婆媳应该住一起吗（精选20篇）

婆媳，一个永远都会存在的话题。在怀孕的期间，婆媳两人会相对的相敬如宾吧。因为毕竟一个新的生命在酝酿，什么不好的情绪和事情都会影响到小孩的成长。所以，就有了下面要遵守的五大原则了。

婆媳关系，一直被公认为一道“解不开的难题”，即便在怀孕以及坐月子这些特殊时期，也往往纠纷不断，和谐的家庭气氛也随之烟消云散。这个时候身为儿媳的你，为了保证宝宝和自己的健康，务必要谨记以下几点：

原则1.要保持适当距离

之前有可能会因为没跟婆婆住在一起，两个人没有过多的交集，自然而然就没有那么多的矛盾。但是现在因为你怀孕了，婆婆肯定是会过来照顾你。而作为媳妇的你，一定要对婆婆以礼相待，尊重婆婆。但为了避免矛盾，则要保持适当距离才行哦！

原则2.有分歧时要礼让为先

两个人同住一个屋檐下，在遇到一些事情时，肯定各有各的看法。比如说，怀孕期间不能吃什么东西，而婆婆却恰好让你吃。当遇到意见不统一时，或无理要求时，孕妈们一定要学会以柔克刚。可不能硬碰硬哦！

原则3.要做到无欲无求

在怀孕期间可不能对婆婆的期望过大，正所谓期望越大失望越大。婆婆永远不是妈，怀孕期间或坐月子期间，媳妇既不能干活又不能献殷情，反而要她服侍，你想她会高兴吗？但是若是婆婆对你百般照顾，你也不能得寸进尺的要求过多哦！

原则4.不能去跟别人比较

婆婆对自己的女儿、儿子比对媳妇好，那是天性，没有必要嫉妒。婆婆对别的妯娌好，媳妇也可以理解，因为人都有莫名其妙就看顺眼的人，这很正常。在怀孕期间，不要拿婆婆和妈做比较，这可没可比性哦！可别说婆婆对自己不好，心里赌气，这可对胎儿不好。

原则5.要多听听婆婆唠叨

怀孕期间，准妈妈们也少不了抱怨。而婆婆有时对你的一些做法，也会给予批评。孕妈们可别都往心里去，婆婆说你也是为你和腹中的胎儿着想。若是婆婆们进行唠叨了，不妨真诚的进行倾听，而你有什么烦心事也可以多跟婆婆说说哦！这样才能让你们的关系工呢过融洽。

不管在什么时候，一个美满的家庭，婆媳相处融洽是十分重要的。孕妈们在怀孕期间，可得多加注意婆媳关系才行哦！

在婚姻中处理和经营好和丈夫的关系，和婆媳的关系也是非常重要的，那么究竟婆媳关系的正确处理方法有什么呢？跟着小编我们一起来了解一下吧。

婆媳关系的正确处理方法

1.在很多刚刚组成的家庭里，很多人总是会因为婆媳关系的事情而闹得不可开交，因为婆媳关系处理不当而导致离婚的家庭也不在少数，那么如何处理才是正确的办法呢！我见过很多的电视，或者现实生活中，媳妇总是喜欢说“你妈”这两个字，你首先应该做的就是把这个“你”去掉。因为你老公听到这两个字总是会感觉到别扭的，婆婆是很不高兴的，感觉你并没有把她当一家人，自然对你有的时候就会排斥，你改掉这个习惯，坚持下来，你会发现原本很糟糕的婆媳关系有了明显的好转！

2.你的婆婆小气，对孩子娇惯，不要太认真，毕竟她们的出发点都是好的，小气是因为在他们那一辈子吃过了太多的苦，所以现在就不希望浪费一点点东西。她们心疼的也是你们俩个小夫妻辛苦挣来的钱，不希望你们浪费罢了，她们不知道这个时代在变化，你可以选择嘴上听着，不要非要和她们争论一个是非对错，而他们娇惯孩子她们是怕自己的儿孙受委屈，你应该高兴才对，没有必要当面就说婆婆的不是。

应该怎么处理婆媳关系

妙招一：多求付出，莫问收获

婆媳矛盾的很大原因就在于双方都认为自己是付出的最多的那一方。婆婆认为自己辛苦半辈子把儿子养大本身就不容易，好不容易给儿子娶了媳妇，不能享福就罢了，整天还要面对不懂事的儿媳的刁难，实在是太气人了。儿媳妇认为自己来婆家过日子，没用婆家养活，给婆家生儿子、生女儿，本来就是付出最大的一方，如果婆婆再让干这干那，实在没把自己当成一家人来看。婆媳双方如果整天用这样的思想来处理关系的话，那两者之间的关系就很难办。现在，不如两者好好的静一静，心态平和的付出，本着“都是为了一家子”的思想，我想两者的关系肯定会缓和。

妙招二：分开居住，勤于沟通

很久很久以来，我们提倡公婆和儿子一家共同居住，我们注意到，这是农耕社会特有的产物，为了劳动方便和照顾家庭，这样的家庭模式无可厚非。但是，我们进入了新时代，年轻人的思想先进，比较开放。如果还采取这种模式的话，婆媳沟通就可能产生很尴尬的局面。所以，主张公婆一家和儿媳一家分开居住，是一个比较好的方法。距离产生美，在这一张一弛中，婆媳关系就可以在比较好的距离中产生美。

妙招三：儿子调停，中间说道

众所周知，婆媳处理不好关系，作为儿子，不仅会处在很尴尬的境地，还有可能产生恶性循环，以至于伤及家庭。但是，身为儿子，身为男人，在承担了这些压力的同时，还要有冲中调停的方法。当婆媳争吵的时候，如果事由婆婆产生，那作为儿子就好好好的哄好媳妇，让媳妇本着孝顺的原则不要和母亲发火，长者为大。如果事由媳妇产生，儿子就要好好的和妻子沟通，心平气和的说清楚事情的来龙去脉，再给母亲道歉。

想要婆媳关系好应该怎么做

1、相互尊重

婆媳之间相互尊重是非常有必要的。刚开始的时候她跟婆婆也有过分歧，不过每次她都主动退步了，后来久而久之，矛盾自然也越来越少。婆婆作为一个长辈，她不会一直无缘无故去针对你。你尊重长辈，长辈也会尊重你。大吵大闹是解决不了问题的，反而会把事情恶化，变得越来越复杂。

2、懂得感恩

毕竟两个人都是没有血缘关系的，不能把对方的付出当作理所当然。就像是带孩子，没有谁明确规定，婆婆是必须要帮忙带孩子的。帮了就要懂得感恩，不帮也不能抱怨，毕竟孩子是你和丈夫的。把别人的付出当作理所当然，这是大忌讳。

3、孝敬长辈

作为媳妇，我们要学会站在老公的角度多想想。毕竟婆婆把老公养大不容易，该孝顺婆婆的还是不能少，该有的心意要做到，没有哪个婆婆会讨厌孝顺的儿媳。毕竟都是做妈的，你也不想以后儿子长大后对你不管不顾。做女人难，做男人也难，每个人都有自己的难处。所以不管什么时候，我们要学会换位思考，懂得包容，学会尊重，长久以往，你也会过得越来越幸福。

怎么才能处理好婆媳关系

1、应对技巧

媳妇应当适应婆婆，并从婆婆的出发点来看待问题，但并不是所有的事情都要如此。老人有些做法肯定有不妥的地方，这时候媳妇不能放任不管，比如孩子的教育问题。老人往往容易溺爱孩子，这时候要勇敢地坚持原则，努力改变老人的观念。

2、说话技巧

无论你是高素质的婆婆，还是没文化、霸道、小心眼的婆婆，都离不开家常话。而家常话最容易沟通和交流，所以，和婆婆相处得哄着婆婆，得用最平常的家常话哄着。老年人就是需要哄，需要在平常的生活细节中夸她，人都是这样的，总喜欢多听溢美之词，听了心里就会舒坦、高兴。我想，只要做儿媳妇的平常能有意识的做到对婆婆的关注和支持，婆媳关系也就好处多了。

1、要正确看待媳妇的加入。

作为父母的把一生的心血都倾注在了儿子身上，除了希望他们能够出人头地有所建树，也是为了年纪大的时候能够享受到儿孙绕膝的天伦之乐。婆婆们总担心媳妇的加入等于是夺走了儿子对自己的爱，其实换个角度想一想，现在等于是又多了一个人来爱自己的孩子，多了一个人来与儿子甘苦与共，当妈妈的应该感到高兴才是。

2、不要太较真。

媳妇毕竟不是女儿，没有经过自己怀胎十月的辛苦，感情肯定是没有血缘至亲那么深厚。因此，不要想着媳妇对自己会比对她亲妈还要好，也不要总用放大镜去看待媳妇说的话、做的事。有时候媳妇的所作所为不入眼，也不要往心里去，更不要觉得她是在针对自己。不是自己带大的，脾气秉性难免会有摩擦。作为长辈，心胸开阔一些，不要和晚辈一般见识，也不会让自己陷入莫名的苦恼中。

3、不要总偏袒儿子。

说句不好听的，婆婆也是由当年的媳妇慢慢熬出来的，其实是最能够体会媳妇心情和处境的那个人。假如小两口闹别扭了，可不能因为心疼自己的孩子就一味帮助儿子数落媳妇的不是。夫妻之间小打小闹都是正常的，用不了多久自动就和好了。倘若婆婆从中煽风点火，只怕日后这婆媳关系会更加势同水火。聪明的婆婆应该明白“不聋不痴，不做家翁”的道理。要是实在做不到替媳妇撑腰，也千万不要站在儿子这边。事后也要多安抚媳妇，相信媳妇一定会感动的。

聪明丈夫第一招：千万别说谁有错

当婆媳二人吵架的时候，往往会硬拉来丈夫评理。丈夫们千万别人家给个绣花针就拿着当棒槌，要知道女人们即使不吵架的时候讲理的都不多，所以千万别“公正“地指出谁有错。在婆媳二人眼里，拉你来评理，并不是需要一个公平的裁判，而是看你的心向着谁？不是第三方意见，而是双方给出的”试金石“，说谁错都有错，不如不说。

聪明丈夫第二招：一定要分开劝说

看小区里的大婶大娘们吵架，是不是人越多越来劲儿？女人们都是人来疯，特别是不能在对手面前露怯，所以劝架最好分开劝。婆婆跟媳妇即使有意和好，也要私下给个台阶下，当面跟有矛盾的对方首先示弱也太难了吧？而且分开劝说，也可以“随意发挥“替对方说好话，反正婆媳两人很少会去考证也无从考证，也不用担心有人觉得偏袒哪一方而令矛盾激化。

聪明丈夫第三招：拿出一家之长的威仪

很多关系不睦的家庭，往往都会听到婆婆指责儿子“娶了媳妇忘了娘，处处听媳妇话”、媳妇骂丈夫“事事护着他妈，一起挤兑我”……综上所述，有婆媳矛盾的家庭，婆媳二人都认为儿子(丈夫)软弱无能，没法替自己出气。所以在家庭生活中，男人有些时候得端出一家之长的威仪来，震慑住“胡闹”的婆媳二人，“以暴制暴”让女人们都消停了，一劳永逸处理婆媳矛盾。

聪明丈夫第四招：转移注意力，让婆媳二人一致对“外”

处理婆媳矛盾，就需要找准婆媳二人的共同点，让她们忘掉内部矛盾一致对外。显而易见，婆媳二人唯一的共同点，就是爱着同一个男人——自己。如果自己“夜不归宿”了、“有了赌博等不良嗜好”了、想“离家出走求耳根清净”了……这个时候，婆媳二人会自动握手言和，一起处理最重要的“家庭危机”，在长期并肩作战中，还愁你妈跟你媳妇建立不了深厚的革命友谊吗？

总之，所谓家和万事兴，家事是从来不需要讲道理的，有的时候，经营家庭需要用点小智慧，平衡各位成员间的关系，如果婆媳有矛盾，作为儿子和丈夫，你一定要首先反省一下，自己是不是不作为和火上浇油了？

良好的婆媳关系更能让大家拥有幸福的婚姻家庭生活，因而丈夫这个角色很关键哦！

在日常生活当中经常会见到婆媳关系不和的情况，现在婆媳关系不和已经成为了一种非常严重的社会现象，那么应该怎么调节婆媳关系呢？

（1）相互尊重。婆婆和媳妇都要相互承让对方有独立的人格，独立的经济地位，谁也不要支配谁，谁也不要完全听命于谁，全家的事情商量了办。

（2）相互谅解。媳妇要多体谅老人心理，老人所想的不可能和年轻有完全一样；婆婆了要多体谅媳妇的心理，过去家庭环境不同，有些事情也难怪。

（3）切忌争吵。在任何情况下，婆媳都不要“针尖对麦芒”地吵，如果一方发为了，另一方要暂时忍让，平时如果有些意见，千万不要和邻居、亲友乱讲，话传来传去，往往没有矛盾也弄出矛盾来。但是有些事情如果非说不可的，有机会双方可以好好地、开诚布公地说，或是由儿子恳切地转达。

（4）父子要起缓冲作用。如果婆媳产生矛盾，双方一定要站稳脚跟，慎重对待。最好是父与子都保持“中立”

（5）精神上安慰和物质上的照顾相结合。媳妇对婆婆要多多的关心，在力所能及情况下，要经常买些老人爱吃的东西给婆婆吃。这不仅是物质照顾，更主要是一种精神上的安慰。婆婆对媳妇也是同样，媳妇有困难（如分娩），婆婆要帮助；有时也可以适当买些东西给孙子孙女。

夫妻关系不和自古以来是比较让人头疼的一种问题，婆婆和媳妇之间要存在最起码的尊重，这样才会有效地缓和婆媳之间的关系。

婆媳好像素来就是不对头的，两个人生活在一起的时候，总是会因为各种各样的问题吵架，可若是儿子能够发挥作用，婆媳矛盾必定会降到最低，那儿子应该怎么做呢？

1、当婆媳二人吵架的时候，往往会硬拉来丈夫评理。丈夫们千万别人家给个绣花针就拿着当棒槌，要知道女人们即使不吵架的时候讲理的都不多，所以千万别“公正“地指出谁有错。在婆媳二人眼里，拉你来评理，并不是需要一个公平的裁判，而是看你的心向着谁？不是第三方意见，而是双方给出的”试金石“，说谁错都有错，不如不说。

2、做为儿子和丈夫的双重身份，你谁都不能帮，对妈妈不要责怪，对老婆背后要多说好话，让她对老人不要一般见识。给老婆要讲清一个道理，父母是儿女的表率，以后子女媳妇如此对你，你怎么办！一个男人，连自己的母亲都容不下，以后如何容得下妻子。一个原则，当面给妈妈面子，背后给老婆面子。

3、男人要把母亲和妻子可能发生的矛盾尽可能地化解在自己身上，这样，一般就不会造成双方直接的冲突.如果偶有不慎，双方发生了直接冲突，立场要站在母亲一边，但是态度要让大家都看得出来：不是因为老婆不好，而是因为老婆是自己的，跟自己更近，事后再向老婆赔不是。

4、分别做好劝导工作，让媳妇知道婆婆一辈子吃苦受累不容易，能体会到婆婆的难处，主动礼让、尊重婆婆，当然也要让自己的妈妈应明白现在的儿媳也非常难，思想、工作压力都很大，彼此应互相理解，遇事不要相互猜疑、斤斤计较，不要用自己的长处比对方的短处，要尽量适应和尊重对方。

5、最好的态度是中立，因为自古忠孝难两全，你不想让人说自己是有了老婆忘了娘，而你更不想让自己成为一个不体贴老婆的丈夫，所以唯一的办法就是做好自己应该做的，尽孝的办法有很多，爱妻子的方法也很多，没必要一定非得在这方面体现。

几乎每对婆媳都要闹一闹矛盾剧情才进行的下去，就让人以为中国的婆媳关系是这样的，其实婆媳关系不和谐世界各地都有，只是家门口的事情才会让你知道。婆媳相处不和谐，也不是难以解决的问题，学会婆媳之间的相处模式，就有一个好的家庭。那么婆媳之间应该如何相处？跟着小编一起来学习下。

婆媳之间相处模式一：相互尊重与谅解

婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、如何教养第三代等要共同商量，养成民主家风;而属于个人的私事，则应互不干涉，个人享有自主权。

作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家或教孩子的经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见，特别是教养孩子的问题。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的设身处地，以己度人己所不欲，勿施于人等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的金玉良言，也完全适合于处理婆媳关系。

婆媳之间相处模式二：有分歧时回避矛盾，礼让为先

婆媳之间一旦发生摩擦，不管孰是孰非，作媳妇的一定要先忍让，万不可针锋相对。婆婆说什么，只管听着，等事后双方都心平气和了，再探讨矛盾的起因与解决方法。这样一来，婆婆面子十足，自己今后也会想法子弥补自己的过失，你在婆婆眼中更是一个识大体的好媳妇。

此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：捎东西越捎越少，捎话越捎越多。说的就是传话在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。

婆媳之间相处模式三：发挥儿子的中介作用

婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆媳关系中扮演着中介角色。

儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。

婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。

媳之间相处模式四：物质上的孝敬与情感上的交流相结合

上了年纪的人，感情相对脆弱，怕孤独，爱唠叨。作为媳妇，如能与婆婆多聊家常、多做家务，多买点老人喜欢吃的东西，会极大地安慰老人那颗孤苦之心。除了物质上孝敬婆媳关系之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照顾。特别是碰到教养孩子方面的问题，做媳妇的不管如何做，都应该和婆婆通报一声，让婆婆也有满足感。

男人就要发挥其中的作用，好好的和母亲、媳妇沟通，起到一个双面胶的作用。

现实生活中，不是每对夫妻都有能力搬出大家庭，另辟小爱巢;也不是每个独立的小家庭，都可以避免与父母同住。父母本是年轻夫妇很好的支持与后盾，但往往温馨的两代关系会被天下最常见的婆媳之争打破。这时的丈夫，面临着如何从两个都爱的女人中做取舍的难题。他该怎么办？

丈夫的沟通最重要

“原以为到了五十岁，一切底定，只等着孩子个个有好定所，没想到子沅(女儿)死了，子湘(儿子)虽不说，我却知道他是恨我的，你也恨我吧？素素，没有我，你和子湘不会有今天这种局面……”齐老太太感慨地对已离婚的儿媳妇说。

素素看着曾百般折磨她的婆婆，坦承自己的确恨过，却也说道：“奶奶，我们两个不投缘。在这个家的时候，你使我非常非常不好过。而我也让你不高兴，连带的，我们两个人的不高兴，更使子湘夹在其间痛苦不堪……。但现在都过去了，子湘将来再娶，也许会是一个让你喜欢的女人。”

擅于处理男女关系的女作家廖辉英在长篇小说《盲点》中，用20万字洋洋洒洒写出了恼人的婆媳关系。到书的末尾，已经离异的媳妇和不再是婆婆的两个女人，反而能促膝长谈，说出心里的话。

或许真如廖辉英在书里最想传达的：在每个人的生命中或多或少都有些盲点。寡母婆婆的盲点就是无法接受另一个女子与儿子建立亲密关系;而媳妇是无法逢迎一个强势又不爱她的长辈;至于儿子，则是不敢说出自己的心声，一直逃避，最后深深伤害身边最亲近的两个女人。

这样的盲点，普遍存在于现实家庭生活中。台湾世新大学社会心理系副教授孔祥明从国内外的相关研究中发现，姻亲关系中，婆媳间的问题最多。“不过，婆媳问题绝不是两个女人的战争，夹在中间的男人的态度与处理方式才是关键。”多年研究婆媳关系的孔祥明说。

孔祥明从许多案例中看到同样的规律，如果有儿子在适当的时间、场合，用适合的方式疏通，就有助于减少婆媳间的误会，缩短她们揣摩适应的时间。相比之下，儿子放任不管、逃避或是采取一面倒的态度，则容易使双方的误会加深，冲突扩大。

与父母同住要提前准备

要不要和父母住在一起，不仅是个能不能尽孝道的问题，更多的是众多关系处理的问题。

在台湾积极推广自然养生与饮食的陈怡魁博士说，跟家人住在一起，男人要实际地想想，自己的妈妈和太太在观念或生活习惯上会不会差异太大？共同生活是否会带来严重的不适或摩擦？

陈博士结婚时就曾想过这个问题。当他预计传统的母亲无法爱上不会做家事的女友时，便巧妙地告诉母亲：“我认识一个好女孩，想结婚了，但女孩的命会和你相克，所以最好不要住在一起。”疼儿子的母亲一听是为她好，最后还是依了他。婚后在他的牵线下，太太和婆婆终于很好地相处了。

因此，台湾飞越心理与婚姻咨商中心负责人朱玲亿建议，在跟父母同住前，丈夫一定得充分了解和评估妈妈与太太的性情与生活习惯，最好婚前就先多来往走动，让彼此有机会多了解对方，建立情谊。

有矛盾时如何处理

无论婚前沟通得多么好，真正住在一起时，仍难免勺子碰锅沿。朱玲亿建议，这时“除了倾听，也要先了解对方观点，再适度做些解释、讲好话。”

例如，当妈妈抱怨媳妇周末竟睡到中午才起床时，儿子可以在听完后先说：“妈妈，你们那个时代的人比较勤劳，我们比不上你们。”这是先认同母亲的价值观，之后再稍微为太太解释一下，如“她这个星期工作比较累”。

朱玲亿认为，丈夫就像天平，要随时加减砝码让两端平衡，而不是让一边倾斜。沟通时要选合适时机，否则会让婆媳关系愈来愈糟。

第一戒：不要过早的让亲家见面。

本以为，双方的父母见了面，走的近乎一点对自己是好事，其实这是天大的错误，彼此熟悉之后，会逐渐由于生活习惯的不同，产生误解，比较严重的就会谁也看不惯谁，最后难办的是你自己。

最好的就是该结婚了，双方亲家再见面，保持在客情状态最好！结婚后最好也少见面！俗话说：“距离产生美！”

第二戒：不要对未来婆家养成购物偏爱

不能在结婚前的节日等太爱给婆婆公公买东西，但到自己家，对老公不做要求。长时间这样，就会逐渐让老公习惯的认为给他妈、他爸买东西是正常的事，形成女孩子嫁人就要以婆家为主的观念。我建议节日买东西时双方一家一份，养成习惯婚后才好办。

第三戒：婚前不要过于热情的承担婆家的家务

不要结婚前就主动承担做饭、洗衣、给老公洗衣服等事情，女孩子要保持一定的矜持，不然会让婆婆以为你对她儿子的在乎，或者你对她们家庭的在乎！适当的做一些，但不要太投入！

第四戒：不要在婆家过多的谈自己娘家的事

说着无意听者有心，不要和婆婆谈及自己娘家的事，觉得无聊就谈谈电视剧、谈谈时事。自己家的事，婆家越少知道越好！尤其是有姐妹兄弟，父母给谁买房了、谁买车了等等！日后当你们买房、买车等事情，婆婆就会关注，你自己是否得到娘家的资助了！

第五戒：不用太早的和婆家见面

觉得你们还行再见面。见过之后，也不要成天长在婆家，不然会让他们觉得你太在乎他们家儿子的关系，女孩子该端着点的时候就要拿住。

第六戒：婚前决不在婆家过夜

过早的在婆家过夜，理由同第三戒，有过之而无不及！

第七戒：婚前发生性行为被婆家人知晓

理由还用说吗！让婆家人瞧不起！赶上个事多的婆婆，你死定了！

第八戒：大年三十去婆家过年夜！

婚后有的是时间，现在还是多陪陪自己的爸妈吧！理由同第三戒！

第九戒：学会说“不！”

当婆婆在在言语上或是行为上有对你或是你家人不礼貌的时候，或是提出无理的要求时，及时礼貌的制止、回绝！不要一味采取忍让、回避的方式。明白什么叫变本加厉吗！当然自己要文明、有礼貌！保持淑女风范！不卑不亢！

第十戒：婚前给婆家花钱太大方

你要过的是长日子，一次给完，以后呢？举例说：这次小叔上大学没钱，你赞助个千八百，下次小姑也有事，你给少了，就麻烦喽。所以保持匀速发展最好！

1、要理解婆婆的心情。在儿子结婚之前，婆婆是唯一与他关系最亲近的女性。现在冷不丁跑出来一个比自己年轻的女人把儿子“抢走了”，俗话说“娶了媳妇忘了娘”，眼看着含辛茹苦拉扯大的孩子一心只想着老婆，心里肯定会有极大的失落感。作为儿媳，要换位思考一下，不要只想着这个男人是你的丈夫，你就要霸占他全部的心思和爱，要记住他首先是婆婆的儿子。因此有空的时候要多鼓励丈夫回家陪陪婆婆，或者休息日带着婆婆一起去外面散心，不要让老人觉得连见孩子一面都那么困难。

2、要谨记自己的角色。虽然结了婚，要将从前的称呼从“伯母”改口为“妈”，但是不要以为就可以把婆婆当成亲妈那样对待。我这里所说的意思并不是指要在孝心上有所分别，无论是娘家、婆家，在关心孝顺这方面是要一视同仁的。我指的是母女之间可以没大没小，不论是开玩笑、恶作剧也好，还是有了争执也好，毕竟不会真的影响血缘亲情。但是婆婆就不一样了，你可以小小地撒娇，但是绝对不能任性耍脾气。一旦出现了矛盾，很可能就会让婆媳关系降到冰点，纵然随着时间的推移情况会有所缓和，但情感上的那条裂缝就不知道是否能真正修补好了。

3、要把握好对待丈夫的态度。在婆婆面前，对待丈夫的态度可是需要好好琢磨一下的。如果对丈夫太亲昵，婆婆看了会觉得你很不自重，无论二人世界你是如何撒娇，至少在长辈面前应该收敛一点。如果对丈夫很冷淡，亦或者对丈夫评头论足、指手划脚，婆婆的心里更是难受。自己捧在手心里的宝贝让老婆这样呼来喝去，那得是多心疼啊。即便媳妇对她再恭谨，也没办法赢得婆婆的好感了。所以说，媳妇在婆婆面前，一定要给丈夫留足了面子，让婆婆心里得到平衡，同时也要防止婆婆吃醋而不宜有太多的亲密小动作。

4、要“迎合”婆婆的消费观。婆婆与媳妇除了在思想上会有分歧外，对于消费观也是有着不同的理解。一般来说，年纪大的人讲究节约，买东西实惠是最要紧的。因此如果让她知道儿媳妇是个追求时尚的人，一定会觉得这样的媳妇没有办法当好家，在她的观念里，时尚就等于烧钱。其实这只是一种生活态度，但是媳妇们千万不要妄图能够转变婆婆们的消费观。改变婆婆难，但是改变价格很简单啊。无论是何种物品，只要你觉得它的真实价格超出了婆婆的心理承受范围，那么就在告诉她的时候打个折吧，五折也好，三折也罢，只要能够让婆婆不觉得你败家就行哈。

5、不要抱有过高的期望值。或许你在过门之前与你的准婆婆相处得挺融洽，但你千万不要天真的以为成为婆媳也会一样和谐。毕竟没有成为一家人，面上都还是客客气气的，就像你去别人家做客，一定是表现的很得体，可是在日常生活中谁也不可能总是绷着的，难免会有磕磕碰碰的时候。作为媳妇，不要真的以为婆婆会像亲妈那样无条件地包容、溺爱你。这一点一定要在结婚那一天就领悟到，否则的话现实与梦想之间的差距会让你很受伤，倒不如一开始就不要抱太大的期望，说不定你们婆媳还可以相处的很融洽。

6、满足婆婆的“虚荣心”。“老小孩”，就是说老人也像小孩一样，需要哄。对于婆婆来说，如果能听到周围人说一句“你家儿子、媳妇真孝顺”，心里就跟吃了蜜似的甜。因此，建议媳妇们有事没事就多往婆家走动，时不时地给老人添置些物件，像衣服就是很合适的选择，穿着走出去可以很自豪地回应别人问你是哪里买的“这是我媳妇送的”！虽然说老人不图这些东西，但从这些物品上她也能感受到你的爱意，更能增进彼此之间的感情。

女子因琐事打死七旬婆婆

李某与婆婆因琐事存在矛盾，一次争执中，她竟狠心殴打年过七旬的婆婆，致其受伤后也不予救助，最终导致婆婆身亡。事后，李某还瞒骗丈夫称是婆婆自己摔伤，120到达现场后，发现事情有疑点，医生建议家属报警。案发后警方还调取了屋内摄像头，发现其中记录了当天李某叫骂、殴打老太和老太哭叫的声音。

近日，北京市三中院一审以故意杀人罪，判处李某死刑，缓期2年执行。

据李某交代，她对婆婆一直挺照顾，之所以做出如此凶残的事情，是因为当天英老太曾经辱骂其父母，激怒了李某。“当时我婆婆嘴里不停念叨，好像想要找什么东西，嘴里还骂骂咧咧。”李某称是婆婆先动的手，之后她将英老太推倒。“她其中一句是骂我去世的父母，我就用椅子腿朝着她的脖子和头打了十几下。”

按照李某的说法，她看英老太还能说话就出去遛狗了，回家后发现老人已经没了意识，就给丈夫打电话谎称婆婆摔倒了。“我当时就想教训教训她，因为生气所以也没想去救她。”李某说。

值得一提的是，刘先生为了观察母亲起居，还在屋内装了一个摄像头，案发后经过调取，摄像头内记录了李某叫骂、殴打英老太及英老太哭叫的声音。

婆媳应不应该住一起

很多人认为，之所以产生如此多的冲突，罪魁祸首就是和婆婆一起住，因为年轻人和老年人的想法不同，家庭中处理问题的方式不同，况且结婚后，婆婆会觉得媳妇抢走了儿子对她的爱，难免心里不舒服，这时候处理不当，就会为以后的生活埋下隐患。

不住在一起似乎是解决婆媳矛盾的最佳途径，但也有婆媳相处不错，而且享受住在一起的各种好处。“其实婆婆就是一个老小孩，老小孩就得哄，哄哄什么都搞定了，起码我现在一直和婆婆住，孩子有人看”，读者的现身说法说明，在婆媳关系中可以找到平衡点，也可以做到和和睦睦一家亲。因为刚开始和婆婆相处难免会有矛盾、摩擦，大多是不了解、拘谨，相处久了，就会发现，其实争吵的也不是多大的事，只要多让着婆婆，她是长辈，说点什么自己听着，哄着她点就行，“吵我什么，我不吭声、不接话”，这是一些读者的相处之道。

有的读者与婆婆相处得十分融洽，“婆婆会早早地起床，做好饭给我盛出来凉着，然后叫我起床”。这样的婆媳状态是不是让大家异常羡慕呢？其实婆婆也是妈，如果你对她好，她又怎会处处刁难你呢？人与人之间，关系的变化是很微妙的，也许一句称赞、一次退让就会找到新的契机。在任何关系里都要学会点赞，如果你只是在你的朋友圈里不停点赞，却疏于给家人点赞，其实是不够聪明呢。多给婆婆点赞，收获的就是幸福。

媳妇和婆婆“交手”时，一定要记得奉行“低调”原则，避免正面冲突。婆婆说太阳是从西边出来的，你就说对———心里明白是从东边出来的就行了，没必要当面纠正她。

都说婆媳矛盾是夫妻关系的毒药，几年前电视剧《双面胶》更是把它的“毒性”展示得淋漓尽致。与这种绝望、压抑的婆媳关系相比，现今正在各大卫视热播的《媳妇的美好时代》则开创了一种新型的婆媳关系，婆媳从“天敌”变“死党”，婆媳“斗”变成婆媳“逗”。这部戏甚至被已婚80后奉为“婚姻宝典”。

有和谐的人际关系，才能有健康的身体。如何处理好婆媳关系，子女如何与老人相处，如何当好80后媳妇，让我们一起看看由当红明星海清饰演的“毛豆豆”的招数：

第一招：低调

剧情：亲婆婆总是怀疑豆豆和后婆婆(豆豆老公的后妈)姚静阿姨走得近，豆豆很少狡辩，说得最多的一句话就是“妈，我错了，以后不敢了。”

点评：媳妇和婆婆“交手”时，一定要记得奉行“低调”原则，避免正面冲突。婆婆说太阳是从西边出来的，你就说对———心里明白是从东边出来的就行了，没必要当面纠正她。

第二招：嘴甜

剧情：豆豆在她婆婆面前，从不提及姚静阿姨，而是尽量抬高亲婆婆的地位。而在后婆婆姚静面前，也是以诚相待。这种两边都不得罪的做法效果还真不错，两个婆婆争着对豆豆好。

点评：低调只是基本功，嘴甜才是锦上花。婆婆最在乎的是她的儿子，所以在婆婆面前要给足老公面子，让婆婆知道她儿子没有受欺负。推而广之，在外人面前则要给足婆婆面子，让她觉得自己在这个家里还是很有地位，对你自然就会更好。

第三招：撒娇

剧情：亲婆婆一开始总是看不惯豆豆，豆豆没辙的时候对着婆婆大哭起来。婆婆见状，不知所措，心就软了下来。

点评：撒娇这招不只可以对着丈夫，有时候对婆婆也管用。当婆婆已经对低调又嘴甜的你产生好感的时候，适当地撒撒娇、诉诉苦其实并无坏处。当她知道你确实受了委屈时，说不定还会帮着你批评自己的儿子呢。

人与人相处久了也会有摩擦，需要及时的调节和改善，更何况是关系极为复杂的婆媳之间，都在为同一个男人而紧张，抬头不见低头见的，话说世界上最难处的关系就是婆媳之间的关系，那么婆媳吵架怎么办？作为媳妇应该怎么做？跟着小编一起来学习下。

1、不要和婆婆争辩是非道理

“有理走遍天下”在家庭内部绝对寸步难行，本来就无需判断黑白对错，也没必要争个高低胜负。多说无益，口水不如用来养牙。因为就算你有理，婆婆也会认为你是强词夺理，还有的也会认为你不尊重她，假如真的有指错的地方，私底下送点小礼物，再婉转的进行一番沟通，慢慢的就会忘记！

2、不要试图改变婆婆

每个人都有自己的生活习惯和兴趣爱好，要彼此尊重，不要指望五六十岁的婆婆一夜之间完全接受你的人生观和价值观。老人几十年的习惯，不是一朝一夕就能改变了，本身与婆婆住在一起就会有发生矛盾，所以双方都容忍一下，相信婆婆也会很善解人意的。不要向老公告婆婆的状。夹在老妈和媳妇之间的男人最可怜，如果他是“双面胶”，肯定会主动站出来协调；否则，即便你告状，也无济于事，只会增加老公的烦恼。

3、不要欺骗婆婆

任何人都讨厌被欺骗，假如小两口啥事都瞒着老人家，或者敷衍了事不说真话，婆婆自然有被排斥的感觉，伤心加气愤一起来。假如是善意的谎言，两人私下再进行沟通，相信通情达理的婆婆都会理解你们的良苦用心！不要吝啬对婆婆的赞美。好媳妇，夸出来；好婆婆，夸出来。由衷地赞美她，赞美她养育了一个好儿子，赞美她精神矍铄，赞美她厨艺精湛，赞美她持家有方。

4、不要忽视照顾老公，对老公好就是对婆婆好

每个母亲都希望自己的孩子幸福，找到一个知心伴侣。所以，用行动表示，你会好好照顾她的宝贝儿子。婆婆看重的是你对她儿子是否有关心，在婆婆眼中，儿子开心了，婆婆们也就开心了，所以千万不要冷落了老公！不要让婆婆觉得被冷落，让她意识到她很重要。让婆婆继续发挥母爱的光辉，让她来“指点”你，让她感觉到自己非常重要，活的很有价值。

跟婆婆吵架，作为儿媳禁忌：

1、禁离家出走

“你再护着她我就回娘家去！”“你不会只是为了她而不顾我和孩子吧？”这样的蠢话，请压根就别用在那个为两个女人左右为难的可怜男人身上。轻则让他作出错误选择，让你走便可将争端一了百了，严重者可能会因婆婆的关系让你俩的感情受到伤害。要知道，没有哪个男人不爱自己的母亲。

2、禁恶言伤人

婆媳冲突时，在婆婆面前屈居下风还是必要的，否则你原形毕露的个人形象只会让她更气急败坏，这对爱护老人的健康，维护媳妇孝心可是多多不利啊！

3、禁大搬救兵

不懂得让步就大声嚷嚷企求引起重视或不晓得礼节对长辈的得寸进尺，会让婆婆为你感到寒心！如果不想将婆媳争吵的家丑外扬，不妨直接告诉婆婆：“亲爱的婆婆大人，其实我并不想和你吵！”

4、禁闷闷不乐

就算你再怎么贤良淑德，再怎么知书达理，如果你一天到晚都黑着一张苦瓜脸面对婆婆，估计不出一个小时婆媳纷争又开始漫天飞舞了。

婆媳相处别踏入几个禁区

1、禁大搬救兵

不懂得让步就大声嚷嚷企求引起重视或不晓得礼节对长辈的得寸进尺，会让婆婆为你感到寒心！如果不想将婆媳争吵的家丑外扬，不妨直接告诉婆婆：“亲爱的婆婆大人，其实我并不想和你吵！”

2、禁攻击弱点

不少婆婆都反映，她们最不喜欢那些平日里叽叽喳喳，吵起嘴像活蹦乱跳虾兵蟹将，总爱挑三拣四的媳妇了。婆婆又不是你的学生不得不接受你的批评，你怎么可以天马行空无所顾忌的指责她的缺点？

3、禁动口动手

百分之两百的婆婆都表示，她们最讨厌那些自以为是的媳妇们在争执间不小心就开始失控动手打人。如果在媳妇的眼里那真是种情非得已的“互耍太极”，那么不妨事后及时和婆婆说声“对不起”。

婆媳相处如何妙用“潜规则”

可是，我们当中有多少人是口含银匙而生呢？多少人是公主下嫁招驸马的童话呢我们当中的大多数，不都是要为柴米油盐生计而喜怒哀乐吗？不都要正视如何和婆家人相处——我们不想可又不得不去做吗？

首先，我建议婆媳之间不要直接交流，有什么相左的意见应该通过先生缓冲一下，他是“汉奸”——会和皇军交流，也懂八路的心思。

其次，如果直接交流受阻，一定要先自省：自己冲不冲动，有没有言语不当的地方，对婆婆有没有肢体冲撞，自己如果和妈妈这么说，妈妈怎么反应？如果这些都自省过了，没有问题，那就要和先生说，实事求是，注意方式，不要动怒说粗，宁可哭，不可以骂人。

如果是自己做的过分，有形式上的不当之处，但是内容没有错，就得避重就轻一点了，但是要提。记住：提前招认，绝对好过后来被盘问不得不招。如果你有重大错误，对不起，我也不知道怎么办了。因为我从来不和婆婆正面交流不同意见。

总之，要做和先生解释说明冲突的第一人，要尽量心平气和，决不能搞人身攻击，婆婆丰满说人家是吹了气的青蛙，公公苗条说人家是榨干的甘蔗。要会做人，尤其是有外人在的场合，要表现的温和有礼，听话勤快，既让婆婆有面子，也可以请外人给你制造。

温馨提示：婆媳之间相处也是需要有潜规则的，为了不让你的丈夫感到太烦恼，还是好好的和你的婆婆进行相处吧。

我国自古有句俗话：“百年修得同船渡，千年修得共枕眠，万年修得好公婆。”形象地说明晰好的婆媳关系来之不易。处理欠好，婆媳关系很可能成为严重影响婚姻关系和质量的“恶性肿瘤”。婆媳问题最主要的缘由是什么呢？

很简单，婆媳相处问题实际上就是两个女人和一个男人的故事。婚姻中和准婚姻状态中的女性，如何处理好婆媳关系成为把握一生幸福的关键。

专家建言

A聪明的女孩嫁人前要把对方的家庭看清楚，不是说看清楚之后不来，而是看清楚之后明白自己该如何处理这种情况。如果婆婆是孤儿寡母的情况，儿媳妇要特别特别的慎重。作为一个独自带大儿子的妈妈（妈妈食品），她的心理需求非常强烈，因为她没有释放的地方，唯一释放的地方是儿子；如果婆婆公公都在，俩人情感很好的话，她这方面需求就会少很多。

B如果想要相处好，双方都要清醒的意识到，我在干吗？为什么我会感觉到痛苦？——这就是自知。所以为了让自己保持安全和快乐，我们都应该做一些措施——我怎么调节自己——而不是试图改变别人。绝大多数人喜欢改变别人，把操控的力量放在别人身上。出了问题的时候，他们总会认为妻子应该怎么做、丈夫应该怎么做、婆婆应该怎么做、媳妇应该怎么做，却从来不想想自己应该怎么做。而别人的行为你基本上是无法操控的，不如把控制权拿在自己手里，自己想想如何调整自己来适应这一切。

●婆媳矛盾的起因是争夺控制权

我国自古流传着“十对婆媳九不和”的谚语。婆媳矛盾一直是千百年来令走入婚姻围城的女性为之困扰，也令所有男性为之头疼的问题。有人会问：每个母亲希望儿子过得幸福，为什么不对媳妇忍让一些，而非要让儿子烦恼呢？其实，任何一个人都是多重角色，她的内心需求是多样性的。荀焱解释，婆婆这个角色相比起妈妈，女儿等等角色，中间会有不太吻合的心理需求。作为一个母亲的需求，她会希望自己的儿子幸福，希望自己的儿子没有烦恼。同时，她还有现实的感受——作为母亲，她希望儿子永远和她保持亲密的关系。而作为婆婆来说呢，她还是希望在家庭里有主导的地位，家庭的一切对她都是可控制的，这也是一种心理需求。这些角色势必会引发一些冲突。然而儿媳妇同时也是妻子，作为女人，对情感的需求比男人更强烈。所以婆婆和媳妇对情感的需求同时释放在一个男人身上，就会产生摩擦。这里，荀焱举了一个很典型婆媳问题的案例。一个男性的来访者，告诉咨询师他刚刚跟太太离婚了，最核心的原因就是婆媳关系导致的。在这个案例里，妈妈是护士长，儿媳妇是她手下的一名护士，她们俩一直合作得挺愉快。妈妈也是一个很宽容的护士长，媳妇也是一个很乖巧的护士。然而，结婚之后，他们要住在一起，于是媳妇进了门，儿子也以为没有问题。然而天天在一起，妈妈却越来越不对劲。举个例子，洗澡之后，妈妈要求媳妇打扫地面，而媳妇也很乖，很认真地打扫。而有一天妈妈趴在地上检查，发现了超过十个水滴，就开始说媳妇。媳妇觉得很委屈，于是儿子很委婉地跟母亲交流，结果妈妈就歇斯底里起来，拿头撞墙，说儿子要离开自己了，不要自己了——这实际是一种情感的缺失。后来发展到妈妈半夜会走进他们的房间，不允许他们锁门睡觉；夏天的时候，妈妈借着说要通风，让他们睡觉的时候门一定要敞开。媳妇很不明白，为什么原来在工作上对她特别好特别宽容的护士长消失了，变成了一个处处挑剔她，处处干预她的婆婆。她在家里和在工作单位都没有出口，而女孩的家在外地，没有父母做她的情绪出口，所以由于一天二十四小时面对充满挑剔的面容，她就无法忍受，要求离婚。

●丈夫要起一个合适的杠杆作用

专家分析，住在一起、寡母、婆媳还工作在一起，这种情况下压力会加倍。况且这个儿子比较内向，不知道及时地影响和调节她们的关系，所以这些重重原因造成婚姻无法挽留。他离婚之后才过来咨询。如果离婚前我们给他进行家庭干预治疗，也许会不一样。但我觉得这个男人也非常痛苦，我们最后给他的干预结果是，希望调动他的力量来改变。婆媳关系里面起决定作用的是这个男性——其实最终解决者不是婆婆和媳妇，而是丈夫。如果男性能认识到自己的价值，就很不一样。他会重新得到一种力量，去处理好关系。

首先，儿子要认识清晰：他要清楚地认识到，婆媳之间出问题是正常的。

其次，妈妈要的不是媳妇对她怎么样，而是恐惧，一种对安全感的渴望——她希望比那个女人在儿子心中占据的地位更大。聪明的儿子会用一些方法给予她一些安全感。儿子要永远在两个女人面前扮演不同的角色。比如在成长过程中，儿子对妈妈的态度都无所谓，因为互相都有安全感，但你要把这种感受释放给妈妈——结婚之后，要加大对母亲的殷勤。而儿子对母亲和对媳妇的殷勤要背对背，不是当面的。如果不在一起，儿子要更殷勤地给母亲打电话；如果住在一起，要加倍地讨好母亲。儿子甚至可以背对背地夸大一个女人的作用。当着媳妇可以说妈妈不好，让你受委屈了，怎么能那么对你呢。其实女人就希望男人多说几句让心里温暖的话。在这里，儿子更加别忘了母亲很依赖你，母亲老了之后情绪化更频繁，更需要安慰。

还有一些方法，比如说，作为男性，在妈妈面前一定约束自己的亲热行为，绝不会跟老婆亲热，但这个前提是关上门之后要对老婆加倍的亲热。因为母亲会像雷达一样捕捉你的情绪你的行为。比如你在饭桌上先夹菜给媳妇，妈妈心里就会起疙瘩——为什么先给她夹，不给我夹呢？儿子也许会问，我这样小心会不会很累？其实你多做一点点，会比躲在后面让两个女人争斗要更好。

●感情有多个出口，相处会容易很多

寡母自己一个人把孩子带大比较容易出问题，但她如果有多个儿子，情况会不会好一些呢？两个以上肯定比一个好，因为情感出口多。而人的情感肯定以人为出口。一个人的心理健康取决于社会支持体系，包括她的亲情，爱情，友情……她的出口越多，就越健康（健康食品）；出口越窄，情感越偏激。

对于媳妇来说呢，如果媳妇跟婆婆不是同事，媳妇的心理感受会好很多。客观上来说他们俩在一起工作，加剧了产生问题的条件。而如果不住在一起，问题就少很多。因为距离产生美，如果不在一起，很难产生摩擦和冲突，比较容易有好的关系。所以说这个案例很典型，结果不太良好。其实在网络上我们可以看到，以前都是媳妇在控诉，说婆婆对她如何不好；现在好多婆婆也开始在网上发文章，说出自己的处境。其实这样也是一个宣泄的出口，因为当你发现有人跟你一样的时候，你本身就会放松了，你会觉得并不是我一个人处在这样水深火热之中。

其实，在这个案例里面，最无法忍受的就是，媳妇跟丈夫在一起，婆婆不敲门，随时进来，甚至进来盖被子。其实这都是嫉妒的呈现——我不希望他跟这个女人有亲密的关系。根据弗洛伊德的精神分析法，儿子跟母亲，女儿跟父亲，是异性的依恋关系，而不是简单的妈妈和爸爸（爸爸食品）；人们常说，女儿是父亲的第一个情人，儿子跟妈妈是不一样的亲情。而中国人本来是不太细想这个。如果是寡母，儿子可以试着给妈妈找一个老伴，让他们之间心灵互相慰藉和分享，让她多参加一些同龄人的活动，这都是一种出口。妈妈对儿子终归要用正常出口来宣泄。对于媳妇来说，生活的技能，都需要再学习。现在的孩子们，看起来成熟的面容，可能内心对于人际关系都一无所知。

●三个人同时注意会更好

如果同时三个人都注意，当然更好。婆婆与媳妇的关系，绝对不能像亲妈妈一样。虽然我们经常希望婆婆比妈妈还亲，话可以这么说，但绝不可能这样相处。因为婆婆和媳妇不可能有那种亲密感。女儿对妈妈发牢骚，无所顾忌，那完全是嘴里说话，不是心里说话，因为彼此都有安全感。而媳妇对婆婆更客气，要保持一点距离。因为俩人确实没有构建起肌肤相亲的安全感。而两个人经历的事件越多，才越可能亲密，但刚开始一定要保持距离。实际上，进入一个新环境，都要与周围的人保持距离，进入一个新的场，开始的时候不能率性而为。

另外，夫妻之间吵架闹矛盾不要让老人知道。结婚之后，你面对的是老人，老人需要帮助和关心，不是要靠她来调节你们的矛盾。老人跟小孩一样，她思维没有你周到和成熟。我们当着孩子的面不能吵架，首先是让他有安全感。如果你们有天大的意见，在孩子面前要保持一致。不要让聪明的孩子找到突破口。反过来对老人也一样，我们要给她安全感，老人年纪大了，情感脆弱，你的争吵使她难受，老人也有心血管疾病，会受不了，所以要给她这个安全感。另外，因为她肯定会有所偏的，偏向她的儿子。不要给她留下一个偏的可能。所以当着孩子，当着老人也不要吵架。

荀焱说，她也是做媳妇的，老公是独生子，在妈妈面前很温顺，连衣服都从来没洗过。她是怎么处理婆媳关系呢？原来，在进门之前她就跟老公约法三章：

1.绝不能当着婆婆的面跟妻子有亲热的行为，包括夹菜。虽然说婆婆看起来是那种特别善良的人，但善良不代表她没有内心感受，她情感上会觉得难受，这样就不好。

2.一旦老婆跟婆婆有问题，老公绝不能站在老婆这边。

3.如果出差，一定要给婆婆打电话，其实婆婆最需要的是自己亲儿子的问候和关爱。

婚后，她从来没有跟婆婆有过任何冲突的言语。“其实老人需要什么呢？只是需要能听她说话的人。甚至什么都不要说，但一定要认真地听。她会把她的过去一遍一遍地讲，而我每次都当作第一次听。每周拿出一点时间来听，这并不难做到。”荀焱说。

婆媳关系怎么处理

有许多家庭对婆媳关系的问题比较敏感，那么如何处理婆媳关系呢？下面将从老公、媳妇、婆婆三方面分析，如下：

一、在媳妇方面处理婆媳关系

一个媳妇会把自己对丈夫的爱分一点婆婆，这样媳妇才是好媳妇。媳妇时刻要理解婆婆的心情，不能因为结婚了，老公就是自己的，不能让老公回去见婆婆。作为儿媳要学会换位思考，不能霸占丈夫全部的心思和爱，要记住他首先是婆婆的儿子。另外，在婆婆面前，不要诉苦丈夫的不是，这样让老公和婆婆都很尴尬，如果要说，要委婉或者开玩笑得说出口，让婆婆好下台。媳妇要把婆婆当成自己的妈妈，所以，要多关心和尊重婆婆，多和她愉快地聊天。

二、在老公方面处理婆媳关系

男士在处理婆媳关系中的地位很重要，会办事的男人既讨好了老妈，又讨好了老婆。老公在婆婆的面前的身份是儿子，儿子自然要疼爱母亲，所以，媳妇不要吃醋。另外，老公一边疼爱母亲，可不要抛弃自己的媳妇，要在自己的母亲的面前多赞一下自己的媳妇，让母亲接受媳妇，这样才让母亲知道自己娶了好老婆；老公也要在媳妇面前多将母亲的优点，让媳妇知道母亲是一个容易相处的人，那么婆媳关系就不会闹僵。

三、在婆婆方面处理婆媳关系

婆婆首先要正确看待媳妇的加入，不能认为多一个女人跟自己争宠，应该因多一个人与儿子甘苦与共而感到高兴。婆婆要适当偏袒一下儿媳，不要总是偏袒儿子，要把儿媳当作自己的女儿，多安抚媳妇，这样让儿媳知道自己的存在感。

婆媳关系的正确处理方式是双方要妥善处理彼此之间的关系，然而，作为儿子、丈夫的他要充当一下调和剂，这样婆媳关系就不会尴尬。

婆媳关系不好应该怎么办

日常生活中，家庭的和睦才是最宝贵的，家和万事兴，但是婆媳关系不是很容易解决的哟，对于婆媳关系不好怎么办的问题，可以从以下几点处理。

一、多关心体贴婆婆的日常生活

多关心体贴婆婆的日常生活，无论你是虚心还是假意，表面的功夫是必须要做到的，这样也会让你丈夫对你另眼相看。给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。多细心观察她的日常生活，她是否冷了热了？她想吃什么了？她想做什么了？她年纪大了，少不了寂寞，你一点点的关心会让她记在心里的。

二、男人的身份要正确充当

男人在充当儿子的身份时，多陪陪母亲，不要让她觉得儿子娶了媳妇就不要母亲了，到时候母亲会以为媳妇强霸着儿子，这样误会会很深。男人在充当丈夫的身份时，可以疼疼老婆，多讲母亲的优点，这样，他们的关系不会很僵。

三、不要计较一件小事，过去的让它过去。

在一起生活，婆婆和媳妇之间总是会有小的摩擦发生的，偶尔一句不中听的话，一件令你不高兴的事，过去了就过去吧，别总记挂在心里。家和万事兴，不要一直计较它，要大度，要宽容对待。

不管老公对丈母娘如何，首先要摆正自己的心理状态，做好自己那一份的事。像对自己亲父母一样对待自己的公公婆婆，因为你已经是这个新家庭的一份子了。下面就从五个方面教你怎么处理婆媳关系，让你与婆婆的关系不头痛。

1、心存感恩。首先要心存感激，感谢婆婆带给我这么好的老公，我要孝敬她。不管老公对丈母娘如何，首先要摆正自己的心态，做好自己那一份的事，不能总是比较。说不定，老公看到你对他的妈妈这么好，也会更加好地对待你的家人。两个人在一起生活，还带有彼此的家人，是一种美好的缘分，能有机会把握这种缘分，并用心经营，家庭生活就会愉悦。

2、避免正面冲突。生活在一起的人都会有多多少少的矛盾存在，但是，婆媳的矛盾和母女的矛盾还是有区别的，如果犯了点错误，在妈妈面前撒撒娇就可以了，但是在婆婆面前就应该放下架子，及时修改过来，这样有助于在婆婆面前保持良好的印象。

3、及时解决矛盾。由于个性，生活习惯，传统观念的不同，生活中的矛盾不可避免。有矛盾不可怕，怕的是当事人不肯及时解决，越积越多，到最后爆发了就会引起很大的家庭纠纷。有些你忍无可忍的事情，往往不是什么有碍国计民生的大事，但恰恰就是这些生活琐碎的小事，会把你逼疯，让你如坐针毡，如果及时了解对方，理解对方就很大程度上减少了这些小事对来得伤害。

4、选择性失忆。这点是做人的圆滑之处，也是得饶人处且饶人的豁达。婆婆可能还有些让你哭笑不得的习惯，比如把你洗过的碗再洗一遍，把你的全毛和真丝都过一遍水，给肉馅过过水这类事情，建议还是忍了吧，权当看不见好了，学会视而不见，不要太较真，也许对方并没有其它的意思，只是一种习惯，选择性失忆，会让你远离这些芝麻小事的烦恼。

5、管好自己的老公。学会管理好老公的生活起居能够让婆婆放心把儿子交到你身边，而不会对你指责不会生活等等。还有，就是管理号老公的思想，平时两人多交流，不仅能促进你们夫妻的感情，让他更信任你，也能得到你婆婆更多的信息，掌握这些信息，有利婆媳的交流。

做到以上五点，相信你不会觉得婆婆很难处。其实从心理学角度来说，不是关系难的问题，而是心态有没有摆正的问题，只要积极地沟通交流和多加关心，婆媳关系好相处。你学会了与婆婆相处的妙招了吗？

随着上世纪70年代末80年代出生的独生子女逐步步入结婚高峰期，如何处理婆媳关系成了他们的棘手问题。很多情侣因畏惧婆媳恶战而逃避婚姻，一些小夫妻为之闹心添堵，更有甚者家庭破碎……生活在同一屋檐下的新时代婆媳，难道更难“一家亲”？

新婆媳关系：针尖对麦芒

“洞房昨夜停红烛，待晓堂前拜舅姑”，是旧社会做媳妇艰难的生动写照。

“多年的媳妇熬成婆”，媳妇必须俯首听命于婆母。

如今，这种妇女压迫妇女的不良传统已被新一代女性所摈弃，婆媳关系基本成了一种平等的人际关系。但是，人们却觉得婆媳关系更加难处，出现了“针尖对麦芒”的窘境——谁也不服谁。

“我平时喜欢睡个懒觉，不爱打扫卫生，婆婆总是看不惯，不是在邻居面前说我的坏话，就在老公那儿告状，我跟她对着干也是被逼的……”在呼和浩特工商局工作的王小姐说起婆婆来，好像三天三夜都难以倒完肚子里的苦水。

长春的刘婆婆介绍起刚刚过门的媳妇同样苦闷。“我这人唠叨一辈子了，她动不动就给我脸色看，哪能受她这种气！”

“现在的婆媳矛盾越发容易激化了。”吉林省妇女儿童心理咨询中心国家级婚姻家庭指导师李敏说。她分析其成因认为，首先，婆婆和媳妇在心理潜意识层面上，不情愿与对方分享同一个男人的爱。另外，时代的进步和婆媳角色的转换并不在一个水平线上。现代媳妇对传统媳妇的角色已构成了颠覆，她们年轻、新潮，尤其是一些独生女，个性强烈，传统的婆婆根本看不顺眼。与此同时，媳妇一方也常自以为是，根本不吃“逆来顺受”那一套，于是便产生了激烈对抗。

夹板之痛：男人欲哭无泪

“夹在老婆和妈妈中间，最受苦的便是男人，不知道赔了多少笑脸，编了多少瞎话……”内蒙古一家民族工艺品店老板刘利民道出了大部分男士的心声。

长春市某高校教师秦楚与妻子结婚两年，最令他烦恼的就是处理婆媳关系。“一个是亲妈，一个是老婆，自己生命中两个最重要的女人，都对我那么好，我夹在她们中间，谁也得罪不起！”秦楚表示，平时在家里，他母亲和爱人经常因生活习惯的差异问题而在鸡毛蒜皮的小事上斤斤计较。他说：“我妈的确脾气大了点，偶尔会因为我老婆洗衣服洗不干净、炒菜时放的调料不对而斥责她几句。而我老婆当面不和我妈顶嘴，但背后却把火都发在我身上……”

现在，有很多未婚男人为避免“夹板之痛”，竟然把女友是否能和未来婆婆处理好关系作为结婚的一个条件。在内蒙古一家媒体工作的刘洋从小就失去了父亲，他希望母亲的晚年生活能幸福。“我特别在乎女友能否和我妈和睦相处，如果生活合不来，我宁愿放弃女友。”刘洋说，他的第一个女朋友本来已经到了谈婚论嫁的地步，就是因为和他妈妈相处不到一起而分手了，他认为夹在她们两个人之间的家庭生活是难以忍受的。

内蒙古社会科学院副研究员阿尔泰分析，在婆媳关系问题上，男人扮演着“夹心饼”的角色，“夹心饼”作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感关系，反之，则会激化矛盾，使自己陷入“两面受敌”的困境。

“引水上山”：渴望和谐家庭结构的回归

郑州市的黄健告诉记者，他是今年初结的婚，婚后一直过着“二人世界”。但他说：“总觉得家里缺少温馨，非常羡慕韩剧里面那种家庭氛围。”

和黄健一样，有相当一部分中国观众被韩剧里的婆媳温情感动过，认为韩国家庭重传统、讲伦常的婆媳关系体现着东方人代代相传的一种温暖的人伦观，而国人却正在淡化这种观念。

有关专家认为，我国家庭结构正处在变迁时期，面对当前渐行渐远的传统家庭成员关系，人们已开始产生留恋，并渴望传统家庭结构的回归，而友善的婆媳关系则直接关系到家庭的稳定与和谐，处理不好将会带来很多危害。

中国的传统习惯是“水往下流”，父母爱子女天经地义，而小辈爱父母就没有硬约束了。专家建议，在这个问题上要“引水上山”。

吉林省妇女儿童心理咨询中心国家级婚姻家庭指导师李敏说：“处理好婆媳关系，做子女的要多让一步。”她认为，老年人上了年纪，容易产生孤独心理，渴望和孩子生活在一起。即使遇到“不讲理”的婆婆，儿媳一方也要主动伸出交流之手，多与婆婆分享快乐，适当地用一些智慧征服婆婆的固执。当然，婆婆也要多一点理解。

“家庭不是讲理的地方，而是讲情的地方。”阿尔泰说。他认为，中国传统的主体家庭与过去有着很大的区别，要想维持新的家庭体系稳定，沟通和聆听是最好的方式。

这些婆媳为啥“较真儿”

婆媳关系成为如今的敏感话题，调查统计显示，对老人的精神赡养、教育子女、两代人生活方式和观念的差异成为独生子女家庭婆媳“过招”的三大主因，为此记者采访了和平区妇联。

据了解，现代老人普遍得到经济方面的养老保障后，对精神赡养方面的需求普遍提高。类似“大年三十必须在婆家过”等“老例儿”在婆婆心中属于精神赡养范畴，而独生女儿媳的心理上往往为此感到不平衡。独生子女结婚后小两口单独居住的比例占到了八成，作为母亲的婆婆会产生孤寂和失落感，往往频繁要求儿子常回家看看。但在一些儿媳眼中，这是对小家庭和二人世界的干扰，经常成为婆媳争夺战的序幕。

第三代子女的出生，往往成为婆媳关系恶化的分水岭。为了照顾孩子，很多本来单过的小两口会与公婆同居，而同居以后三代同堂的隐患也随之而来。婆婆认为照顾小宝宝不但有亲身“心得”还须有“老例儿”，儿媳却难以接受一些不符合现代科学喂养观的做法，不按照婆婆的方法“照方抓药”，往往会引发婆婆对隔辈人健康成长的担忧。独生子女夫妇自身独立意识很强而且崇尚个性化，婆婆们一般难以接受孙辈人所接受的独立锻炼和教育，导致孙辈“教育权”的争端。

婆媳两代人成长的社会背景和观念不同，在生活方式和生活观念上存在鸿沟。独生子女家庭处理家务事，彼此之间都建立了彼此的默契。比如，夫妻都觉得工作很忙，被褥不叠、衣服存几天集中洗等情况很正常。但婆婆却对小家庭处理家务的能力抱有担忧，经常突击小家庭检查，觉得看不过眼了就亲自动手打理。可是，儿媳就觉得婆婆的突然“空降”不仅打破了小两口的生活习惯，还是对自己的不信任和不满意，甚至上升到“干涉”小家庭独立的高度，这些都将给婆媳关系留下阴影。

专家支招：换位思考、“投其所好”

婆媳关系对于家庭的重要性和稳定性不言而喻，而一向个性独立、自我意识很强的独生女怎样成为讨婆婆欢心、让丈夫放心的好儿媳呢。有关专家建议，一定要站在婆婆的角度和立场上换位思考，才能使一些不必要的婆媳关系隐患化为无形。

专家介绍，独生女未出嫁前父母们相当娇惯和宽容，年轻而经验少的年轻儿媳很难立即适应妻子、媳妇的双重角色。倘若还像出嫁前那样简单和任性撒娇，就不可避免地与婆婆发生直接碰撞。所以，独生女们应该婚前就尽量从丈夫那里多了解婆婆的性格和喜恶，有的放矢地做到“投其所好”。婚后，更要特别注意五个面。

第一，婆媳保持适当的距离，既有各自独立的空间，平时也要经常聚会，切忌忽冷忽热。

第二，注重感情投资。逢年过节给婆婆奉上心意，出差旅游要带回纪念品，不怕礼物价值低，关键是表达一份心意。

第三，有话好好说。遇到矛盾千万不可恶语相向，说不清、讲不通时干脆不说。

第四，发生摩擦时，一定要首先换位思考，站在婆婆的立场上为她想一想。

第五，轻易别搬娘家“救兵”。如果婆媳摩擦升级，千万不要让你的娘家人出面。

打得赢就打，打不赢就走”，是伟大的毛主席发明创造的游击战术。这一战术，其实也非常适用于处理困惑了中国人几千年的婆媳矛盾。不过，虽然意思上差不多，字面上也是要稍微变一下。毛主席的两句话要拆成四句话来说，简称“改变、适应、宽容、放弃”方针。

第一句话，能改变就改变。

处理婆媳关系，不少人容易走两个极端。一是放任不管，老人爱怎么着就怎么着。二是什么都管，老人说什么做什么都不称心。单是从方法论角度说，如此做法肯定不妥。由于临时组合，婆媳之间缺乏沟通基础，容易产生矛盾是十分正常的。对于同居一起的公婆，媳妇不能事事都干涉，也不能放任不管。特别对于一些原则性的问题，比如溺爱孩子的问题，要勇敢地坚持原则，努力改变老人的观念。毕竟时代不同了，老人也应该与时俱进。切莫一味顾及老人脸面而听之任之，到头来害的可是孩子。而且还会导致矛盾加剧，以至于今后不可收拾。但改变也得讲求方法，就是态度上要坚决，方法上要委婉，不能因为一件事闹僵关系。切记：老人不是学生，可不喜欢小辈们给自己上课，顺势利导很重要。

第二句话，不能改变就适应

俗话说得好，世界上有两件事最难。一是把别人口袋里的钱装进自己口袋，二是把自己脑袋里的思想装进别人脑袋。所以说，改变一个人是不容易的，尤其要改变一个世界观、人生观、价值观已经顽固成形的老年人。为此，对于一些非原则性的问题，比如照顾孩子生活的方式方法问题，如果不易改变或不能改变，那么作为小辈份的媳妇，就要学会适应了。其实只要过了思想关，有时会突然发现，原来按照公婆的意思行事也挺好，也没什么不妥。任何人都不是圣人，况且公婆的生活经验肯定要比年轻人丰富。要相信自己，也要相信公婆。实践雄辩地证明，惟有信任才能和睦相处。切记：不要认为自己总是对的。只要有这个想法，其实就是错误的开始。生活中，适应是最大的智慧和能力。

第三句话，不能适应就宽容。

适应并不是一件易事，这和每个人的适应能力有很大关系。有的人很会调整心态，对外界刺激适应能力很强。而有的人却比较封闭，追求做一个独立而完整的人，很难和外界融为一体。所谓道不同不相为谋。在这种根本无法心情愉快共处一事的情况下，就只能采取宽容策略了。自己不想做，也不要挡着公婆做。如果怕公婆的行为影响自己的情绪，这时候倒可以采取放任的态度，躲到一处享清闲。这样做，虽解决不了矛盾，但可以减少因情绪互动而导致矛盾升级的可能性。也就是人们说的，“惹”不起就“躲”！切记：要学会抓住主要矛盾，在生活中，一家子和谐相处是最根本的。与此相比，其他一切都不重要。切莫为了幸福而去制造矛盾。

第四句话，不能宽容就放弃。

对于不能改变，不能适应，也不能宽容的人来讲，那就要注意了。既然怎么“打”都“打”不赢，就不要再坚持瞎“打”了，一定要贯彻毛主席说的第二个字----“走”，也就是放弃。尽管所有矛盾都是可以转化的，但成本太高也不划算。既然矛盾双方始终存在不可消灭，那干脆就分而居之，铲除引发矛盾的战场。花钱雇保姆，虽然破费点，也不如自己家人照顾得尽心，但相害相权取其轻，却可以保全家庭。婆媳问题，很多其实并不是性格问题、价值观问题，而是老人突然之间从农村或其他城市来到一个陌生的地方，离开了原有的生活基础，在情感上适应不了所至。人在满足了生存和安全需求后，毕竟要靠精神生活。生活上的优越，并不能消解老人精神上的失落。对老年人来讲，吃穿都已经不太在乎，身体健康和心情愉快最重要。如果不能排解老人情感上的问题，则会导致情绪低落、心猿意马，甚至无缘无故发泄情绪，引发矛盾。在这种情况下，如果实在无法相处，最后的，也是最好的办法就是放弃。切记：放弃不是遗弃。放弃的是矛盾，坚守的是和睦和亲情。