婆婆最怕的5种媳妇你在名单之中吗实用20篇

婆媳关系紧张是很多家庭矛盾爆发的导火线，婆媳过招在中国人的家庭也是常有发生的事情。这也让很多步入婚嫁年龄的女人有点胆怯了，生怕与自己将来的婆婆合不来，让家庭变得不幸福。那么怎么才能搞定婆婆呢？在此为大家支上几招，为新媳妇们排忧解难。

1、一起相约去逛街

男人理解不了女人为什么哎逛街，逛街不仅你喜欢，你的婆婆也许也会喜欢，毕竟都是女人嘛，爱美之心人皆有之，女人不管到什么年纪，相信购物尤其是买衣服永远是最爱干的事情。婆婆一直带着孙子，衣服肯定不会太讲究，也没空逛街购物。尤其是宝宝入托以后，是不是也该打扮打扮老太太了？在逛街购物的过程中，不仅放松了婆婆的心情，没准还能发现两人竟然喜欢同一风格的格子裙，喜欢同样色系的窗帘桌布。这些共同语言都能成为架起两人友谊的桥梁。

2、带婆婆经常一起吃饭

在美食面前，人们的心情通常都会很好，因此，别光顾着自己当美食家，美食不仅你爱吃，你的婆婆也爱吃，她只是受到了以前的观念束缚，想着能省就省，因此对吃的也没啥要求，如果你一个月里偶尔带上婆婆去吃她没吃过的小吃美食，即使不合她的口味，但不是有这样一句话嘛，“吃人的嘴软”，得不到称赞，相信她也不会说你的不是，这样也能使婆婆真心感受到你对她的好。爱同一道美食，再加上你婆婆是个热爱烹饪的主儿，那就更好了。婆媳俩完全可以共同研究别人饭店的美食是怎么做出来的，一来二去，有了同窗之谊，摩擦冷战的几率还能有多高呢？

3、教婆婆上网

网上的世界丰富多彩，新鲜事层出不穷，谁说只有年轻人喜欢上网，谁说老年人反应迟钝，现如今，越来越多的老年人都已经成了网民。所以，只要你婆婆有文化，就赶紧对她进行电脑扫盲吧，一来可以让老太太也时尚一把，二来你终于可以有教育她的机会了。虽说可能苦点累点，但你很快会发现被她依赖信任的感觉真好。而婆婆在开阔视野的同时，自然会对你怀有感激之心，也增加了平时的娱乐，转移了视线，哪还有空儿挑你的短处呢？

我离婚的时候我二十六岁，还算花样年华吧，我庆幸自己快刀斩乱麻。

恋情很简单，我刚进大学一学期在校庆认识，他大四，我大一，我二十二岁大学毕业，二十四岁嫁给他，我第一次去他家的时候，就感觉他的父母不是简单的人，特别是他妈，让我有些反感，他妈像查户口一样的问我一系列的问题，当问到我妈退休没有问题时，我说我妈没有工作，这个时候我明显的感觉到他妈的态度明显高傲了许多，再问到我爸爸的工作，我说我爸是搞建筑的。

从我一人独自来这个城市读书的时候，爸爸就告诉我凡事都要留个心眼，对任何人任何事都要三思而后行，所以和LG谈恋的时候我也没有把我家的一切完完整整的告诉过他，我妈确实没有工作，是全职太太，但是在嫁给我爸爸前我妈是学音乐的，在音乐学院教小提琴，嫁给爸后就辞职了。我爸爸原是公安局的警察，后辞职下海和我大舅做起建筑生意，我家的日子虽然比不上什么大企业，但至少也少有规模。这一切是在和LG谈恋爱的时候没有说过的。

从那一次去过他家后，他父母总是有点瞧不起我的意思，我知道他父母是嫌我家的条件不好，我心想，以后你们就知道了。在LG面前我是很小女人的，很温柔的，无论是在朋友面前还是在他亲友面前我都充当他背后的女人这种角色十足的给足他男子汉气概，但是并不意味着我笨，我蠢。

结婚前，我爸由于长期在外地出差，偶尔经过我所在的城市，所以LG婚前也只见过我父亲而已，我爸爸给我说，让我对这个男人要留点心，我当时不明白，爸爸还说这个男人并不是他心目中能值得托附终生的人，不是很成熟的人，但是如果我喜欢那就没有办法了。

我爸爸悄悄的在这个城市给我买了一套一百平方的电梯公寓，让我不要对LG说，并说这套房子是为我以后万一遇上什么时候还有一个靠的地方。这是我结婚那天爸爸告诉我的。结婚的时候，我知道LG他妈不是很高兴，因为他一直觉得委曲了他儿子，意思是我高攀了，其实LG的父母也没有什么值得骄傲的，婆婆是幼儿园老师，公公是搞会计的。凭良心说不知道是他儿子高攀了我。

结婚的时候，要买房子，当时房价已经很高了，其实当时我有一个心思就是把我爸爸给我的那套拿来当新房，被我爸爸严厉的拒绝了，我爸爸说那套房子不是拿给你结婚的，我可以给你十几二十万的嫁妆，但是房子是绝对不行，买房子应该是你们夫妻两双方的事情，要结婚了，房子都买不起，这个婚结与不结意义不大。听完爸爸的话，我当时其实有点恨爸爸，觉得他自私。

后来和LG商量，当然没有提这个事情，我和LG工作这么几年，存款也只购付一套七八十平方的首付。

要结婚了，两家人始终要见个面，婆婆问我，你父母什么时候来，我有个朋友在火车站需不需要我去给你父母买两张内部票，可比你们在售票口买的便宜，而且还可以住在内部招待所。婆婆说这个话的时候有点趾高气扬的意思，我心里一阵冷笑，脸上仍然笑着说到：不用了，我爹妈已经买了机票了。婆婆当时脸一怔，后又说到：那要不要我们找个车去接。我连忙说到：不用客气了，我爸说他有朋友会去接他们的，然后直接送他们去酒店。

婆婆当时的那个表情，那个脸色，我永远都记得到，我心里就觉得有点好笑，她又说：啧啧，又是飞机又是酒店，得花多少钱啊，那这钱……。我知道她很想知道这些钱是谁来说，我马上抢断她的话：“不用担心，我爸他们有钱。”不知道我是太得意了还是怎么了，说了这产的话，婆婆脸上一脸的狐疑。

我爸爸就在酒店订了一桌宴席，然后让我叫LG他们一家人过来，我把这个事情给婆婆说了，婆婆当时就说XX酒店可不便宜啊，晚上婆婆拉LG密谈了一下，其实不说我也知道是什么事情，他们怕出钱，LG后来问我能不能换一个地方，我一听就知道是他妈的意思，我突然觉得LG这个人太没有主见了，我给LG说，不用担心，那里的负责人是我爸的战友，而且又是我爸掏钱.我知道LG肯定给他妈说了.去吃饭的那天，我爸订了一个十人座的包间，这一点是有先见的，因为LG一家一花来了七个人，加上我们家三个，齐了，刚好一桌，LG的堂姐一家，还有一个表弟.

吃饭的时候就开始商量婚礼的事情，我爸和他妈在那里商量，满桌子的菜，我突然觉得LG一家人特别的寒碜，特别是他的堂姐，为什么要堂姐来呢，可能这个堂姐在他们家里比较吃得开，至少别人是从新加坡留学回来的，时不时说话还吐点英文出来，堂姐挨着婆婆坐的，这也有用意的，婆婆的话说得很直接，说儿子结婚可以拿五万元出来，我妈在旁边浅浅的笑了一下，没有说话，仍然优雅的喝着茶，听着他们商量。

我看LG很专注的听着，堂姐一边给他的儿子挟菜一边用半中文半英文和他的儿子说话，虽然是这样，但是看上去特别没有家教，这是我在老公家就体会过了，小孩见大人面不仅不打招呼，而且在家里像小皇帝一样，谁都必须宠他的样子，我特别不喜欢这小孩，也不喜欢他堂姐，他堂姐一说话就是我在新加坡的时候怎么怎么样，你也就只去了四五年吧。

还是继续说婚事，我爸爸说：现在不管是男方还是女方都是平等的，即然你们出五万，我们拿五万吧，本来是准备了三十万，既然这样，大家都出一样的，至于其他的东西就由儿女自己负责了。我爸刚说话，婆婆就上演了变脸，一下子由晴转阴，不知道怎么去接我爸的话，其实五万元对于我爸爸来说根本就不痛不痒。

婆婆还是说到：不太好吧，他们自己负责，我儿子的工资可比你闺女高啊？我爸爸笑着以开玩笑的口吻说：是啊，你儿子工资高那就更应该多出一点钱。婆婆没有接话了，我妈说：大家先吃吧，吃完再继续聊。

就在这个时候上演了一个戏剧性的小品，堂姐的小孩看来是吃得差不多了，就在包间里玩，不小心打烂了一个花瓶，刚才好碎片弹到我妈妈那边了，那个小孩子不仅不道歉还笑，而且还对我妈说了一句活该之类的词，我妈那里是受气的人，当即用英文帮堂姐教训了一下那个小孩子，小孩子估计是没有听懂，但堂姐听懂了，连向我妈道歉，我看到婆婆的样子，看我妈的眼神里面充满了惊奇。我妈妈英语可好了，早年学音乐的时候被我外公送到德国去了好几年，我妈会德语会英语，看到婆婆和堂姐的样子，我畅快的吐了一口气。关于堂姐的JP故事，以后再慢慢说。

婆婆说到：哟，亲家母的外国话说得忒好了，当年我也学得很好，可是久了不说都又还回去了。我记得婆婆当时大概是这样子说的，我们家里就看建安(堂姐夫)和英子(堂姐)文化高些，毕竟是从国外回来的。

我妈浅浅的笑了一下，说到：那里，在中国说外语的时间不多，我也有些忘记了，这些还是在国外呆久了慢慢练习的。

婆婆的表情又惊又呆了，我心里那是好笑，她可能一直以为我妈是那种没有文化没有知识没有工作的妇人，因为我妈没有工作，这也是她一直看不起我的原因，今天我们一家人还是狠狠的吐了一口气。

这个时候我想婆婆也应该有些了解我的家庭了，并不是她想像中的那样贫，说到这儿不得不说一个题外的事情，堂姐的家就住在婆婆家楼上，有一次堂姐收拾不要的衣服，拿到婆婆家，婆婆说衣服怪好的，扔了可以，居然给我说，你拿回去看一下，你家要不，你堂姐的衣服好多都是从国外买的，你看，好好的，还没怎么穿过。我当时差点晕倒，嘴上老是国外国外的，不就一个新加坡，唉。

继续，公公终于说话了，他忍不住问我爸爸是做什么的，我爸爸说：以前是公安，后来没干了，自己出来搞建筑，混口饭吃。

反正这一次的饭局是个乌龙局，因为到最后没有吃出什么结果来，后来婆婆他们要走的时候，我妈妈拿了礼物出来对婆婆说：“亲家，这是我和她爸爸去香港旅游的时候买的东西，不知道二位喜欢不，不知道他堂姐要来一起吃，没带什么礼物，下次补上。”婆婆嘴巴上说客气客气，实际上拿到口袋怎么也不放手。

我本来想送婆婆他们回去的，我妈妈说她不舒服想让我陪她，婆婆走后，我看我妈脸色变了我们一家人坐在一起我妈说话了：“什么玩意儿，一家人要素质没素质，特别是那什么堂姐，俗不可耐。”我知道我妈比较生气，我妈这个人有点理想主义，是属于那种比较优雅的人，以前恋爱的时候我爸爸把她当公主，现在结婚了就当皇后，如果按文化修养和学识来看的话，我妈妈远远高于我爸，结婚这么多年，我爸爸懂得怎么去调节我妈妈，所以他们日子过得还是比较...的，说实话我比较喜欢我爸一点。

在婆媳关系中，作为媳妇你是否知道什么样的婆婆才是最可怕的呢，下面小编就来给大家盘点下最可怕的婆婆，想知道的可以进来看看。

最可怕的婆婆有哪些

1、拿儿子当命

拿儿子当命的婆婆可称“十大可怕”的纲领，道理很简单，因为拿儿子当命，谁夺走了儿子，就是要了命，那是泼了命也要争得。

如果嫁给这样的儿子，要做好N年抗战的准备，说的再明点儿，做好经过一番血洗，一方把另一方彻底打服，继而形成一种新的平衡为止的心理准备。

2、意见领袖型

一般意见领袖型的婆婆，在家中掌握话语权已经好些年了。任何事情已经形成了一整套颠扑不破的管理模式。

3、拿自己不当外人

拿自己不当外人的婆婆有一大标志，就是提起来从来都是，这是我儿子家。从来不说，这是我儿子媳妇的家。

4、洁癖

爱干净是有一个人有尊严的表现，是人的一大优点。但是，到了洁癖的程度，就变成婆媳矛盾最多发的路段。

5、自己的事再小也是大事

这样的婆婆，有一个最大的特点就是以自我为中心，儿媳责无旁贷。而且这样的中心会无限的延伸。

6、自视甚高

自视甚高，务必在儿子身上实现自己的人生理想，这样目标高远的婆婆，脚下踩碎的是别人过凡人日子的权利。

7、怀疑一切

对于这种不自觉地做了尼采传人的婆婆，最大的热情就是给自己的假想敌编故事。

对婚姻，对自己的人生从来都自信满满的我输了，而且输的一塌糊涂，一败涂地。二十多岁的时候，听到周围结婚的大姐们议论自己那烦琐而又复杂的家事时，总是带一些好奇、兴奋和不屑的感觉。

心里想：那是你们自己有问题，人心都是肉长的，只要真诚待人，没有人不会被感动的，等我长大了，有了自己的婆婆，我一定要像对待自己的亲妈一样对她，因为她毕竟是那个世界上我最爱的人的妈妈啊。哈哈，有时候想想，年少不识愁滋味就是如此吧。

24岁时，妈妈看见没有一点风吹草动的我便着了急，张罗着七大姑八大姨给介绍男朋友，自己总是推脱忙不去，实在被逼急了，就胡乱的去应付一下，然后总是能找出各种各样充分的理由让介绍的人却步。就这样到了28岁，其实一直想着那个可以与我厮守一辈子的人快点出现，但是从来不曾因他的迟到而放下身段。

及至遇到了我的真命天子，我想我要用全身心来对他，即使需要我的生命，我也会毫不犹豫(感觉象是散文诗，但是事实如此)。

再往后，谈到了婚嫁，已经是非君不嫁了——竟然没有丝毫的犹豫，甚至每天想象着神圣的法律承认我们以后，就可谓是“你中有我，我中有你”了。

渐渐的，我们很自然的接触了对方的家庭、亲人，即使有那么一点点差异，穿着朦胧五彩衣的我们也都忽略了，因为那时我们彼此的眼睛里面没有别人，没有世界，没有琐事……一切一切都不存在，仿佛地球就是为我们两个人而每天进行着自转一般。哦，那个时候，多么美妙的时刻啊。多少次重复的在我的梦中闪现啊。

家庭，每个人不可能也不愿意分割的一部分，怎么在遇到他的问题的时候我会手足无措了呢？自认为聪明的我，怎么会啊？我不认输。

千方百计的“讨好”着婆婆，万分谨记着妈妈的教导，孝敬公婆，家庭和睦。是啊，把我辛苦养大成人的老妈妈她在晚年的时候也没有想过要向女儿索取什么，只是一味的操心，牵挂，怎么可以让妈妈伤心？

不可以！！！所以即使生活琐事再烦心，也不愿意向我白发苍苍的老母亲诉苦，想哭的时候宁愿自己咬着嘴唇隐忍过去(实在是不知道那里可以放声痛哭而不惊动别人)。

不管夜里的伤口多重，多痛，白天还会一如既往的保持着招牌笑脸，努力的打拼在工作的战场上，因为这个社会真的挺有意思，人们对于别人的隐私(确切的说是伤口)都有一种鳄鱼闻见血腥似的那种好奇。

有时候比较合的来的同事也过来诉诉不痛不痒的苦，我总是表情灿烂的劝慰着对方，心里面却无比的羡慕。我的苦痛向谁倾诉啊？也有过冲动要讲出来，但是冷静下来想想人心的不古，便又退却了。

你说，我太能闹了，总是把你的好心请破坏，真的对不起。我的思想是太活跃了，它总是无孔不入，占据我的脑海，我被它压的透不过气来，我想倾诉，所以你是最合适的对象。

但是我错了，那毕竟是我的感受，怎么我竟会糊涂至此，竟然希望你和我能有同样的感受呢？我错了，我以后再也不说爸爸妈妈大姐和你我一起挤在这小小的房子里面的事了，我再也不说妈妈不给我做好吃的的话了，我也不会说大姐每天在我心爱的结婚沙发上面睡觉的事情了……

不说，不说，全都不说了，我已经累了。我希望每天晚上做梦，能梦见我们两个人自由飞翔(我知道那是现在不能做到的，但是起码我有梦)。

能允许我最后说一次吗？真对不起啊，你看我怎么这么能罗嗦？怪不得你说我变了的时候眼睛里面分明有憎恶的神采在动呢。

我说正题吧，我爱你，真的，比任何一个人都爱你，可如今你听了可能会不屑一顾了。我希望我是你的幸运女神，给你幸福，帮助你实现所有的愿望，但是人生真的是好矛盾，我总是希望这个过程能让我们两个人来共同经历并且实现。

所以我就产生了和你单独生活的想法，我希望我给你洗衣服，做饭，我不怕手变粗，真的。只要为你。我希望在家里想和你撒娇的时候随时都可以，而不是只能回到房间你才能对我柔情蜜意。我总是有好多好多稀奇古怪的想法，我希望他们出现的时候我可以随时告诉你。

并且得到你一个不屑的而又十分宠爱的笑容，而不是每天担心着这儿做的不好，那儿做的不对的检讨自己。我告诉过你，每当在公司里忙碌一天回到家，我都会提心吊胆，那不是玩笑话，是真真切切的我的感受。

我很累，真的好累，我已经身心俱惫，但是我要坚持，每天我都告诉自己要坚持，为了这个世界上我最爱的人也为了我那老母亲，我要坚持。老天怎么会看不到我受的苦呢，他怎么不睁开双眼看看可怜的我呢？我上辈子是犯过大逆不道的罪行吧，所以罚我今生来偿还。

但是你告诉我啊，我到底做错了什么，何以沦落至此？？

小林的话：

有句话是这样说的：当你不能改变环境的时候，只能让自己去适应环境。婆媳之间，从古至今就不是一个平静的话题，更何况生活在同一个屋檐下的婆媳(外加一个大姐)，日常的磕磕碰碰更是可想而知。

这时候我们的心态就很重要了，你是通过不停的抱怨来发泄内心的怒火，还是努力调整自己的心态，想办法让自己慢慢融入这个家庭呢？

当然，最为立杆见影的方法，就是分开单过，有道是距离产生美嘛。可是在如今现实条件达不到的情况下，我们必须用积极的态度来面对这个难题，而不是让它变得越来越棘手越来越复杂。

所谓一把钥匙开一把锁，每个人都会有与之和睦相处的方法，都会有对他(她)脾气和胃口的行为方式，找对了方法，再怎么难伺候的婆家人，也会在你的努力下认可并接纳你，渐渐的同家人一般对待你。关键在于你的态度。

至于对待老公，最不可取的就是没日没夜喋喋不休的抱怨，就像那个古老的落水问题一样，夹在老婆和老妈直接的男人，总是最尴尬的。

所以我们不要简单的把问题一股脑倾泻到老公身上，让他从开始的为难，到慢慢对你产生怀疑和反感，对解决问题没有丝毫帮助，反而还会影响夫妻之间的感情。这就太不上算了，是不是？

对这位朋友，小林无法再提出更为具体的建议，因为各家有各家的情况，每个婆婆的性格特点也大不相同，只有靠你自己去慢慢总结和积累，找到一种最为妥善的解决问题的方法。

当然，一个很重要的前提就是要宽容，人无完人，想一想这些所谓的“缺点”如果是在自己妈妈的身上，是不是就更容易宽容的对待了呢？

家庭以和为贵，什么时候都别忘了这句老话。

雷死人不偿命，婆婆吃儿媳的醋，吃得莫名其妙。不让儿媳妇与儿子亲热，是不是变态？婆婆对儿子一百个好，好吃的好穿的好用的，都是她儿子的，我连她剩的也捞不到。其实这些，我都不是很在乎，她对我老公好我还省事了呢，婆婆毕竟不是亲妈，所以我没往心里去。

新婚之夜的那件事情，让我彻底明白了，之前是我想错了，她爱儿子已经爱到变态的地步了。我们本来想办完婚礼回新家睡的，但她不让，说第一个晚上要和她在一起。我们虽然不愿意，但想着她一个人也是孤单，而且平时我老公都跟她住，担心她不习惯，就答应了。我们吃了晚饭，聊了会天，老公就朝我挤眼睛。我知道他肯定不老实想坏主意了。我本来不想在婆婆这住，因为毕竟是新婚之夜，想着把门关好了动静小点就完了。果然，我们洗漱完，老公就嬉皮笑脸的钻到我被子里来了，一副小傻子一样痴呆的表情。其实我们领证后就好过了，但毕竟这是正式结婚后第一次名正言顺的住在一起，所以也挺激动的。我怕他家是老式房子隔音不好，还特地让老公去把门关好。老式的房子都没锁，就是插销。结果那屋插销还坏了，我老公着急就把门一撞就扑回床上了。我们就爱爱了，彼此都开心的不行。我还是很注意的，基本没什么声音。老公折腾了一阵还不够，非要换个姿势，让我到他上面去。我不肯，老公就可怜巴巴的求我，我故意逗他，让他多求我几次。我老公就嘻嘻哈哈的求我，可能就是这个时候我们闹的声音大了一点。他反复求了我N次后，我看他实在难忍的样子，就按照他说的做了。随后，雷人的事情就发生了。

我就听到咣的一声，好象是门开了。因为我当时身上披着被子，加上大夜里那么黑，我还以为我听错了。但后面发生的事情证明我没听错。因为随后，我身上的被子就被掀开了。我真是傻了，我当时和我老公都是一丝不挂的，那种感觉我一辈子都忘不了，我当时都吓傻了，趴在我老公身上动都不记得动一下。我老公也吓坏了估计，因为他都没拉过被子给我们两个盖一下。我们就那么傻呆呆的看着我婆婆怒气冲冲的站在我们床边上！

但这不是最雷人的，最雷人的在后面。就在我们傻呆呆的看着对方的时候，我婆婆居然一手就把我从我老公身上推下去了，然后一言不发转身就走了，把门摔的天响。我老公这才明白过来，赶紧把我抱起来用被子裹上。这前后不到两分钟的时间，我脑子都是空白的，直到他抱我，我突然明白过来了，我实在没办法忍了，连骂都骂不出来了，就开始号啕大哭。然后就听到我婆婆在外面大喊一声：“大喜的日子你嚎什么嚎。”我拼命挣扎着下床，我告诉我老公我不住了我回娘家。我老公急得把我抱的紧紧的，说我们天亮就走，我天亮去和她说，是她不对，宝贝你别闹了。我们天亮就走。我挣扎了一会，看老公急的脸都白了，又看看外面真是黑灯瞎火的，就强忍着眼泪把衣服穿好了坐在书桌前。老公也把衣服穿好了。他一直抱着我哄我，他说他错了，他不该答应他妈妈住在这里，他反复的和我道歉让我原谅他。他说这事他去和他妈妈说，她做的太过分了，他不会让我受委屈的。我看着他，又心疼又恨，我想我怎么嫁到这么一家来了。

可最雷人的还在后面。早上我冷静了一点，我和我老公感情很好，而且我们刚结婚就为这事离婚也不可能。再说我们自己有房子单住，为了老公我就忍忍。但我就是想不明白，他妈妈那么做到底是为了什么，她不是一直着急要孙子吗，我们爱爱她高兴才对，干吗那么对我。吃早饭的时候，我老公沉着脸和他妈说：“妈，我们吃完饭就回家。”他妈妈冷冷的看了我们一眼，随后说出了一句让我这辈子都忘记不了的话，我一个字都没改。他妈妈恶狠狠地说：“小子，我告诉你，你们爱怎么闹我都不管，但你给我听着，以后不许老娘儿们在你上边，晦气，你给我记着。”我老公脸一下就沉下来了，她这话说是给我老公听的，我坐在边上那不就是说给我听的吗。结果她还重复了一遍：“听见没有？”我老公把筷子拍在桌子上了，我怕他们吵起来，就忍着说了句：“妈我知道了。”我婆婆脸色缓和了一点。

回新房以后，我一直不吃不喝就拼命哭。天那，这是为什么……

古婆媳矛盾就是一个大问题，问题的存在有很多的原因。包括历史遗留、生活习惯、文化差异、社会进步、思想差异等很多很多。而现代媳妇遇到干部型婆婆该怎么相处呢？跟着小编一起来你看看如何与干部型婆婆相处！

室内剧《我爱我家》中的爷爷又像《大话西游》里的唐僧，以做思想政治工作为己任，并能从中体会到乐趣。她们最大的本事是能让生活中一切小事上升到理论高度，并晓之以理动之以情，不说服你誓不罢休，除非你晕倒在她面前。

案例：北京郭太太31岁

婆婆退休前是个处级干部，做思想政治工作是她的长项。现在退休了，就回家发挥“余热”了。我说话随便，常常属于被改造对象，但有意思的是，婆婆一般不改造我，而是改造我老公，但我感觉压力却更大。

一天晚上，我与老公坐在沙发上聊天，老公说对面人家的儿子最近把帕萨特换成宝马了，估计是别人送的。我说你这辛辛苦苦开公司一年，还不如别人一个红包啊，干脆你也弃商从政算了。一句玩笑话，被楼上的婆婆听到了。她借故把老公叫了过去。过了半个小时，老公捂着嘴回到我们房间，边笑边说：“妈至少拿了十个今年贪官下马的案例来教育我。”

现在，连五岁的儿子都知道在家不能乱说话，否则就是找课上呢。婆婆不在家时，我们都很随便，有时还故意散布点“反动言论”。但只要婆婆在，我们都小心翼翼。

分析：干部型婆婆往往好强而独断专行，性格有些固执，迷信过来人的经验，但从另一方面讲，有这样的婆婆，你们“犯错误”的几率的确要少一些。而她之所以苦口婆心，往往也是为了你们好。

支招：投其所好

你首先要在思想上承认婆婆的教育有其积极的一面，并投其所好地赞扬她。老人的逆反心理很重，你越不听她的，她越会变本加厉地教育你们。当她感到你们与她的思想其实很接近时，就不会整天不放心地跟在后面说教了。

给她提供讲台：有时，她的说教是出于一种职业的惯性或因为退休后生活圈子变窄，你应该多鼓励她扩大交际圈子，当她的口才有了更广阔的施展舞台，就不会整天盯着你们了。

有选择地与婆婆交流：你的某些观念婆婆无法理解是正常的，你没必要改变自己，更不应该逼着婆婆去接受它。把这些她不能够接受的东西藏起来，用她能接受的观点与她交流。当你们的交流越来越多，她越来越信任你，自然不会没事就给你上课了。

我心里很不平衡。父母养育了我二十多年，而你不过是捡他们辛苦二十多年的结晶，你可是不劳而获、捡现成的。我帮你做事情，你还得感谢我的父母的栽培以及我的劳心劳力。如果你不感激那也就算了，但你不应该对我抱有极大的成见，总是拿着放大镜来挑剔……尽在鸡蛋里面挑骨头，嘿，简直是得了便宜还卖乖。

有调查显示，婆媳关系已经成为导致夫妻关系破裂的一大诱因。一名网友在红网论坛“情感交流”版块贴出《一个80后媳妇写给婆婆的信》，炮轰婆婆，言辞犀利尖锐，引起了网友的热议。

婆婆：你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中毫无意义。我的生命来自父母，我今天的学历、能力、教养及待人处世之情商，皆由我父母外承传，没有一分一毫是你的贡献。所以，我不懂，为何一结婚，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后，变成所谓“你家”的人，而且，还是你家“最小”的人呢，我在“你家”的地位竟不如我今年才两岁的儿子。

我心里很不平衡。父母养育了我二十多年，而你不过是捡他们辛苦二十多年的结晶，你可是不劳而获、捡现成的。我帮你做事情，你还得感谢我的父母的栽培以及我的劳心劳力。如果你不感激那也就算了，但你不应该对我抱有极大的成见，总是拿着放大镜来挑剔……尽在鸡蛋里面挑骨头，嘿，简直是得了便宜还卖乖。

我白天上班，经济独立，不必依靠你的儿子，也还没有靠过你儿子养呢。我今天所具备的谋生能力，全仰赖我父母给我的教育，和自身不断学习成长的能力。所以，我无法忍受自食其力后，还好像责无旁贷理所当然地必须为“你家”作贡献。我一没欠你，二不需你养我，也从没拿过你一毛钱。

在家里，我可以尊重你的意见，但不会让你做主。在此，容我对你打开天窗说亮话：电费是我支付的，酷暑炎夏我开冷气睡觉，你不准有意见，我要上班，睡眠质量对我事关重大。“佛要金装、人要衣装”，我买几套衣服、鞋子都由我说了算，与你无关，我在花自己赚的钱。你想管的话，就去管你儿子的钱吧。我的地盘我做主，难道还要看你的脸色？你别以为你的儿子多棒，如果没有我也出去赚钱的话，你去年可以出国旅游两周吗？哪来的钱？

你所有的恩情功劳都在儿子他身上，要回报你的话也是他。如果，我的父母如今也这样挑剔你的儿子的话，你会舒服吗？试问你的儿子为人婿，给予了我的父母多少？总而言之，儿子孝顺你是应该的，而我，则会把孝心回馈给生我养我的父母亲。如果你一定要我帮你做事的话，那么，请你闭上那张挑剔的嘴巴，然后，心存感激。我肯帮你做，只是看在你是我丈夫的母亲份上，仅此而已。

我写这封信，你一定觉得我大逆不道，人与人之间是互相尊重的，如果你不能够尊重我的感受，就算我看在你是长辈的份上退让几分，但我还是要把底限说清楚的。你会说“做人的媳妇要知道理”，但是，我也要反驳你―――我从来就不是你养大的，更没有欠你，对你，我已经做到最大的容忍与尊重了，而需要学习和与时俱进的倒是你自己。赠一句话给你：婆婆，尊重别人也是尊重你自己！

如何在假期搞定你的公公婆婆，这恐怕是每个儿媳都要动动脑子的事，不管平时和公公婆婆相处得怎样，毕竟隔着代沟，见面难免都会有些困扰和麻烦，最重要的就是要保持一颗诚心，另外就是要了解下面的相处小技巧了！

别管能不能听进去，都注意听

对于公公婆婆的话，不论你是否听得进去，都尽量去倾听吧。坚持听他们说笑话、聊故事，让公公婆婆有展示的舞台。千万别显出你的厌烦，再差，也就是休假这几日。要知道，当你老了的时候，你说的那些事，可能你的儿媳也不感兴趣。

提前制定干活计划

当你到达公公婆婆家之前最好先了解一下，知道他们家里有哪些必须要做的事，如超市购物、洗菜淘米、给猫铲便便，或修理窗户等事情，然后制定好干活计划，一来可以显得你勤快，二来可以让他们感觉你很了解他们家的事务，给人一种贴心的亲切感。

每次都带一份好礼物

可以每次都送给公公一个高尔夫球帽，这可以变成他的收集品，而不一定是实用品。或者每次送一只精美的酒杯，毕竟餐具既可以使用又可以当摆设，还可以送人，一举多得又经济实惠的礼品可以经常送。

阅读长辈

“我的公公喜欢在假日里烤饼干然后抽一整天的烟，每次都如此。我会在整个夏天的下午都看他从躺椅上呼出的烟圈，一边听着树蛙的叫声。我就像年轻的水手始终观察着涨潮落潮一样，观察着老年人复杂的情绪变化。”其实，老人们的心里有很多东西，大多数时候不会去表达，但我们可以利用假期与他们相处的时间，静静地阅读他们的内心。

不要说教

把“知识”留给你自己，不要在长辈面前说教。你的公公婆婆比你年长，即使你确实在一些事情上比他们更有真知灼见，那也不要说，不要“教育”他们，那会让他们的自尊心很不舒服。

做他们不方便做的工作

比如给庭院草坪除草、清洁纱窗、叫人修理空调等等，把老人不方便做的工作主动殷勤地包下来，让他们更轻松地享受生活，同时也可以让你成为他们心中某种程度的英雄。

如果你无聊，就找本书读

这个行为看起来很有自制力，也会让大家在平平静静中度过一天。这里有个小技巧，从他们的书架上拿一本书，每个成人都会喜欢对他们所忠爱的书感兴趣的人。而且阅读他们喜欢的书也表示你想要了解他们在想什么，想要拉近和他们之间的距离。

别抱怨，常感恩

你必须永远感觉在公公婆婆家里就像呆在自己家。即使你不喜欢他们的绿色地毯、凌乱厨房、拥挤的阳台，但是学着别抱怨。这没有多难，所有和公公婆婆相处的不顺畅都会成为过去，他们的唠唠叨叨，他们的口头禅，他们对你的偏见等等，再回想时，那些曾经历过的生活琐碎都会变成人生的回忆。经常提醒你自己，是这两个人创造了你爱的人，所以务必常怀感恩之心。

我们家主要的问题就是，婆婆觉得媳妇要无条件伺候他儿子。媳妇的姿态永远是最谦卑的，是该跪在地上的。

老公在美国读书，我也来陪读。

婆婆60多岁了，劳动一辈子，养大两个儿子，是很不容易的。知道她要来美国，很紧张，因为在老家，她的名声很不好，大致就是爱无事生非，吵架，欺负人。嫂子说，这么多年也是被婆婆欺负过来的。但是我想她是老公唯一的母亲，我尽量不要让老公为难，一定要大度，好好对她。

今天是第三天，吃饭的时候，就很带火药味。她说宝宝不能吃炖的饭，更不能吃肉糊。我说这边的小孩6个月后的辅食是可以吃肉糊的，是炖的饭更没有问题。她就开始不爽，老公也是实事求是地说可以，然后说养小孩的事听我的，毕竟都带了快一岁了。老人家眼看着就要发作了。后来我不急得自己说什么了，主要是太混乱了。婆婆开始骂我，然后又开始哭，哭完了接着骂，都是很难听的。比如，一个陪读的，就是来伺候男人的。(她来三天已经说来好几次了)这是我儿子租的房子就是我的。不象有些人，靠别人。骂得都很难听，也很多。老公看着她妈哭了，就把筷子一摔，过去哄他妈了。然后婆婆就寻思觅活，要望门外跑，被老公拉住了。

觉得很难受。真的很难受。不知道该怎么办。这又不是童养媳时代，谁凭什么伺候谁啊。

我们家主要的问题就是，婆婆觉得媳妇要无条件伺候他儿子。媳妇的姿态永远是最谦卑的，是该跪在地上的。例如我给宝宝洗脸，让老公抱一抱，这样的事在婆婆看来是很严重的事情。然后婆婆睚眦必报，一遇到不爽就会寻思报仇。最后就是我很软弱，基本上我连吵架都不会。现在最严重的事，我觉得自己听到婆婆的声音就手脚发冷，不知道怎样应对。长期呆在家里，基本没有朋友，只有这里找资深前辈请教。

婆媳问题如果闹的严重的话，其实对夫妻感情是会产生很大的影响的，很多人可能都有体会过婆媳吵架，那么如果婆媳吵架时老公不在家应该怎么办呢？

婆媳吵架老公不在家怎么处理

最好的方法就是主动去跟婆婆道歉，因为老公不在家里，如果跟婆婆吵架的话对自己是十分不利的。毕竟自己的靠山只有老公，因为他是你最亲密的人才会给你支撑，还会在你遇到困难时是你强大的后盾，而这时你的老公却不在家里，自己得不到老公的帮助，而且如果在和你的婆婆进行争吵，自己永远会是弱势的那一方如果自己一直不肯认错，日后对你们的婆媳感情这也是十分不好的。而且如果你老公知道了这件事情，婆婆在他面前抱怨，他也会觉得很难堪，不知道该怎么处理。

因为换位思考，你老公是左右为难，一个是他最爱的人，一个是他最亲的人。他不管帮哪边都会得罪另一边，所以，跟婆婆认错是一个最好的决定。有时候老人家不是那么的固执，只要你向他服个软，向她道歉，就会化干戈为玉帛，而且很多老人都是不记仇的，虽然你这次跟她闹了矛盾，她也会对你笑一笑就没了，也不会把你怎么样。所以遇到事情不要自己太倔，凡事想开一点就会变得很好。婆媳矛盾也不是无缘无故产生的，总有一方做出了一方没做错。退一步海阔天空，忍一时风平浪静。

婆媳吵架婆婆离家出走怎么办

最好的办法就是去挽留婆婆，人在做某件事情的时候都是冲动的，但是事后想一想这些都是没必要的。而你婆婆和你吵架的时候确实会很冲动。如果双方都是固执的人，那事情也会越来越糟糕，这个时候你一定要去挽留你的婆婆，因为一个老人家出走了，在晚上也是不安全的，而且身上也没有什么钱，在外面的话只会更危险，为了婆婆的安全考虑，最需要的就是挽留她，让她不要走，不管是你错了还是你婆婆错了，一定要给她道一个歉，让她看到你的真诚，觉得你是一个孝顺的媳妇儿。

婆媳吵架后怎么和解

1别强调对错

不管是什么关系里两个人产生矛盾争吵肯定不会全都是一个人的错，所有的事情也都有一定的因果，没有什么对与错。当婆媳两个人吵架的事情，不要一开始就去质问是谁的错，这只会让两个人的怒气增加，去分析事情的起因，重点放在如何解决这一问题，怎么平息两个人的战争就好，千万别说谁对谁错。

2说好话

其实语言的力量也是很强大的，再说没有人不喜欢嘴甜的人。如果想要哄婆婆开心可以多说一些好话以及一些夸赞婆婆的话，承认自己的错误也保证以后努力的改正。适当的跟婆婆撒撒娇，让她把你当成亲生女儿一样，当然都会心软，本身就没有什么大的仇恨，只是缺少一个开口罢了。婆婆听的开心了自然也就没什么问题了。

3送东西

其实这个算是比较实在的方式了吧，老人家虽然都是比较节省，但其实不敢哪个年龄的女人也是很爱美的。可以适当的给婆婆买件衣服啊或者首饰之类的，其实对长辈来说也是心里比较开心的，至少你心里是有她的，或者再买一些其他的保健品，毕竟老年人还是要身体最重要的。感受到你的用心之后也就不会有那么多的气好生了。

婆媳矛盾大要离婚吗

1如果婆媳矛盾过大，并且老公的举动让人失望，那么可以选择离婚。

2如果自己和婆婆的关系还有挽回的余地，那么可以选择坚持。

3如果老公的举动也比较护着自己，那么也不应该选择离婚。

4如果婆婆总是故意与自己产生矛盾，那么可以离婚。

媳妇嫁人后最怕相处的就是婆婆，很多女人结婚前说可以把婆婆当做亲妈看待，但是相处之后才发现不是自己想的那么美好，毕竟婆婆和亲妈是不一样的。

什么样的婆婆不受待见

1、跟媳妇争宠

婆婆把儿子当作私有财产，要跟媳妇争宠，还要儿子配合来排斥媳妇，完全不顾及媳妇才是儿子的爱人，婆媳矛盾只会越演越烈，媳妇被逼得要离婚，最终这个家也散了。

2、看不起媳妇，处处使唤

婆婆瞧不起媳妇，处处使唤媳妇，却忘记了那也是儿子最爱的人，开始儿子为了家庭和睦，可能会睁一只眼，闭一只眼，但是当媳妇奋起反抗，另谋出路的时候，儿子可能也跟着媳妇走了，留下的苏阿姨，虽然赢了媳妇，却输了儿子，何必呢?

3、爱唠叨，各种挑事

儿子结婚后，赵大妈唠叨的对象，除了儿子，还有媳妇。不管是家里的大事，还是小事，她都要过问，事事都要以她为先。

媳妇用自己的工资买衣服，赵大妈跟儿子说，媳妇好败家，得好好管管。媳妇每天带孩子，做家务，周末抽时间跟朋友见面，赵大妈跟儿子说，孩子都不管，只顾着自己出去玩，哪有这么当妈妈的?媳妇给孙子买奶粉，赵大妈跟儿子说，母乳多好啊!不用钱，非得买奶粉，那得多贵啊!

4、表里不一，人前人后两种做法

子不在家的时候，黄阿姨对媳妇百般刁难，媳妇经常要上晚班，早上还要提前起来给她做早餐。她从来不做家务，每天中午，媳妇要从公司赶回来给她做饭，外卖不吃，只吃家常饭。如果媳妇没有满足她的要求，她就会各种威胁媳妇，找儿子告状，让媳妇受责骂。儿子下班回来，黄阿姨会装模作样地做家务，把媳妇辛苦烹饪的饭菜当作她的功劳，儿子看到婆婆这么辛苦，忍不住指责媳妇。

哪些婆婆不受待见

1、重男轻女，严重偏袒一方的婆婆

虽然时代在进步，有些婆婆受封建思想的毒害，仍然严重的重男强女。如果媳妇头胎生了女儿，就对媳妇各种嫌弃，天天催生二胎，这样婆媳关系能好吗?还有两个儿子的家庭，婆婆只偏袒一个儿子，对另个儿子和儿媳各种压榨，如果有一家是孙子，一家是孙女，婆婆只对孙子那家好。

2、当面一套，背后一套的婆婆

这样的婆婆被媳妇们称为“戏精”，当着娘家或者亲朋好友的面说的天花乱坠，我会把媳妇当亲女儿对待的，如果需要我出钱出力，会尽最大能力的。可是，等面对儿媳的时候又是另一副嘴脸，各种刁难，各种挑刺，等真的需要她出钱出力的时候，各种借口百般推脱。出门在外，又向别人吹嘘自己对媳妇多好。呵呵，奥斯卡欠这样的婆婆一个小金人。

3、只顾自己，自私自利的婆婆。

虽然婆婆没有给媳妇带孩子的义务，但是同为女人，都是从那个时候过来的，知道带孩子有多累。如果婆婆有时间有精力，为什么不搭把手呢。将心比心，如果婆婆这样做了，媳妇以后一定会用孝心回报的。可是，有的婆婆就是非常自私，只顾自己，对媳妇的难处视而不见，这样的婆婆真的很令人寒心。

4、搬弄是非，挑拨夫妻关系的婆婆

按理说，夫妻恩爱，小日子过的美美的是多好的事。可是有些婆婆就是见不得儿子对媳妇好，看见儿子关心媳妇，心里就不舒服，总觉得太便宜了媳妇。所以，没事搬弄是非，想法设法的挑拨两人关系，看着夫妻两人吵架，她心里就非常开心。

婆媳和平相处的总结

1、一定要得到老公的理解支持。毕竟小日子是两口子过。只要老公认可你，那万事好商量。至少你不会两头受气。

2、结婚了尽量分开住。其实分开住和孝顺不孝顺没什么关系。只是两代人有不同的生活背景、习惯，住在一起容易起矛盾。即使自己的父母也一样，你经常晚归，他们是不是也不高兴?婆婆可能当时不说，不过心里一定有疙瘩，时间长了，再加上什么洗衣做饭之类的芝麻小事多了，老人家一定发飚。到时有矛盾，老公最惨。帮老妈媳妇受气，帮媳妇老妈生气，这样有违和睦原则。

3、有了矛盾不当面顶撞婆婆，这点可能要有点忍性。不过忍一时气，换得大家安宁也是好事。这是权宜之计，理还是要讲，只是和谁讲的问题，有些理只有通过老公和婆婆讲才是理，你直接讲就是冒犯。

什么样的婆婆是好婆婆

1、思想开明

当今社会男女平等，不论男孩还是女孩，都是父母的宝贝，理应受到同等的对待，很多婆婆一心只希望儿媳妇生下一个男孩子延续香火。如果生下女孩子，婆婆会一直要求儿媳妇生孩子，直到生出来男孩为止，这种性别歧视是非常错误的想法。

2、不强行把自己的意愿加在媳妇身上

很多婆婆在媳妇儿生了孩子之后都会照顾媳妇坐月子，坐月子是女人最虚弱，最需要人照顾的时间。

3、悉心照顾儿媳妇

一个好的婆婆会明白，儿子给自己娶了一个儿媳妇，日后会多一个女儿来照顾自己，而不是娶了一个跟自己抢儿子的女人。

4、不固执己见

现在的年轻人思想和做事方法和老一辈人有很大差别，因此在育儿的时候，会有着不小的分歧。

对付婆婆刁难的三个绝招

1.顺其意，从其事

婆婆毕竟是婆婆，如果你一开始就与她反抗，你会吃不到好果子的。刚开始，你一定服从她的意愿，对她多多忍受，多多为她着想。尽管你不怎么愿意。潜移默化中，她就会感受到你的心意。

2.加深沟通，多提温和观点

沟通是必须的，你们之间的沟通还很少，需要为此多加强交流。同时，要懂得如何提出自己的观点。这种观点必须是有你的立场，但又不能显示太强硬的态度，要温和地提出，无声无息中将思想渗透于婆婆脑海中。

3.以退为进，反向对付

太明显的进攻肯定会遭受婆婆的强烈“回击”。所以，要学会以退为进，不要赤裸裸地去和婆婆争论。要退一步，比顺从更退一步，让她感到高兴，这样她就会放松对你的顾忌，你就有机可乘了。

社会交际需要技巧，婆媳之间的交际也需要技巧。这一点，媳妇们可要好好琢磨哟。

他妈妈是个极其容易吃醋的女人，还问过他给我打过钱没，他说没有，他妈妈说，那你不是说那女孩家庭不好么，我男朋友说，她不要，他妈妈还问了很多我跟男朋友之间的私密问题。比如，你们要小心，别怀孕。我觉得这是对我极其大的侮辱。

网友倾诉：

现在我们面临毕业，他的工作不用愁，是可以直接回家的，他的意思是让我跟他一起回家，我想自己应该先在社会上历练一下自己，再做决定。

我以为这是他从小家庭环境比较优越，所以我也会让着他，但是心理上也是有些不舒服，我的家庭跟他的家庭简直是天差地别，我平时都是自己打工赚生活费。但他从来没有不把家庭当回事，觉得大家在一起就是因为相爱，总觉得是我想多了。

他刚跟我谈了一段时间就把我们的事情给他的妈妈说了，他的妈妈是个非常精明的女人，没有工作，但却对于自己的老公事业扶持的特别好。而且我男朋友跟他妈妈的感情特别的好，几乎什么事情都蛮不过他妈妈。因为这次暑假回家，有时候我男朋友跟我打电话会被他妈妈听见，他妈妈经常在他面前说，你这是有了小妈忘了老妈。

之后我男朋友在家就不给我打电话了，他妈妈是个极其容易吃醋的女人，他妈妈还问过他给我打过钱没，他说，没有，他妈妈说，那你不是说那女孩家庭不好么，我男朋友说，她不要，他妈妈还问了很多我跟男朋友之间的私密问题。比如，你们要小心，别怀孕。我觉得这是对我极其大的侮辱。

我特别委屈，他经常在我面前提他妈妈，但从来没问过我的妈妈，他崇拜自己的妈妈，很爱自己的妈妈，也有些依赖，我觉得是有时候没有主见，什么该说不该说的都给他妈妈说。可是我不能在他面前这样说，因为他爱面子。

过几天他妈妈要来，但是经过这事我就觉得我们之间其实差别太大，他还不理解婚姻不是这么简单的事，但我又还爱他，不能就这么放弃了，所以我特别的烦，特别矛盾。现在要去，但心里又特别憋屈。

他妈妈是个极其容易吃醋的女人，还问过他给我打过钱没，他说没有，他妈妈说，那你不是说那女孩家庭不好么，我男朋友说，她不要，他妈妈还问了很多我跟男朋友之间的私密问题。比如，你们要小心，别怀孕。我觉得这是对我极其大的侮辱。

回复：

你好！应该说你是一个很坚强的女孩！

富家男孩的成长一般都会受到父母的特别关爱，这不仅造就他们依赖家庭或者父母，同时，他们不可能有穷家子弟的敏感和细致。这是很正常的情况。你对这些事情不要太在意。

恋爱的本身就是男女之间的交流和融合。出现点矛盾和问题都是正常的。从你的邮件中，我觉得你的苦恼还不是很多。相比一些女孩，你的恋爱还算顺利。也许你生在福中不知福。很多女孩想交这样的男友还没法。

恋爱和婚姻都需要双方的磨合，那种一点问题都没有的恋爱反而不正常。也正是在磨合之中，才能看出人性和品德。

和未来婆婆见面也是正常的事情。谁家娶媳妇婆婆不管？所以有丑媳妇总要见公婆之说。

问题是你们两人的情感是否发育正常？如果你们之间没有坚实的情感基础，再好的父母也没有用。生活毕竟是你们之间的事情。父母可以在入门之前把关，不可能永远干涉儿女的婚姻生活。当然，与公婆相处也是一门学问，做女孩的需要好好学习。其实，男人也需要学习，同岳父母相处也是一门学问。

好好珍惜男孩，你们的恋爱才开始，不要为一点小事耽误正常的交流。

其实很多家庭可能都存在着婆媳之间的问题，比较严重一点的可能会影响到夫妻两的感情，那么，如果媳妇伤了婆婆的心应该怎么解决呢？

伤了婆婆的心怎么道歉

女人知道自己做错了，及时认错是一个好态度。当你不会道歉的时候，你也可以利用自己的老公和老公说一下发生了什么事情，然后做一桌自己亲手做的菜。让老公叫着婆婆一起来品尝，这样家庭的幸福氛围一定能够感染婆婆，相信婆婆也会原谅你。

真诚向婆婆道歉，不论何时自己都是一个晚辈，自己也有年幼无知的时候。当你向婆婆道歉的同时，相信婆婆也会大度原谅你，毕竟你是自己儿子的妻子，你们之间还会有很多很漫长的纠葛。既然儿子已经认定了你，婆婆相信也会再给你一次机会。

婆媳矛盾太深如何化解

冰冻三尺，非一日之寒。从你进这个家门的那一刻，两个人之间的矛盾点就已经扩大化了。一定要懂得用自己长时间的孝顺，让婆婆明白自己是一个懂事的，是一个能够去孝敬她的人。只有你行动起来，从生活中的方方面面开始注重孝顺这件事情，你会发现生活中很多状况都已经改善了。

做人一定要做到，静坐常思己过，不要遇到事情就大吵大闹，不要认为很多事情压在心里就会感觉到不开心。一个不会控制自己情绪的人，才会让你们之间的矛盾更加深。想要去化解，就一定要懂得多去检讨一下自己的错误，才能够认识到怎样去改变。

婆媳有矛盾怎么办

婆媳在有了矛盾的时候，最忌讳的就是两个人分别都要向自己的老公去告状，肯定在高中的时候会让老公有厌恶之心，而且婆婆作为家中的长辈，在面对两个人的时候，老公也总是会站在婆婆的一头，这样会直接影响到你们之间的关系，所以，既然是你们两个人有了问题，那么我们需要做的就是与婆婆坐下来促膝长谈，只要把自己的真实想法与伯伯都说出来，那么婆婆也会更加理解你一些的，当他理解你的那一刻起，你们两个人的矛盾也会瞬间的解开。

向老公诉说一下与婆婆之间的矛盾，是每个女人都会做的事情，但是在说的时候，我们也要掌握好分寸，不要把所有矛盾的矛头都指向婆婆，这样不仅解决不了任何的问题，还会让老公觉得你是一个比较作的女人，在与老公说的时候，我们也要尽可能的态度温和一些，也要把自己的一些不对去向老公诉说一下，让老公见接的去与婆婆道歉，说不定在老公的帮助下你与婆婆的关系会和好如初。

婆媳相处要注意什么

1、婆媳之间是要保持距离，婆媳尽可能是要避免住在一起，媳妇是要对婆婆尊敬，是要以礼相待，自己该尽的义务要尽、该喊妈的时候要喊。

2、无欲无求，对于婆婆的期望越大失望就是会越大，我们如果是指望自己的婆婆打电话嘘寒问暖或者是为自己孩子准备东西，这些都是不切实际的，因为婆婆和媳妇相处的时间不长，而且是没有多少情感，小孩还没有见面更谈不上感情。指望婆婆来照顾自己或是照顾孩子，那更是自找麻烦，婆婆永远不是妈，做月子期间，媳妇既不能干活又不能献殷情，反而要她服侍，你想她会高兴吗?孩子虽然是她的孙子或孙女，但是谁带大还不是叫她奶奶，她一大把年纪干吗要操这心?

3、不要求回报，我们在生活中经常是会听见媳妇抱怨自己对婆婆是怎么好，但是婆婆对自己的身体不好，好像是一块石头焐不热。我们在这里就是需要为等价交换原则所囿。媳妇买东西或是给钱给婆婆，多数婆婆会认为那是自己儿子让的，是儿子对自己好，而不是媳妇。更有婆婆认为那是天经地义。所以媳妇要献殷勤可以，但是不要指望回报。

我已经结婚三年了，女儿两岁，老公比我大5岁，当初结婚的时候，我的朋友同事都劝我认真考虑，不明白我为什么这个什么都不如我的人，可是我认为他疼我。我害怕工作比我好，挣钱比我多的男人，会日久生厌，会找外遇，所以我很坚定地和他结婚了。

婚后的日子虽然甜蜜但也有吵闹，但我知道他是爱我的，他为了我一直在努力，也学会了上进。第二年女儿出生后，因为他的父母重男轻女，家里开始出现了婆媳矛盾，事情愈演愈烈，我再也不愿意生第二个孩子，他的父母很生气，他妈妈在小区里公然骂我，我却只能躲在房间不出去，为了他，我忍了，事后还主动找他妈和好，可是他妈还是像以前，到处说我的坏话，我心里不舒服，见到他就想说说。

有一次，他生气了，就像看仇人一样看我。现在我们的关系越来越冷淡，已经分床睡很久，有时候他也还会说一些好听的话，但是我总感觉他不爱我了，我该怎么挽救我们的婚姻呢？因为我不想让孩子生活在单亲家庭里。谢谢你。

回复：

对于你的问题，我想这其实是一个很普遍的社会问题，当今仍然有很多老年人都有重男轻女的思想，这种思想已经在他们的脑海里根深蒂固了。对于老人的这种思想，我们唯有表示尊重，根本就无法去改变，你只有抱有宽容的心态去面对。时间久了，孩子渐渐长大了懂事了，家长们自然也就喜欢了，也就慢慢妥协了。

孩子是自己的，你首先要表现出对孩子的爱，并且让孩子得到他应有的父爱，虽然我我不知道你的丈夫对你们的孩子是抱有什么态度。不管其他的人怎么对你的孩子，你们首先要善待自己的孩子。

你和你的婆婆以及你和你的丈夫之间，都缺少了很重要的沟通。你应该先和你的丈夫沟通，他是不是也同意不生第二胎。尝试着让丈夫去说服婆婆，是个很重要的过程。另外，婆婆对你有意见，在外说你的坏话，你可以尝试着去和她沟通，态度不用太坚定，表面上要先妥协她。

如果是因为经济条件不能生二胎，你完全可以说现在时机还不成熟，先缓解两个人之间的矛盾。人心都是肉长的，假若你还以她在你丈夫面前抱怨，被她知道了反而会影响你们之间的矛盾。并且，抱怨并不能解决任何问题，只会加深两个人之间的误会和矛盾。

我们女人始终要明白，婆婆是丈夫的母亲。换个立场，如果你丈夫天天在你面前抱怨你母亲怎么怎么了，相信你的心里也很不好过。所以，你若是抱怨，他的位置会很尴尬。一个养育了他几十年的人，他不可能完完全全在你面前表现出“两家人”的姿态。说人短，不如说人长，因为她迟早会听得到。至于她在外面说的那些没有营养的话，让你受刺激的言语，都过滤。

我相信你的丈夫还是爱你的，尝试着多去换位思考，多去了解他的心理活动，少抱怨多赞美，再多劝你一句，如果要挽救这段婚姻，千万别再分床睡了。再大的矛盾，还不至于僵持到这个决裂的地步。遇到矛盾就要及时去解决，否则会成为婚姻的致命点。

婆媳关系一直是很多人都很关注的，结婚之后，和婆婆一起住好还是分开住好，其实还是看个人还有婆婆的性格，每个家庭的具体情况都不一样。

和婆婆住在一起好吗

1、嫁给自己的老公，以后和婆婆就是一家人，不少人就是因为想有那种和乐融融的气氛才住在一起。其实和婆婆住在一起的时候，你从内心就要明白，任何事情都要受婆婆的管制，不过婆婆也会照顾你，任何事情有利就有弊。

2、和婆婆住一起，不得不说是在考验你的情商。一旦有细节的问题处理不好，只会让婆婆对你百般为难，百般挑剔，因此婆媳之间最好还是需，保持一定距离给婆婆一个空间，也给自己一个空间，这样你们生活的时候才能彼此都轻松。

和婆婆住在一起记住这四点

1.尝试换位思考

总觉得是婆婆打扰了你们二人的甜蜜时光，充当着电灯泡，让你们没有了私密空间。可是换个角度想想，那个男人是你的婆婆的寄托，是她含辛茹苦养育了二十年的宝贝儿子。她自然是想亲近他，想让他好。所以，你在一定程度上应该适当地理解婆婆。

2.和婆婆经常沟通

其实这世间百分之八十的矛盾冲突都源于误解，没有得到充分妥当的沟通交流。两人互相看不顺眼彼此的行为，久而久之，就变成了两看相厌。本来是一家人，却恨不得让对方消失不见。所以有矛盾的时候，第一选择不是争吵，而且沟通。

3.尊重公婆

其实老人大多数都是通情达理的，又怎么会处心积虑处处为难自己的儿媳妇。当他们感到你足够尊重他们，把他们当做自己的父母来看待。那么，家庭关系就会和睦很多。于情于理，他们是长辈，你都应该给予尊重。

4.不要把对婆婆的不满发泄到丈夫身上

如果你对你婆婆的行为习惯感到不满，就应该像上述所说的那样去和她沟通，让她理解你。而不是一味地把你的不满发泄在你丈夫身上，负能量的传递远远大于你的想象。很多家庭不和就是因为男人在中间受气，得不到尊重和理解。更有甚者，会导致感情的破裂。所以切记要对事对人，理智处理。

跟公婆住在一起的坏处

1、不得不说现在的年轻人都是很矫情，不少年轻人都有洁癖。感觉和婆婆同用一个东西，或者在一间房子里住着，打扫卫生时总觉得婆婆打扫不干净。其实此时的你要是觉得不过打扫不好，也可以请别人来帮助，不要一味的去为难自己婆婆。

2、吃饭吃菜，每个人都有自己的喜好，或许年轻人喜欢吃些烧烤或者火锅。而老人会感觉那些吃不饱又感觉挺浪费钱，此时肯定会意见分歧，一定要懂得和婆婆在一起吃饭时，还是要顾及着婆婆，看看他们喜欢吃什么。平时也可以和自己老公周末出去吃。以免影响了婆婆。

和婆婆一起住好还是分开好

小欣是一位外企职员，因为老公是独生子所以婚后选择了与公婆住在一起，刚开始还好相处的也很融洽，可是时间久了就有了各种问题，婆婆是个很勤快的人，因为小欣有工作，要上班，所以家里的一切家务平时都由婆婆包揽了过来，但是婆婆总是在收拾房间的时候翻她们的私人物品，有一次翻到小欣与公司男同事的合照，婆婆气冲冲的跑来质问，还破口大骂生活不检点，真的是有苦没处说，自己房间里都不敢放自己的私人物品了。还有好不容易等到周末终于能睡个懒觉，婆婆七点准时做好早餐敲门叫起床吃饭，实在困得不行就说不吃饭的时候婆婆就会在外面摔摔打打各种不满，还说现的媳妇真是不能惯，做好饭都不吃，他们那个年代哪有这待遇，都是媳妇伺候婆婆的，白费她起来忙活半天其实现在生活节奏快，社会压力大，对于上班族来说能睡一个懒觉也是一种奢侈，可是上一代父母真的理解不了。生活中小欣和老公感情很好，因为住在一起的原因，总是需要在公婆面前避讳一些，不敢表现的太亲昵，甚至夫妻生活都要小心翼翼，毕竟同住一个屋檐下，难免尴尬。在家的时候也不可以穿的太随意。夫妻之间难免会有一些矛盾，在家里吵架时婆婆总是替儿子说话，还要时不时在一旁拱火导致他们冷战好几天，还要数落小欣不会心疼自己的丈夫，儿子在外面如何如何辛苦，不容易。

小欣买一件新衣服婆婆也会不高兴，说他不会过日子，不知道精打细算，不懂得老公挣钱的辛苦不容易，所以买完衣服也不敢实说多少钱，发票也要藏起来。以为只要和婆婆在相处中小心一点就万事大吉了，可是有了孩子才是矛盾真正的开始，从月子期间开始就各种分歧，小欣母乳不多想奶粉喂养婆婆不同意，想用纸尿裤，婆婆也坚持要用尿布，还有更多的矛盾真的是身心疲惫，有时候都有想离婚的想法。根据网上问卷调查显示超过一半的朋友觉得还是不要住在一起好，其实对于这个问题利害相关的，有利也有弊。生活习惯不同所以现在的年情人，分开住的会比较舒服一点，毕竟应该有一个属于自己的空间，公婆是特别好说话不爱管事的话住一起也无妨，如果特别事儿的话那还是敬而远之的好，其实分开住也不代表就是不孝顺父母了，分开也还是应该多给父母一些关怀，这样来看的还是分开的好。住在一起的话又相互有个照应，自己也能够轻松一点，不用又要上班，又要照顾孩子，又要做家务，比如下班回来也能有一顿可口的饭菜，在你身心疲惫的时候也不用因为孩子哭闹而闹心，当然这是在你遇到一个好婆婆的前提下。其实不管公婆也好，还是儿子媳妇也好，都应该多一些包容，多一些知足，一切都应该容易很多。公婆要明白人家把女儿嫁过来，就应该好好对待，没法当成女儿来对待也至少不要当敌人，毕竟进了一家门就是一家人，不管住在一起，还是分开住，尊重孩子的意见也是好的。儿子媳妇也要体谅父母的苦心，父母一辈子不容易，不管说话处事的方法对不对，我们都要采用一个合适的方式和他们解释清楚，如果他们没有很好的条件自己独立生活，就让他们和你们住在一起，不要嫌弃他们嫌弃他们慢慢老去，笨手笨脚，你们也有老去的一天，也会有岁月不饶人，他们也有过年轻的时候，只不过所有的心血青春都给了孩子，他们老了，我们应该回报的时候，牵着他们的手好好走下去。其实婚后到底要不要与公婆住在一起，还是取决于自己的实际情况和想法，利益关系考虑清楚再决定，不管什么结果都不要上了和气，毕竟家和万事兴。

结婚本来是人生最值得期待，最值得高兴的一件事，但是没想到婆媳关系的恶劣会影响到结婚。如何处理好婆媳关系呢，婆媳关系差对日后的生活有什么影响呢，我们一起来看看吧。

最近遇到点不开心的事，想和大家说说，要不我实在太憋屈了。十多天前，我本该是欢欢喜喜的新嫁娘，本该投入到忙碌却快乐的婚礼筹备中，可在与“准婆婆”一次次争吵后，我却再也高兴不起来了。

事情虽然过了十多天了，可每次想起结婚前夜与婆婆决裂，我心里就像打翻了五味瓶，更加对未来的婆媳关系诚惶诚恐。

我跟杨军是同一个地方的，还没毕业那会，他家就拿我当儿媳妇了，我也管他妈叫“妈”。在老公的描述中，准婆婆是一个事业心强，对人要求比较严厉的人。

我们恋爱三年半，在读大学时，我就开始给他妈妈买鞋，给他妹妹买衣服，还给他家里带礼物。中秋的时候，还送月饼回去，平时也经常给他妈妈捎点营养麦片茶叶什么的。我也去过他家很多次，包括过年，可从没收到过他们一点点表示。直到今年春节期间，我与弟弟以及最好的朋友一起去他家做客，住了一天，走的时候她妈妈每人给了一个红包，我的是100，我弟跟我好朋友的是20，后来得知就连这些也是叫我男朋友给的，感觉很寒心，他们家条件也不算很差啊！我在想是不是我做的不够好，还是付出的不够多，无法寻找内心的平衡……

我们婚礼的前一天，顺理成章地双方家长辈也见了面。吃罢亲家饭，爸爸私下里提醒我，他感觉我未来的婆婆似乎是个厉害角色，不是很好相处，他还隐隐约约感觉到，他们对我不是很热情。我不以为然。

按理说，婚礼前夕亲家来了，意义可不小，家里应该热情接待。谁知知识分子出身的她竟然面无表情，露了两分钟的面，就一头钻进书斋，痴迷地坐在计算机前打电子游戏。我爸妈很尴尬，不晓得该怎么办，我也像丈二和尚，摸不着头脑。还好杨军弟弟的女友和我很谈得来，她安慰我说，他妈妈一直喜欢打游戏，并不是针对我们。她这样说，我有点释然，但真的感觉杨军家的气氛很冰冷，与我的想象差距很大。

就这样，我爸妈的这次登门，乘兴而去，失望而归。

其实我爸妈算是豁达的人，不喜欢计较，我也一心想和未来的公婆搞好关系，觉得更没必要计较。

我每次把这事情跟朋友说了，他们就劝我小心为上，不要还没结婚就掉入了婆媳关系的陷阱里。

婚礼前，我跟杨军去了趟长沙买婚纱。对一个女孩子来说，结婚是大事，尤其是在双方家庭都还算宽裕的条件下，几乎不会有那种“能省则省”的念头。好看、气派、舒服是第一位的——对于这一点，我和杨军之前老早就达成了共识。可是我们还没动手操作呢，杨军他妈就发话了：尽量本着不铺张浪费、低调行事的原则。

结婚不是烧钱，必须得理性消费。这话是没错，可总有点特意跟人唱反调的感觉。

可能是那天我跟杨军心情都不好，为一点鸡毛蒜皮的事，我们就大吵起来，我也没心思买婚纱了，气冲冲地回家了。

刚到家，我就赌气跟他妈说要退婚，其实我的本意就想他妈妈安慰我一下，再说说他儿子的不对，没想真退订亲钱。可谁知我刚开始哭诉杨军的不好，她就在旁边微笑地听着，然后我把钱给她，你们猜他妈怎么说？他妈说——你拿走一半吧，买婚纱也花钱了。

虽然之前和“准婆婆”有些小小的摩擦，可我跟杨军恋了这么久，而且他比较宠我，基本上会满足我的任何要求，每次吵架也都是由他作出让步，所以我们的婚礼是顺理成章的。没想到，这场“准婆媳之战”，终于在我出嫁前夕打响。

毕竟结婚是第一次嘛，我们什么也不懂，因为婚礼很多程序比较复杂，所以结婚前夕杨军忙得不可开交，我也忙得焦头烂额。好几次杨军把事情搞得像一锅粥，弄得我哭笑不得。

后来，我实在忍不住，便顺口骂道，你手脚怎么这么笨啊？他妈妈眼睛一弓说，还没结婚就成了“妻管严”了。我顶撞了她一句。她气急败坏地说：没有教养，你晓得怎么尊敬长辈吗？真想掀你一个耳光。我气得把脸凑过去说，你打啊，打啊！

我知道我也有不对的地方，我的脾气不好，又是急躁的性格，但是这样的婆婆也实在太过分了！更让我害怕的是，杨军是孝子，从头至尾都站在自己的母亲一边，反复地指责我。现在想起这些，我心还是凉的。你们说，我以后怎么熬过这些岁月？

编后：婚姻从来都不是“我嫁给你”这样简单的事，彼此还必须要能够接受对方的家人。明天，你就要嫁给了你心爱的人，你也不得不与他亲爱的人来往，何必还跟他及他的家人赌气呢？

结婚前夜，这是一个从未婚到已婚的分水岭，所以在这个时候你更加要表现出你做为妻子的体贴和儿媳的大度，因为现在你一刻钟的表现，会影响一辈子的婆媳关系。

首先，媳妇要想取得婆婆的信任与好感，必须以一个女人的身份去理解她关怀她，直接与她沟通，而不是以老公为中介，撒娇使性，更不要凸显自己的年轻美貌，与婆婆争宠。其次，爱是可以兼容的，并不是独占对立的。你们都是他生命中最重要的女人，你们应该共同呵护他，他幸福了美满了，你们也才幸福美满。

这个信息你应该在结婚前夜就向“准婆婆”暗示，让她知道：从翌日起，你就是她的亲人——一个和她亲密交往的人。

当然，我们也要明白，婆婆也是妈妈，只不过是他的妈，如果你爱他，就必须学会大度，谦让在首位。虽然有时你会觉得婆婆自私，你又不愿谦让。那么，你将会表现的比她还自私。无论如何，那都是你的长辈，在长辈面前，你应该克制自己的怒火。婚姻永远都充满了妥协，而这个妥协，便是从准备婚礼开始的。这是一个再正常不过的开场，意识到这一点，相信你一定会有自己的答案的。

给所有儿媳的建议与忠告

不要指望你的婆婆是你的闺中密友，就像不要指望你的上司会像你的父母那样关怀你爱护你——即使他们看上去慈眉善目和蔼可亲，甚至有点儿宠你，但他们是他们，你是你。你要清楚，无论你对你的婆婆多么好，但她终究是你所爱的那个男人的母亲，她和你原本是无瓜葛的，所以如果你们之间有分歧，你不要试图和她讲理，因为在这个问题上，是没有理可以讲的。

你更不要愚蠢到去向你婆婆告你男人的状，她是他的亲妈，她即使嘴上说自己儿子两句，但心里还是埋怨你的，甚至看轻你——你这样的女人，连讨她儿子喜欢的本事都没有！

俗话说，有理走遍天下，但倘若你试图在家庭内部讲理，我告诉你，肯定是寸步难行，注定是自取其辱。所以如果婆婆给了你委屈，你一定要一笑而过，就当今天走在大街上被疯子骂了一句，不要到她的儿子面前搬弄是非，你占不到便宜，做儿子的即使再爱你，也不能为了给你出气，去跟自己亲妈嚷嚷是吧？

当然也有比较混账的儿子，为你冲冠一怒，但，你想一想，以后你的日子长着呢，有一天那个混账儿子幡然悔悟，你肯定得做替罪羊，做儿子的和母亲认个错容易，浪子回头金不换，你这个做媳妇的可就不好办了。

也许你对婆媳问题还存在很多幻想——比如将心比心之类的，但你一定要清楚一点，在婆婆的心中，儿子才是她的亲骨肉，你不过是一个女人，和她的儿子生活在一起的女人，所以他们之间的事，你是没有资格去评论的。

另外，做媳妇所能犯的最大错误，就是试图去做婆婆的女儿——你不是她的女儿，你怎么可能去做她的女儿呢？媳妇就是媳妇，你没必要讨好她，你只要不过分，不惹她生气就是了。当然如果她对你过分，给你气生，我前面说过，你只要笑一笑就可以了，如果实在要解释，那么一定要简短。

比如你的婆婆批评你乱花钱，委婉地提出从今以后，你们家的财权应该交到她手里，你的态度就应该是虚心接受，但坚决不交。如果你的婆婆非要打破沙锅纹(问)到底，问你为什么不交出财权，你就说你不习惯把钱交给别人，说完，笑一笑。

你要让你的婆婆明白一点，你并不很介意她夸你，也不很介意她贬你，她无论做什么，与你都是不相干的，只不过出于礼貌，她表扬你的时候，你说谢谢，她批评你的时候，你不顶嘴。同样很重要的，你还要让你的婆婆同时明白，其实无论你做什么，怎么做，与她也是不相干的。

你不必一开始就对她投入感情，她也不必强要自己喜欢你，如果你们性格不合，那么就保持安全车距好了——就像我们在办公室中，总会遇到自己不喜欢的同事甚至上司，我们不能因为他们的存在，就放弃自己喜爱的工作，我们的职业态度应该是可以共事，但下班以后不来往，可以一起做项目，但项目做完以后，不互相拥抱。对待和自己性格趣味有较大差距的婆婆，我们给予尊重，然后微笑，然后离开，然后在她需要的时候，问候她，帮助她，完了。

我不希望你误解我的意思，我并不是要你做一个恶媳妇，我是要让你做一个好媳妇，而好媳妇光靠忍辱负重是没有意义的，这就像一个好家长，如果只一味由着孩子，那么这个孩子十有八九会成为坏孩子，惯一个孩子，会把他惯坏。同样惯一个女人，也会把这个女人惯得不成样子——天下动辄大怒的恶婆婆有一半是委曲求全的苦媳妇惯出来的，而另有一半逆来顺受的苦命婆婆则惯出来了出言不逊的恶媳妇。

如果从一开始，就是客客气气的，你有你的航程，我有我的方向，谁也不惯着谁，也就谁都不会受谁的伤害——伤害是因为觉得自己付出得多，但却回报得少，甚至不但得不到回报，还遭到猜忌和离间。如果一开始就不对对方指望太多，那么伤害就会少很多。

我个人认为，婆媳关系之所以难处，其根源在于她们本来是不相干的女人，无论是受的教育，生活的环境，个人的爱好，全都不同，但却要强迫自己喜欢对方，结果可能好吗？很多婆媳处得不好，并不是因为她们不够努力，而是因为她们太努力——她们努力使自己适应对方，结果把自己搞得筋疲力尽，而人一旦筋疲力尽，就容易恼羞成怒，一恼羞成怒，就难免说出点儿难听的话，结果婆媳之间很容易就弄得恩恩怨怨，风风雨雨，搞得跟电视剧似的——其实，完全没必要。

咱们做媳妇的，一开始就做个有分寸的媳妇，我不指望您做我的亲娘，您也别指望我当您的亲闺女，大家都留个余地，处起来就不会“近之则不孙(逊)，远之则怨”了。

结语：处理好婆媳关系的能力也是一个媳妇的本事。婆媳关系本来就是一门学问，家和万事兴。聪明的女人应该在婆婆和老公之间游刃有余，上文也介绍的处理婆媳关系的办法，大家也可以试一试。

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婆媳相处宝典营造和谐氛围

第一招：经济要独立

经济要拿稳了。家庭收入不能让婆婆打理，这并不是说绝对管制老公的经济，管理但不能让老公有受束缚感，这个度，要把握好。

第二招：不要和婆婆争吵，更不要当着老公面争吵

无论是出现什么矛盾，你可以沉默，但是不要和婆婆争吵，因为这除了激怒婆婆加惹恼老公外，你没有任何好处。婆婆再怎么蛮再怎么刁，那也是他母亲，就象你的孩子千不好万不好，可是外人真的说他不好了，你心里总会不痛快一样。

第三招：对婆婆要大方

对婆婆不能小气，无论是平时还是过年过节，应该礼物不停，小钱不断。你总给她送东西，给她钱，她慢慢也会对你好起来的。

要想家庭和睦，三人都必须作出努力。

1、丈夫要成长为一个独立的男人，摆脱父母

如果一个男人一直在母亲的羽翼下战战兢兢、如履薄冰，在心理上根本没长大，即便结了婚也等于又找了一个“妈”。一个男人要想承担责任，必须从对母亲过分的依赖和顺从当中挣脱出来，否则，就不是一个真正的男人。

人们常说，好男人是双面胶，聪明的丈夫是两头瞒，只有愚笨的男人才是两头传。这些智慧也好，技巧也罢，要想掌握需要一个前提，那就是他必须是成熟的男人，而不是母亲眼中的乖宝宝。很多长不大的男人总是拿孝顺作为挡箭牌，然而无原则的听话和顺从不是孝顺，是对男人该承担的责任的一种逃避，更是对老婆的伤害。如果你只会听妈妈的话，不考虑老婆的感受，那么你不适合进入婚姻。

2、媳妇要尊重婆婆

怎么个尊重法儿？就是要保持一定距离。很多做儿媳的不懂这个道理，认为我像对母亲一样跟婆婆亲，就是对婆婆好，结果往往事与愿违。因为婆婆不是你的妈妈，你在妈妈面前可以撒娇，可以撒气，甚至可以撒野，在婆婆面前行吗？绝对不行！因为你不是她身上掉下来的那块肉。古人用“相敬如宾”来形容相爱的夫妻，我觉得用它来描述夫妻关系并不准确，而用在和睦的婆媳身上倒很贴切。

温馨提示：面对着一位很强势的婆婆，女人们需要尊重对方，理解自己的丈夫，丈夫确实也是感到很为难，还是需要理解对方。

当你嫁给一个男人，你就得学会怎么和婆婆相处。婆婆和媳妇就是天生的冤家，谁看谁都不会顺眼。婆婆永远看不顺儿媳妇，要想搞好关系，女人得懂得一些婆媳相处技巧。以下的四类婆婆最爱刁难儿媳妇，女人应警惕。

寡妇婆婆

婆婆含辛茹苦地养大儿子，老是担心儿子娶了媳妇忘了娘。当她心里有了这种顾虑，易吃媳妇的醋，且常把醋意迁怒于媳妇。她儿子比一般人有孝心，听了妈妈的抱怨，会向着妈，或者明知是他妈妈不对，也不敢逆老人家的意。

婆媳关系危险指数：★★★★★

相处建议：记着世界上只有一个女人是不会妒忌你，就是你亲生的妈。婆婆虽然跟你妈妈差不多年纪，你也叫她妈，但她永远不是你妈。所以她同样有一般女人的心理。在她眼里，你是一个年轻的女人，一个她辛苦养大的儿子现在却对你呵护倍至。所以你这个侵略者占有者要仔细婆婆内心脆弱的忧伤和失落。要永远记着婆婆是女人。

独生子婆婆

这种婆婆通常是哪些已经生了几个女儿，最后才博了一个男丁的，她重男轻女传统观念重。当你们一起生活时，婆婆经常拿她年轻时的事情与你对比，彼此容易产生生活观念上的摩擦。

婆媳关系危险指数：★★★★

相处建议：在妈妈眼里，儿子是世界上最好的男人，没缺点没错误。即便丈夫劣迹斑斑，也只能关起你家房门私下教育。而不能跟婆婆一本正经地反映情况。尽可能在婆婆面前夸奖丈夫的好处，这对婆婆来说，无疑是最受用的事情。如果实在没有什么可夸的，最好闭上嘴巴想想这个问题——这样的丈夫，留他何用。

心胸狭窄婆婆

心胸狭窄的婆婆读书少，不懂人情世故，最让媳妇头痛的是这种婆婆爱斤斤计较。一些生活小事，你没做对或没让她满意，她就跟你没完。

婆媳关系危险指数：★★★★

相处建议：婆婆需要教育。千万别以为这是大逆不道的想法。尽管婆婆是最最不能得罪的人，但一味逆来顺受也决非聪明女人的做法。用行动教育永远比言语教育来得有效，婆婆是长辈，总不会听你小辈语重心长地“教导”，只有通过直接的行动让她认识到你的立场和原则，她才能在尊重的地位上看待你们的关系。

老观念根深蒂固婆婆

老年人一般很固执，她们的节俭本能，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记。但太过于恋旧，无法接受新事物的婆婆，很叫做媳妇的头疼。他无法接受现代人的价值观和消费观，不断变化的生活将使她失去安全感，而对你百般不满，肚里宣传员火。把媳妇定义成了一个“败家仔”的形象。

婆媳关系危险指数：★★★

相处建议：改变要一点一点来，不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。千万不要操之过急，一点一点的来影响她，久而久之，便会有所改变。如果强迫婆婆来适应我们，对她也不公平，她会觉得丧失了对自己生活的掌控权，会觉得小辈不尊重她。抵触心理一产生，改变她的节俭与怀旧心态，就格外难了。

婆婆丁泡水适当喝点对身体健康有益，但同样也是有禁忌的，有些疾病和体质是不适合的。那么婆婆丁泡水喝有哪些禁忌?婆婆丁泡水喝有哪些注意事项?

婆婆丁泡水喝的禁忌

第一：过敏反应

研究发现，有部分人群在将婆婆丁泡水服用后会过敏，例如全身痉挛或者是麻疹。出现这种情况一定要特别的注意，立即停止再服用婆婆丁，然后到正规的医院进行检查。除此之外，有些人服用婆婆丁之后会出现恶心想吐以及肠胃不适的情况，这些都需要特别的注意。如果是注射婆婆丁试剂之后，身体出现脸色发白甚至青紫的情况，也有一些人是打寒颤，这也是属于过敏的情况。建议这种时候都是应该立即停止服用。

第二：服用要科学

很多人心中都有一种这样的错误思想，也就是我多吃一些药，身体就能够更快的恢复健康。事实上，如果你没有科学的服用药物，而是自己盲目的增加用量，不仅不能够令身体恢复的更快，反而有可能危害健康。如果过量的服用婆婆丁，身体就会承受不了，出现恶心想吐等一些肠道不舒服的情况。为什么会出现这些症状呢?专家告诉我们，由于大量的婆婆丁进入身体之后会导致肾小管变窄，这样导致细胞的流通就会减慢，管中就容易出现过度浑浊或者是肾小管发胀的情况，这样身体就会出现各种各样的毛病了。

第三：对症下药

想要通过药物来令身体恢复健康，那么首先我们就要对药物具有一定的了解。婆婆丁主要治疗的就是热症，所以患有阴寒证的患者千万不能够服用。很多人认为只要是感染的情况都是属于热症，这就可以使用婆婆丁来治疗疾病。事实上，也有少部分的身体感染情况是属于阴寒证的。如果身体出现这种情况，那么就不会发热，同时患病的时间也会比较长，体质更加的差劲。如果这个或死后用婆婆丁煎煮之后服用治疗疾病，不仅不能够让身体远离疾病，反而会令疾病更加的严重，身体也是越来越差，出现食欲不振以及身体疲劳的毛病。所以说，平时在服用婆婆丁的时候一定要谨慎，不能够将所有的疾病都归为热症，也不能够将婆婆丁简单的认为是抗菌消炎功效的药材。在使用之前一定要弄清楚自己的身体情况，最好能够在专业医生的建议指导下服用。

婆婆丁泡水喝注意事项

1我们在用婆婆丁去泡水喝的时候一定要注意，因为这样可能会引起一些过敏现象，有些患者在服用婆婆丁之后会造成全身出现麻疹的现象，那么这个时候就应该停止去服用婆婆丁了赶紧到医院去做检查。

2婆婆丁在我们生活当中经常出现，但是我们在服用婆婆丁的时候一定要注意，有很多朋友会认为，生的病可以多服用婆婆丁，这样对我们的，健康能够恢复的更快其实这么做反倒会引起肠胃的不舒服。

3一旦出现的疾病，应该正确的去治疗，婆婆丁虽然能够治疗我们的疾病，但是也要对症治疗婆婆丁主要的功效就是清热解毒，抗菌消炎，所以我们在出现疾病的时候，要到医院去做检查，然后才能服用。

婆婆丁泡水喝的方法

材料：水杯、婆婆丁、开水、金银花

做法：将水杯用开水冲泡一边，然后再取出婆婆丁放入杯中，加上开水冲泡两三分钟，然后就可以服用了。

建议：由于婆婆丁的花瓣比较的细长，很多人抱怨服用的时候老是吃到花瓣，所以在服用之前可以用过滤网进行过滤之后再服用。这种茶饮一定要趁热服用，不仅闻起来清香，合起来也非常的清爽。平时冲泡的时候也可以加入一些蜂蜜或者是糖，另外也可以搭配一些菊花或者是金银花，清热降火的作用大大加强。