没见过像你这样不要脸的人。我说：你都不要你的老脸了，我做小辈的怎么敢带脸呢。婆婆你消停一下吧，呆会把您气出病来了，我们还得送您上医院，对吧。

婆婆气得半晌不说话，我开始做饭了，问婆婆：您今晚想吃什么。她根本不理我。

故事是绝对真实的，可能艺术化了点，我只能说当时每天的生活从餐厅到婆婆，每天和婆婆斗嘴，他们怒火中烧的，但是我仍有笑里藏刀，这几乎是我每天的生活，我的生活自从辞职后，除了每天去餐厅报道，然后就是在LG下班后和婆婆斗一斗，这几乎是我生活的全部了，有时候觉得人生根本没有什么意义的，对了还没有怎么介绍我LG。

LG是在学校校庆的时候认识的，我一到学校的时候去学生会帮忙，因为我有一个远房表姐是学生会的，那时LG是学校的干事，但是绝对的儒生类型，很少发脾气，长得其实不是很帅，按当时同学的话来说，就是耐看型，自从认识后，便开始常和学生会的人出去玩，一来二往的就比较熟识了，他比我早毕业，实习和毕业后工作的地方都是同一家公司，恋情比较简单，当然我当时也是比较简单的人，单纯算不上，反正觉得平淡就能过一辈子的。

只是没有想到后来LG的懦弱是我们婚姻最大的致命点。其他的话不说了，专注于怎么斗婆婆的。其实斗得最厉害的是婚后一年多的样子，我基本上时间都呆在餐厅里，和LG相处的时候反而少了，沟通也少了，第一次开始讨厌自己生活的时候是公公住院的时候。

公公有一次从楼道上滑下来，骨折了，住院了，作为儿媳，不管关系怎么样，照顾是应该的，公公的单位属于政府机构，有医疗福利，当然住的是四人一间的病房，医院里面单人带卫生间的病房是七百还是五百一天，我记不太清楚了，反正贵，还有当时送医院的时候，是我和姨妈去的，我当时正在餐厅，LG打电话说公公摔到了，让我赶紧回去，婆婆和堂姐都不在家，于是姨妈二话不说和我回去了，送医院，姨妈当时交了三千元住院押金。

婆婆后来到医院狠狠的恨我一眼，好像是我推公公下楼的，堂姐说，如果你在家里公公就不会自己去买菜，如果不去买菜就不会摔倒，当时公公还躺在病床上的，我不是和堂姐吵，婆婆也跟着说：又没一份正经工作，还一天到晚不着家，家里这么在的事情还和没事人一样，然后她俩一人一句的唱起双簧。

我忍不住了，大声的吼到：你们知道现在躺在病床上的是什么，是你的老公，是你的大伯父。我这一吼有点成效，他们就不再说了。

堂姐说要把公公转进单身病房，我在想她还真有点大方，结果后来相当不要脸的说到：这笔钱你承担，你多多少少有点责任。婆婆也在那里略带哭诉的说到：要不是我儿子娶了你，家里就不会发生这么多事情，想当初就不该让你们这么早结婚……

我反问堂姐，我有什么责任，是我推他下楼的吗，如果你觉得是，你可以打110，又对婆婆说：家里究竟发生了什么事情，如果不是你们两个一大一小的两个女人做怪能发生这么多事情，OK，我可以承担一部分药费，因为这是义务。

堂姐相当激动的骂到：你个破烂货。说完打了我一耳光，我记忆里，只有妈妈以前因为我逃课打过我，还从来没有人给我一耳光，我立即反手给了堂姐一耳光，把她推在地上。说到：打我，你以为你有什么资格，你好意思骂我，谁一天到晚好吃懒做，一到吃饭的时间就下来蹭，交过一分钱吗？

这一幕就发生在医院的住院室，就发生在离公公不到二十米的地方，这么多人看到，我当时觉得颜面无存，当然对于这些人，要不要脸已经对我来说不重要了。

婆媳关系相处的好，整个家庭都会比较幸福，婆媳关系不好的家庭每天都会吵架，那么婆婆喜欢怎样的媳妇呢，坏婆婆的表现有哪些呢。

婆婆喜欢怎样的媳妇

1、会做家务

很多辣妈都觉得千万不要在婆婆家做家务，否则以后的家务活都由你来承担。其实做不做家务不要紧，婆婆最在乎的不是如何把家务活都丢给你做，而是在乎你到底会不会做。所以，不要因为怕做家务而不学做家务。不要把家务活的重心搞错，即使你不做家务，你也必须让公婆知道你有能力将家里打理好。

2、长得好看又聪明幽默

长得好看的女人，尤其是秀气类型的，多数婆婆也是一看就开心。女人看女人其实也是看脸，其次再看相处，通常长得听话秀气的辣妈，婆婆都会钟爱有加，而聪明会看脸色、外面工作也体面、人更是幽默风趣会逗笑，这种媳妇婆婆就更是想要捧在手心里了。

3、最起码得尊敬她

有时候婆婆也有自知，她不是你妈，她也不求你像对妈一样对她。但尊重，是人与人之间最基本的友好关系的基础，这点必须得有。尊重公婆的生活习俗、起居饮食、日常爱好。不一定更要有求必应，但至少要表示出尊重的态度，这样人家才会尊重你。

4、有自己的收入来源

每个辣妈都会发梦嫁入豪门什么都不干坐享荣华富贵，但同样也是每个婆婆都怕自己儿子娶个什么都不会的女人回家吃软饭。只需要一件事就能解除婆婆的这种对抗心理，那就是你有一份自己的收入，工资、自己物业的租金，只要自己有活干，能养活自己，婆婆起码知道你不是图他儿子的钱，也没必要图。

5、不天天往娘家跑，不说婆家坏话

婆婆虽然知道自己不是你妈，但也会有私心希望你不要经常往娘家跑，因为在外人看来好像自己对你不好才让辣妈你跑回娘家，这相当于一个门面问题。另外婆婆也害怕你把婆家不好的东西都会在娘家说出来，无论你有没有说，当她听到这样的闲言闲语，肯定会怪在你头上。所以请辣妈们稍稍忍让，回娘家不要太勤快，也给点面子婆婆。

6、珍惜家庭，爱老公爱孩子

珍惜家庭是最重要的一点，婆婆感受到你对家庭的付出和爱，自然也无话可说。首先你当然得爱老公，做好一个妻子应该做的事情，打理内务，为丈夫降压，对他忠诚。

坏婆婆的表现有哪些

1、看不得儿子对媳妇好

有些婆婆不能正视自家儿子和媳妇的关系，总以为媳妇就是她和儿子之间的第三者，好容易养大的儿子，凭什么被抢，所以看到儿子对媳妇好就吃醋。但是婆婆却忘了他有自己的老公，就像儿子有自己的老婆一样，陪他儿子到老的不是她，而是儿子的媳妇

2、把自己的习惯强加给儿媳

年轻人有自己的生活习惯，很多婆婆却喜欢把自己的生活习惯硬套在媳妇身上，不按她的做就开始作妖。久而久之婆媳矛盾一触即发

3、必须当家里的一把手

很多婆婆喜欢向儿子传递这样的观念：爸妈只有一个，媳妇可以再找，这种观念导致儿子和媳妇之间关系破裂的大有人在。哎，年轻人有年轻人的世界，婆婆学着放手，自己乐得清闲不是更好!

4、对儿子的缺点视而不见，媳妇的缺点无限放大

在婆婆眼里，她儿子就是块宝，做的再错都不是错，婚姻中的大小事都偏向儿子，而对媳妇一点鸡毛小事，都添油加醋无限放大，却不知道媳妇也是人家妈妈手心里的宝

5、要求媳妇遵守三从四德

很多婆婆非常介意媳妇的穿着打扮，只要媳妇穿得稍微时尚点，就看不习惯，说得好听点是乱花钱了，难听点就是又去哪鬼混

6、要求媳妇必须生男孩

虽然提倡生男生女都一样，很多婆婆还是要求媳妇一定要生男孩，一个不行再生一个，真的再生了吧，又不管，笑看媳妇跟打仗似的，一边上班一边看娃!说：我们那时都是这样的!可生男生女明明是自家儿子说的算啊!你说女人何苦为难女人，再说，自己不也是女人，难道连自己都看不起自己?

如何经营好婆媳关系呢

1、尊重婆婆——多给她笑脸

你要知道，虽然婆婆没有抚养你，但是她却含辛茹苦养大了你的老公，既然你爱你的老公，就要理解一个做儿子的对母亲的心情，就要和他一起尊重他的妈妈。

2、理解婆婆——多听她的唠叨

老年人都怕孤单，所以看到你们在家就忍不住嘟嘟囔囔的唠叨，很多年轻的媳妇对待婆婆的方式就是敬而远之，可是大家同在一个屋檐下，你能躲得起吗?

3、孝敬婆婆——多站在她的立场

一个做婆婆的都希望媳妇孝敬她，所以，你一定要从心里把婆婆当做自己的妈妈，没事了多向她请教一下老公最爱吃的菜是怎么做的;在她生日和逢年过节的时候送上一些时令的小礼物;记下她喜欢吃的东西，时不时买回来给她一个惊喜，让她感受到你对她宝贝儿子的爱，让她从心底里认为你把她当做自己的妈妈来孝敬。当你和婆婆发生矛盾的时候，要时刻记住，不管谁是谁非谁对谁错，一定要换位思考，站在婆婆的立场去看问题，当你把婆媳关系理顺之后，夫妻关系才会锦上添花。

4、体贴婆婆——多关心她的生活

当你给自己妈妈买东西的时候，一定要记得给婆婆也买一份。没事了，多关心婆婆的日常起居，看看她冷了还是热了?问问她想要吃什么?想要做什么?要知道，从你嘴里说出来的话，婆婆往往会很在意。大部分的婆婆都希望自己的儿子过的开心幸福，不会舍得大把花你们的钱，而你一点点的关怀和呵护她却会记在心里。

维护婆媳关系的技巧

1、相互尊重，多为对方着想

婆婆不要对媳妇横挑鼻子竖挑眼，媳妇更不能因婆婆的冷面孔而针锋相对，恶语相向，这只会使矛盾越积越深。从感情上接受对方，不把对方当外人，媳妇尤其要尊重婆婆，凡事多向婆婆请教，多沟通，多交流，求得矛盾的解决。

2、加强感情联络

上了年纪的人，感情相对脆弱，怕孤独，爱唠叨。作为媳妇，如能与婆婆多聊家常、多做家务，偶尔买点老人喜欢吃的东西孝敬老人，会极大地安慰老人那颗孤苦之心。

3、用好“中介”角色

婆媳之间发生矛盾，起因大多与丈夫、孙子有关。媳妇要用好“中介”角色，夫妻间相互体谅、互敬互爱，对小孩疼爱有加，细心呵护，注重教育，这些无声的影响能极大地融洽婆媳关系。

4、回避矛盾，礼让为先

婆媳之间一旦发生摩擦，不管孰是孰非，作媳妇的一定要先忍让，万不可针锋相对。婆婆说什么，只管听着，等事后双方都心平气和了，再探讨矛盾的起因与解决方法。这样一来，婆婆面子十足，自己今后也会想法子弥补自己的过失，你在婆婆眼中更是一个识大体的好媳妇。

有人做过调查，80%以上的年轻人不喜欢和老人生活在一起，尤其是婆婆。都说婆媳生来就是斗的，看看论坛里那么多抱怨婆婆的帖子就知道，80后的媳妇和五六十年代的婆婆们简直仇深似海，就差不共戴天了。估计，如果老婆婆们会上网，声讨媳妇的帖子也一定不比讨婆檄文少。

难道婆媳真的是天敌吗？可是，以亲身经历为明证，我想告诉大家：不是所有婆婆都恶毒，不是所有媳妇都尖刻，“家有一老，胜过有宝”这句老话一点也不过时。

我和老公都是80后的，多年奋斗，终于在这个城市站住了脚跟，当初老公心孝，说成家了要把妈妈接来享点福，婆婆就这样和我们住在了一起。

说是享福，其实，婆婆自从来到这个家，就不停地操劳。我和老公各自上班，早出晚归，即使回到家也累得不想动，于是家里洗衣、做饭、带孩子、打扫卫生全都成了婆婆的功课。看着琐碎的平常家事，其实真挺累，尤其是带孩子，不知道费多少心，我有时候经常想，如果换了是我做婆婆，我肯定做不来。

孩子晚上爱哭闹，为了不影响我们上班，婆婆总是带着孩子睡，自己也没睡好，可是每天却比我们上班都起得早，就为了给我们准备早饭。老公爱喝豆浆，她就天天跑大老远去小区门口的小店买，我喜欢喝牛奶和果汁，可是肠胃不好，要喝热的，她就每天提前十分钟用热水给我捂热。我跟她说了好多回，不用起早为我们准备早点，我们可以在外面吃，但她总说外面不卫生，而且，她不看着，也许我们就不吃了。所以一定要在家吃了她才放心。

婆婆，就在这些看似琐碎的点点滴滴上倾注着对我们的爱，从来不怕麻烦，不遗余力。就拿最近闹得沸沸扬扬的甲流感来说，自从婆婆听说出了这么个要人命，会传染的恐怖病以后，她每天都逼着我们出门进门都洗手，而且每隔上半小时侯就要洗上一遍，还买了整整两打口罩，逼着我们出门戴，一想到这么热的天，两个口罩怪人，我和老公就哭笑不得。

不仅如此，婆婆还天天跟小区里的老太太、大小媳妇们研究怎么预防流感，听说生姜和大蒜可以防流感，她就天天逼着我们生嚼;听说绿豆也有预防功效，她就顿顿让我们喝绿豆汤;听说法国人都吃洋葱增强抵抗力，我们家的饭桌上就总也少不了洋葱;听说多吃水果，而且要各种各样的水果一起吃才能补全维生素，对抗流感病菌，她就在冰箱里摆满了各式水果，那几天，直吃得我们家个个都肚子咕噜噜闹罢工。

我跟同事讲起来，同事笑到岔气，说：“你婆婆太搞笑了，幸亏知道你们婆媳关系好，要不，我肯定认为你婆婆故意整你呢！”

后来，还是同事支招，让我买了个水果豆浆机回家，又在网上找了一些专家推荐的防流感配方，教会婆婆用水果豆浆机榨混合果蔬汁，做姜丝可乐，做绿豆茶饮，用饮料代替了各种奇怪的食材，才终于把我们可怜的肚子解救了出来。当然，也顺便免了婆婆天天起早去买豆浆、热牛奶。水果豆浆机功能很多，又是全自动的，现在，婆婆会自己做豆浆、花生奶什么的，前两天居然还做了新鲜的玉米汁。

瞧，这就是我固执又可爱的婆婆，善良、认真、胆小又心细。

当然，和婆婆相处也不是就没有冲突的时候。婆婆很迷信，有许多古怪的习惯，经常弄得我们莫名其妙，比如，阳台上晒得好好的衣服，一打雷，她一定要全部收回来重新洗一遍，说是打雷了，湿的衣服就有晦气;再比如出门、做事都要看日子，连孩子理个发也一定要选黄道吉日，有次连着两个月没有合适的日子，大夏天，孩子脑袋上都捂出了好多痱子。这时候，就难免都有气，可是婆婆的固执也不是盖的，任你什么科学道理讲得天花乱坠，她也是我行我素。

然而，牙齿还能咬着舌头呢，何况是两代完全不同的人，再多的摩擦也不能抹杀婆婆对我们、对这个家全心全意的付出。其实，我常常想，那么多婆媳不能和睦相处，也许最大的问题只是不能互相包容和理解。

婆媳关系永远是家庭生活中最难搞的问题，有人甚至说：“强势婆婆甚于小三”。两个爱着同样男人的女人，相互敌视，最最倒霉的却是那个被爱的男人。但是婆婆真的如传说中那么可怕吗？答案当然是否定的，看看这封真诚而实在的信吧，面对这样的婆婆还有什么可怕的？

亲爱的媳妇：

你好！

在你即将与我的儿子组成新家庭的前夕，为了今后若干年家庭的安定团结，希望我们能够就相关一些问题交换一下意见。

一、经济问题。

所谓经济基础决定上层建筑，我们首先来谈一谈这个问题。

1、我儿子名校毕业，现在看来就算换工作，也基本不用担心经济问题;他现在年收入10万以上，我想，按照北京现在的生活水平，在不负担贷款及房租的情况下，你们两个人生活应该是够了。这个打算是基于你不工作的基础上的，如果你有你喜欢的工作，我为你高兴;如果你有收入好的工作，我更为你骄傲，你们的生活品质也会得到相应的提高。如果你没有工作，我也没有任何意见，男人养家是天经地义，你只管玩得开心就好，作为婆婆我非常支持。

2、作为我们老人，在今后的日子里也不会向你们伸手的，我们辛苦大半辈子，挣得足够我们的开销了，在这一点上，不劳你们费心，希望你们把所有的收入都用来建设你们的小家庭，建设得越来越好。

3、我和他爸养了他20多年，不求回报，也不用你们给什么生活费什么的，但是我们将不会就你们的生活再提供经济支持，希望你们能够自力更生，愉快生活。

4、你的家庭养育了你，你应该满怀感激之情;你的家庭没有养育我的儿子，所以请你们不要希望他对于你的家庭有所回馈，如果他基于对你的爱情和对你家人的敬重愿意承担相应的责任，我也理解并且非常支持。但是我和他爸爸将不会有任何经济上的帮助，这一点请你谅解;当然，如果你的娘家实力比我们还雄厚的话，我们也不会对你的娘家要求任何经济上的帮助的，我们说到做到。

5、我们的资产和有价证券将会有律师陪伴在公证处的公证下进行遗嘱的制订，我们会把遗产放在儿子和孙子的名下，当儿子不在世，而孙辈未满20岁时，这部分资金将由专人托管，并有律师监督，你将不会有机会接触到我们的资产。当然，你对于我们的房屋是有居住权的，希望你对于我们的决定表示支持，毕竟我儿子今后后挣得全是你们二人的，我们也绝不会惦记。

二、房子问题。

1、你们居住的房子我们会提供，保证商品房，四环以里，130平米以上，社区成熟;房子的购买在合理的价格范围内尽量以你们的意见为主，但是房产证上将不会有你的名字，所以也请你尽量不要在里面接待你的远方的客人;装修及家电给你们20万的预算，希望你们心疼我们，尽量节约，以发票价格实报实销;装修的时候我会尽量控制自己，不发表任何意见，因为我十分理解媳妇对于婆婆提出装修意见时的反感情绪，而且我也同意。

2、你们居住的房子我们将保留一套钥匙，主要是为了你们没带钥匙后或有突发事件(如漏水，跑电)的准备，我以人格向你发誓，再没有经你们同意的情况下，决不会擅自进入你们居住的房子，而且我们也不会不打招呼就去拜访你们。

3、我们居住的房子你们手里也会有一套钥匙，功能同上。随时欢迎你们来，午夜或凌晨能免则免，保姆总在家，也不怕活没人干。

4、以后你们买了自己的房子，我们将会视情况提供一定额度的祝贺表示心意，除此之外我们将不会指手画脚发表任何意见。

三、日常相处关系问题。

1、儿子是我亲生的，是我血脉的延续，我不可能爱你超过爱他，请你谨记这一点;但你同时也是这世界上除了我老伴和儿子最亲的人，因此当你和外人有任何的冲突时(不管是你的亲人、朋友、同学、同事还是来自于我家的亲朋好友)我将坚定地站在你这一边。

2、请你要理解，儿子再怎么不好，他在我眼里始终是那个躺在摇篮里的可爱宝宝，是那个满脸泥水的顽皮小男孩，而你在我眼里一出现就是个成熟懂事的大姑娘，因此我总会觉得儿子是容易被原谅的。这一点十分不好意思，但我想当你做了母亲就会理解，因此我会尽量在你们有争执的时候偏向你(儿子是亲生的不会记仇)但请你尽量少对我讲那小子的不是，好吗­

3、儿子是我生的，我会在你们结婚前尽量客观地把我眼中的她尤其是缺点部分和你交流一下。但另一方面，丈夫是你挑的，你们结婚以后他的思想教育工作就与我无关了，请你自行进行后期改造，我不会帮忙也不会阻挠的。

4、对于你，毕竟不是我亲生女儿，我会首先做到尊重，希望能进一步喜欢。你如果有一些什么我看不惯或不喜欢的，如果不关我事，我会闭嘴;如果关我事，我会尽量委婉的与你交换意见，希望我们能得到共识。

5、对于我，希望你尊重，如果能喜爱就更好，我如果有一些什么你看不惯或不喜欢的，如果不关你事，请你会闭嘴;如果关你事，请你不要再第三人面前表达，在我们独处的时候请直接坦白对我讲，我们找出合理的解决方案。

四、日常生活问题。

我们毕竟不是一家人，没有共同生活的经历，因此总会有磕碰，希望我们能共同遵守以下原则：

1、我家有保姆，因此你来我家时不用干活，不过如果你愿意在开饭时摆摆筷子我会非常开心的。

2、你家有没有保姆我不管，但是当我们去你家的时候我是不会帮忙干活的，你要是嫌麻烦，我请你们出去吃饭倒是没问题。

3、在我的家里，请你遵守我的生活习惯和卫生标准。

4、在你的家里，我会尊重你们的生活习惯(年轻人要是喜欢乱七八糟，我就当看不见好了)，不说三道四，指手画脚。

5、在其他的场合，希望你在合理范围内尽量让着我，如果我做了讨厌的事或不合时宜的事你也可以直说。

6、每年春节、中秋、五一、十一四个大节请你们做如下安排：如果前夜在我家，正日子请去你娘家，如果前夜在你娘家，过节当日请来我家，循环往返，公平安排。

五、孩子问题。

1、以后有了孩子，你做月子我不想管，主要是产妇情绪不稳容易拌嘴，伤了和气就不太好了，我会给你雇一个月嫂，雇一个保姆，人请你事先选好，我来付钱。我每隔一天会去一次帮忙采购，如果对我买的东西及品牌有异议的话，请你列出单子，我会照买。如果你的母亲愿意来照顾你的话，保姆月嫂我照雇，另外负担你母亲的费用。

2、我支持母乳喂养，我支持孩子每天洗澡，我支持年轻点要……但是一切以你的意愿为重。不过建议你以医生的意见为重。

3、孩子的教育问题我觉得是最易引起矛盾的。在我承认最终决定权在你们的手上的前提下，希望我们充分讨论，请教专家，尊重科学，以安全为前提，以培养一个正直的人为目的，健康成长。

六、两家相处问题。

这真是一个沉重的话题，我实在不想多谈，但根据我以前的惨痛经历，还是先说的好;总的意见就是，多玩乐、少共事、经济互相不往来、关系互相不借用。如果两家旗鼓相当，以期多多玩乐倒是好伴;如果条件相差太远，最好两家少来往(我不是嫌贫爱富，要是你娘家十分显赫，我们其实也没有什么共同话题)。

综上所述，亲爱的媳妇，希望我们能共同遵守，相信我们能快乐相处，其乐融融。

最后祝你们小家和美，好好过日子。

你未来的：婆婆。

婆婆要学会放手

天下没有一个母亲不疼自己的儿子。但凡事有个度，过分的呵护和干涉会使儿子心理不成熟，精神不健全。做母亲的要懂得：这个世界上所有的爱都是以聚合为主，只有父母对儿女的爱是以让他们尽早地独立为目的。母亲要学会让儿子独立地成长、独立地决断、独立地生活，这才是对儿子最大的爱！

媳妇要尊重婆婆

怎么个尊重法儿？就是要保持一定距离。很多做儿媳的不懂这个道理，认为我像对母亲一样跟婆婆亲，就是对婆婆好，结果往往事与愿违。因为婆婆不是你的妈妈，你在妈妈面前可以撒娇，可以撒气，甚至可以撒野，在婆婆面前行吗？绝对不行！因为你不是她身上掉下来的那块肉。古人用“相敬如宾”来形容相爱的夫妻，我觉得用它来描述夫妻关系并不准确，而用在和睦的婆媳身上倒很贴切。

丈夫要成长为一个独立的男人，摆脱父母

如果一个男人一直在母亲的羽翼下战战兢兢、如履薄冰，在心理上根本没长大，即便结了婚也等于又找了一个“妈”。一个男人要想承担责任，必须从对母亲过分的依赖和顺从当中挣脱出来，否则，就不是一个真正的男人。

人们常说，好男人是双面胶，聪明的丈夫是两头瞒，只有愚笨的男人才是两头传。这些智慧也好，技巧也罢，要想掌握需要一个前提，那就是他必须是成熟的男人，而不是母亲眼中的乖宝宝。很多长不大的男人总是拿孝顺作为挡箭牌，然而无原则的听话和顺从不是孝顺，是对男人该承担的责任的一种逃避，更是对老婆的伤害。如果你只会听妈妈的话，不考虑老婆的感受，那么你不适合进入婚姻。

婆媳相处宝典营造和谐氛围

第一招：经济要独立

经济要拿稳了。家庭收入不能让婆婆打理，这并不是说绝对管制老公的经济，管理但不能让老公有受束缚感，这个度，要把握好。

第二招：不要和婆婆争吵，更不要当着老公面争吵

无论是出现什么矛盾，你可以沉默，但是不要和婆婆争吵，因为这除了激怒婆婆加惹恼老公外，你没有任何好处。婆婆再怎么蛮再怎么刁，那也是他母亲，就象你的孩子千不好万不好，可是外人真的说他不好了，你心里总会不痛快一样。

温馨提示：媳妇用一颗真诚的心对待自己的婆婆，为婆婆着想，其实婆婆的内心还是可以感受得到的，能够用更好的心对你。