婆婆让老公打我【汇集20篇】

都说要把婆婆当成自己的妈妈一样对待，但还是会有些隔阂，不能像自己妈妈一样有什么说什么，一不小心说错就会引发争吵，小编今天教你怎么处理婆媳关系：守住老公先要收服婆婆，学习如何与她和谐相处。

婆媳之间的矛盾是我们中华民族的千古矛盾，一直都没有很大改善，现在社会上的人都有两面性，都是嘴上说一套，背后又做一套，就像婆媳关系也有两套规则，一套是明规则，一套是暗规则，学到了，就不怕有什么婆媳矛盾了。

首先，婆媳之间我觉得应该尽量不要直接交流，有什么事，应该要先旁敲侧击的问问她的想法，再采取下一步行动，避免正面冲突。

如果你想直接交流，但是受到婆婆的冷眼，一定要先想一想，是不是自己刚才说了什么不好听的话，婆婆不愿意听的话了，跟婆婆有没有肢体冲撞，最重要的是想想要是自己跟妈妈这样说，这样做，妈妈会有些什么反应，如果自己都没有错的话，那就要和老公说了，一五一十的说，不要瞎编乱造，注意绝对不能说脏话，骂自己的婆婆，你可以哭，可以撒娇，因为毕竟是老公的妈妈，他会不舒服的。

如果确实是自己做错了，有些话语上处理的不当，但是要述说的事情没有错，那就修改一下语言，再慢慢沟通，她绝对不会对你怎么样的，毕竟没有哪个婆婆会不讲理到这种地步。

总而言之，你一定要赶在婆婆前面和老公解释说明冲突的第一人，要平心静气的说，不要憋着一肚子气去说，做出什么人身攻击，一定要学会做人，特别是在有外人的场合，更加要表现的温柔有礼貌，听话勤快，要做个识大体的媳妇，这样会让婆婆很有面子，婆婆自然而然就会对你好，你还可以在外人面前多夸夸自己的婆婆怎么对你好，等等好话，千万不要在外人面前说你婆婆的坏话，就像你说了你婆婆的好话一样会传到她耳朵里去，那你就没好日子过了。

第一次上他家，就看见他妈在那低着头歪着嘴骂人，当时没在意，老公的妈妈见到我后，就让我们订婚，说，我还在上学，就让儿子领家来了，再说，我还有3年才毕业，要是毕了业不跟他家儿子了，3年的损失没人补，我就答应了，打电话告诉了父亲，父亲赶了回来，也没说什么，就让我们订婚了，订婚时给了我1万块钱，我爸爸回了3600，那1万块钱我就存起来了，结果到了第3天，我老公的妈就让把钱还给她，说她那个钱有用，得进货，我就还给她了，因为那时还在上学，觉得人家都要了，不给不好，还回去，我也没觉得什么，没想到，她怕我给我亲戚朋友说，先跑人家那去给人家说：说我自己不想存着钱，非要把钱放她那儿，让钱在她那生利息。其实，这件事我没当回事，连我爸爸也没告诉。后来，别人给我说了，我才很生气，觉得这人怎么那么会编啊。

上大4时，我老公让他妈出点钱买房子，说我还有一年就毕业了，买了房子装修好就该结婚了，结果，老公的妈在我家跟我要钱，说，她把她儿子养那么大，连吃奶带平时花，说什么也有20万了，还上这20万就给买房子，还不上，就别想。然后，不等我答话，从我家摔门就走了，当时我就气哆嗦了，我老公就去追她妈，过了一会，哭着回来了，说，他妈说了，要断绝关系，以后各人过各人的，要饭也别要她门上，过好了她也不眼红。我当时，气的就去他家收拾我的东西，当时他们家没人，收拾东西时，老公拦着不让，然后我就和他吵起来了，对他说：我就没见过那么差劲的人。吵架时摔了把暖瓶，正好是开学，然后我就回学校了，没想到，老公的家人跑去找我爸爸。

我放假时，我爸爸回来了，还没走，找到我爸爸，就开始骂他，骂他不会教养，养了个闺女是黑社会，把他的家给砸了，说我爸养个闺女会抄家。我爸一个劲陪不是，给我打电话，问我到底怎么回事，我就说了，当时我爸说：我养的女儿我了解，一向知书达礼，怎么让人说是黑社会呢，行了，我知道了，你安心上学吧”当时我就在宿舍哭啊，怕连累了我爸，本来没妈了，再把爸爸气出个好歹来。哭了大约一个星期，我和老公打电话，说要和他分手。在这中间还有一件事，因为我老公的爹妈不拿钱出来给老公买房，我跟我姐借了6万块钱给老公，让老公拿到他小姑的工地上，算入股，老公的小姑是个好人，一直对我很好。那钱不到3个月就还给我姐了。

然后，我一直说要分手，他就是不同意，我说他家人这样，以后后患无穷，我不想过那样的日子，他说，他们已断绝关系了。我当时觉得很好笑，这亲情关系，说断能断了的吗？他又诅咒发誓的，我当时意志坚定，一定要分，他就是不同意，我也没管他同不同意，单方面不理他了，他听说有追我的，就从他小姑工地上回来了，在我身边，一直没走，直到我毕业，分也没分成，主要是我爸也不同意分，怕我已订过婚，名声不好了，找不着好男人了，若是让男人知道了我订婚的事，怕我一生没好日子过，就劝我，将就了吧，就结婚了。

结婚时，老公的小姑把当时投资的钱还有她自己的钱总共10万过来，拿这钱分期付款买了房子，然后结了婚，房子只铺了一下地砖，换了一下门，暖气门窗都没包，从装修到婚礼全是我和老公在忙，他家人没拿一分钱出来。然后，就是我怀孕，老公的娘来看过我一次，到了做好饭时，她忽然就走了，说是吃饭时没让她，拉都没拉住，从那到生孩子就没再见过她。我老公的奶奶从我们结婚后就跟着我们，我伺侯的，孩子半岁时老人在我家去世，去世时82岁。

如今老奶奶去世了，我可以很坦然的说一句：我问心无愧，确实已尽心尽力。到我生孩子时，我爸懂礼数，给老公的妈打了个电话，我生完孩子去病房之后，老公的妈赶到了，一直坐在一边不说话，等我睁开眼叫了孩子一声宝宝，她就跳了起来，是真的跳，在病房里，指着我的鼻子，骂我，说我故意恶心她，说说我故意气她。还说：坏种都死吧！就这样骂了我一天。

老公看不下去了，说不用她在这了，让她走吧，她还不走，老公没办法了，四处打电话，后来，还是我干妈来了，她才消停。在天的妈妈保佑我，我居然没气出什么病来。然后给我说，她不给孩子办铰头了，公事太多，不能光麻烦亲戚，我想办就自己办，别拉上她就行。于是，孩子铰头时亲戚打电话问我去哪送小米，我说来我这吧，老公他妈说不给办了。亲戚就上我这来了，结果，她又把电话打亲戚那上疯，嫌不去她那铰头，人家说：你儿媳妇说不办了。她给人说是我在造谣，她没说过，亲戚当时就说，造不造谣我也没送别家去，那不是你家的儿媳妇吗？

就这样，我孩子一直是我后妈看大的，到了孩子1岁半的时候，我出去上班了，我老公不乐意我上班，下午和两个姐一起坐茶馆里听人算命，正算到我，老公打电话来，我就没接，他疯了，四处找我，我两个姐吓坏了，一直陪我坐那等他来，然后，没人敢和我玩了。

和同事吃饭，回来晚了，或有男人给我打电话，他就疯掉，我的工作，让他搅没了，然后一直吵架，打架，他就把他妈叫来了，本来他妈从不来，听说他和我打架了，就跑来了，做饭时，不做我的，自己吃完让我自己去做。我也不管她，直接觉得和她纷争真是掉价，饿了我就自己吃。在我家时，把我吃饭的碗单挑出来，放水池边让我自己刷。弄的我觉得她脑子有病一样。

一般我就关自己屋里玩电脑，她还不让我玩，非要跑来和我说话，跟我说，我老公的奶奶年轻时不正经，我老公的大姑是这位老奶奶和别人的私生的，说的非常污秽。

因为当时这位老奶奶是我养老送终的，所以她一个劲说这位老奶奶不好，当时我就说：我奶奶已经死了，你说她干什么？她还一个劲说，等她从我房里走后，我接着打电话告诉我老公的小姑了，没敢给老公的大姑说，其实，当时说的时候就是想让大家知道，这人在我家不消停，又在使坏了，没想到的是，当我老公的小姑问她时，她又不承认了，非但不承认，反而说是我说的，然后污言秽语的骂我，一直不停，不歇气的骂了一个多小时，当时我就奇怪，怎没累死她啊？我问她，敢做就敢当，不敢当当时为什么要做？要把人说的那么不堪？什么捉奸在床，下跪求饶，宛如亲见。这人却根本不听我说，就自己一个劲在那嚼。

这样的事，层出不穷，而且，我和老公现在感情很不好，他有个这样的娘，他本身又小心眼，哪能好的了啊，离婚，实在是不想离，再婚，还不定遇到什么事什么人，这几年，我折腾够了，我现在天天烦，烦不知哪天一开门，看见那女人又站在门口，不和她闹，气的要死，和她闹，感觉真丢人啊，和她一样样了，我现在该怎么办？

现在还上我家，上我家也不理我，横冲直撞，大喊大叫，而且，每次还带她那两个130多斤的女儿来，耀武扬威，我这是过的什么日子啊？这究竟是哪里不对啊？朋友都替我着急，但都没主意，我到底该怎么办啊？我真的快疯了！

一家人在一起过日子，其实没有什么真正的谁对谁错，需要的只是忍让与宽容。你的婆婆比一般人的婆婆确实苛刻一点，但你们不在一起住，有些事情其实是可以避免的。

就拿她在你家做饭不做你的饭，又让你自己洗碗来说，做为晚辈，这件事情是完全可以避免，只要你去做饭，做给她吃不就得了，不要忘了那是你老公的妈，她再怎么喊断绝关系也是打断骨头连着筋，血缘关系怎么可能是几次吵架就能吵没的呢。

你老公到处找你，让你没法和别人一起玩，这个问题你需要换一个角度看，他这么做，正是因为他爱你，他在乎你，他太害怕失去你，才会到处去找你，不然的话，如果换种情况：你出去一个月，他连个电话也不打给你，你的心里该是多么的痛苦。

生孩子的问题，其实当时让你老公回家去给你婆婆说句软话，这事情也就过去了，老人家要面子，但是，家里添了人，老人家的心里一定是高兴的，只是由于性格和面子的问题，她的表达方式和一般人不一样，而且，你的老公，在你和你婆婆之间的桥梁作用没有起到。

买房子凭什么一定要让老人出钱呢，你老公是干嘛的，到了独立的年龄，老人愿意出钱帮助你们，那是情分，不愿意出钱，那是本分，这很正常，按理说你们成家了，应该按月给父母交养老钱，可事实上你们并没有交，老人家也没有和你们要。

最后关于奶奶的问题，无论你婆婆说什么样的话，你都只能这个耳朵听，那个耳朵冒，作为孙子媳妇，你对她们以前的事情都不了解，你从谁的嘴里听到的事情都是被加工过的，都是与事实情况有出入的，这种话，你听了就完，没必要做评判，更没必要再去做宣传，白白的留给别人一些找你事情的把柄。家和才能万事兴，你们现在住在两个家里，你婆婆就是再想找事，她到你家的次数也有限，以后她再来找事的时候，你就让孩子陪她玩，她们说的事情就全当没听见。毕竟那是你老公的妈，你和她起冲突不止会影响你的心情，更会影响你们的夫妻感情，你是成人，应该懂得做为成人，必要的忍让和宽容才会让你赢得别人的尊重与谅解，如果率性而为，你早晚被气出毛病来。

我怀孕的时候，婆婆成天念叨着希望可以怀一个男孩子，于是我以为婆婆是一个很重男轻女的人，所以我就有了隐隐的担心，万一是女孩子的话，婆婆一定会给我很大的压力，甚至不喜欢我的女儿，虽然我自己根本就不在乎男女。

后来我真的生了一个女孩儿，我以为婆婆会就此不理我，没想到我坐月子的时候，婆婆依然过来照顾我，而且也没有提男孩儿女孩儿的事情，就跟以前一样的对我，我这个时候以为婆婆肯定是在私下里面暗暗的埋怨我，可是看在我老公的面子和她自己的素质上，并没有当面的对我说这些事情。坐月子这段时间，我有的时候白天也会睡一睡，有一天我睡到一半起来上厕所的时候，听见我老公跟我婆婆在另一个房间里面聊天，我想着这下终于能听到我婆婆的真实想法了，于是就站在门口偷偷的听他们两个谈话，没有声张。

谁想到我非但没有听到婆婆对我的抱怨，反而是听她正兴奋地跟老公讨论着，以后要给她的孙女报舞蹈班和美术班，还说要给她孙女买什么首饰，留着她以后出嫁的时候用，丝毫没有感觉她有任何的不悦。我这个时候心里才松下一口气来，看来以后我女儿在她奶奶那里不会受到什么亏待了，我放心的回了屋子里面，躺在床上，心里越想越感动，默默地哭了起来，这些天的压力终于松了一口气。

很多家庭矛盾的产生都源于婆媳不和。虽然很爱老公，但是实在受不了婆婆，让女人处于两难的境地。一切源于生活，还是要在生活中解决。

别光顾着自己当美食家，一个月里偶尔有那么一次推掉与朋友的约会，带上婆婆去吃她没吃过的小吃美食……

很多家庭矛盾的产生都源于婆媳不和。虽然很爱老公，但是实在受不了婆婆，让女人处于两难的境地。一切源于生活，还是要在生活中解决。

美食搭档

韩剧中常常能看到这样的情节，老太太三天两头在儿媳妇面前抱怨：“人老了就想吃点好的，也不知为什么嘴就那么馋。”其实，不只是韩国的老太太嘴馋，中国的老太太也一样。别忘了，食物是最好的沟通道具。

因此，别光顾着自己当美食家，一个月里偶尔有那么一次推掉与朋友的约会，带上婆婆去吃她没吃过的小吃美食，即使不合她的口味，但不是有这样一句话嘛，“吃人的嘴软”，得不到称赞，相信她也不会说你的不是。

爱同一道美食，再加上你婆婆是个热爱烹饪的主儿，那就更好了。婆媳俩完全可以共同研究别人饭店的美食是怎么做出来的，一来二去，有了同窗之谊，摩擦冷战的几率还能有多高呢？

上网冲浪

谁说只有年轻人喜欢上网，谁说老年人反应迟钝，现如今，越来越多的老年人都已经成了网民。所以，只要你婆婆有文化，就赶紧对她进行电脑扫盲吧，一来可以让老太太也时尚一把，二来你终于可以有教育她的机会了。

虽说可能苦点累点，但你很快会发现被她依赖信任的感觉真好。而婆婆在开阔了视野的同时，自然会对你怀有感激之心，哪里还有空儿挑你的短处呢？

逛街购物

爱美是女人的天性，女人不管到了什么年纪，相信购物尤其是买衣服永远是最爱干的事情。婆婆一直带着孙子，衣服肯定不会太讲究，也没空逛街购物。尤其是宝宝入托以后，是不是也该打扮打扮老太太了？

在逛街购物的过程中，不仅放松了婆婆的心情，没准还能发现两人竟然喜欢同一风格的格子裙，喜欢同样色系的窗帘桌布。这些共同语言都能成为架起两人友谊的桥梁。

大学毕业后，如愿考上了县城招教考试，顺利当上了老师。刚毕业，工作热情真的很高，不仅学生喜欢，就连校长也赏识，这让我信心倍增。

不过，校长实在太热情了，在得知我没有男朋友的情况下，竟然把他儿子介绍给我，甚至无意间安排了一场相亲。某天，校长邀请我去他家吃饭，实在是盛情难却。到了后，才发现家里还有个同龄男人，校长介绍说是他儿子，刻意介绍了一番。

直到校长儿子开始追求我时，我才明白过来，那天不就是一场没挑明的相亲宴嘛！我是被相亲啦！开始心里还有些气愤校长自做主张，就算要相亲起码也应该先跟我交个底吧，但最终还是被校长儿子的诚意打动了，不久就结婚了。

婚后的日子，还是比较幸福的！可能是在没交往前，已经被公婆认可，他们对我就像亲闺女。只是，美中不足的是婚后我一直没有怀孕。自从确定婚期后，婆婆就念叨着，赶紧给她生个孙子，而婚后我和老公也一直在努力，只是一直没有动静。

结婚一年多，肚皮子一点动静都没有。不仅公婆着急，我和老公也变得不安起来。后来，到省城一家医院做检查，发现老公患有不育症。

为了治疗老公的不孕症，找了不少专家吃了不少药，但是一直没有效果。尽管，我和老公的思想比较开放，可以接受丁克，但婆婆却急了。她一直盼着抱孙子，只是没想到会是这样的结果，让她十分难过。

本来想着，随着时间的推移，婆婆会想开很多，但是没想到她整出个馊主意，竟想着安排我借种生子，真是让我不解。受过高等教育的婆婆，思想确实如此恶俗。

当婆婆把想法告诉我老公时，希望我老公配合。我老公简直要气爆了，想想他怎么会同意，哪个男人愿意给自己找个绿帽子戴啊！看到老公发脾气，婆婆还挺委屈的，说她之所以想这么做，也是想要照顾老公的面子，不想让人嘲笑老公无后！

当我得知情况后，不知道该如何责怪婆婆。她想法很简单，只是想要个孙子，但是总不能把媳妇推给别的男人吧！

现在，我也跟婆婆说清楚了，不管怎么样我也不可能会外人生子的，老公也不会接受这样的孩子，再说了，现在医学那么发达，就算老公的不育症没能治好，也还有其它的方法可以让我怀上孩子的，现在我们正在筹划做试管婴儿，也问过医生了，但愿我们能如愿要个宝贝。

婆婆说，一定要坚持住，坚决不给他们机会。我现在挺伤心的，对着他也哭过好多次了，话也说了很多了，他好像还没有要好好过好日子的倾向。你觉得，我要怎么办才好……

网友倾诉

您好！我先说一下自己的大概情况。

我与我的丈夫属于恋爱结婚，婚后一直比较融洽，有1个11岁的孩子。在几年前，他有了外遇，我开头原谅了他，以为他会处理好。

直到最近，我发现情况并没有好转，他们依然在交往，经常一起吃饭。对家里的事情也不太管了。他提出要离婚，我没有同意。我看了他们的聊天记录，发现他们已经好像小两口一样了，我倒像是不相关的人。表面上看，他回家也不闹，只是很多事情已经不和我说了。

我婆婆说，一定要坚持住，坚决不给他们机会。我现在挺伤心的，对着他也哭过好多次了，话也说了很多了，他好像还没有要好好过好日子的倾向。你觉得，我要怎么办才好？回想过去的种种幸福景象，现在都无法解释现状。他说，以前已经给过我幸福了，现在该是他为自己打算的时候了。

如果坚持下去，我不知道有没有效果，自己也生活在悲伤之中。除非，我自己转变心态，当作不知道。

如果不坚持，选择离婚，我觉得自己以后带个孩子，生活还是挺艰难的。

矛盾王子回复

唉，又一个这样的女人。怎样的女人？

老公出轨，是你的不幸。原谅老公出轨，是你的不争。出轨老公已经完全不想和你过日子，你还死死捆住他，是你的悲哀。他已经无药可救，你捆住他又有何用？把他捆急了捆疯了，你面临什么谁也不知道。何苦要在一棵树上把自己吊死？

没错，夫妻宜结不宜分。然而，“结”指的不是打结，而是结合。打结而成或者老是打结的夫妻，一切后果皆有可能，不如趁早解散，让各自各痛快。你思量一下，你和他如今是打结还是结合吧。

顺便说一下你婆婆。她能够力挺你不给老公出轨，做到这个份上，确实不错了。但是，如果她能够采取实际措施阻止你老公出轨，那就更好了。

然而，我相信，即使你和婆婆联合起来阻止他出轨，他还是会出轨。因为，他的心已经完全不在你那里。他被你捆住的，只是身体，不是心思。对于他的心思去向，你已经无能为力。说得不好听，你还是老老实实认命吧。认命并不意味着完蛋，往往包含着重生。

至于孩子，确实是个大问题。如果你以后自己带孩子，确实很艰难。但是，你想过没有，他这样的男人，配当孩子的爸爸吗？这样的爸爸妈妈，能让孩子健康成长吗？你还有大半辈子要过，孩子还有一生要过，总不能就这样过下去吧？

人生最悲哀的，莫过于不能选择。而你，还能选择。为什么不去争取争取呢？这缘分已尽，还是找找别的缘分吧。

回房间老公问我怎么了，我实在忍不住了，我就说：你要是到我家吃饭，你明明看到我家冰箱里有鱼有肉的，我妈因为我没在家就给你吃青菜，我在家就把好菜拿出来，你什么心情？

曾经回复一个姐妹的帖子，八卦了一下我家老太婆的事，就是老太婆把好菜藏起来给他儿子，他儿子吃剩下顿自己都给吃了，一点不给我留，只给我留青菜。有姐妹建议我下次自己热完饭先吃，我大约这样做了几次之后，奇迹出现了。

周一：西红柿炒鸡蛋(吃一天)

周二：西红柿炒鸡蛋(又一天)周一周二她儿子都没在家吃饭。

周三：香菇油菜，韭菜豆芽。(又一天，两个菜是因为她儿子今天在家吃早饭了，且到晚上只剩韭菜豆芽了)

周四：红烧鸡块，昨天剩的韭菜。第一顿早上老公在家吃的，我跟着吃了点，到了晚上，奇迹出现了，我家婆婆主动做菜去了，我在房间感到奇怪，从我嫁进来这两年的经验，别说今天俩菜，就是平时只剩半盘子素菜，她也没说到晚上会做菜的，百分百让我对付吃一口，我极力安慰自己，别想的太阴暗了，我也有闻到热鸡块的味道，难道老公回来吃饭？我又高估她了，她这一次以迅雷不及掩耳盗铃之速吃完饭，过来告诉我，你去吃吧。我出去一看，两天的韭菜豆芽，西红柿炒鸡蛋？我是真的有些生气了，不是差那一口吃的，可是做人怎么可以这样？一个屋檐下住着，干嘛呀这是？就对我这样还好意思挑这挑我那的，就这样我怎么对她好啊？

今天周五：把昨天私藏的鸡块热了给他儿子吃，又做汤，又拌菜的，我老公看我吃饭时候，光吃凉菜，一直给我夹，我说我不吃，留给你，吃剩下了明天早上你接着吃。

后来回房间老公问我怎么了，我实在忍不住了，我就说：你要是到我家吃饭，你明明看到我家冰箱里有鱼有肉的，我妈因为我没在家就给你吃青菜，我在家就把好菜拿出来，你什么心情？这都不是一次两次了，太让我寒心了。老公只能沉默，看出来他也很生气，也理解他两面受气，我没让他去找他妈，找了下次只能更给我穿小鞋。

虽然是小事，我也不差那几口吃的，可这样的行为我真的很不爽。

哈罗讲她故事的时候，说了这么一句话：“我的故事很普通，可能会让你失望。”

从写作的角度来说，的确是精彩的故事更能吸引眼球。但说实话，我情愿对听到的故事都是失望的，因为这意味着没伤痛。要有，也只是小波澜，而不是痛彻心扉。

新婚之夜，婆婆特地交待我们不要避孕

我和LG都是独生子女，结婚的时候，婆婆就要我们以后生两个孩子。

事实上，LG找女朋友的时候，婆婆的要求就是：一定要独生女，可以生两胎。幸亏我们家就我一个，否则就要被棒打鸳鸯了。

当初结婚的时候，我就觉得婆婆很看重孩子，但没想到看重到这种程度。

我和LG是去年10月结婚的，去LG老家办的。婚礼结束后，和LG的一帮朋友出去玩了一下，回到家已经半夜2点多了。本以为公公婆婆早就睡了，没想到，开门进去，婆婆还坐在那边看电视，看得出来是在等我们(我们出去前说过让她不要等的)。

LG去洗澡了，婆婆让我坐一下，一脸凝重，我还以为是因为我们出去玩晚了不高兴。没想到她居然对我说：“小罗呀，你们现在已经结婚了，就不要避孕了，顺其自然，有了孩子就把他生下来。”我有点诧异，但没有表现出来，只说：“好的。”

其实，孩子并不在我这两年的计划里。我现在事业正处于上升期，虽然我的目标是贤妻良母而非女强人，但还是想在年轻的时候好好奋斗一番。毕竟，人总得有除了感情和家庭以外的目标，否则，完全没有实现自我价值么。

况且，我觉得自己是个半大不小的孩子，没有办法承担起教养后代的重任。我觉得等心智足够成熟了，再去迎接生命，这才是负责任的。

LG和我同岁，还比我小几个月，他一直当自己是孩子，所以也很认同我的想法，过两年再要孩子。当然，如果真的不小心怀上了，那我也是会调整人生计划生下来的。

我那时候还没有想到婆婆是太想抱孙子了，还以为只是寻常的交待。

婆婆整天关心我的例假来没来

回到杭州后，我和LG过着以前的生活，吃喝玩乐。婆婆经常打电话过来问我们在哪里。有时候，我们玩得晚了，会说：“早点回家，不要整天在外面玩。”还会特别交待我们不要喝酒。

婆婆也经常问我们平时都吃点什么，有些不太健康的食品，她会让我们不要吃。如果有亲戚来杭州，她会托他们带家里的土特产以及补品给我们。

一开始，我觉得婆婆挺好的，对我们很关心。后来，我逐渐发现，婆婆的问话越来越离谱，开始涉及到我们很隐私的生活了，比如，你什么时候来例假？你们怎么避孕？……有些问题，让我根本不知道怎么回答。

这个时候，我才明白，婆婆对我们唠叨那么多，是在关心她的孙子。

10月结婚，过年回家，过去4个月了。

过年回家的时候，我刚好身体不是很舒服，早上起来恶心了一下，被婆婆看到了，立即把我当重点保护对象一样供着。我还以为她是关心我的身体呢，没想到她看我吃药，马上就扑过来阻止，说：“这个药还是先问问医生能不能吃？”

我还有点纳闷呢，为什么不能吃，过了一会儿，才恍然大悟，她当我有小宝宝了。我对婆婆说，没有小宝宝的。婆婆还不相信，说她当年怀孕的时候，就是这样的。我说我敢肯定没有小宝宝，婆婆怎么都听不进去。后来，我很争气地来了例假，婆婆才相信。看她一脸失落的样子，我真是哭笑不得。

知道我身体比较虚弱后，婆婆开始整天想法给我补身子了。过年在家的那几天，婆婆天天给我们炖补品吃。

只要认识的人生了小孩，婆婆就会很失落

我让LG去和婆婆说说我们的计划，结果LG被婆婆骂了一顿，说我们不孝——“不孝有三，无后为大”。

我们也不知道该怎么和婆婆沟通，只好把她的话当“耳边风”了，还是按照我们自己的计划安排生活，该避孕的，还是避孕。

回到杭州后，我的肚子继续没有消息。婆婆几乎每个月都会打听我的生理期，看看有没有怀孕。每次听到我说“来例假了”，她总会叹气，隔着电话都能感受到她那副苦瓜脸的样子。

婆婆的一些朋友，陆陆续续开始做奶奶了，她朋友有了孙子、孙女或者外孙、外孙女，她总会打电话过来和我说谁谁家的儿子生了个儿子……不好打击婆婆太多，但也不好对她承诺什么，所以，每次我基本上就是沉默、不吭声。

旁敲侧击之后，婆婆开始用柔情攻势，和我们讲道理，说：“一个家庭要有孩子才算是完整的家庭……”把我们说得一愣一愣的，都不知道婆婆原来是那么能说的一个人。

婆婆甚至还和我说：“你们结婚都半年多了，肚子一直没有动静，邻居都说闲话了，说他们家的媳妇是不是不会生？……”我知道，这话肯定不是所谓邻居说的闲话，是婆婆自己想出来的，一来探探我是不是不会生，二来逼我赶紧要个孩子。所以，我就和婆婆说：“妈妈，这些人都是些嚼舌根的人，你不用理他们。下次我回来，你告诉我是谁乱说话，我去问问他们，他们的嘴巴长起来是吃饭用的，还是嚼舌根用的？”

这次之后，婆婆倒是不说别人怎么怎么说了，开始直截了当地提出了要求——赶紧生个孙子、孙女给我抱，我很想抱了。

虽然婆婆耳提面命了很多次，不过我们在杭州，她在老家，也只能是电话里对我们轰炸一下，我们听烦了，把电话搁着，忙别的事情就可以了。

为了要孙子，她把我LG补到流鼻血

上个月，婆婆忽然杀来杭州了。说得很好听——你们小夫妻在外面工作太辛苦了，我就来给你们料理家务吧。

人家都这么说了，我还能说什么呢？我总不能当一个忤逆的媳妇，把婆婆赶出家门吧。

婆婆来杭州后，我们的生活的确规律了很多，吃上了久违的早饭;下班了，就有热气腾腾的饭菜等着我们。每道菜都做得很好吃，也很花心思——炖的汤里基本上都有枸杞、黄芪之类的补药，菜也是挑能促进生育的烧。可能是太补的缘故，LG被婆婆喂了一个月，都吃出鼻血来了。

这还不算，最过分的是，就两个星期前，婆婆竟然趁我们上班的时候，进我们房间，把我们放在床头柜里的避孕套都给“没收”了，还理直气壮地指责我们：“都和你么说了让你们不要避孕，还用这些干嘛？你们也不小了，好生孩子了，这些，我帮你们收起来，等生了孩子以后还给你们吧。”

虽然，我挺理解婆婆想抱孙子的想法，但是，她的这种做法让我很生气。毕竟，这是我们的隐私，我们有自己的安排，她不可以干涉那么多。

其实，我们看婆婆那么心急，都已经调整计划了，打算秋天要孩子，明年生。被婆婆这么一弄，我现在真是连要孩子的心情都没有，我根本就是一个生孩子的机器么。如果可以，我甚至都打算都不要孩子了，就过二人世界。

如何抵御控制狂入侵

这次的倾诉者哈罗MM应该是个性情比较平和的女子。习惯于谦让、自抑，把个性收敛得密密的——但不代表没个性：泥菩萨还有三分火性呢。

哈罗的经历是一次典型的两代思想模式的碰撞，虽然由于媳妇的克制忍让，没撞出火星撞地球的山崩地裂，但内心的波澜绝对不小。“隐忍到内伤——内伤到吐血”估计是哈罗这段时间的真实心情写照。

那么我们来为哈罗剖析剖析这段冲突的本质。

首先，你婆婆的所作所为，并不是仅仅急着要孩子那么简单。天下做公婆的人，急着要抱孙辈的多的是，为什么别人没有采取这么极端的方式呢？追根溯源，还是一个人的行为模式比较出格。你婆婆已经习惯控制别人的生活。

请注意，控制欲由很多种形式来达成，有时候是暴力，有时候是唠叨，有时候是冷漠，有时候是过度的爱。比如一个母亲在照料已经完全可以自理的孩子时，依然喂饭，系鞋带，替穿衣服……

将孩子应该自己完成的琐事全部代理，这是爱么？不是。这是在剥夺孩子的人生。与其说孩子需要母亲这样的照顾，不如说是她喜欢把孩子当成一个永远长不大的玩偶，永远乖乖地任自己“爱护”。母亲还往往会说：“这是孩子喜欢……我没办法……”其实是她内心的溺爱的需要，迫切要在宝宝身上释放而已。这种心态，会延伸到孩子的成年，即使孩子成年，家长依然试图控制孩子的生活，惟有这样，他们才觉得安全，一切都在自己的掌握之中！

急着要抱孙辈只是一个控制欲望的喷发点，从目前的事实来看，哈罗婆婆思想的出发点是：我有权过问孩子的一切生活，包括他们的隐私。她长驱直入，毫无任何顾忌，这才是大问题。

哈罗从一开始就没有抵抗，无疑加强了婆婆的“入侵有理”的感觉。公婆与小俩口之间，在过去的社会传统中，是没有太多界线的。过去的中国父母是天经地义将孩子视为私有财产的。儿子结婚成家被称谓“娶媳妇”，媳妇“娶进门”，这些称谓事实上都充满了人身依附关系，隐含的价值判断是：儿子依附于父母，替儿子娶进媳妇，媳妇同样是依附于公婆的一个从属者。而娶媳妇的最直接动机就是“繁衍后代”。

现代文明冲刷着旧的社会模式，社会的细胞不再由大家族组成，小俩口成了家庭细胞的组合体，人与人的关系也不再是依附关系，人和人之间关系平等，人开始注重保护自己的隐私、自由、自主等等。

但年轻人开始积极地诉求这些天经地义的权利时，很多老人还没有接受。或者说，他们不愿意接受。因为接受这些观念，是和他们的利益有冲突的。他们需要牢靠地掌握着儿子媳妇们的人生，甚至包括孙子的人生，确保自己的权威不会丧失，确保自己的生活依然在可控制范围内。

什么时候要孩子倒不是焦点了。焦点是，你不能放任婆婆这样入侵你的生活，企图控制你生活里最隐秘的部分。如果继续下去，矛盾会越演越烈。因为谁也不能接受这样的控制。没生孩子冲突还不多，生了孩子，冲突更升级！被控制的感觉更不可忍受。隐忍解决不了问题，只会带来沉默之后的大爆发，到那时候，撕破了脸，亲戚关系反而不好处啦，还不如平时就意志坚定、语气从容地讲清楚自己的底线呢。

真的建议未婚的年轻女子，先多看看水妖的文，恋爱是学问，结婚更是大学问，不是光靠爱情就能幸福的，人情练达、世事洞明是一种普遍缺乏的能力啊，而这种能力，将保护你们不会受人际关系的伤害。

我要上班，婆婆正好没事，也说愿意来帮我带女儿。我就让她来带，毕竟她是女儿的奶奶。可是她住到了我这里之后，嘴里仍不停息地数落着我的诸多不是。比如我娘家的贫穷是如何连累了他的儿子连冰箱都买不起了，有客人来时，背着我对客人说我如何因贫穷而吝啬养成的小气性格，说我如何不喜欢客人叫别人不要来了等等。

先生说我是他命里等待的一个人，丝毫不介意我贫寒的家庭，并同样深深地为我开明而勤劳的父母骄傲，对生养了我的父母有一种深深的谢意。说我本身就是最好的嫁妆。一些不重要的节日比如中秋或是重阳、她的生日也要记住。

我是父母的小女儿，一路几乎是顺畅无阻地读完了小学、初中、高中，又是全乡第一个考上大学本科的。别人戏称为山沟沟里飞出了金凤凰。而父母，在以我为骄傲的同时，几乎是流尽了他们最后一滴血与汗。所以，毕业分回小城教书时，说到谈婚论嫁，我首先申明，我是没有一点陪嫁的，不仅如此，我还必须偿还家里的一些欠款，也必须赡养我的父母。为此，我在婚事上有一些波折，直到遇见我的先生。

先生说我是他命里等待的一个人，丝毫不介意我贫寒的家庭，并同样深深地为我开明而勤劳的父母骄傲，对生养了我的父母有一种深深的谢意。说我本身就是最好的嫁妆，我们有一双手，可以从一穷二白开始，开创未来。于是，我们素手相牵，走上了婚姻的红地毯。

而婆母，只是用怪怪的眼光，打量我。

丈夫的哥哥也刚刚结婚一年，且嘴也很甜，深得婆母的喜爱。周末我们去婆婆那儿，她不冷不热地支应着。嫂子去了，她大老远的，迎出门外，嘘寒问暖，盛情款待。

我的新居很简陋，嫂子的新居很豪华。这许多，都成了鲜明的对比。我想，自己嘴笨，又穷，不善于逢迎别人。不欢迎我，就少去吧。好在丈夫每次总是好言宽慰我，言语之中，也总是点化婆婆，况且，我想，也是因为我的清贫，而让丈夫多操了不少心，每次总是比我更惦记着娘家人，望着丈夫对我那种爱怜的神情，让我感到不少安慰，我也忘了婆婆的诸多不好。

与婆婆不冷不热地相处着。与她的正面交锋是在我生了小孩之后。

小孩刚刚半岁，丈夫赶上进修。我要上班，婆婆正好没事，也说愿意来帮我带女儿。我就让她来带，毕竟她是女儿的奶奶。可是她住到了我这里之后，嘴里仍不停息地数落着我的诸多不是。比如我娘家的贫穷是如何连累了他的儿子连冰箱都买不起了，有客人来时，背着我对客人说我如何因贫穷而吝啬养成的小气性格，说我如何不喜欢客人叫别人不要来了等等。客人与邻居都把这些话重说给我听，让我很是生气。

于是我好好想了一晚，想要怎样说话才可改改婆婆的势利。第二天，刚好休息，我平心静气找到婆婆，问她为什么要在邻居亲戚里乱说那些话？说我小气、说我吝啬、说我不欢迎客人有哪些证据？我的娘家贫穷没有嫁妆可我也没有要你的一分钱，父母惟愿儿女好，你常挑拨你的儿子对我不好你有什么好处？难道你不知道家和万事兴的理吗？

婆婆从没有见我顶撞过她。见我不旁敲侧击而是直奔主题，她脸上先是一阵挂不住的羞愧，继而抵赖着说自己没有说我什么，然后说如果我看不惯她她就回去……

经过这次变故之后，婆婆知道我虽然来自农村，却不是那种一味软弱可欺的人，也知道丈夫对我的好和信任。而我，想起公公去世得早，婆婆含辛茹苦地把两个儿子拉扯大，谢绝了很多人的提亲，都是为了儿子有一个好的将来，也实属不易。期待儿女们有一个幸福美好的结局是每一个父母的希望，让她知道我不是不明白，只是从前不想说明白。但她是丈夫的母亲，我应该爱她。我尽量从她的角度出发，理解她。特别是当我的母亲去世后，我更是试着把她看作我的亲娘。

一向粗心大意的我，下决心要用自己的真诚和爱心感化婆婆。一些不重要的节日比如中秋或是重阳、她的生日，原来我总是记不住，我就在备忘录中写着，在手机中记着。尽我可能给她一份像样的礼物。女儿长大了，也越来越可爱，她看着也欢喜，周六周日我也送女儿过去陪她玩一两天。城里老人穿大红大绿是常事，我看到她有时想穿却又怕人笑，我就抽空陪她上街，边走边与她闲聊街上行人特别是中老年妇女的打扮，时时也趁机给她买一些时兴的衣服。她也就越来越开心了。

我今年36岁了，1999年，我和山东的一个小伙子结婚了。我们办了酒席，却没有领结婚证，听说这里有些人家，孩子要上学了，夫妻两个才匆匆去补证。

女儿也就是那时怀上的，我是一个很爱孩子的人，现在，有了自己的孩子，我高兴坏了。丈夫却一点也不开心，甚至提出，要我拿掉孩子。我坚持生下孩子，我们之间渐渐有了裂痕。

女儿一天天大起来，我们的关系也一天天地冷下去。2004年，我提出分手，因为没有领过结婚证，一切结束得很快：我带走了女儿，回到徐州。

因为喜欢孩子，又为了方便照顾女儿，我进了一家幼儿园做老师。幼儿园里有一个小男孩引起了我的注意，我常常发现，小孩的衣服已经很脏了，却照旧穿着。其他老师告诉我，这个孩子没有妈妈，就靠他爸爸一个人带着他。

后来，我见到了孩子的爸爸，他是个老老实实的人，或许因为家里少了个女人，他看上去有些邋遢。我没想到，这个男人会渐渐走进我的生活。

他一直积极地追求我，常常给我发短信，熟悉后，我发现他其实挺有才华。2005年，他忽然告诉我，朋友有一套房子，一直空着，打算以极便宜的价格租给我们，环境相当不错。我乐坏了，我和女儿又重新有了个家，有了照顾我们的人。

直到他妈妈，也就是我婆婆来了，生活又起了变化。

我是个直性子，在家里自由惯了，不大懂得掩饰，还是按照从前的习惯生活。我发现，他妈妈总在吃晚饭的时候，在饭桌上用家乡话和儿子说话，有时，两个人甚至会激烈地争执起来。

他说，和妈妈吵架全为了我，因为，他妈妈总觉得我不够好。她觉得我不会过日子，花钱大手大脚，说我爱偷懒，下了班回家，非在床上躺会儿才起来做饭。

他妈妈的到来，也让我发现了两个秘密：原来，他还没有离婚，他和原来的老婆压根没办离婚手续。现在住着的房子，也不是他朋友的，压根就是他自己的房子，他欺骗了我。

真相大白了，争吵也跟着来了。我们开始无止境地为了办离婚、和他妈妈相处的事争吵。

他可能是我这辈子投入最多的人。为了他，我放弃了幼儿园老师的工作，改做保险推销。因为他觉得，做幼儿园老师薪水低，没前途。可推销保险，并非我擅长的事，有时，在家里吵了架，我一不高兴，就不去上班了，工作自然又被耽误了许多。

眼看关系陷入了僵局，他隐隐地向我透露，在一起不会有好结果，不如趁我还年轻，重新来过。我哭了，在一起都3年了，却等来了这样一个结果，我不甘心。

最近，他说了许多决绝的话，说另有了女朋友，让我赶紧搬走。我不信，我觉得他只是在闹脾气。他妈妈又从老家来了，还带来他姐姐的孩子。住在别人屋檐下，我很孤独，也很无奈，真想走了，可又能去哪里？36岁了，有一个孩子，却没有一个真正的家。

我03年结婚，爱人是通过介绍认识的。起初我一直不愿意，但是他家人通过了解对我很满意。在介绍人中间也隐瞒了一些当时一些他们的状况。而我的家人也因为介绍人是邻居很熟悉，就大概的了解了他的状况，没有深入了解。从第一次见到结婚我们中间没有见过几次，我当时不乐意，而他家人以及他都以工作忙，没时间见为借口。(最后才知道他家人刻意不让我们过多接触，怕接触多了知道真实情况，)但是结婚那天进他们家门的时候我就想已经这样了好好过吧！

我们是五一节结婚的。7天假结束后他走了去上班，一走50天没有音讯，我电话也打不通，也不知道他的单位在什么地方。就是个着急，等到50天后他回来了说电话丢了，....我没有过多的埋怨，跟他一起从我妈那里给他拿了钱去买手机。后来的日子因为我们没有在同一个地方工作，周末我休假，就乘车去他那里，去了电话接不通，去他的房间也没有人，我很着急，结果后来往他家打电话，他的父亲告诉我他在家..........还有后来我周末回他家，进了家门发现他和他父母在家里，我心里异常的难受.........

因为是两地，我们结婚2年没有孩子，他父母跑去我家说我又问题，......当时我们中间也出现了许多的矛盾。但是我不愿意结婚又去离婚，我就想既然我不能改变它，那我可以改变我自己吧，我为了家我改变了很多很多，但是他和他的家人总是感觉我不是这里不对就是那里不对，挑刺。例如我吃饭太快了，我说话声音大了.....因为怕发生矛盾，所以我选择了尽量少接触。

其实那时我都已经想到了离婚，可是因为我从小到工作都属于比较优秀的那种人。同时我也不愿意父母为我再次担心。种种的原因我忍了。当我实在不想忍受的时候，我有了离婚念头的时候，不巧我怀孕了！因为他父母伤害的德事情，说我又问题，说我在外面如何如何，我当时一个念头，把孩子生下来，让他们看看我到底有问题没有！当我告诉他我怀孕的时候他就说：不可能吧，谁的！我简直要气疯了啊！我是一个家庭教养很好，很正直的人！然后我就想把孩子生下来你们去做鉴定吧！

在怀孕的时候因为他母亲很迷信，通过我的各种迹象判断都是女孩。在我怀孕后就对我很不好，我当时特别能吃，说我不干活还吃那样多，家里什么都不买。我拉肚子了不管，我让给我去医院买药，因为他家在农村我当时行走不方便，随便在家给我找了药，我当时要求问医生能不能吃，就说很难听的话。

在那段时间我经常以泪洗面。发生了很多很多事情.....他母亲告诉我生个女孩就必须在生一个，否则就离婚！但是很万幸我生了一个男孩.....

有了孩子我以为状况会好点，可是他依旧是那样的无责任感！家里告诉我他结婚前就做生意赔了10万，家里状况不好都是因为他，我压力很大！因为以前介绍的时候说他在....地方上班，有工作，可是实际是早已经下岗了！我就自己工作来养着我和孩子。因为很多家庭的事情我辞职了，换个环境。孩子他家人要带，就让家里带了。

他和我工作的地方乘车也就是不到1个小时，我在这里工作3年，他从来不来，我去他那里提前打电话告知他，他根本就不理睬。于是我们近在咫尺3年也就是分居了3年，电话几乎都不超过10个！连短信也不发，我告诉他即使你不给我物质上带来什么，但是在情感上你要关心我，发个短信打个电话也好啊！他说他内向，不是那样的人！他办不到....

我在新单位，努力工作，因为我知道他就那样的人，我必须靠自己，几年来我已经做的小有成绩。所以我想在我现在工作的地方买房子，把孩子和老人接过来。就跟他商量。因为我为了孩子想让这个家能好点，结果他和他的家人坚决反对！我想让孩子在城市接受好的教育，也想自己带孩子，因为老人只是一味的溺爱，管不住他，而孩子跟了我在一起我会好好教育他的，但是他们都不同意！我彻底的绝望了！........然后他说他父亲生病了他去我们家借钱我们家没有借给他，他们全家都很生气！说离婚算了，不要凑合了！

他从我妈那里拿买手机的钱，至今都没有一句话，或者你没有钱或者什么的！况且我在家，跟我没坑声去我妈那里借几万，为什么不告诉我一声？我去我妈那里借钱我妈没有多也有少啊....我妈知道他们的为人，问我给不给，我当时很生气就没让给！因为从结婚塔一分钱没给过我。我妈要把钱借给他，他也不会还得，到头来还是我一个人还。更何况我们弟弟上大学都是贷款，家庭状况也不是很好..........

但是现在他和他的家人就因为我们家没有给他借钱，怨恨我们家，现在他一定要离婚，而作为我吃多少苦只要能让孩子有个亲爸亲妈，我都愿意，哪怕用我一生做赌注！可是他非要离。孩子我也想带，他们家因为本来就重男轻女，也想要！可是我不想在法庭上把孩子争来争去，对孩子伤害！因为我怕在孩子幼小的心灵上留下阴影。可是我让步把孩子给了他们家，他们给孩子现在贯穿的都是妈妈如何不好，我担心孩子童年会给以后留下伤疤！更要命的是几十法律程序上规定我可以探养孩子，他么不讲道理不让我探养怎么办？

我真的不知道我该怎么办啊？

其实白天我是全身心的去工作，拼命让自己忙起来，忘记不快。可是晚上我就特别的脆弱特别的伤感。尤其看到别的小孩我就难受！我没有头绪！我不想离，想凑合，起码在孩子面前别让他感觉到伤痕，可是他要离！离了我们解脱了，但是心灵上我会煎熬的，是内疚，为了自己的解脱和幸福毁了孩子吗？我痛苦！我该怎么做？我没有方向，我知道真正离婚了我将伤害的是孩子是我的父母，我周围关心我的爱我的所有人，我感到自己是个罪人！我迷茫.......

这位姐姐，罪人不是那么好当的。所以，你不是。

很明显，你从一开始就选错了人，嫁错了人。为什么那么多女人总是匆匆结婚呢？草率得连自己也不知道结的是什么婚。对男人不了解，对男人家庭不了解，连这些基本的东西都没有清晰认识，不是结婚而是结昏。

你的承受能力十分强大。但是承受并不能根本解决问题。事实充分证明了这一点。很多事情，必须一刀两断干干脆脆才能继续下去，犹犹豫豫怕这怕那往往只会越陷越深。等到你真正清醒真正狠下心时，可能已经晚了。我想，你应该明白我的意思。既然有了那样的因，你就得面对这样的果，根本地解决它。痛苦没屁用，自责没屁用，逃避更没屁用。

最后说一句，如果你来信属实，表明你老公根本配不上你，连男人都不太算得上。或者说，你们之间已经没什么爱和情可言。你好自为之吧。

与那些自信满满没有忧愁的大学生们不同的是，她白皙秀丽的面孔却始终笼罩着一层挥之不去的愁意。在户外游中相爱

我本来是不想借助这个平台来抖落“家丑”的，可是，近来我总是觉得压力很大，大到我无法承受。晚上经常睡不着，经常在想，我的人生下一步应该怎么样走下去。

我们是在学校组织的一次户外活动中相识的。那次我们去山西旅游，传统的景点并没有带给我们意外的惊喜。他看到没精打采的我们，提出了一个建议，不如明天一起爬一段不属于常规景点范畴的山。他说，他几年前跟他爸爸一起爬过，本来他就准备这次再去爬一次温习温习的。

我不是一个热爱运动的人，但大家都主张去，便不好意思推脱了。现在想想，除了他，其他同学大多有着一种无知者无畏的天真。这可不是爬公园里的小山，后来我们才听说，那个地方每年都会有登山者遇险的状况。可是，他一句“走在马路上也会被车子撞到，难道你这辈子永远呆在家里？”就说服了犹犹豫豫的几个女生。

那天天气奇好，阳光煦暖地照在路上。空气清新，天空湛蓝。我们一群人穿了跑鞋，带了水就简单地出门了。只有他全副武装，背了一只登山包，包里有手电筒、定位仪，还带了一根拐杖。

山路，比我们想象中的险峻。有几段甚至是没有路的，有一段路是山坡之间的一个横切面，只能进，不能退，下面就是几百米深谷。我觉得自己吓得快哭了。看到他从容地过去之后，在那一头趴下，伸出黝黑有力的胳膊接住我和几个吓得脸色煞白的女生。那段路，在走过去之后回首，还觉得心有余悸。走到后来，全体都累得没了声音，只有他兴致奇高，仿佛不知道累。

那天下山时候，已近黄昏。夕阳西下，山路和树木、花草在夕阳余晖的笼罩下，美得像莫奈的画，只是那时我们太累了，没有了欣赏的雅兴。下山的路仿佛比上山的路更长，走着走着，我觉得人生的尽头也不过如此。

下山后到了平地，我的腿颤抖得几乎不会走路了，是他扶着我一路走回驻地的。当这支疲惫不堪的队伍没了生气的时候，他精神十足，谈笑风生。

在山脚下的小馆，我们要了一瓶白酒，边喝边听他说自己的探险史，这才发现，同他比起来我们的生活太过平淡了。他的父亲是搞地质的，经常给他讲探险故事和考察过程中遇到的各种情形。他考上大学，他父亲送给他的礼物是一只定位仪，他已经去过敦煌和新疆。他的人生目标是有一天去青藏高原和尼泊尔徒步旅行，还有就是登上珠峰，走一次罗布泊。喝了酒，说着梦想，他平凡的面貌变得俊朗起来。

那次旅游回来，同行的女生几乎都迷上他了，我也未能免俗。我觉得他肚子里似乎装着一千零一夜的故事。他同我周围那些唯唯诺诺、娘娘腔的男生完全不同。那次登山之后的周末，他邀请我陪他一起逛过好几个野外用品商店。他有我需要的强悍有力的臂膀和坚强的意志力。如果我像现在那么清醒，那么，我会把他当成最珍贵的朋友，可是，那时候我当然不甘心只是朋友。我爱上了他，虽然我始终没爱上他爱好的户外活动，但我是多么迷恋他说起那些经历时的表情啊。我们曾经在森林公园的草坪上搭建过他在野外使用的帐篷，我们在里头看书，谈天。

开始恨他的远行

我们结婚了。

没有父母给我拿主意，他们在我5岁就分手了。我自小就由祖父母带大，他们喜欢这个看起来像个爷们的男生。他妈妈当时非常喜欢我。后来我领悟到，她只是希望有一个家可以让他酷爱冒险的儿子安定下来，不要老是往外跑。我没能承担起这个责任，后来一直令他母亲恼恨。

婚后第一年的长假，我的祖父生病了。他却说，早就约了几个驴友去云南登山。我没有怪他，那时候我还有充足的耐心，我想，爱上他，就爱上他爱的东西是对的。那天我去送他，看着他高大瘦削的背影，心里第一次涌起一阵恐惧。当这个人与你仅仅是好朋友的时候，你会为认识这样经历丰富的朋友自豪。可是，当他是你的家人的时候，你会担心，甚至揪心于这样的分别。

令我感到伤感的是，随着年龄的增长，我越来越不能接受这样的分别。对于他探险归来带回来的故事，我也越来越没有了兴趣。而结婚的头两年不是这样的，那个时候，我是喜欢分别之后的重聚的，等待的煎熬，内心的惶恐，在见面之后会化成比平常的爱情更浓密的情感。

我留恋于那种婚后还存留的狂热，有三年之久。当祖父母先后生病需要我照护，当同龄的朋友换了房子买了车，下班有丈夫充当司机，而我焦虑地等公交挤地铁的时候，我开始恨上了他的远行。

让我觉得难堪的是连婆婆也开始对我有了不满意。经常对我说什么，男人老想往外跑，女人要自己想想原因的，如果你够好，他就会愿意留在家里陪你。我倒不相信，那些荒山野岭，吃苦受累的地方比家里舒服？同美丽的自然抗衡的力量我没有，跟着他跑的体力勇气我也没有。事实是，我必须留在家里照顾老人。

让我担心的丈夫

这几年，让我揪心的是，他在经济上的糊涂。他工作以来，毫无积蓄，购买野外旅行用品和登山设备都是一笔不小的开支，加上旅行的费用，他几乎不负责家用。每次我略微流露一点怨言，他必定拿王石、王秋扬们出来举例，说什么他有与成功人士相通的天性。可是，我心里明白，他们是事业成功之后才迷上登山的！哪里像他，刚够温饱就想去探险，先荒废了事业再去登山！

这是多么大的不同，可惜，他看不到。而我也不想惹得他生气。有一天晚上，举家坐在一起看老电影，看到那些不得不的分别的男女，心里忽然涌上一阵凉意。电影里的分离是为生活、为那个年代的热血青年热衷的革命。我们呢？

如果，他不那么热衷于他那份冒险的爱好，我们可以过上悠游的日子。当年能够走到一起，有很大一部分原因是我欣赏他那种热血的特质。可是，如今当年吸引我的地方，成为我心中他致命的弱点。我们不大的家里堆了他不断搬回来的野战设备，他的工资永远不够花。他现在的理想是，半年工作，半年探险。如果我愿意，现在就可以锻炼起来，早上一起跑步，周末一起登山，锻炼体能，可以一起上路。

他可以周末加完班，直接约上驴友去登山，我早上醒来才会接到一条他在某处的信息。我从看文艺版的城市小资，成为如今的担惊受怕的主妇。只要他不在家，我就忍不住注意来自各地的灾难消息。他去的地方通常是灾难多发地区。每次听到一个野外登山者探险者遇难的消息，我就会无法自制地颤抖。

前不久，我在报纸上看到一则登山者遇难的信息。遇难者是我先生的一个朋友，那是一个看起来很明亮也很有活力的生命，想到他与我先生曾经一起滔滔不绝地谈论哲学、周易和八卦，心里就“别，别”地跳起来，有几天，报纸天天在登寻找他的消息。办公室里的同事把这则消息当一条有点意思的新闻在交流，只有我心惊肉跳的。

更令我感到不堪的是，婆婆大人那天特意打电话过来：“看到吧，人家男小孩登山出事了。你该管管小杰(我先生的名字)。”

婆婆的潜意识里，总以为丈夫热爱野外活动和冒险，是因为我在家里让他烦了。

这些天，我把我与丈夫从相识到结婚的全部过程，一遍一遍地在脑子里过滤。我一直在问自己：是过下去还是换一种方式？我们曾经很相爱，即便是如今，我们应该也算是相爱的吧。夺走我丈夫的不是别的女人，而是大自然，他说是大自然的美丽无从抗拒。是的，一个人的力量怎么可以去同大自然抗衡呢？可是，既然他那么热爱浪迹天涯的生活方式，他当初为什么结婚呢？我也有点怨我自己，为什么喜欢上他呢？为什么会接受一个与我完全不同的人呢？

我知道，我丈夫是不可能改变了。我呢，我觉得我是永远无法跟上他的步伐了。我有老人要照护，我还想过平常女人的正经日子。我该怎么办呢？

有心快语

女人的矛盾男主持人瞻前顾后

女人择偶，的确是矛盾的。

婚前认为这个男人的浪漫气质，婚后就变成了不知道何时爆炸的定时炸弹;婚前认为这个男人有实力，婚后就成了男人没情趣的源头。所以，永远要了解对方真实的一面，然后看看，自己婚后是否还能跟他的价值观保持一致，他喜欢的，你在婚后还能欣赏，反过来，也是一样。

你老公热爱远行，你却整天以家庭为理由作他的羁绊，这样的日子缺乏长久的基础。所以，蓁蓁有必要同丈夫好好谈谈，或者你经常参加丈夫的活动，或者丈夫多一些时间照料家庭。长期的各做各的，这样的家庭存在缺乏理由。

先淡定一些

女主持人西街玫瑰

即使是不出门探险的男人，也一样会有这样那样你不能容忍的习惯的，所以婚姻才需要磨合。

就像你先生说的，在家里也会发生意外，生死有命，有很多东西是无法预计的。不过，如果你喜欢能守在你身边的爱人，那么显而易见你们是不合适的。有的时候，这种不合适是需要一段时间才能发现的，这时候就看你是选择适应他还是离开他了。

如果你觉得你们完全可以在一起继续生活下去，那么，很多时候你不妨淡定一些，看开一些。当然你也可以试图跟他沟通，让他也迁就你一点。如果你们无法沟通，而你又不能忍受，那么就分手吧，也许他和你只合适做朋友。

古代，婆媳不和的主要原因是争夺一家之主的地位。那个时候每个家庭中的婆婆常常是管家人，在家中拥有绝对的权威，而儿媳则是未来的管家，婆婆生怕手中大权被儿媳夺走，所以对儿媳天生多了一些挑剔。多了一些不想退位的心思，如此就出现了诸多问题。但那个时候是家长制，一般都还能做到心不和面和。媳妇也总能熬成婆，一代代就这样过来了。如今，新社会了，婆婆和儿媳的矛盾则主要来源于对那个男人的争夺。因为如果你是个聪明的女孩子，你就应该学习和学会与婆婆和平共处的原则和办法，让婆婆更疼爱你。

一、美食搭档

韩剧中常常能看到这样的情节，老太太三天两头在儿媳妇面前抱怨：“人老了就想吃点好的，也不知为什么嘴就那么馋。”其实，不只是韩国的老太太嘴馋，中国的老太太也一样。别忘了，食物是最好的沟通道具。

因此，别光顾着自己当美食家，一个月里偶尔有那么一次推掉与朋友的约会，带上婆婆去吃她没吃过的小吃美食，即使不合她的口味，但不是有这样一句话嘛，“吃人的嘴软”，得不到称赞，相信她也不会说你的不是。

爱同一道美食，再加上你婆婆是个热爱烹饪的主儿，那就更好了。婆媳俩完全可以共同研究别人饭店的美食是怎么做出来的，一来二去，有了同窗之谊，摩擦冷战的几率还能有多高呢？

二、逛街购物

爱美是女人的天性，女人不管到了什么年纪，相信购物尤其是买衣服永远是最爱干的事情。婆婆一直带着孙子，衣服肯定不会太讲究，也没空逛街购物。尤其是宝宝入托以后，是不是也该打扮打扮老太太了？

三、上网冲浪

谁说只有年轻人喜欢上网，谁说老年人反应迟钝，现如今，越来越多的老年人都已经成了网民。所以，只要你婆婆有文化，就赶紧对她进行电脑扫盲吧，一来可以让老太太也时尚一把，二来你终于可以有教育她的机会了。

虽说可能苦点累点，但你很快会发现被她依赖信任的感觉真好。而婆婆在开阔了视野的同时，自然会对你怀有感激之心，哪里还有空儿挑你的短处呢？

谁知道婆婆竟然骂我：“难道我说的不对吗？是你自己贱，要死活跟着我儿子。哪个女人像你这样，什么都不要就跑到男人家里来了，你不要脸。”我再也忍不住了，上去就给了她一巴掌。收拾东西就离家出走了……倾诉：玻璃糖

今天晚上又听到婆婆跟人家在说：还是我儿子有本事啊，一分钱都没花就娶个媳妇回来。你看我媳妇还不是赶都赶不走。我再也忍不住了，出去跟她狠狠的吵了一架。

谁知道她竟然骂我：“难道我说的不对吗？是你自己贱，要死活跟着我儿子。哪个女人像你这样，什么都不要就跑到男人家里来了，你不要脸。”我再也忍不住了，上去就给了她一巴掌。收拾东西就离家出走了。NND，我再也受不了了。

我跟老公是在外面打工认识的，谁知道去年突然怀孕了，急着拿准生证所以什么也没办就把结婚证给拿了。期间老公家什么也没给。现在想想自己当初真是脑袋进水了，还幼稚地认为只有两个人幸福就好了。

生孩子的时候婆婆都对我不好，现在更是变本加厉，一吵架就拿这个来说事，好像我嫁不出去硬巴着她儿子一样。老公也说过她很多次，可她还是老样子。为了这事，我也跟老公吵了不少架。现在我是一想起婆婆都头疼，再也不想回那个家了。

从晚上到现在，老公给我打了好多电话，我一个也没接。我不想看到他，更不想看到他家里人。看看睡得香香的儿子，我又犹豫了，我真不想他这么早就失去爸爸，更何况老公对我挺不错的，我也不想跟他离婚。可是我真不知道怎么面对他的家人，更不知道我对他的爱在这种情况下还能保持多久。

我也想跟他们分开住，可是条件不允许。老公是独子要给他们养老，我们去年刚刚买了房子，每个月要还贷。他父母看我们买了房，马上把家里的老房子卖了跟我们住在一起，而且也没给过我们一分钱。难道要我把辛辛苦苦布置好的家交给他们吗？我才不愿意。可要让他们搬出去，以婆婆的性格，我还真不知道她能干出啥事来。

回复：

“我再也忍不住了，上去就给了她一巴掌”——糟了，你这一掌打坏了，性质变了，你打她有人证，你老公肯定会相信，而且，媳妇打婆婆，说到哪里都是你不对。

“从晚上到现在，老公给我打了好多电话，我一个也没接。我不想看到他，更想看到他家里人。看看睡得香香的儿子，我又犹豫了”——你以为你老公打电话是来向你道歉，哄你回家的吗？你错了！你的这一巴掌，会让你付出惨痛的代价，你要做好离婚的准备。

“还是我儿子有本事啊，一分钱都没花就娶个媳妇回来。你看我媳妇还不是赶都赶不走。”——这句话至少传递了5个信息：1，你婆婆瞧不起你，一直不接纳你;2，你婆婆和你势不两立已经不是一天两天了;3，你婆婆认为你配不上她儿子，一直在劝他离婚;4，你老公是孝子，从未为了帮你伤过她的心;5，你老公不作为，没有调解婆媳矛盾的能力。

“我跟老公是在外面打工认识的，谁知道去年突然怀孕了，急着拿准生证所以什么也没办就把结婚证给拿了”——领结婚证应该是你主动的，你老公性格软弱，加上你没有提任何要求，他如果不和你结婚，就会让你觉得他在玩你，依照你的脾气你肯定不会放过他。

所以他跟你去领了证，而他这样做，打乱了他父母的计划，也许他家里已经给他相了一个，他的突然结婚，让他父母骑虎难下，为了给别人一个交代，你婆婆只能把责任都推到你头上，说你贱——“是你自己贱，要死活要跟着我儿子。哪个女人像你这样，什么都不要就跑到男人家里来了”，而且“赶都赶不走”。

既然你说“老公是独子要给他们养老”，就说明你如果和婆婆势不两立，他只能二选一，你说“生孩子的时候婆婆都对我不好，现在更是变本加厉”，说明你婆婆不是不喜欢你做的事，而是不喜欢你这个人，她不喜欢你这个人，你做什么事情，她都会厌恶，她是从根本上否定你的。

不然，她没理由在你生孩子的时候对你不好，而且，你给她生了个孙子，也没让她对你好一点，反而更坏了。她这么不遗余力地赶你走，也许是她相中的那户人家发话了，只要你老公离婚，他们家的闺女照样嫁，不嫌弃他是二婚。

“他父母看我们买了房，马上把家里的老房子卖了跟我们住在一起”——他父母是下定决心要跟儿子住下去了，你让他们不愉快，他们肯定容不下你，你婆婆一直在给你老公洗脑，可是你老公没有行动力，因为他实在找不到和你离婚的理由。

这下好了，你打了婆婆一巴掌，等于授人把柄，你老公如果不和你离婚，她就会上纲上线，让你老公觉得自己不孝，内心极度不安，为了尽快结束痛苦，他会提出和你离婚，如果你言行过激，他会毫不犹豫站在你婆婆那一边，那这个婚就离定了。

你的婚姻为什么会这样，总结起来至少有三个方面的原因：

1，你的确不应该裸婚，如果你不裸婚，你老公也许就不会和你结婚了，你就能逃过这一劫;

2，你在明白了“结婚不是两个人幸福就好了”的道理之后，没有做到搞好婆媳关系，这直接导致你的婚姻走向绝境;

3，你本人也有一些问题，比如脾气大，易冲动，把问题想得太简单，不会换位思考等等。如果你坚持不离婚，你就要忍受婆婆的一切侮辱，并且死缠着你老公，不能让别的女人有可乘之机。

他是个软弱的人，一旦有个女人像你一样照顾他，对他好，他会很快适应，和你离婚就不会有多大痛苦，软弱的男人最是无情，这也是你要吸取的教训。

由于种种原因，老公的家人不怎么喜欢我，特别是婆婆，经常调拔我和老公的关系，我和老公非常辛苦，打算离婚。

我和我老公相识至今己有5个年头，我们有个3岁的儿子，我老公家是郊区的，家里就一栋楼房，我和公公婆婆儿子住一起，老公由于工作原因在城里上班，一个星期大概回家一次，而且一年到头也基本没假期，就算回家一次也是很晚回，早上很早就上班去了，很少跟儿子照面，我很寂莫。

由于种种原因，老公的家人不怎么喜欢我，特别是婆婆，经常调拔我和老公的关系，我和老公非常辛苦，打算离婚，在我和老公商量离婚的时候，两老未做任何抚留，甚至还表示支持，在我和老公心里，其实我们还是有感情的，并没到离婚的地步！

现在老公提议，我们一家三口帮出去租房子住，房子租到我上班的附近，但我又要照顾崽又要上班，很辛苦，我不知道要怎么办，请您告诉我怎么办？

妮夏回复：

公婆帮你带孩子，就是给你们省了保姆的钱，房子住他们家，也省了租房的钱。你就嘴甜点凡事讨好他们两老就对了啊。你就看在省下的两笔钱的份上，对他们嘴甜点，平时多买点小礼物送送他们，他们还能是过去那种恶婆婆不成。等你们小家条件好了，再考虑在外面买房等问题。或者，你狠狠心到你老公所在的地方上班，孩子交给两老帮忙带到孩子上幼稚园。你如果非要把好事变成坏事，还要什么麻烦事都揽着，那你就自己兜着好了，没人可以帮你。

互动：

谢谢您的建议，我当初也是这么考虑的，我的性格很好强，嘴也不甜，估计婆媳难得搞好了，还有我公婆两老不喜欢走动，把小孩带得很老实，小孩跟本不愿意出门，这也是我担心的地方！

妮夏回复：

人要学会变通啊，婆媳关系不好都差点让你们夫妻离婚了，你还这么死犟着为哪般呢？如果说真要性格强势，那就在工作上强势点，多赚钱多晋升，你还依仗他们帮你带孩子，你当然应该会笑脸相迎多说好话啊，只要你稍微改变改变，就能少了很多麻烦，为何不试一下呢？如果说公婆不喜欢走动，那你周末带孩子多走动，这不就弥补回来了。

很多男性在婚后都不太会平衡老婆和妈妈的关系，这也就很容易引发婆媳矛盾，不管是偏袒哪一方，其实都不太正确，那么如果自己老公一直护着婆婆说明什么呢？

老公护着婆婆说明什么

相信很多女人都曾经遇到过这种情况，那就是自己在和婆婆发生争执的时候老公护着婆婆，这无疑让女人觉得心酸，其实也没有必要那么紧张，老公护着婆婆说明什么呢?如果他不是一个妈宝男，那就说明他还比较心疼自己的妈妈，是个好男人。

每个女人结婚后都希望能与丈夫相亲相爱，相敬如宾，但要完全避免争吵，是不可能的。特别是与婆婆住在一起时的婆媳矛盾，更加会增加夫妻之间矛盾的机会。在现实生活中，当夫妻间出现争吵时，妻子都有这样一种心态——离婚。对于这种心态，是不可取的。

老公护着婆婆怎么办

1、调整自己的心态

要把婆婆当做自己的妈，婆婆也是妈，她是含辛茹苦培养你老公的妈。如果你心里一直把她当敌人那样永远看不到她的好。她做什么你就讨厌什么。你要在心理告诉自己她也是妈她养育了我的老公。父母永远疼爱儿女，只要你真心对她，又是真心和她儿子过日子，想必她也不会刻意为难你。你都真心对她了，你老公也会看到眼里的，即使再起矛盾他也不会觉得是你制造的。

2、不要老说婆婆的不是

即使她做的很不好，你睁只眼闭只眼。不可能人人都照着你的生活习惯走，如果你大事小事都向老公告状，他脑海中存的都是你对他母亲的不满。如果真是他母亲挑起事端就算你再告状，他也不以为然。所以聪明的女人不要老在老公面前说婆婆的不是。告诉老公你很想和婆婆和睦相处，内心也如此做。

为什么老公护着婆婆

正常情况。你和你老公相处几年时间，而你老公和你婆婆相处了几十年。是婆婆一手带大老公的。除非是从小婆婆对老公冷漠，不然一般谁的妈谁偏袒，你在没有看清局面之下就贸贸然开始抱怨，极大可能得不到老公的支持，反而会让老公认为你“不懂事”。

一句老话毁了多少媳妇，“天下无不是的父母”。在很多老公的心里都是有一个信念，就是父母不会坑害孩子，都是想让孩子幸福的。但是老公们却忘记了，婆婆都不会坑害自己的孩子，都想让自己的孩子幸福，但是儿媳妇不是他们亲生的啊。甚至觉得媳妇霸占抢走了他们的儿子。从此以后儿子要陪儿媳妇吃饭、睡觉、玩乐。儿子辛苦挣的钱都被媳妇花了。而想不到老公的钱给老婆花陪伴老婆是天经地义的事情。这些老公们都不会去想，而媳妇们也说不清楚，于是又悲催了。

和婆婆相处要注意什么

1、孝敬婆婆是应该的

虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗?所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。

2、不要在婆婆面前和老公过分亲热

很早就看过这个对媳妇的忠告了。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是老人毕竟是老人，她们有着传统的思想，这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重，所以，想跟老公亲热，就不要在婆婆面前了。

3、不要在婆婆面前使唤老公

这个道理其实很容易理解，换个角度想，如果你的爸妈来家里住，你老公不停的使唤你做这做那，你父母的心情是怎样的?他们会以为女儿在家里很不容易，过的累。尤其在中国这种还存在男尊女卑的社会里，婆婆看着你没事指使老公一定会不高兴的，这个时候你就要乖乖做事哦!

婆婆没和我们一起住时，老公从来没打过我，我们俩相处的一直很好。我想和婆婆好好相处，可是她总是对我报着敌对的态度，我真的不知道该怎么办了，现在家里什么事都依着她，我快压抑的不行了，每天忍气吞声的，不一定哪天她就挑的老公骂我一顿，真的快疯了，一天也不想和她一起生活了，可是两个孩子都还小，我一个人又弄不了，谁能教教我该怎么做？

我生了对双胞胎，一个人弄不了，让婆婆从老家过来一起带，老公开出租车夜班，每天下午三点多就走了，半夜回来睡觉，睡到第二天中午起床，起来后就去厨房和婆婆聊天，聊完后见了我就不高兴，有时无意间会提起他不在时家里发生的事情，我知道一定是婆婆又和他说什么了。

如果婆婆一切都如实说，我相信老公不会对我有意见的，因为我每天都很辛苦的经营这个家，尽量多做一些活，但凡我能做的事情从不让婆婆做，基本上她就做中午一顿饭，大部分时候是我帮着一起做，然后晚上帮我带一个孩子睡觉，其他什么活都不用干，每天下午老公一出车走了，她就出去串门到吃晚饭时回来。

尽管这样，婆婆在外人面前总是说她很累，说她一个人做了多少活，每天累的，哄孩子心烦的，我也不敢揭穿她，弄的好象争功劳似的。如果我不小心做错什么事情，她就会在旁边添油加醋的说给老公听，有一次硬是挑的老公打了我一顿。

婆婆没和我们一起住时，老公从来没打过我，我们俩相处的一直很好。我想和婆婆好好相处，可是她总是对我报着敌对的态度，我真的不知道该怎么办了，现在家里什么事都依着她，我快压抑的不行了，每天忍气吞声的，不一定哪天她就挑的老公骂我一顿，真的快疯了，一天也不想和她一起生活了，可是两个孩子都还小，我一个人又弄不了，谁能教教我该怎么做？

有时候我想和老公说一说他不在时的事情，老公都不想听，日久天长，老公总是听她的一面之词，对我就有了意见，我真讨厌这样的生活，好象老公和我不是夫妻，和婆婆才是一对，我就像是个局外人，像个保姆，有时候我想和他离婚算了，可是孩子那么小，我又不忍心让他们失去父母，真的好痛苦！

那次婆婆敢给我放大话，我猜是不是她找到了一个有钱人？那样我们的生活的确可以提前到小康，可是想想也没多大意思，我这人挺满足的，上班骑电车就行，吃东西也好大排档。唉！管她呢！她爱怎样便怎样，我知道肯定是斗不过她，只要她娘俩人不压迫我就成。

我总感觉我婆婆这个人神经有问题，可又不敢跟老公说实话，怕他误解。婆婆曾跟我私聊过，她说不出二年肯定会让我和老公的生活大翻身，房子她会给我们买大的，车子也会有的，并且安顿我有点儿耐心等着，别与老公生气，两口子一定要好好过日子。当时我就很奇怪，她干嘛要跟我说这些？我又没要求过什么，我嫁过来看好的是老公这个人，他有能力，有才干，其他的并不重要。

我们家条件其实蛮不错的，现在90平米的房子足够住了，家里总共才三人。婆婆、老公和我。婆婆和公公离婚有十年多了吧，那会儿老公刚升高中，房子也是刚买好的。听老公说，离婚主要是公公有问题，他跟单位的女会计好上了，而且两人发展速度挺快，认识才半年时间就到了谈婚论嫁的程度。婆婆只所以同意离婚，一方面她说了解公公的脾气，一当决定了做一件事情就是十头牛都拉不过来，另一方面两人也确实性格合不来，从结了婚到孩子十五六岁，吵闹几乎就没消停过，其实都厌烦了对方，只不过为了迁就孩子成长就互相强忍着。直到他考了重点高中后，父母就开始谈分手这个问题，并且征求了他的意见。老公说当年他是迁赞同意，不过坚持要跟母亲生活，他怕妈妈太孤单了。公公也理解老公的想法，他说跟谁生活在一起并不重要，关键是叮嘱老公要以一种健康的心态去成长，去努力学习，至于花钱方面的事情，他会尽到一个做父亲的义务，有需要直接给他打电话就行，千万别有后顾之忧。

老公总说，公公这个人其实不错，只是婆婆性格太强势了，谁跟她过在一起也休想安心，反正她嘴上是绝不饶人，另外就是她总跟别人攀比，比衣服，比家境，比孩子聪明，比工作成绩。各方面都想争第一。现在老了些，还是稳了下来，很多事情，也知道冷静处理了，不像年轻时那样爆。

我和老公结婚刚一年，我的性格属于那种不温不火型的，平时话不多。在家家务事也做，没事了就上网或者睡觉，很少跟婆婆去谈心，主要是没话说，再说她白天时常也不在家，总感觉有忙不完的事情，每次都是风风火火的样子。不过她挺好打扮，家里有各式各样的护肤品，衣服也很艳，也很多。老公总笑我赶不上他妈妈潮。我不去跟她比这方面，各有各的爱好吧，有些的东西是性格决定死的，想改都难。

好在婆婆这个人直爽，心里藏不下事，有啥说啥。我能适应她的，她看我做活粗了，会直截了当说该怎样，看我穿的土气了，也会直言不讳地说搭配不协调，看着不舒服。慢慢地知道她就这个口气，习惯后并不怪她。

我问过老公，这些年为什么婆婆还是一个人？老公说婆婆是想等他成家后再考虑，另外主要也是没找到合适的。碰到强的男人她会拗着干，碰到弱的男人她又看不起、总欺负人家。老公说，刚离婚那会儿，她为跟公公呕气，也主动找过男人，目的就想赶在公公结婚前把自己嫁了。结果听说公公跟那个年轻的女会计吹了之后，她也不上进了。两年后，公公又组建了一个家庭，女方比公公小八岁，有一个女儿，是一位老师。可婆婆这些年来也没有遇见中意她的。不过，老公提醒过我，她妈妈的事情最好少管，也别问。不管婆婆是个啥女人，他都能原谅她，我也无权干涉，不光是因为她的脾气和伤痛，更多是他想让妈妈身心上更自由一些，她太累了，逼急了会真把她憋疯。我和老公的工资都是各自存着，家里的开销全是婆婆一人，她的工资还蛮高的，每月至少七八千，加上资金，一年下来也能拿十五万左右。老公说婆婆其实没攒着钱，除了家用，她几乎全花在自己的身上了。确实，婆婆快要50岁的人了看起来顶多刚40的样子，她夏天穿上衣露的胸比我还低。这或许跟她的职业有关系吧，她在市艺术中心工作，受点儿环境影响。

婆婆这人啥都做，一次我和朋友去夜店玩，遇到过她跟一个老头在蹦迪。还有一次我和老公去公园遛，也看到她相跟着一个男的在湖边钓鱼，我和老公还躲在远处偷看她。我只要跟老公一说他妈妈风流，他就给我急眼，还说让我管好自己就行。所以很多事情我自己知道，总不方便跟他讲。婆婆也带过男人，来过家，只不过每次我回来后，她们就出去了，也不知老公遇到过没。这种话我是不会再问他了，免得自讨没趣。可在我眼里看见过婆婆带过好几个男人，也不知道她到底跟谁好，那次钓鱼就是跟一个小伙子，我想肯定比老公大不了多少。没想到，老公对婆婆根本就没脾气，这对母子算是稀罕了，有时我挺纳闷。

那次婆婆敢给我放大话，我猜是不是她找到了一个有钱人？那样我们的生活的确可以提前到小康，可是想想也没多大意思，我这人挺满足的，上班骑电车就行，吃东西也好大排档。唉！管她呢！她爱怎样便怎样，我知道肯定是斗不过她，只要她娘俩人不压迫我就成。

回复：

其实你们一家人挺美的。婆婆好事，老公压事，你不管事，看来想生气都难。你老公说的还是有些道理，婆婆的事你最好少管，她爱怎么折腾就随她吧，毕竟是长辈，好意的话深了不是浅了也不是，不同于自己的娘，啥话都可以唠，即使对骂也不记仇。你婆婆确实也应该有自己的伴了。她不容易，也很辛苦。别看这类女人如此风风火火，表面上看起来她活得挺滋润，实质上内心却很脆弱，她似乎想用自己的强势在掩饰着寂寞、无聊、空虚、压抑。

你做得并不好，在家有空就多陪陪她，那怕说说闲话，那怕听听她说废话，都是一种孝顺的表现，都能将你们之间的距离拉近。很多人在埋怨婆媳关系很冷，很不好相处，其实说实话大多都没去努力。希望你能理解她的一些想法和说法，也希望你主动给她些温暖，那样她的心里话才愿意放给你，你和老公才能设法去帮助她，而不是嘲笑、冷落。她需要得到你们的理解。

她强势的性格都已大半辈子了，谁又能去做改变呢？你公公改变不了她，只好不在适应她。难道你们也会用这种方式对付她吗？我想你不可能，你不是那种刁媳妇。你老公也说，她这十多年来，脾气好了许多，这是很自然的，人上年纪后好多事情就想开了。人吗？毕竟有个批评与自我批评的过程。

最后，我建议你更聪明一些，守着这样一个活财神婆婆，还怕生活不提早奔小康吗？你说自己很满足，我相信，是否幸福关键就要看自己的欲望是否得到了满足。但是，婆婆的幸福也是你们幸福中的一部分，主动提醒她不能只向钱看哟，若是感情上她再受打击，我还真担心她会被憋疯的。祝好！

我可算上个苦命的女孩儿。3岁丧父，随母改嫁到李辉家。我又有了个新爸爸。开始继父对我还不错。二年后，妈妈又生了个小弟弟。噩运开始降临到我的头上。继父开始嫌弃我，有时还打我。因此妈妈没少和继父吵架。

随着年龄的增长，我得整天看护小弟弟，因为我家住在非常偏僻的小山屯，那儿根本没有幼儿园和学前班。小孩子大多都由姐姐带着。离学校就更远了，得翻过一道山梁到10里外去读书。

我10岁了才去读小学，念到小学毕业，继父不让我读初中，辍学回家帮着家中种农田。繁种的劳动压在我这还未成年的少女身上，辛苦可想而之了。

几年过去了，我从一个丑小鸭，出落成一名漂亮的山乡美女，1.65m的个头，有个俊俏的脸蛋儿。继父李辉也改变了态度。对我格外的好。

我们这里，嫁姑娘，都要礼金，过去是7至8万元，如今飚升到10多万元。贫穷的山乡，不富裕的农户，把嫁女儿，成了发财的门路。

继父看我长的如此俊俏，想把我嫁出去捞笔大钱。我和妈妈当然不同意，要嫁也得找个般配的。

在我们屯里，有家经商的富户，户主叫钱广，家里很有钱。但是却生了个傻儿子，不能说傻就成了，比正常人缺心眼。

都25岁了也没说上媳妇，别看家中有钱，好女孩谁肯嫁给他呢！钱广早就盯上我了，托人说媒，愿意出20万元钱娶我作儿媳。都被我母亲拒绝了。

天有不测风云，我妈身体不舒服，去检查身体，被诊断为子宫颈癌，还是早期，如果及时动手术和通过化疗，是可以治的，生存时间可延长10多年。但是高昂的医药费，使我们这个不富裕的家庭根本负担不起。

这时我下定决心，为了拯救母亲的生命，只有牺牲自已，嫁给钱家的傻儿子，把彩礼钱用于妈妈的治疗费用。

我把这想法告诉了妈妈，她坚决不同意，她疼爱我，不忍心叫我委屈一辈子。我坚持我的想法，与妈妈抱头痛哭。通过媒人，给钱广捎信，说同意这门亲事了。

钱家人听了，当然是高兴万分。又请客，又会亲家，并付了20万元的彩礼钱。有了钱，我急忙把妈妈送进省城的肿瘤医院，做了手术，并住院继续治疗。

这时家中稍信来，叫我回屯。原来钱家怕夜长梦多，出差错，要为儿子马上娶媳妇。日子就定在下周日。即然收了人家钱，要结婚，也无法反对。只好答应了。

结婚日子到了，钱家接亲的轿车来了20几辆，乐队，录像样样齐备，还摆了几十桌宴席，宴请来宾。我和傻丈夫举行结婚仪式，就算成了夫妻。

我看着只会咧嘴傻笑的丈夫，心中一股苦水往上涌，泪水夺眶而出，这就是我要陪伴终生的伴侣吗？今后这日子…我不敢往下想，但又想到住院的母亲，心稍安此，咬咬牙，心中说，“为了救母亲，我认了”！

夜幕降临，我与傻丈夫入了洞房，是婆婆进屋安排我与丈夫上床睡下。睡下后傻丈夫翻来覆去的不睡，但连碰我也不敢碰我。

婆婆在门听了好久，看没动静，急了，开门进屋。对儿子说，“妈教你怎么做，你都忘了？”“妈，我没忘，我害怕’！实际丈夫性功能是有的，只是不知如何入手。婆婆见了，对我说：”好媳妇，听妈话，你把内衣全脱掉吧。“然后又帮他傻儿子脱衣服。最后死拉硬拽把他周到我身上，不一会那傻小子就找到了部位。婆婆才放心的出房门。

泪在我心头流，忍着剧痛，我把20岁的处女只身给了傻乎乎的丈夫。为了救母亲的命，我也只能无怨无悔了。

简要回答

不应该。婆媳矛盾是我国一直都存在的一种矛盾关系，主要还是因为两代人不同的沟通方式所造成的矛盾，不过现在基本上都是老年人和年轻人分开居住，所以矛盾也并不多。

但是如果妇和婆婆发生矛盾的话，那么媳妇也不要在老公面前说自己婆婆的坏话，因为这毕竟是老公的妈妈应该给予一定的尊重和理解，但是可以换一种方式和老公诉苦，相信老公也一定能够体谅老婆的不容易。

还可以和老公商量该怎么去更好的和婆婆相处，因为老公作为儿子肯定非常了解自己妈妈的性格，这样两个人经过沟通之后，就可以让媳妇儿在做事的时候更加顺婆婆的心意。

如果实在是因为两个人的观念和生活方式都完全不同的话，那么最好还是不要住在一起，因为这样的话会让矛盾越来越深。

不过现在的很多婆婆都会把儿媳妇当做自己的女儿来看待，因为现在结婚的90后大多数都是独生子女，所以婆婆也会十分稀罕这个女儿。