婆婆百般嫌弃儿媳妇20篇

我的好朋友嫁台北，还没有生小孩之前婆婆就对她非常的刻薄，甚至是很恐怖的(好几次都是偷偷打电话给我哭诉半天，不敢打给家人！！

我朋友是属于那种乖乖型的，平时都很低调！！结果现在生了个龙凤胎婆婆很气，不管从那方面都不喜欢孙女，当两个宝宝哭的时候抱不过来的时候，婆婆说谁叫你那么厉害生两个！！还有如果孙女在哭她从来都不抱！！当我朋友破腹产的第二天她就问我朋友你是要带小孩还是要去洗衣服！！

朋友老公有3个哥哥，其中有一个是没有上班常常在上网要嘛就在家睡觉的那种，结果有天两个小孩拼命哭，婆婆也不在家，朋友就叫她哥哥起来帮忙抱小孩，结果婆婆回来看到很生气骂她干嘛要叫她儿子起来带小孩，说她儿子要睡觉，孙女哭就让她哭就好了。。。。晕倒吧！！全家5个男的大人(公公还有那些大伯)还有我朋友都怕了她！！

幸好他们那边的什么保护妇女机构的人常常打电话给她安慰她！！！(那些人是怕那些孕产妇会得忧郁症，会引起社会问题(她有跟我说台湾那边有个人生了孩子以后得了忧郁症，把小孩砍了50几刀)所以定期会电话关心开导)

想好好让婆婆帮她做月子那简直是异想天开了！！！遇到这种婆婆真的是太可怕了！！刚结婚那会儿对她非常不好，我也只有一直劝她忍忍忍忍，可是现在我能说的还是这句话，老公很爱她，结果婆婆气的半死，老公半夜起来帮她倒开水喝，婆婆撞见了，隔天儿子就被他妈妈骂了，说自己要喝水干嘛不自己起来倒，哎。。。。。

婆媳不和，将影响家庭中其他人际关系进而影响整个家庭的和谐。如果用“婆媳关系的形容词”在网上进行搜索，“水火不容”赫然排在所有结果中的第一个。在婆婆眼中，什么样的儿媳才能令她满意呢？

苏州荣格心理咨询中心高级督导王国荣接受《生命时报》记者采访时表示，他们与上海复旦大学拓山研究中心联合进行了一项长达5年的调查，通过对近千例婆媳不和的实例进行分析，发现要想让婆婆满意，儿媳必须做好7件事。

不能求全责备。婆婆年级大了，各种生活细节上的习惯肯定不少，作为儿媳，不能拿年轻人的标准要求婆婆，要求婆婆事事做得十全十美，过分挑剔只能让矛盾激化。

当成自己的亲妈。儿媳一定要将婆婆先当成母亲再当成婆婆，要像关心母亲一样去真心关怀婆婆。儿媳是否真心，婆婆很快就能体会出来。

不是仇人也不是佣人。现实生活中，有不少儿媳不是将婆婆当仇人，就是将她当佣人。认为婆婆反正退休在家，照顾儿子生活是应该的。要知道，婆婆照顾儿子是天经地义的，但并不包括儿媳。特别是当她感觉到儿媳有意使唤她时。

多惦记些生活细节。一日三餐既平常又不平常，有些婆婆经常这样夸奖儿媳：“儿媳昨天出差回来，特意给我带了无糖点心，什么时候都惦记着我有糖尿病。”人老了，她觉得你爱她的表现，就是在每一件小事上都做得让她开心。

沟通有“三多”。多听、多问、多谈。她即便罗嗦，也不要打断她;有事没事，常通通电话，问问婆婆有什么需要没有，她会从内心依赖你;每天遇到的大事小情，尽量跟婆婆念叨念叨，她未必能给你提供有价值的意见，但交谈本身能增进感情。

给婆婆一定权力。婆婆退休了，社会关系社会地位逐渐减少和降低了。这时候，如果能让婆婆在一定范围内当家，婆婆心理会充满感激。

培养共同爱好。这一点对和谐婆媳关系至关重要，指的是儿媳要与婆婆在精神层面上有所互动。作为年轻人，儿媳一定有自己的爱好，比如唱歌、跳舞等，在你进行这些爱好的时候，最好能偶尔带着婆婆一起参与，让她和你一起快乐;同时，儿媳还要关注婆婆的爱好，比如婆婆喜欢织毛衣，你要主动赞美她的手艺，并一起学习。

不能求全责备

婆婆年级大了，各种生活细节上的习惯肯定不少，作为儿媳，不能拿年轻人的标准要求婆婆，要求婆婆事事做得十全十美，过分挑剔只能让矛盾激化。

当成自己的亲妈

儿媳一定要将婆婆先当成母亲再当成婆婆，要像关心母亲一样去真心关怀婆婆。儿媳是否真心，婆婆很快就能体会出来。

不是仇人也不是佣人

现实生活中，有不少儿媳不是将婆婆当仇人，就是将她当佣人。认为婆婆反正退休在家，照顾儿子生活是应该的。要知道，婆婆照顾儿子是天经地义的，但并不包括儿媳。特别是当她感觉到儿媳有意使唤她时。

多惦记些生活细节

一日三餐既平常又不平常，有些婆婆经常这样夸奖儿媳：“儿媳昨天出差回来，特意给我带了无糖点心，什么时候都惦记着我有糖尿病。”人老了，她觉得你爱她的表现，就是在每一件小事上都做得让她开心。

沟通有“三多”

多听、多问、多谈。她即便罗嗦，也不要打断她;有事没事，常通通电话，问问婆婆有什么需要没有，她会从内心依赖你;每天遇到的大事小情，尽量跟婆婆念叨念叨，她未必能给你提供有价值的意见，但交谈本身能增进感情。

给婆婆一定权力

婆婆退休了，社会关系社会地位逐渐减少和降低了。这时候，如果能让婆婆在一定范围内当家，婆婆心理会充满感激。

培养共同爱好

这一点对和谐婆媳关系至关重要，指的是儿媳要与婆婆在精神层面上有所互动。作为年轻人，儿媳一定有自己的爱好，比如唱歌、跳舞等，在你进行这些爱好的时候，最好能偶尔带着婆婆一起参与，让她和你一起快乐;同时，儿媳还要关注婆婆的爱好，比如婆婆喜欢织毛衣，你要主动赞美她的手艺，并一起学习。

根据过来人的经验，想顺利通过这个木人巷，必须牢记2个秘诀：一是显示你会好好照顾她的宝贝儿子，二是保证她的太后角色，万古长青，无人能取代。

当受邀到男友家做客时，就证明你同你的男友的关系已经更上一层楼了，不过在暗自欣喜他已成为瓮中之鳖前，别忘了这也是最难熬的一关——你将会见未来婆家。

女人最大的敌人，仍是女人，任你有多精明能干，一碰到叫婆婆的人，气焰就不得不灭了一大半。

你要将她怀胎十月，辛苦带大的儿子占为己有，难免比较理亏。儿子呢？弃旧迎新，准备投向另一个女人的怀抱，心中愧疚，一定也不敢过于造次。

因此，若你想登堂入室，便不得不低声下气，设法讨未来婆婆欢心，而你是否有这个把握赢得她的好感呢？记得，明争暗抢之间，又不能撕破脸皮，高难度唷！

根据过来人的经验，想顺利通过这个木人巷，必须牢记2个秘诀：一是显示你会好好照顾她的宝贝儿子，二是保证她的太后角色，万古长青，无人能取代。

反正，关起房门后，任你命令男人跪地做李莲英，也无人管得着，但是，在未来婆婆面前，表面工夫不得不做得漂亮点，才能确保天下太平、否极泰来。

照顾该采取什么策略，才能从慈母手中线全身而退，那就视您遇到的未来婆婆是什么角色而定了，看准对方的弱点，见招拆招，要不，不管三七二十一，一个水袖乱舞，反而会绊倒自己，仓皇败下阵来。

下面为你列出未来婆婆5大派，并为您想出破解的招数，希望你能顺利过关，得有情郎。

(一)爱心派

她是慈母，爱心像海一样广阔，因此，一失足就会淹死在里面。她天天打电话给儿子，提醒他回家吃饭;儿子的小指头，稍微擦伤，她就回呼天抢地。

你的出现立刻威胁到她的主人地位，一有风吹草动，她便会怀疑你存心篡位，将她打入冷宫，因此处处对您心存提防。

面对爱心泛滥的未来婆婆，扮猪吃老虎，这一招绝对管用。因为，她们往往认为“被需要”时，才能安心。所以，你必须收敛一身无意，压抑真气，装无助扮可怜，让她来照顾你、指点你，让她继续发挥母爱的光辉，让她感觉到自己非常重要，那你接下来的日子就能风平浪静。

23岁的梅：“由于她非常溺爱儿子，素仪，一开始她对我充满敌意，但是，自从我向她诉说一些烦恼，像我有一写难以解释的胃痛，连医生也无计可施，加上血压又底，不久，她就忙着介绍土方，偶尔还炖补让我调养。”

梅的“无助”，令未来的婆婆觉得天下第一剑仍旧是她，自尊心被按摩得熨贴无比，另一方面，既然儿媳如此不济，哪有能力从她手掌心中抢走起宝贝？到头来，当然会把你看成是自己人，爱屋及乌。

不过，可别忘了，千穿万穿马屁不穿，对未来婆婆的爱心施舍，经常要表达谢意，最好是偶尔买点小礼物或点心，讨她开心。

(二)慈禧太后派

她是挑剔冷漠的慈禧太后，即使你十八般武艺样样精通，才高八斗、贤良淑德，在她的面前，你还是无法达到她的水准，准备跳井吧。

无论如何，丑媳妇终究得见婆婆，首先见面，最好是穿得保守一点，因为她肯定会鸡蛋里挑骨头，衣着颜色朴素，首饰也选简单的搭配，便能尽量减少被挑的“骨头”。

不过，也无需过于迁就，免得弄巧成拙，反被她认为你寒酸，或可以讨好对付鼻孔朝天的女人，没有必要扮成一个水晶灯，也没有必要违背自己的原则和本性。

反正在她的眼里，没有人够水准，无论你怎么努力，她总会有话说，所以，不必白费力气，达到她的所有标准。最好的方法便是集中力气，表现自己的擅长，令她刮目相看，同时让她了解你不是个摇尾乞怜的人。

小英(26岁，会计师)的策略，便是强调彼此的共同兴趣，“我们都喜欢艺术，每当我知道会在画展遇见她时，之前我一定会做足功课，好好表现一下。一旦谈到房屋或服装品味，我就会尽量转换话题，因为，我们在这方面的看法，南辕北辙。”

集中注意力强调彼此认同的事物，同时避开看法不同的话题，便能减低“触犯”到她的价值观的危机。如此，她就会比较放心，她辛苦灌输儿子的观念，不会一夜之间被儿媳洗得一干二净。

(三)家庭主妇派

她是最典型的家庭主妇，一生绕着儿女团团转，好不容易挨到女儿长大，但是，她这时也与社会脱节了，根本走不出厨房和花园。

遇到这种善良的主妇，似乎很容易应付，经常向她微笑，说谢谢，同时不要泄露你早已上过她儿子的床，便能平安过渡。

实际上，也不是那么简单，对一个大半辈子都耗在厨房，全部精神寄托在儿女身上的女人，面对儿子即将离她独立，她的空虚是难以言喻的，而且很敏感脆弱，一不小心，便会令她不快。

她担心自己的“无知”，令她被你们疏远，甚至欺骗，所以，你必须时时消除她的不安，经常告诉她，或让她看看，你们做了些什么事，有些什么计划，让她感觉自己的存在。

阿珍(27岁)的男友粗心大意，因此，自从他带她回家见父母之后，她便经常主动与他们联络，“我不时打电话和他的母亲聊天，偶尔买些园艺的书，送给她阅读，现在她喜欢和我讲话，多过她的儿子。”

(四)风骚开放派

她是风骚的母亲，见了面就嘻嘻哈哈，大谈当年离经叛道的勇事，开放程度，连你都自叹不如。她像是你那野性狂放的宿舍室友，多过像一个未来婆婆，与这种不按牌理出牌的对手过招，有时也相当棘手。

“他妈妈曾是个嬉皮士，现在又与画家男友同居。”29岁的珍纳说，“刚开始，真令人不知所措，所有取悦未来婆婆的招式，像送有品味的礼物，表现成熟端庄，全部不管用。”

当你收到讯息，一般的招式不管用时，最好是以不变应万变，免的你的未来婆婆，以为你看不起她的生活方式。遇到这样开放的未来婆婆，好处是不必太过拘紧，不必太担心自己的一举一动，是否符合她的标准。不过，也不要轻敌，因为她虽然扮得活泼可爱，毕竟不是你的女友，再反传统的母亲，对子女都有强烈的保护心。

所以，你仍必须对她的儿子，表现的体贴入微;也就是说，即使你和她的交情，好得像一对姐妹花，你最好不要在她面前，批评她的儿子，也不要将过去的伤疤掀给拿看。

还有，不要很严肃的讨论他的前途，因为这类妈妈希望儿子自由自在，一旦她认为你想将其儿子固定下来，她会对你感到厌恶。

(五)千手观音

她是千手观音，事业与家庭兼顾，很可能还是女权运动的中坚份子，一边为落难女子伸张正义，一边写书，同时抽空学做日本寿司，现代都会的模范女人就是她。

所以，她的未来儿媳的要求也会很高，即使你不是个事业心重的人，碰到她，最好是先打好腹稿，想想怎么大谈你的理想;尤其是你早就打好主意，靠长期饭票过日子，万一被她知道你有这种打算，一定会把你看扁。

既然她是个努力往上爬的女人，对待她最好像见到你的上司，规规矩矩、不亢不卑。

“因为他的母亲是个女强人，所以见她的时候，双眼看着她，答案直接和肯定，我尝试对她的工作表示兴趣，并与她讨论我的事业。”

问一些能讨她开心的问题，如：如何分配时间，她一定会觉得你很欣赏她的能力。如果她是那种喜欢指导下属的人，那尽量投其所好，让她也在你身上发挥所长。啊，别忘了赞她持家的本领。

最后，无论一个女人有多能干，她对自己是否是一个好母亲，仍会有一点疑惑，所以，除了表示你会当她是模范也要让她觉得她是个伟大的妈妈。

最近有网友提问：“我生完孩子重新上班，于是婆婆过来帮我带小孩，但是很多矛盾凸显，搞得我很郁闷，于是我在妈妈群里经常发泄，群里面也有很多妈妈同时述说自己的婆婆如何不好，但为什么我会越聊越不开心？”对于这个问题，国家三级心理咨询师邓慧军解答：产后婆媳相处难，吐槽婆婆小心越吐越不爽。

家丑要外扬吗？

随着社会的进步，人们生活水平的提高，以往“家丑不外传”的旧思想在很多年轻人这行不通，他们关注的更多是我作为一个独立的个体怎么来更好的快乐生活，在遇到生活中的不顺时，会选择倾述出来(俗称吐槽)，而不是压抑，从某个方面来说这是社会的进步，意味着现代人对自身的关注正在提高，但在这个过程中怎么说？说给谁听？得到什么样的回应更是决定了吐槽的质量，合理的表达自己情绪，并得到正确的理解和引导才是情绪得到了宣泄，反之只是负面情绪被传染，滚雪球一般越滚越大。

吐槽婆婆要小心

你选择在妈妈群体吐槽婆婆如何不好，其实只是想找人倾述你在这方面的负面情绪，更希望得到的是其他的妈妈的一份理解，当我们将内心的不满、郁闷说出来，而倾述的对象能够理解到我们，情感上支持到我们时，我们才能够感受到那种一吐而快的开心，才能在发泄负面情绪后回归到日常生活中，而你在妈妈群里吐槽并没有得到正面的理解和回应，反倒会让你有种大家都在外归因、抱怨的感觉，反倒不利于你发泄不良情绪。

遭遇婆媳矛盾，新妈们该怎么做？

遭遇婆媳矛盾，新妈首先要做到的还是尊重婆婆，不能因为婆婆过往的经验不科学，跟不上形式就对婆婆的付出完全否定，要知道作为老人而言，几十年的生活经历和儿子的长大就是她的骄傲，很多婆媳矛盾中婆婆往往觉得委屈，觉得自己付出了还不被认可。所以新妈们大可先对婆婆的付出大加认可称赞一番，要知道有人做总比没人做好，至于做的方式怎么样，新妈们在夸完婆婆之后再提出你认为更好的方式。其次，给婆婆一份信任。新妈们往往刚刚面临角色的转变，自然也会出现产后焦虑，对孩子过分的担心，就很容易出现“对我怎么样没关系，对我的孩子一定要怎么怎么样”的想法，要知道你的孩子也是她的孙子，婆婆也是在她能力范围内将最好的给到孙子，这点新妈们必须要看到。第三，新妈们如果真是对婆婆的做法有质疑，也切忌不要当面质问婆婆，大可关上门和老公提，让老公去和婆婆好好反馈，老人也要面子，哪怕自己错了，儿子提出来，比媳妇提出来，她更好接受些。

婆媳关系相处的几点建议

首先尊重婆婆，关心婆婆，婆婆既是老人又是爱人的母亲更应该得到尊重，生活细节中多主动关心婆婆。其次怀着感恩的心和婆婆相处，不能有她做的一切都是应该的想法，任何一个人怀着感恩的心生活，生活总是美好的。第三，精神上安慰婆婆。媳妇对婆婆的关心，不仅仅体现在物质照顾，更要有精神上的安慰，多陪老人聊聊天，多听老人说说。

适当吐槽婆婆，不如先调整好自己

适当“吐槽”并得到正确的引导肯定能帮助改善婆媳关系，婆媳关系的改善取决于任何一方态度的转变，与其每天纠结着婆婆的不是，期望她做出改变不如自己先调整好自己，换句话说，你变了，她也就变了，而这个时候媳妇的调整的方向可以通过正向意义的“吐槽”来完成。

当然以上讲的几点意见，是从媳妇的角度，那么婆婆也要知道，既然来到儿子家，儿子和儿媳才是这个小家的男女主人，自己也要调整好自己的位置，不能事事都做主，摆成一幅女主人的样子。

合理的宣泄情绪渠道有很多，找个你认为信任的，且能处理好这方面问题的过来人谈谈，或者是去相应的咨询机构找个婚姻家庭方面的咨询师谈谈都是不错的选择，可以得到正面的引导。

有一次在花园陪婆婆聊天，兴起时问起婆婆当年为什么选我做儿媳。没想到婆婆语出惊人，说当初选我做儿媳有3个理由。我当时就一怔，幸好，我满足了婆婆的3个理由了，要不然，坐在这和她说话的就不是我了。

理由一、相夫教子没问题

婆婆说她知道我是出生于书香门第，家教肯定很严，而且从小耳濡目染很多教育孩子的方法，所以选我做儿媳相夫教子应该是把好手。我当时就一愣，说实话，我是打小就被宠惯了的，父母基本都是腻着我的。所以幸好现在有很多保姆，要不然我还真不会带孩子，更别说下厨给老公做吃的了，不过相夫教子的事做一点点估计还是没问题的。

理由二、屁股大能生儿子

当时这个理由一出，我恨不得找个洞钻进去，婆婆也太直白了。她说屁股大的能生儿子这是古时候就开始流传的，她也很相信。如今没想到如她所说，我真的是生了儿子。一直以来，我就觉得自己有点稍胖，而现在婆婆却把这个看的很重要，看来我的减肥计划估计要搁浅了。

理由三、人温和能受气

没结婚之前我和老公去新加坡做了一次旅游，没想到老公因为临时有事把我一个人扔在了新加坡。我从新加坡回来之后不但没生老公气反而给老公买回一大堆东西。

婆婆听说后对我大加称赞，她说，夫妻间就是要有这种忍让，要不会闹的很僵。其实我当时是因为置气而疯狂购物，后来实在觉得这么花老公钱不好，毕竟还没结婚，于是索性也给他买了一大堆，现在想起来挺好笑的。

什么是“经典”婆婆呢？这里说的“经典”婆婆，是在婆媳关系中比较难相处的一类婆婆。维系好婆媳关系，也是经营婚姻必学的一门科目，也是最难过关的一门科目，婆婆的类型不同，婆媳关系的和谐指数也不同。小编罗列出了四种“经典”婆婆，并总结出了如何应对这些婆婆的方法，即将为人妇的年轻女性们赶紧来长长见识吧。

一、老观念根深蒂固的婆婆

由于老一辈的生活环境和社会风气与如今不同，她们在思想观念上和我们年青一代人存在着很大的差异。而且老年人一般都很固执，自己坚持的观点不可能会轻易的改变。对于你的所作所为，她可能会感到不理解，甚至加以指责。这时候你不要急着去改变她的观念，坚持一种观点生活了五六十年的婆婆不可能一夜之间完全接受你的价值观和消费观，如果强迫她们接受，会让她们觉得丧失了对自己生活的掌控权，或觉得你对她不够尊重。一点点的来影响她，久而久之她的想法便会有所改变。

二、心胸狭隘的婆婆

有些婆婆书念的比较少，不懂人情世故，喜欢斤斤计较，心胸十分的狭隘，稍有不顺心就会给媳妇脸色看。尽管婆婆是最不能得罪的一类人，但是一味的逆来顺受并不是聪明的做法，你可以直接的对婆婆表明你的观点;或者从实际行动来告知她，她有些观点是错误的。只有让她认识到你的立场和原则，她才能在尊重的基础上看待你们之间的关系。

三、独生子婆婆

80、90后年轻人多为独生子女，面对独生子婆婆，问题也相应的会多一些。在婆婆眼里儿子是最好的，甚至认为儿子没有任何缺点和错误，所以当你和老公有矛盾的时候，最好在私下解决，千万别向婆婆去告状。在婆婆面前要多说说丈夫的优点，这对婆婆来说无疑是最受用的。

四、寡妇婆婆

含辛茹苦自己一人将儿子拉扯大的婆婆，在儿子结婚后最担心的莫过于儿子娶了媳妇忘了娘。随意这一类婆婆普遍比较容易吃媳妇的醋，并迁怒于媳妇。这时候要学会多体谅婆婆，多关心她的日常生活，并且不要在婆婆面前和老公表现得太过恩爱。在婆婆眼里，你是一个年轻的女人，一个她辛苦养大的儿子现在却对你呵护倍至。所以作为一个“侵略者”，你一定要留心婆婆内心的脆弱和失落。

结婚有了孩子后，婆婆对我没能给她生个孙子耿耿于怀。生活在一起后，她什么都看不惯我，尤其反感我支使老公做家务。但她从不在外人面前把这种不满表现出来。

没有人知道，只要小天不在家，只要别人不在场，她对我完全就是另一种态度。她看电视、打牌、逛街，对又要带孩子又要做家务的我置之不理。有时我忍不住喊她帮帮忙，她说你还出生在农村呢，怎么这么娇气­

更厉害的是她时间观念特别“强”，基本把自己的劳动时间都定在小天要下班的时候。小天一进门，看到的准是她又洗尿布、又拖地板、又做饭菜，累得满头大汗的样子，就觉得我偷懒，要我帮她，她却通情达理地说：“你看你的电视去，我一个人够了，家务事累不死人的。”让我哭笑不得。

婆婆这种做法不仅让我在邻居的心目中留下了不好的印象，更严重地影响了我和小天的夫妻感情。

一次，我给孩子洗澡，脱了衣服才发觉水凉了点，要婆婆帮我舀一点热水来。婆婆极不情愿地倒了一些水过来，从老高的地方往盆子里一淋，地上溅得到处都是。

孩子吓哭了，我一着急就冲她说：“你发哪门子神经啊！”她把门一撞，就跑出去了。一会儿，退休在家的老教师杨爷爷按响了我家的门铃，告诉我，婆婆坐在小区的石凳上哭得很厉害，问她什么也不说，就来问我是不是跟我吵架了。

我气急败坏地抱着孩子去找她，几个婆婆姥姥正围着她劝，看到我来了，一位老婆婆马上教训起我来，说小辈要对老人好一点，以后自己的孩子才能对自己好。我知道婆婆是在故意制造众怒，掉头走了。

小天进门时，我正在哄孩子睡觉。他一把将我拖起来，质问我：“妈呢­”我知道，邻居们在他跟前已经做过详细描述了，我再复述毫无意义，便说：“不会丢的，很多人保护着呢。”我的话还没落音，脸上已经挨了重重一巴掌。

我想到了跟小天离婚。但是，孩子才7个月大，我能让她从小就生活在一个残缺的家庭里吗­不行！就算要离婚，我也不能背上一个恶媳妇的名声。我决定对婆婆的做法予以还击。

机会终于来了。小天因为赶一份策划，通宵达旦工作了4天。老总放他3天假，让他在家好好休息。我故意没有告诉婆婆，我说：“小天，这3天你不跟妈说你在家，你观察她的一举一动，就知道我有多冤枉。”

第二天下午，小天在书房里上网，婆婆坐在客厅里看电视。我带着孩子在卧室里午睡，突然孩子拉大便了，我的衣服她的衣服全弄脏了，稍一动就会擦到被子上。我连忙喊婆婆：“妈，你帮我一下，圆圆拉大便了。”

她不理我。我提高嗓门又喊了两声，她还是装没听见。我只好慌忙抓起一条枕巾裹住孩子的屁股就往浴室跑。小天站在客厅门口问他妈：“妈，桑子(化名)叫你，你怎么不吭声啊­”婆婆赶紧说：“哦，我看电视看迷糊了，没听到！对了，桑子叫我干吗­”

小天不悦地说：“我在书房都听到了。”婆婆连忙自我解嘲：“我是老人，老人的耳朵怎么有你们年轻人好使。”

第三天上午，婆婆以为小天上班走了，开始就前一天的事向我发难：“你处心积虑不就是想让小天站到你一边也跟我势不两立，你们好一起对付我吗­我告诉你，休想，小天的身上流的是我的血，他不会像你一样把我视为仇人的。”

我没有理他，我知道小天在书房，他能清楚地听到他妈妈说的话。

婆婆怒气冲冲地出去，晚上才回来。拉着一张脸提着一袋子菜进门，看到小天在，马上又转了笑：“今天怎么回来得这么早啊­”小天说：“今天我没上班，在家休息。”婆婆脸上顿时很尴尬，赶紧拿了拖把去拖地，小天说：“地刚刚拖过了。”婆婆进厨房的时候回过头来狠狠地瞪了我一眼。“妈妈她为什么要这样呢­”晚上睡觉时，小天皱着眉说。

那天我和婆婆一起喂孩子喝牛奶时，我跟婆婆说：“妈，你认识院子里的小赵两口子吗­听说离婚了，是婆媳关系不和。”

婆婆吃惊地看着我，“平时没听她婆婆说她什么啊，好像关系挺不错的。”我说：“不能看表象，有的人不愿意家丑外扬，喜欢什么事都闷在心里头。”

看婆婆若有所思的样子，我装着开玩笑地问：“妈，是不是每个当婆婆的都不愿意自己的儿子跟媳妇关系太好啊­？小赵跟我说，她婆婆就是老吃她的醋，觉得儿子娶了媳妇后心眼里只有媳妇，没有她这个妈了，所以处处生是非，搞得小两口不和。您跟我说句实话，你有时候是不是也希望我和小天离婚啊­”

“你这是什么话？­哪个当父母的不希望自己的孩子夫妻和睦，过得好啊­”婆婆差点跳了起来。

“可我总觉得你希望小天对我不好似的，他在的时候，你对我很好，他不在的时候你就跟我作对，还常常让他误会我，让别人误会我，搞得我有口难辩，里外不是人。夫妻感情是很脆弱的，一旦破裂了，就难再修复了。”“我破坏了你们的夫妻感情­”？

婆婆气得满脸通红，“我35岁守寡，小天是我的希望，为了他，别人吃过的没吃过的苦我都吃过。结婚后，他每天进门的第一件事是找孩子，然后是问妻子，眼里哪里有我这个娘的存在­你嫁到我们家什么都没要你操心过，你怀孩子时我是寸步不离地侍候着你，可你念过我的好吗­”

我委屈地说：“妈，你平时不是对我给你买的什么东西都不满意吗？­我们就只好给你钱让你自己去挑选了。”“我不说你们不会自己去想吗­？根本就是懒得花那点心思。”婆婆还是愤愤不平，但是语气里少了火药味。

我从小天那里得知婆婆最喜欢吃鱼，就买了一本烹调书，天天跟婆婆研究鱼的做法。在相互协作的过程中，我和婆婆增进了感情。婆婆的生日我不再给她钱让她自己去买礼物，而是带她到商场帮她挑。

从外面带了什么好吃的回去，首先就喊婆婆来尝尝，听到哪里的衣服鞋子打折第一个就向她汇报。出门时不忘说一声：“妈，我出去一下，很快回来。”进门时亲昵地招呼一句：“妈，我回来了！”

做到这些其实很简单，可是收获却不小。婆婆感觉自己受到了重视，不再把我视为侵略者了。我们的关系越来越融洽。

婆婆很少出门打牌了，常常跟我粘在一起做家务、带孩子，还常常跟我讲年轻时和公公的浪漫往事，把我逗得哈哈大笑。小天进门的时候，不是看到我们在探讨育儿经，就是照着食谱制作凉菜，乳豆腐、剁辣椒，或者拿着某个超市塞进门缝的广告在研究采购方案。

“战争终于结束了，真好！”小天长叹了一口气。

婆媳间水火不容，像猫和老鼠天生为敌！如果婆婆一开始就对你成见颇深、心怀抵触，那么，对这段剪不断理还乱的婆媳关系，该如何继续下去，身为丈夫和儿子的男人，又该如何对待自己深爱的两个女人？所以说，聪明的媳妇会想办法跟婆婆化敌为友。

第一招：但凡不牵涉到原则性的小事情，莲都尽量顺着婆婆的意思。“妈，您看着办！”“妈，您说了算！”婆婆越来越有成就感，自然心情大好。婆婆心软了，就愿意帮莲分担部分家务。莲喜在心里，自然会时不时下班回家给婆婆带回一二件小礼物。然后给婆婆做肩颈按摩，一边起劲儿煽情：“妈，你辛苦了，我为您按摩天经地义。”老公生病了。即使再忙，莲每天都要熬些老公喜欢吃的皮蛋瘦肉粥。就在那时，婆婆对莲越来越好了，要知道，儿子是妈的心肝，让婆婆亲眼看到莲对她儿子的好，那绝对可以给大大加分。

第二招：记得婆婆生日，献上礼物表心意。其实，大部分婆婆是很善良的，并非传说的那么恶毒，只是我们有的时候不会处理问题，导致情况复杂化，记住婆婆的生日，主动为她庆祝，可以让婆婆对你这个儿媳妇更多理解，事半功倍呢。

第三招：不要把公公拉拢到你的战线上，应该尽量和婆婆站在一边。婆媳问题中除了关键人物“老公”，还有“公公”这个重要的角色。倘若你“抢走”了婆婆的儿子，又“收服”了她的老公，那么，你们的婆媳关系基本无药可救了。

第四招：不要勉强自己去达到婆婆所有的标准。婆媳难处的根源，就在于总想彼此适应、彼此讨好，所以费心劳神、筋疲力尽。除非自己心甘情愿，否则不要太委曲求全。

婆媳之间总是有那些事情，而婆媳的关系总是当今最流行的话题，每家的婆媳都有不一样的故事，下面来看下这一封给婆婆的信。

婆婆你好！

你是母亲，我丈夫的母亲。在结婚之前，你在我的生命中根本没有任何意义。我的生命来自我的父母，今天的学历、能力、教养、待人处世之道理，都是来自我父母的承传，没有任何一分一毫是由你来贡献。所以我不懂，为何一结婚之后，我活了二十多年的岁月全部必须归零，变成所谓「你家」的人，又变成你家「最小」的人。说「最小」是因为我在「你家」的地位始终比我今年才2岁的儿子小。

说真的，我心理很不平衡。我的父母养育了我二十多年，而你是捡他们辛苦二十多年的结晶，根本来说你是不劳而获、捡现成的。所以我在帮你做事情时，你要感谢我的父母以及我的劳力付出。如果你不感激那就算了，你不应该还对我有极大的意见，对我做的事情总是拿放大镜来挑剔------鸡蛋里面挑骨头。这简直是得了便宜还卖乖。

我白天有自己的工作，经济一向独立，所以我根本不必依靠你的儿子，也还没有靠过你儿子的薪水过活过，而且我今天有谋生的能力，是仰赖我父母给我的教育，以及我自己的不断学习成长的能力。所以我不能忍受我赚的钱好象理所当然必须贡献给「你家」，然后我花我自己赚的钱，都还要看看你的脸色，岂有此理！我又没欠你，也不需要你养，更没拿过你一毛钱，我可以尊重你的意见，但是不能让你做主。所以我现在要跟你开诚布公的讲清楚说明白∶电费是我在支付，所以酷暑的炎夏我开冷气睡觉你不准有意见，隔天要上班的是我，睡眠品质对我而言很重要。

还有「佛要金装、人要衣装」我要买几套衣服、鞋子都是我的事情，请你一定要记住，这些都是花我自己赚的钱。花钱的准则上面我自己有分寸，你要管就去管你儿子的钱，我用我能力劳力去赚的钱，实在不想还要看你的脸色，而且，你不要老是以为你的儿子多棒，如果没有我也出去工作，你以为你去年可以去欧洲旅游两星期吗？哪来的钱？

我常常在想，你对我其实真的没有任何意义，如果你对我有任何形式上的意义，你只不过是我丈夫的母亲，你所有的恩情功劳都在他身上，要回报你的也是他，相同的能叫我回报的也只有我的父母亲，如果今天我的父母也这样挑剔你的儿子，你心里又会舒服吗？而你的儿子又能达到他们多少的要求？

所以~~以后你想吃水果，请叫你儿子切给你吃，因为这才是他应该做的。衣服也请你儿子洗，毕竟你也帮他洗了二十几年的衣服(我连一双袜子都没有麻烦过你)。要去看医生，请他提早下班带你去。。。我不想老是被扣全勤的费用，而且我感冒时你还会对我冷言冷语笑我身体差，因此你生病时我没有办法提起太多的同情心。

言而总之，他孝顺你是应该的，而我，要把我的孝心回馈给生我育我的父母亲。如果要我帮你做，那么你至少得闭上那张挑剔的嘴巴，然后心存感激，因为我没有欠你，帮你做，是因为看在你是我丈夫的母亲份上，仅仅是这样而已，要不是他是我丈夫，你以为你会有这个荣幸吗？而且，你也得多看看新闻，现在都已经是「家务劳给」的年代，你既然没有支付我薪水，我帮你做你就要偷笑了！

最后，我写这封信给你，你一定会觉得我大逆不道，但是人与人之间是互相尊重的，我对你便是以这样的基础去相处，如果你不能够同样尊重我的感受，就算我会看在你是长辈的份上退让几分，但是我还是要把底线说清楚。

你会说「做人的媳妇要知道理」，但是我要在这边反驳你~~我从来就不是你养大的，我更没有欠你，而对你我已经发挥最大的容忍与尊重，其他需要学习的地方是在你这边。

婆媳很敏感，很难相处，其实我觉得也没有那么难，只要做到了自己该做的，将心比心，婆婆和媳妇的关系也可以相处的很好的。在和婆婆相处的时候，有些话可是不能说的，换种说话的方式会更好。

“妈，您不懂……”

在处理家务事或者照顾小孩子时，年轻媳妇最常说的怕要数这句话了。但是，想要避免战争吗？那就快快打住，因为这种话最伤老人心。虽然现代化的家电她不会使，现代化的育儿方法她没听说过，现代社会中的人情世故她弄不明白，但是，这一切并不代表她没能力、没见识，更不影响她拥有自己的儿子和孙子。而你的一句“您不懂”却完全把她排除在整个事件之外，不亚于明明白白地告诉她：“你什么都不知道就别掺和了。”所以不妨改称“妈，请您告诉我……”。

“我儿子(我闺女)……”

很多疼爱宝宝的妈妈常会不由自主地当着婆婆的面说“我儿子如何如何”“我的宝宝怎样怎样……婆婆听了这些心里却会大大地不以为然，“什么我儿子我儿子的，宝宝还是我老李家的大孙子呢……”这类带有强烈归属感的“我儿子”的叫法本来是没有什么错的，但是却很容易让婆婆感到危机感，仿佛孩子和爷爷奶奶家没关系，又好像带了这么久的孙子白带了。在婆媳关系中，恰是这类有很强指代范围的词语会引发战争。所以不妨改称“您孙子(您孙女)……”

“你妈……”

比起自己妈妈无限宽容，在婆婆面前能撒娇吗？犯了错误，婆婆能说一句“真是一个傻孩子”吗？不能吧，所以对于大部分的媳妇来说，把婆婆当成亲妈那几乎不可能，而在跟老公说起婆婆时，“你妈如何如何”就成了口头语了。

但是，事情就是这样奇妙，尽管婆婆没把你当亲生女儿待，但当她一听到你在背后用“你妈”来称呼她，多少还是有些不痛快。毕竟，这个“你妈”其实已经表明了你对她的态度“这是你妈，不是我妈，别指望我把她当成亲妈来对待”。因此，不想莫名其妙地看到婆婆不悦的脸色，又想区分婆婆和亲妈，人前人后不妨多叫几声“咱妈”。

我和老公都是80后，结婚快一年了。我们相识，相知，相恋，感情一直很好，现在宝宝4个月，我和老公每天都上班，婆婆从农村老家来带孩子。

婆婆是个特别精明强势的人，觉得自己啥事都是对的，别人都是错的。不过，我觉得两代人有代沟也很正常，老人给带小孩也很辛苦的，生活习惯上我尽量去适应她，平常出去会给她买吃的穿的，我觉得自己做得也算可以了，但是最近的一些事我实在是很窝火。

婆婆最近老是挑老公的不是，倒不是冲我来的，说老公对她瞪眼睛了，对她态度不好了，已经离家出走两次了。第二次我正上班，然后从单位跑回来，把她找回来。其实有些事老公没有那层意思，婆婆竟往歪了想，然后就生气，老说我老公不孝顺，还说要把孩子带回老家。

现在，每天上班我都提心吊胆的，怕她和老公再生气然后再离家出走。老公也被她妈妈折磨得不成样子。我真不知道我们俩怎样做她才满意。

答：

你是个很努力的媳妇，为了家庭和睦，你担负起很多责任。不过，不该你背的责任，你不要去背，否则，你的心理压力就太大了。

什么是不该你背的责任？那就是“让婆婆满意”——这个目标设得太高，让你的生活充满挫败感。

你要知道，有一种人，本来就是很难满意的，这是他们的问题，不是其他人的错。他们对于很多事都保持着警惕，所以看上去特别精明，时刻防止别人坑他们。但只要事情出了错，他们就会认为，那是别人和他们作对，绝对不是他们有什么毛病。所以，他们总是对他人不满意，哪怕对亲生儿子也一样——这你也看到了。

这是性格所致。就算你对他们好，他们还是会这样——因此，我建议你还是不要把“让婆婆满意”作为目标了。你应该调整一下，告诉自己：“她就是不会满意的，这不是我的责任，我不负责让她满意，只求在力所能及的范围内，尽我所能对她好。”

岂能尽如人意，但求无愧于心——这句话，你用得上啊。

本人性格比较温和，人缘很好。男性和女性朋友都愿意结交。但我发现，有些女性似乎一听到我有女朋友，就对我根本不感冒了，好像我很差一样。我想知道为什么。不能做好朋友吗？

答：

因为大家的心态不同。

作为一个有女朋友的男人，你的感情可以寄托在女朋友身上，你的情感和欲望是相对满足的，所以你的心比较安定，生活的焦点也许是“在拥有女朋友的基础上，交更多好朋友”。

相比之下，你说的那些女性，也许正在寻找男朋友。她们眼下的焦点就是这个，而非“交更多好朋友”——她们对后者暂时还没有兴趣。所以，当你的身份不符合她们的要求，她们就会不再感冒。

每个人在每个阶段的焦点都不同。你要交好朋友，就找志同道合的人吧。

家家都有一本难念的经，每个婆婆都不一样，每个儿媳也不一样。而我呢，也只有这一个婆婆，论经验实在谈不上丰富。但是后台呼声不断，好多妈妈被婆媳关系所扰，有的还引发了婆媳大战。很多宝妈聚在一起总是神吐槽几种的婆婆，那么吐槽婆婆之后，婆婆会因此而改变吗？其实跟婆婆相处，与其无力吐槽婆婆，不如学会与婆婆相处套路。跟着小编一起来看看！

为什么我从来不吐槽婆婆？

首先，吐槽也没用

不管你喜欢还是讨厌，婆婆就在那里。

你所看到的婆婆身上的所有缺点，对你处理家庭关系都毫！无！用！处！

因为，若说试图改变改变老公还有那么一丝可能，但是对于婆婆，你能改变的地方微乎甚微。

抓住别人的缺点，能够带给你的，只会是满满的“负”能量。

日子是你自己过的，快不快乐也是你自己选的，不是别人给的。

所以对于婆婆，要放大她的优点，缩小她的缺点。不仅是为她，更是为你自己。

心态这种事，只能自己说服自己。

比如我婆婆，做饭真的算不上好吃。

但是即便我把血槽吐空了，她的厨艺也不会变好啊。

但反过来想想，婆婆虽然厨艺不精吧，但带孩子之余还总想着能做点什么新鲜的，给我们来点“惊喜”。

而我自己全是黑暗料理还懒得动手，现在回到家在沙发上坐等，就能吃上现成的，饭来张口，不也是蛮好的。

再比如我婆婆，不喜欢收拾屋子。

年轻的时候就是一个心性敞亮的主外的女人，如今老了干不动了，也不喜做这些整理家务的细活儿。

我每次回到家，家里都像被打劫了一样，真的一点都没有夸张，走路都得看一下哪里下脚更合适。

但是，我吐槽就能让她改变么？

不过我如果换个角度想问题呢：地面的丰富性不正反映了奶奶俩玩乐的愉悦性么？

一地的书说明他们读了绘本，一地的食物渣渣说明CC填饱了肚子，散落的积木说明他们做了愉快的拼搭，哦，连沙发下都有，说明他们可能还玩了天女散花。

所以啊，我没在家的时候老人在变着法儿的陪CC玩，而不是把她在电视机前一丢自顾自的收拾屋子，这样不也蛮好？

还比如我婆婆，她脾气急，有时候CC尿了裤子，她会责怪，我跟她解释，3岁前的孩子控制便尿的括约肌还没发育成熟，尿裤子也是正常的。

她听进去了，但如果某一天CC尿了太多了，她还是会急，气急的时候，还是会训斥。

当妈的都这样，我自己怎么打骂都可以，别人就不行。

开始我自己解不开这个结，觉得我在的时候尚能为CC解释，我不在的时候，她会不会受到奶奶的训斥。

我当然知道奶奶也是好意，为了让CC长点记性，只是我不同意她采用训斥的方式，因为我想让她用更温和的方式，比如说CC是玩忘了对不对，下次记得去尿盆好么？

但是最近，我也释怀了。

孩子在家庭中越是能体验到不一样的被对待方式，今后走到社会就会有越强的适应能力。

CC马上要上幼儿园了，她在幼儿园能保证不尿裤子么？

她在幼儿园尿了裤子能保证幼儿园老师不训斥责怪么？

如果她在家中就被奶奶训斥过，那到了幼儿园被老师训斥的时候就更容易接受。

在长大一些，她要上学、她要工作，她会遇到不友好的同学、严厉的老师、苛刻的老板，我想到那个时候，她也不至于太玻璃心。

我只在用我觉得好的方式教育她，但我却阻止不了其他人用其他方式，如果这一天早晚会来，不如先由家里人动手吧。

有人会说，你这不是阿Q精神么？

阿Q精神怎么了？我认为阿Q精神处理婆媳关系就极好。

对于你改变不了事情，使用精神胜利法来自我安慰，就是最愉快的结果。

其次，孩子需要感受不同风格的爱

老人对孩子的爱是最不受环境影响的。

因为他们是最有时间和心境的。

年轻人，没时间，还有脾气。就拿我平时带CC来讲，我很爱她，但我时常不能全心全意的投入，我需要刷朋友圈，我需要写公众号，我需要看看书，我需要见见朋友，我需要做的这一切，都让我对她保持不了太长的耐心。

可老人不一样，他们有的是时间，还有的是耐心。他们愿意陪孩子没玩没了的玩大人觉得超幼稚的假装游戏，他们不会三心二意的一边糊弄孩子睡觉一边刷朋友圈。

这是一种年轻父母很难做到的高质量陪伴，对孩子和老人来讲，相亲相爱是他们共同的人生需要。

与其无力吐槽，不如多些套路

当然婆媳之间还有一些事情，不得不要求对方做出改变和妥协。

一般就是育儿上的分歧，在养育孩子这个谁都觉得自己有发言权的领域，通常也是婆媳关系最紧张的地方。

这一点上，C妈也有几点建议：

学会适可而止

婆媳千万不要撕逼，否则梁子结下了，一辈子难释怀。

永远不要把话说绝，谈到孩子的问题，觉得再谈下去马上就能分出胜负的时候，最好住口。

说赢了老人，口头上占了上风，老人被堵的哑口无言，心中一定不快。

说不过老人，自己缴械投降，心中也一定会有疙瘩。

所以凡是要适可而止。

因为，无论输赢，老人也不见得就听你的建议带孩子。因为越是被强迫的，越会引发反抗。

被逼急了，还可能：你行，你自己带啊？

请老公来帮忙

当遇到分歧的时候，最好请老公来帮忙说服，注意，不是“撑腰”。

母子没有隔夜仇，不一样的观点由儿子说出来，就不再是挑剔和挑衅，而是建议和引导。

但是不要事出马上来说，那样只会让婆婆觉得儿子娶了媳妇忘了娘。

最好是事后，或在遇到类似情况时，由老公不经意间主动建议。

温柔的坚持

从小我们对CC都尽量不用药，但奶奶这一关，首先就很难过。

她理解不了为什么感冒了不给孩子喝感冒冲剂，发烧了不带孩子去打针，而是让孩子硬生生的扛着。

我们说不过的时候，就要少说话，自己实实在在地做出来。

当婆婆看到，感冒不用药也可以自愈，不急着退烧才能看出病情。在我们护理之下，CC的抵抗力越来越强，身体素质越来越好。

用铁铮铮的事实证明自己的观点是正确的、这样带出来的孩子是健康的，婆婆也是高兴的，逢人还会夸，不用药的孩子抵抗力就是强，我们CC很少生病。

同样的，还有一岁之前不加盐，不把尿，孩子比大人少穿一件。。。。。。都在我的坚持中顺利的完成了。你坚持你该坚持的，老人自然会看到结果。

人跟嘴都勤快点

如果老人带了一天孩子还要准备饭菜、收拾家务，忙得四脚朝天，当然会有怨气撒出来。

如果你有一个给力的勤快老公，比如说幸运如我，哈哈。C爸几乎每天都会在婆婆做饭时帮忙打下手，以及收拾屋子，帮婆婆分担家务。

那我只要负责嘴勤快就好。“谗言”说多了，偶尔的忠言就不那么逆耳了，这样更容易让老人家明白，我们只是对事没对人！

如果老婆做事不积极，老公又只会拖后腿，长久下去，婆婆自会不满，这样的婆媳关系怎么会和谐呢？

多贿赂多讨好

最后就是多送礼、多送礼、多送礼，准没错。

有一个不争的事实是每一个爹妈都替儿女心疼钱，而另一个不争的事实是，没有一个爹妈不想收到礼物。

如果你能时时记住婆婆不经意间透露的需求，再合适的时候买给她，再加上一个会帮你添油加醋、夸你如何为此精挑细选的老公，那么相信我，再多过往的小摩擦也会随“礼”而去。

看到这里有人会说，C妈，你是不是套路太深了？

但是亲爱的吃瓜群众，你又想马儿跑，又想马儿不吃草，想要求助于人，又不想受制于人，你咋不上天呢？

婆媳相处，是千古难题，对于没有勇气全职，不得不请婆婆来帮忙带孩子的妈妈们来说，多一些套路，可不是坏事。

我和老公结婚结婚两年多了，他看来他帅气、阳光、优秀，是我喜欢的男子。我们的感情，一直以来都很好。老公每天下班回家，都会很体贴的帮我做家务。每个周末，他会带我逛街，看电影，遇到我喜欢的小饰品，他都会微笑着给我买下来，说只要我喜欢就好。今年他妈妈身体不太好，老公就把她从老家接过来和我们一起住。因为我们两个人生活习惯了，现在，突然和婆婆住在一起，在生活中，有很多地方都很不方便。

我一般在自己房里都会悄悄地把门关上，但是婆婆经常想起来啦，连门也不敲，轻轻的把我房门打开，看我在做什么事。甚至有时候她叫我，问我在干嘛，我说在看书，她好像还不相信我一样，就硬是一把把我的房门推开，看我到底在干嘛！

这让我很不好意思。我和老公提起过，他说：没事，她老人家只是关心我们，下次让我一个人在家时，把门锁好就行。可以，时间长了，我发现：婆婆每次来我们的房间，从不敲门，几乎是闯进来的，就像进自己的房间一样自然。

我的婆婆特喜欢看韩剧，每天晚上很晚才睡觉，吃过晚饭，她就坐在沙发上看电视。她一般到半夜12点多才睡。而且，她睡觉前还要来我们房间看看，半夜起来上洗手间，也要进来我们房间看看。看我们有没盖好被子。我知道，她也许是好意。老公在心里，还是像孩子一样。可是，当着我的面，这样做，让我心里很别扭。

我从小就有裸睡的习惯，一直不喜欢穿内衣裤，觉得裸睡能让身体感觉很轻松，况且6月底，是最热的天气，晚上睡觉，连条毛巾盖着肚子都嫌热。

上周四，我上夜班，回来太晚了，到家就直接洗澡睡觉了，忘记把门锁好。第二天，一大早，婆婆就直接闯入我们的房间，当时我还在裸睡，看到她后，吓的我惊叫了一声，把老公也吵醒了。他看见我的样子，才明白怎么回事。对婆婆说：“我们还没起呢，你以后进来敲个门吧！”

只见，婆婆气的脸通红，关门就出去了。老公安慰我说：之前坚决不提，是怕惹妈妈伤心，还说她老人家把他带大特别不容易。这些我都理解，可是，她每次进来都不敲门，让我很尴尬。后来想想，她毕竟年纪大了，对老公有养育有恩我不应该和她一般见识。只是，每次想到她闯入我们的房间的样子，我都害怕。

我和老公的感情很好，我也不想因为他妈妈而离婚。只是，这样的事情，让我很无奈。

未婚女子，一听到婆婆这个词儿就觉得很可怕，那么，到底是哪种婆婆毁掉了你的幸福生活呢？请看本文揭晓答案。

最可怕的婆婆之一：爹妈只有一个，媳妇可以再找

有些婆婆在和儿媳产生矛盾的时候，都有意无意向儿子暗示这样一种思想，摆明了就是老妈和媳妇任你选一个，这时候的儿子，除非大逆不道，谁敢大着胆子选媳妇。但是，这种思想是最自私，最卑鄙的，同是女人，作为儿媳的一方，在婆婆眼里，有时像抹布一般被挑来选去，还以“可以再找一个比你好的”为要挟，实在令人气愤。

最可怕的婆婆之二：“我是你的长辈”

作为长辈的婆婆，其实有着另一种不同的优势，那就是丈夫的妈，长辈我们当然都要尊重，但是丈夫的妈，媳妇更好百般讨好，不然，一个人不高兴，可能换来的是，一个家庭的不高兴。但是，除了要求晚辈之外，长辈是否也应该有长辈的慈爱和风度呢。最不能容忍的是，婆婆打着“我是长辈”“我养了儿子”为借口，百般刁难媳妇。

最可怕的婆婆之三：打出的媳妇揉出的面

确实有这样一种婆婆，不知出于什么目的和心理，挑唆儿子打媳妇，家庭暴力的指使者或者推波助澜者一旦成为婆婆，那么家里更深层的仇恨也就此埋下了。

最可怕的婆婆之四：见不得儿子媳妇好

这是中国式婆婆才有的奇怪心理，也是心理学家一直致力于攻克解决并探究的心理学难题，为啥就是有一些变态的人看不得别人高兴呢，尤其，看不得自己儿子和另外一个女人的幸福呢，难道这些人想不明白，她也是这个家里的女主人。

最可怕的婆婆之五：“事儿妈”——鸡蛋里挑骨头

都是妈，不过，这个妈可比自己的妈难伺候多了。自己的妈，想说啥说啥，和婆婆行吗。说话要过脑子，做事要看颜色，当然，遇到一个好一些的婆婆，可能真的会类似于和亲妈相处，不过，赶上一个“事儿妈”，这辈子就有了熬了。

最可怕的婆婆之六：媳妇就是别人家的好

不要总把张家媳妇李家媳妇挂在嘴上，其实，自己家的媳妇做的不比任何人差，问题可能是，自己这个做婆婆的不如人家好吧，至少比人家更尖刻。

最可怕的婆婆之七：家里的女主人到底是谁

不管怎么说，随着时代的发展，婆婆们都要接受一个现实，儿子娶了媳妇那一天，实际上就已经和自己成了两个家庭，即便是一大家子，同住一个屋檐下，一定也记得，女主人已经是两个了。不要因为你为另外一个女人生养了一个丈夫，就无条件无理由的凌驾于媳妇之上。

最可怕的婆婆之八：处不好是媳妇的原因，在一起住是我的权利

如果和媳妇住在一起实在是很难相处，分开吧，分家吧。那种死活不分家，非得控制当家作主大权的婆婆，就请不要把处不好的原因全归结在媳妇身上。想一想，自己有过放开手，给别人一条路，也给自己一条路的机会吗？

最可怕的婆婆之九：当面是人，背后是鬼

任何一个当面是人，背后是鬼的家伙都是可恶的，如果她的身份是婆婆，那么就更可恶了。在人前一副善良、温柔、宽容、可怜的似乎没有比你再好的人了，而背后给媳妇脸色、难看、小鞋……这类婆婆不仅可恶，最重要的是令人胆寒。最毒妇人心，大概说的就是这种背后画皮的人。

最可怕的婆婆之十：你的钱就是我的钱

媳妇是一个独立的个体，如果不是因为一个男人，她不可能对陌生的难伺候的婆婆低眉顺眼，所以，同一个家庭里的女人，如果婆婆已经在先天优势上控制住了一个年轻的女人，那么在金钱方面，对媳妇和儿子都宽容一点吧，那是他们的，可能也是你的——他们孝敬的，如果除了孝敬之外的，那是他们的，不要老盯着她的口袋，和做婆婆的你无关的。

婆媳关系是当今一直存在的问题，假如遇到一个很厉害的婆婆，那做媳妇的就要凡事让着点，太强势对着干对自己没有什么好处。如遇到一个善良脾气好的婆婆，媳妇也不要认为老实人好欺负，要尊重婆婆。但是不管什么类型的婆婆都不喜欢以下几种类型媳妇！跟着小编一起来了解。

1、和婆婆性格反差很大的媳妇

婆媳关系中有一个很普遍的现象就是很多婆婆在儿子结婚前都会很喜欢自己的儿媳，可是到了结婚之后二人却会产生很多矛盾。因为在结婚前为了能让儿子将儿媳娶回家，婆婆往往能够忍受儿媳的一些脾气或者个性。而在结婚之后，就表示对儿媳的错误绝对不能容忍，再加上儿媳年轻气盛，自然容易形成激烈的矛盾。

2、和婆婆争爱的媳妇

很多婆婆最不能容忍的就是和自己争爱的儿媳，虽然婆婆也会希望自己的儿子和媳妇恩恩爱爱，可是媳妇千万不能在婆婆面前表现自己的男人有多爱自己，否则婆婆很容易产生醋意。在男人面前，女人永远也不要问类似“如果我和你妈同时掉水里，你会先救谁”之类的愚蠢问题，要知道，没有一个男人是不爱自己母亲的。

3、对男人特别挑剔的媳妇

有些女人在结婚之前，好像温顺贤惠。但是在结婚之后，好像换了一个人似的，对男人横挑鼻子竖挑眼，觉得男人处处不是。这样不仅影响夫妻关系，同样也是婆婆所不能接受的。母亲可以说自己的儿子不好，但是要别人说特别是媳妇说，她是一定不能接受的。因为这样，婆婆会想不通既然你认为他的儿子这不好那不好，当初为什么要嫁给他。

4、不爱干家务的媳妇

很多女人在结婚前是家里的小公主，被自己的父母宠地娇生惯养的，到了恋爱的时候又有男人宠爱，所以家务这种事往往都轮不到她做。可是女人一定要切记，无论自己之前有多么地娇生惯养，嫁到别人家之后一定不能像以前一样，特别是在婆婆面前，一定要做一个勤快的儿媳。如果哪天你的婆婆来你家吃饭，却看到乱糟糟的，心里肯定会对你不认可的。

5、欺负男人的媳妇

有些女人天生脾气不好，动不动就发脾气，好像男人是自己的出气筒一样，就算是在婆婆面前也不知道收敛。可是婚姻的本身是男女平等相爱，如果婚姻中出现不平等的现象，尤其是自己的儿子被媳妇欺负，做母亲的肯定要管。欺负儿子无疑像挖母亲的心头肉，没有哪个母亲能够忍受。

我的家在黑龙江的齐齐哈尔市，从小父母就不喜欢我，没有人疼爱我，我不明白为什么他们不喜欢我，我的童年就在家人的冷漠中度过。高中毕业我考上了长春的一所大学，离家在外的日子家人也并没有对我多一丝一毫的关心。

上大学一年多的时间里，他们没有给我打过一个电话。我从未感受过家庭的温暖，所以我一个人孤单地生活着，而健的出现，让我体会到一个男人的真心真情，他对我的关心与照顾、付出与深情，让我一直冷漠的心渐渐被融化，我才知道我的心也可以被温暖的感情所包围，有健在我身边我才懂得生活的意义……

早在2005年的时候，我的母亲就检查出很多种病，其中胆病和癌症需要马上动手术，手术之后病情得到控制，但是几年之内母亲频繁地看病、吃药，又接连动了两次手术，家里所有的钱都用尽后还借了几万元钱的外债。

2007年的时候，母亲又要动手术换胆管，手术费就要4万，再算上药钱、护理费用一共就要5万多，家里没有办法想了。于是我向大学里最好的朋友和在外地居住的亲戚都借了钱，总算凑齐了钱给母亲做了手术。

几万块钱的债务压得我喘不过气来，像我这样一个读书的女孩子根本就没有偿还能力，无奈之下我只能做出一个决定，白天上课，晚上去做兼职还债，母亲的病是靠大家借给我们的钱治的，我不管用什么办法都要把钱还给那些帮助我们的人。

我和健是在一个复杂的场合认识的，我从未想过会在这个还债的非常时期涉及感情问题。我们认识后，健每天给我打电话，他对我的关心令我感觉到他对我很有好感，但是我不相信在这种复杂场合认识的男人会付出真情，所以我对健比较冷淡，健很执着地对我越来越好，他是在用行动让我感受他的真心，于是我接受了健。从那以后，我拥有了最幸福的一段时光。

健对我的照顾无微不至，白天我去学校上课，他会在我下课的时候来接我去他住的地方，他做好饭给我吃，然后他再送我去晚上工作的地方。我们在一起一段时间后我意外怀孕了，做完人流的第二天我必须坐车去上海参加一个等级考试。

回来后整个人虚弱得令健心疼得流泪。接着我又得了胸积水。在我养病的一个多月里，健对我的照顾令我感动且感受到无比的幸福。健早起做完饭，我们吃完后他去上班，中午他还要赶回来再给我热饭或者是做些新菜。

我的病渐渐好了一些的时候，我可以出门透透气了，因为那段时间是冬天，健会在上班前把我要穿的厚衣服、手套、帽子都准备好，嘱咐我出门要穿上。我经常会问健为什么对我这么好，他回答：没有为什么，因为我爱你，没有任何事情、任何人能阻止我对你的感情。

我是那么相信他和他说的每一句话，我以为我真的很幸运地可以拥有幸福，可是突然发生的变化让我用尽所有的心力都挽留不住我的爱情和这个曾经那么深爱我的男人！

健的母亲听说他有女朋友，于是来长春看看我，见面之后健对我的态度发生了巨大的转变，健说他的母亲不同意我们在一起，我问健为什么，他告诉我没有理由，他的母亲不喜欢我，他就不能和我在一起。

以前的健是绝对不会因为他的母亲不喜欢我就要离开我，我曾经问过他如果他的母亲不喜欢我他会怎么办，他的回答是：无论她喜不喜欢你，我也一定会和你在一起……而现在一切都变了，变得那么突然，让我那么无奈、那么痛苦。他告诉我：我们还会和以前一样，我却看得懂他眼里的敷衍。

与健分开之后，我每天都在流泪，我希望自己坚强一点，却没有办法控制对他的思念、对他的留恋，我的眼睛经受不住长时间的流泪，长了一个小粉瘤。

2008年的12月份，我被车撞了，左臂骨折，在这样的情况下，健都没有给我打一个电话，他曾经说过任何情况他都不会丢下我一个人不管的，可是现在他真的再也不管我了，我伤心欲绝。就在我骨折的第四天，我的眼睛必须要动手术了，再拖延就会对眼睛造成更大的伤害。

眼睛手术后，每天都钻心的痛，即使这样的疼痛也比不上心中的痛苦，我越来越想健，我无法割舍对他的感情，他怎么能把我捧到幸福的最高点又把我狠狠地摔到痛苦的深渊中。我的一个亲戚看我这么痛苦，把我接到辽阳养病，就在这短短不到一个月的时间里，他竟然订婚了。

其实在他订婚的那天，我是有感应的。那天我给他打电话，他说他请假回家三天，我就说为什么要三天的时间呢？是不是你结婚了？后来我想不对，结婚太仓促，我说：健，一定是你订婚了。他还不承认，说没有的事。

当我从辽阳回来的时候，我们竟然在一个地方偶遇，我看见他的手上多了一个戒指。这个时候他才告诉我他真的订婚了。那一天证实了他订婚的事情，我的心痛更加剧了，健订婚了，我就再也没有和他在一起的机会了。

我太爱他了，我并不怪他离开我并作出现在的选择，我曾经希望付出一切代价只要能换他回来，我在所不惜。这一切变得太快了，我只想健可以给我一个接受这个残酷事实的时间，让我慢慢地面对他真的离开我这个事实。哪怕他能够给我打一个电话，我都会开心很长时间。

我的生活没有了健，就失去了所有的欢乐和幸福，我又回到一个人的冰冷世界中，没有人给我温暖，没有人可以依靠，没有人照顾我、关心我。我孤单地承受这个世界中所有的风雨，没有对未来的期待，因为所有温暖快乐的回忆都随着健的离开而逝去了。

主持人：

即使是最最相爱的人，谁失去了谁都可以生活下去，也可以生活得很好。爱情是生活的必需品，但不是全部。健曾经付出的是真心，但是现在他选择的是离开，对于没有办法挽留的人我们就放手吧。

你要坚强，珍惜自己的身体，为了一个离开的人伤害到你的身心已经没有任何意义了。爱护自己，因为只有你疼爱自己，才会等到真正与你真心相对的人。如果你带着伤痕累累的心不再有勇气面对下一次爱情，又怎么会知道爱情也是可以长久的！

与婆婆的第一次见面是在跟我现在的老公、当时的男朋友第一次回他家的时候。早在没见到她的时候老公就对我说他的母亲已经五十多岁，可是爱打扮、化妆，看起来就象三、四十岁的样子。老公还说他家里还有一个姐姐，姐姐三十几岁。

那一天我跟老公回家去。从我家到婆婆家大概有一百多公里，当时还没有高速公路，到的时候已经是晚上九点多了，走到家门口就见到一位打扮入时的女士。我提着行李下车了，老公没来得及给我介绍就把车开走了，他说他要把车停到停车场去，留下我跟这位女士在一起。她望着我的眼神让我无法猜透，我们没说一句话。我在想，这位女士到底是老公的妈妈还是姐姐！？我期盼着老公快回来。她终于说话了：“坐车累了吧，要不先到里面休息休息？”我真的忘了，我跟她还站在家门外！我对她说：“没关系，我等他回来再进去。”我还是不知道她是谁，想叫“伯母”吧，又怕万一她是他的姐，叫“姐”吧，那是万万不行的，万一她是她的妈！我不敢再多说一句话，只是愣愣的朝老公去的方向看过去……还不见人影。空气里有一丝紧张、期盼和不安。

我的眼睛不知道什么时候开始盯到了地上。“他来了”好象是她在说话。我看过去，老公一脸的笑容朝我们这边走过来，他朝这位女士走过来。“这就是我妈妈。”“她就是你未来的儿媳妇。”简短的介绍让我把迷底解开，心里不免责怪，你为什么不早说，叫我们……婆婆的脸上也绽放着笑容，她拉着我的手说：“儿子认识你的第一天就打电话告诉我了，没想到你这么年轻漂亮。”是吗？第一天？我也没想到婆婆看起来会如此年轻。

我和老公还没吃饭，婆婆忙着给我们做饭，我也不能坐着不动啊，第一次到婆婆家。我跟着婆婆到厨房，随手拿起一根葱摘起来。婆婆一见叫我赶紧放下，到里屋去休息。我说我不累，婆婆也没多说，直到我们把饭做好放到老公面前。吃过饭老公的姐姐会来了，婆婆说“今晚你就跟姐姐睡吧！”

姐姐是妇产科医生，是个善谈的人。晚上她偷偷告诉我：“以前我弟弟有个女朋友，我妈不喜欢，家里的人也没一个喜欢她的，可是弟弟喜欢我们就没办法，可后来不知道为什么他俩分手了，谈了整整八年的恋爱。后来给他介绍了很多他都不乐意，要自己找。瞧都二十七了，今天终于把你等回来了。”她干嘛要告诉我这些？“我妈是个不太容易相处的人，她爱挑剔，没几个人能跟她相处的好。包括我在内，都三十好几的人了，结婚生子了她还常骂我，当年我跟老公谈恋爱的时候，我妈不知道管了多少……”“你怎么会喜欢我弟弟呢，他大你十岁啊，不会是为了别的什么吧？”终于明白了，姐姐就是想告诉我婆婆是个不易相处的人！顺便看看我安的什么心要跟他弟弟好。我不想解释，没必要解释。我相信我的爱是认真的，再说一个拿工资的人会有多少钱，可笑！

第二天老公家里的亲戚朋友都回来了，来看看我这个未过门的媳妇儿。

第三天我跟老公回乐山了，老公高兴的告诉我，“妈妈和家里的人都很喜欢我，妈妈还催我俩快结婚呢。”我把她姐说的话都告诉他了，他说是他妈妈叫姐姐问的。可是那一年我才十七，这一次回家让我无法高兴。

转眼到了我二十岁了，我的妈妈爸爸也退休到我居住的地方买的一套房子住下了。在这几年里我跟老公是相安无事，跟婆婆也没发生什么，平平静静的。我和老公准备结婚了。

1998年12月26日，一个我终身难忘的日子，我和老公举行了婚礼，两家的亲戚朋友都来了，事情也就发生了。婚礼是在一个月前就开始准备的，但匆忙中难免有些疏忽——没有为两边的亲戚定就餐的位子。原以为不会怎样，谁爱坐哪就坐哪吧。

那天早上我五点就起床了，一方面是兴奋，另一方面是我约好化妆师六点化妆。我的妈妈爸爸也早早起床为我们的婚礼打点，婆婆也不例外，我想，此刻她该是最高兴的吧，她盼这天比我还久。一切该准备的已经准备就绪，就等客人来了……时间过的真快，客人也来的差不多了吧，那婚礼就开始了。踏着欢快的婚礼进行曲我跟老公圆了几年的梦，我终于穿上了圣洁的婚沙嫁给了我今生最爱的男人……

婚礼在一阵欢呼声中结束，按照我们这的规矩，来客陆陆续续该到餐厅就座了。当我换好衣服到餐厅的时候我看到了我不想看到的一幕：婆婆正在跟我这边的亲戚大吵大闹，理由是我的亲戚坐到了她的亲戚的桌子上，她正在“清场”要把我的亲戚赶走。我告诉她，我们并没有安排座位，谁愿意坐哪就坐哪。她却告诉我她就想坐这儿就想坐这儿就愿坐这儿！！无理取闹！！我强忍着心里的不满，在这高兴的日子里我把泪水咽到了肚子里，我的亲戚们看着也不忍心，悄悄的离开了。作罢，一切作罢，昏宴照常进行。只可惜我的老公没见到这发生的一切，他在哪儿在哪儿，需要他的时候他竟没人？难忘的一天终于完了。

累了一天的我跟老公回到家，准备好好睡一觉。我只想忘记今天，忘记今天发生的不愉快。次日清晨被一阵焦急的电话铃声催醒，我无力的拿起电话“叫你老公听电话！”电话里是婆婆的声音，是她愤怒的声音。我叫来老公，心里有一种不详的预兆。老公没听完电话拉起我就走，我昏头昏脑的跟着他跑，到了车上老公才告诉我，我的婆婆跟我妈妈吵起来了。天，就在我们结婚的第二天？我的脑袋一片空白。车刚停稳，我妈妈的家里传来婆婆的大骂声：“你以为你是什么东西，也不照照镜子看看，你以为你的目的得到了，就……”我明白了她在骂我妈，我的妈妈是教师，才不会象她这样耍泼，我以最快的速度推门而入，只见我的妈妈在一旁不语，爸爸还在收拾昨天留下的乱七八糟的东西。婆婆嘴里发出叽哩咕噜的吵闹声和一些听不明白也不想听明白的脏话。我接她说的话说：“什么目的？您指的目的是什么？是结婚还是别的，要是我的目的只是为了结婚，我不会找到您的头上，我和你儿子的结合是纯洁的，您说出这样的话只是在贬低您自己的儿子。”不说不打紧，这一说她力马站起来，快步跑到他儿子面前放声大哭：“你都听到了吧，你的老婆说什么，我要走，你快把我送走吧。”然后转身对我妈说：“别以为你赢了，事情还没完。”说完又扑到她儿子怀里哭。

我在想老公现在会作出怎样的反映？他的个性不跟他家的任何人一样，平日里我俩是以民主为重的，我想此刻的他该分的清是非的吧。我妈忍不住了，妈妈说：“把事情说清楚，一大早的你干嘛要跑到这儿来闹？”她不明白，我明白。就是昨天的事，我们作出的让步没给她带来愉快，她还想再找点事来闹。我妈刚说一句，老公的脸色刷的变红，大吼到：“别说了，谁也别说了，我结个婚就让你们这么闹……”我不明白我妈就说一句难道就不行，婆婆的脏话，婆婆的讽刺、婆婆的无理你就听不到、看不到，我无发再忍下去了，夺门而出，眼泪也不听话的流出，我不知道我该到哪里去……身后跟着比我跑的快的老公，不知道跑了多远他一把拉住我第一次说了我第一次听到的“对不起！”我不愿意再闹下去，理清头脑，我该回去，任何事情都有解决的办法，何况我不是嫁给婆婆，是嫁给我心爱的他，他的一切我都可以原谅，包括他身边的人。站在他的角度出发，婆婆再怎么不是也是他的妈妈啊，身为子女还能说什么呢？我跟他回去了，走到窗外又听到了婆婆的吼声……他把他妈带走了，送到了他阿姨家。我留在了我妈的身边，我想安慰我的妈妈。

婆婆走了，妈妈的泪水也流下来了。我不知道此刻的我该说什么，谁知妈妈却开始安慰起我来了：“晚上过去看看你婆婆，别任性，别放在心上，你婆婆是个好人，只不过心直口快，说的话是过份了，不过她一直对你是好的，别让这件事把你和你的爱毁掉。”说到这儿我的眼睛已经看不清妈妈的脸。过了一会儿老公回来了，他向妈妈深深的道歉，妈妈也接受了老公的道歉，笑笑说没事。

晚上我按妈妈说的到了婆婆那儿，婆婆也象什么事也没发生过一样，象往常一样的接待了我。从此以后婆婆再没到过我妈的家，两亲家也没再来往过。

直到我的宝宝出世的那一天，两位老人没有约定，没有谁先谁后的“和好”了。事后婆婆告诉我：“要不是看在宝宝的份上，我才不会理你妈……”

简要回答

婆媳关系是婚姻中比较关键的一环，对待这段感情的正确与否直接关系到未来夫妻的感情

儿媳要清楚自己的立场，分清婆媳关系，懂换位思维和将心比心。婆婆毕竟不是你的生母，她也不可能像她儿子一样关注你，所以不要期望过高，这样就不会沮丧，也不会认为不均衡。而亲向着自己的小孩那是一种本意识，去了解别人的态度，这样就会容易接受很多。

儿媳要清楚丈夫是双方沟通的桥梁，夫妇是盟国，妻子要学会把自己的观点告知丈夫，由丈夫出面处理矛盾会好很多，对婆婆的家事多听少做，多参照丈夫的观点。

对老公好婆婆才能对你好。而且媳妇要懂得关心、理解和尊重婆婆，尽量做到公平，并对不恰当的要求说不，这样才能长年共处。

婆媳之间没有互相喜爱的义务，可维持一定的相距，距离产生美观，这样才能和谐共处。尽量不要住在一块，这样婆婆就不能过多干预你们的婚姻生活，你们也可有青年人的隐私权，减少很多不不要的对立。

婆抱怨媳妇这不好那不好，不孝顺，媳妇埋怨婆婆管的太多，挑剔太多。双方斗得激烈，互不相让，有道是退一步海阔天空，大家退一步，婆媳好相处。

尊重长辈

对待长辈，不说孝顺，最起码要懂得尊重。虽然，媳妇孝顺可遇不可求，但只要懂得尊重婆婆，婆婆也会很宽心的。婆婆毕竟跟我们不是同一年龄段的人，他们的思想是要尊为重，所以我们必须懂得尊重婆婆的日常习惯，不要动不动就抱怨婆婆不卫生之类的。那样婆媳关系怎么会好，尊重该尊重的，婆婆也就尊重你了。

赚钱养家

现在女人在生活上能顶半边天，出去工作赚钱，家务活自然也就落到婆婆的手上了。给全家人洗衣做饭，收拾房间，有些媳妇还特别挑剔，动不动就指责婆婆家务做的不够仔细。

其实呀，不管自己有没有时间，只要在闲暇的时候给婆婆帮忙做做家务，婆婆心里也是很高兴的。对婆婆的辛苦，我们也要时常慰劳，那样婆媳关系也就比较和谐了。

对儿子一心一意

哪个婆婆不想媳妇对自己的儿子一心一意，照顾的体贴周到。在婆婆的心里，儿子和媳妇间发生问题，责任都在媳妇。所以呢，媳妇必须要做好，不能沾花惹草，不能水性杨花，不能红杏出墙，对丈夫要忠诚，对丈夫好了，婆婆看在眼里，也自然喜欢啦。

别动不动就回娘家

媳妇三天两头往娘家跑，无论是什么原因，在别人看来，会以为婆家不好。婆婆看了也就不开心了。嫁人了，就拥有两个家，但要记得，两个家要一样看重，不能偏袒。

即使回了娘家，也不要说婆婆的坏话，总有一天坏话总会传到婆婆的耳朵里的。那样婆媳战争也就爆发了。小编建议，从娘家回来之后，要提点小礼物孝敬婆婆，那样婆婆会很开心的。

不和婆婆斤斤计较

“钱”是一切矛盾的源头。婆媳吵架一般都是因为钱，尤其是丈夫的工资，在经济上分配不均，给婆婆多了或是给媳妇少了，都会导致婆媳不和。其实，媳妇们不要斤斤计较，你和丈夫相处的时间肯定多过婆婆，何必跟老人家计较那么多呢？