婆媳矛盾经典语录（经典20篇）

婆媳，在婆婆面前不要说老公太多的坏话，因为每个母亲都是不爱听别人讲自己儿子的坏话的。要是在婆婆面前的话需要体现对老公的爱，这是一定的。

1、在婆婆面前的话需要时刻站在婆婆的一面，如果老公还有婆婆之间有矛盾，自己一定要充当一个调和剂，安慰婆婆是很关键的，一定要让婆婆感觉你是和她站在一起的，不过老公的错也是需要指出的，老公的一些好的小改变婆婆都会以为是媳妇的规劝，所以婆婆也会站在自己的一边。有的时候在婆婆面前也要学会撒娇，这样婆婆会更加的喜欢，她会认为你对她很好。

2、在婆婆面前不要说老公太多的坏话，因为每个母亲都是不爱听别人讲自己儿子的坏话的。要是在婆婆面前的话需要体现对老公的爱，这是一定的。但同时也是要让婆婆知道你和老公一样爱她。在婆婆面前不要和老公太亲热，这样婆婆会嫉妒的，会认为你在和他抢儿子。婆婆辛辛苦苦把儿子养大了，几天就和你那么如胶似漆，那么她的心里一定是会有些被抢走的感觉的。

3、在婆婆面前的话需要有一定要有肚量，要让她知道她对于你们来说很重要，让婆婆很有成就感，可以满足她的爱子的心情。

4、对婆婆要想对妈妈一样，这种感觉也要让婆婆知道，让婆婆知道你把她当妈妈一样对待，一般婆婆也会像女孩一样待你。在自己的妈妈面前可以有小脾气，可是在婆婆面前一定要适度，不能让这些小脾气影响到你和你老公的感情。

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婆媳相处一直以来都是需要技巧的，你如何对人，别人也会如何待你，只要我们都用心了，我相信婆婆真的可以和姐妹一样，这是婚后情感的一大部分，所以要结婚的新人一定要提前了解，让自己可以做一个好媳妇，拥有一个幸福美满的家庭。

婆媳关系是一个理想主义和现实主义的结合，大家平时说的都是非常漂亮的话，但是在做的时候，就会变成另外一种形式，平时婆媳关系也有两套规则，一套就是明面上，成为明规则，还有一套是暗地里的，成为潜规则，其实想要一个和睦的家庭，结婚的新娘就要好好的利用明暗规则。

1、在平时说话交流的时候，就要要用潜规则，但是说的要一定要漂亮，及时让人觉得有点虚伪也不要说大实话。但是通常妈妈都会告诉自己的女儿嘴巴要甜点，说话要说的漂亮，要说的官话，不能光说也要配合着行动。

2、聪明的媳妇知道在什么时候，什么情况下表现自己。例如家里来了客人，她就会变得非常勤快、孝顺，一会给婆婆倒水、一会给香烟火柴，一直呆在婆婆身边伺候，其实她一方面让客人看到她孝顺自己的婆婆，一方面是为了防止婆婆说她的坏话。

3、如果自己娘家对自己丈夫的事业有很多帮助的话，通常婆媳关系不会太差，不过为了长远考虑，媳妇还是要好好的待公婆。如果不想这么大费力气的话，那也要做到面子上要过得去。

4、学会感恩，平时的时候多夸夸公婆，像有朋友来家里的话，公公婆婆做饭刷碗，在饭后的时候，一定要跟婆婆说“妈妈辛苦您了，他们都在夸您做的饭好吃呢。”

1、婆媳矛盾多源自对一个男人的“争宠”

最近一段时间，我一直在做空中飞人，主要是在各地卫视录谈话节目，其中不少都跟婆媳矛盾有关。婆媳难处的原因很多，其中有一点，那就是母子关系过于亲密。母亲疼爱儿子，儿子孝顺母亲，本来是应该褒扬的，然而，凡事都有个度，过犹不及，母子过于亲密必然导致前者控制欲强，后者依赖性大。一个总想控制儿子的母亲一旦意识到自己辛辛苦苦养大的儿子婚后会被另一个女人“接管”，个中的滋味可想而知。哪怕她表面上接受这个儿媳，潜意识中也会产生排斥的心理。

婆媳关系实际上就是另一种三角关系，同样是两个女人在争一个男人。而过分“恋子”的母亲无疑是把媳妇当成了潜在的情敌，后者当然也不甘示弱，“我是他正宗的老婆，他爱我天经地义，凭什么我们之间的爱你要分走一部分？”你说这样的婆媳能友好相处吗？

在母亲眼中的那个乖宝宝由于从小习惯了言听计从，大事小事都依赖母亲的决定，性格难免懦弱，做事缺乏主见。一旦最爱的两个女人产生矛盾，他很难起到“双面胶”的功效，搞不好心里的天平总是不知不觉地倒向自己的母亲，对另一半则无暇顾及。久而久之，婆媳失和不说，还影响夫妻感情。因此婆媳紧张的根源在于丈夫总是被他的母亲过分保护。

这些“娇生惯养”的丈夫们其实都是妈妈眼中的“心肝宝贝”，什么事都听妈妈的话，什么事都由妈妈做主。记得在一次情感节目中，我遇到一个28岁的已婚男孩，他在节目中最爱说的一句话是“我妈可疼我了！我从来不会惹妈妈生气。”说的时候语调充满了童真和稚气。你说这样的男孩怎么可能真正的成长？

大多数女性都喜欢品行端正、文质彬彬的男人。但不代表她们喜欢文弱、懦弱甚至软弱得毫无主见、只会听妈妈教导的乖孩子，除非她不是嫁给他，而是收养他；不是找老公，而是找儿子。

2、男人真正的孝顺是跟母亲“划清界限”

韩国家庭问题研究专家李丙准认为：跟母亲关系过分亲密的儿子，在家庭中往往还承担着“代理配偶”的角色。所谓“代理配偶”指的是一种精神层面的夫妻关系，即二人没有身体上的关系，却在精神上形同夫妻，或者具有跟夫妻一样的情感。这在丧偶或者离异的单身母亲身上非常普遍，她跟儿子之间既是母子，又像夫妻。李丙准尖锐的指出：“倘若一个女人嫁进这样的家庭，就会沦落为丈夫的性伴侣、家庭保姆、传宗接代的工具，而且永远不会有什么地位可言。”

有人形容这种夹在婆婆和媳妇之间的男人是“三明治丈夫”，这种“三明治丈夫”表面上是孝顺至上，实际上是精神上没有断奶的男孩，他们只会做母亲怀中听话的乖孩子，无法成为保护妻子的好丈夫。

李丙准认为：“男人真正的孝顺是跟母亲‘划清界限’”。我同意这种说法。所谓“划清界限”不是脱离母子关系，而是从母亲对儿子无所不在的关注中“解放”出来，让母亲也更多关注他的妻子，而不是仅仅关注他；学会把儿子和媳妇看作一个完整的整体，而不是把媳妇当成外来的“假想敌”

人常说婆媳是天敌，似乎无形之中在婆媳间横亘了一条鸿沟，难以逾越。能够做到相安无事已经算是不错了，和睦相处的毕竟是少数，但纵观和谐一家亲的婆媳，大多数具备下述一些特点，分别从婆婆和媳妇的角度来阐述一下。

作为儿媳，要牢记：永保一份本色，拥有一份信心，有着一张甜嘴，付诸一个实际行动。

一份本色

记得我在刚结婚后要去婆婆家之前，一个年纪大些的同事告戒我：跟公公婆婆在一起，千万不要因为开始想图表现而粉饰自己，做些平时不愿做的事情。否则给他们留下初始印象，日后生活中作回你自己的话他们就会不习惯，甚至会因为前后的反差而心生不满。你只要记住，在他们面前做最真实的自己就好了。这是做本色自己的想法，让我把在自己父母身边的习惯带到婆婆家，包括以后的相处我都是展现自己的本性，因此从开始婆婆接受我直至现在她都没有心理落差，因为她了解到我就是这样的。

一份信心

许多女孩子因为在婚前听到看到了太多婆媳不和的事情，因此对于婚后的相处心寸忌惮，甚至有心理阴影。其实大可不必，往远了想，婆媳关系也只不过是人际关系中的一种，只要为人善良，包容，日久自会见人心的，所以信心是必不可少的。

一张甜嘴

俗话说“哄死人不偿命“，虽然中国人历来都比较含蓄，但作为媳妇，适时的说些动听的话对老人来说总是开心的。当然不是说非要做作的说些违心的话，只是在适当的时候表达一下自己的想法或感激，肯定会拉近婆婆和自己的距离。比如：出门进门多叫几声“妈”；要干什么事情提前跟婆婆打个招呼；婆婆在家里忙碌的时候搭把手顺便说一句：妈，辛苦你了！我想人做事情总是希望有所认可，有时候简单的几句“甜言蜜语”也会打动婆婆的心的，同时也增加了婆媳间沟通的机会。

一个实际行动

作为晚辈，千万不要有婆婆的付出是理所当然的想法。试想想，自己的妈妈是因为生养了你，因为天然的血缘关系才无怨无悔的对你投入和付出。婆婆原本跟你是没有任何关系，是因为她儿子接受了你的缘故才被动的接纳你。因此对待老人的付出一定要心存感激，而且光是心里有想法还远远不够，还要用行动来表示。

比如平日工作忙没时间，如果和老人住一起，周末可以和老人一起干干家务，出去散散步，或者老人喜欢逛街陪着一起出去；如果不住在一起又相隔不远，周末的时候有时间了可以买些东西看看老人。尤其是老人生病了，条件允许一定要照顾一下。甚至有些婆婆晚年经济条件不好，而恰好你具备一定的经济实力，那么力所能及的孝敬一下也是理所当然了。因为婆婆虽然不是亲妈，但她是你心爱之人的亲妈，是她给了你一个好老公！

而作为婆婆，一个有着丰富人生经历和阅历的老人，对待儿子娶进门的媳妇，对待这个要和儿子共度余生的人，也要有颗宽容和体谅的心：

一颗包容和体谅的心

当婆婆的年轻时也曾做过人家的儿媳，应该对儿媳这个角色身有体会。想想媳妇也不易，在自己爹妈身边都是被宝贝着，在父母身边还没撒娇够，因为选择了你的儿子就义无返顾的迈入一个新家里。不能因为她不是自己生养的就另眼看待，要用一颗包容的心去接纳她，去营造一个温馨的环境让彼此的关系更加融洽。

一套标准

很多时候婆媳间的矛盾就是因为婆婆对待儿子是一个标准，对待媳妇又是另一个标准。儿子怎么做都可接受，媳妇如果超出标准就心存芥蒂。比如儿子回家翘着腿看电视，不做事情可以，媳妇这样就是懒惰；儿子回家脸色不好就赶着问是不是工作太累或者不顺心了，媳妇脸色难看就是摆脸色给自己看，诸如此类等等。如果在心灵的天平上两端的砝码从开始放置的时候就有所区别那后来的结果便可想而知。

一个平衡的心态

俗话说人上一百，形形色色。那么媳妇对待自己的态度也会因人而异，每个人的性格不一样，成长环境不同，将导致对待婆婆的心态也不一样。这个时候婆婆要有一个好的平衡的心态，如果媳妇对你象亲妈一样那是前世修来的福分，如果有所区别那也可以理解。一旦心态出现失衡，处处看着气不顺，那除了涂增烦恼和矛盾绝无其他益处。所以说一个平衡的心态对人对己都是利多弊少。

一个长者的姿态

作为婆婆，从年龄上来讲是长者，如果从生活经历和阅历上看应该已经跨越到智者的行列了。长者就应该有长者的姿态，有风度，处世平和公正，会生活，有一颗自爱和爱人的心，这样的婆婆无论从哪个角度看都是令人尊重的，这样的婆婆也会感染和影响儿媳，也会令家庭一派祥和。上述“八个一”从媳妇和婆婆两个不同的视角为婆媳融洽相处提供了8个建议，平日生活中遵从这些准则相处起来会更加舒心，也更容易跨越婆媳隔阂的鸿沟！

节假日，除了吃喝玩乐休息之外，还有一个重要的事情可以琢磨一下，婆媳关系。如今的七零后八零后儿媳，更自我，更随意，和婆婆的关系就常常更微妙。

我首先要说一下婆媳和睦是多么重要的一件事：和睦了，咱自己生活的不闹心，你深爱的老公不会两头为难，老太太呢也心情愉快，少生病不就是我们最大的福分嘛！

但是，生活中还是经常碰到那种婆媳关系没处理好的家庭，一旦有了巨大裂痕，想修复就很难。

从这个角度说，和婆婆处好关系就是你简单生活的前提。当然我说的主要是没有和婆婆天天生活在一起的家庭。

那么这个假日中，我们做儿媳妇的能做点什么呢？

首先，要认真思考一下，你婆婆是哪一种性格的人，投其所好真的很重要，比如你婆婆是个很节俭的老人，那么你就要尽量在她面前不奢侈，别让人看着心疼想着心烦。举个例子，全家要出去吃饭，你就可以先征求婆婆的意见：“妈，您看到哪里吃呢？”节俭的老人可能会选择你并不喜欢但是比较便宜的饭店，这个时候切记“顺”即为孝，“那就去妈说的这一家吧！”别人有意见是别人的事，你要坚定的站在婆婆这边。

什么是家庭矛盾啊，家庭矛盾全部都是小事叠加而来的。

如果婆婆是个很开朗的人，那你就要嘴甜，如果婆婆是个唠叨的人，那你就要找个下午，让她唠叨个够，这种家长里短的唠叨，是可以很好的拉近婆媳关系的。

其次，装也得装得勤快。老人都喜欢勤快的儿媳妇，如果你恰恰不是，那么，回家这几天的变得勤快，要记住，这几天的勤快可能会省了接下来很多的埋怨，人家也觉得有你这个儿媳妇掌家，放心啊！当然，这个最好提前和老公统一战线，让老公适时添几句“她在家也特勤快”之类的话，老人没和我们生活在一起，就没必要让人家跟着操心。

最后还有一点很重要，和婆婆单独在一起的时候，要添几句话：“妈，你儿子可惦记您呢，天天都说，你自己可得多保重啊！”每个妈妈都期待自己的孩子特别是儿子记挂自己，而很多儿子也的确记挂妈妈，但是我们中国人的表达方式常常是面对面的就不会说这样的甜心话，那么你这个儿媳妇就成了他们的桥梁，哪个家中不需要一个疏通情感的桥梁呢？

假日，不仅要过得舒服，还要过得智慧。

1、主动参与谈话

即使你天生害羞，在与他的家人相处时，也不要惜字如金。主动开口，如果你想不到其他话题，不妨从他的童年趣事、成长经历入手，父母都非常愿意与人分享自己孩子的点点滴滴，哪怕他早已长大成人。

2、不该说的不要说

想让他的家人喜欢你，最简单的方式之一就是要回避会制造紧张气氛的话题。比如，他的父母一直看不惯他打游戏，或者不满意他目前的工作，就不要不知趣地主动谈及这些话题。

3、不要粗鲁地回应

如果某个话题令你尴尬或不适，不要粗鲁地回应他们。保持冷静，尽可能恭敬地做出答复。

4、多谈论他们感兴趣的话题

上了年纪的人，最喜欢谈论的话题之一就是业余爱好，比如摄影、绘画、唱歌等等，不妨借此迅速打开话题。

5、着装得体

你当然不用穿正装，休闲的衣服可以拉近你和他们之间的距离。如果你实在不确定，不妨问问你的男朋友，他的家人着装风格是怎样的。

6、主动邀请他们

只有当他的家人更多地了解你，才有可能喜欢你多一些。平日里，可以邀请他们一起吃饭、看戏，或者组织一次“家宴”，让他们见识一下你的手艺。

有婆媳是天生对头的说法，家庭中婆媳关系不好怎么办呢？没有谁希望和朝夕相处的婆婆关系冷淡，那就要想想办法了，一起来看看这些能改善两者关系的方法妙招，家和万事兴，相处和睦才是一个家庭的兴旺之道。

一、丑话说在前头没有什么错

在你婆婆来到你家之前，你最好先和老公达成共识。没有和婆婆住之前，很多媳妇都觉得婆婆还是不错的，但是住到一起了却矛盾重重。首先要知道，在一起生活矛盾是不可能没有的，即便和自己妈妈在一起住有时也会有不高兴的时候，何况是婆婆呢？但是，有些原则性的事情，譬如：你没有办法早起，你没有办法天天做家务，你和老公生活中没有男尊女卑的观念等等，请你最好在婆婆来之前先和老公沟通好，让他事先把情况和婆婆讲一下。而且如果在一起生活的过程中，有些事情是你实在无法忍受的，那请你不要忍受，让你的老公和你婆婆讲。丑话说在前面吧。

二、孝敬婆婆是应该的

虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗？所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的妈妈好，他自然也会对你的妈妈好。

三、多关心体贴婆婆的日常生活

无论你是虚心还是假意，表面的功夫是必须要做到的，这样也会让你丈夫对你另眼相看。给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。多细心观察她的日常生活，冷了热了？想吃什么了？想做什么了？抽空满足一下她的愿望。除非她生病了，否则她花不了你们几个钱，大部分的婆婆爱儿子甚至爱过自己的生命，她也是希望你们过的幸福，不会大把花你们钱的，她年纪大了寂寞，你一点点的关心会让她记在心里的。

四、出谋划策的时候要照顾老公的情绪

遇到涉及到婆家的事情，尤其是钱的问题，你总是要给老公出谋划策的，但是一定要顾及他的情绪，讲话一定要有技巧，尽管你心里一万个不愿意，也不要直接说出来，你要委婉的和老公讲道理，让她知道你愿意帮忙而但是由于某些原因帮不上忙，并且要多些安慰的话再出谋划策。但是有些钱你是没有办法作主的，譬如公公生病，你即便不给钱，人家也一定要到处弄钱给爸爸治病的。所以既然无法逃掉，还不如拿钱时干脆点，而且表现出很愿意得样子，由你来交给婆婆，这样既讨得婆婆欢喜，老公又满意，日后也能多为你考虑。

五、过去的事就让它过去吧

在一起生活，婆婆和媳妇之间总是会有小的摩擦发生的，偶尔一句不中听的话，一件令你不高兴的事，过去了就过去吧，别总记挂在心里。如果自己的妈妈说你，你一定两天就忘了。某种程度上，婆婆都是有点家长的味道的，可能有时爱教育一下你，愿意听就听两句，不愿意听就当作没听见，再大不济和她辨辨道理。辨完也就罢了，和和气气还是一家人，摆冷脸决不是好办法，你老公为难不说，婆婆还认为你不懂事，你自己呢心里还生气，不是原则性的大事，都别太斤斤计较。

六、不要在婆婆面前和老公过分亲热

很早就看过这个对媳妇的忠告了。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是老人毕竟是老人，她们有着传统的思想，这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重，你说，这是你的家，你愿意怎样就怎样，这是没错，但是家里住了老人，这方面还是应该要注意的。

七、不要在婆婆面前使唤老公

这个道理其实很容易理解，换个角度想，如果你的爸妈来家里住，你老公不停的使唤你做这做那，你父母的心情是怎样的？他们会以为女儿在家里很不容易，过的累。所以婆婆看着你有事没事指使老公一定会不高兴的，儿子在家做不了主，居然被一个女人使唤，谁不会有抵触情绪呢？离开你婆婆视线后，你爱怎么使唤都行，只是，千万别让她看见。

八、留点时间听她唠叨吧

很多媳妇对待婆婆的方式，是敬而远之，惹不起躲的起。可是对于住在同一屋檐下的婆媳来说，躲是绝对躲不起的。那就干脆横下心吧，没事哄哄她，老年人嘛，都喜欢有人陪她聊天，有时间的话就听她说两句。她爱唠叨，就让她唠叨吧，无非就是儿子的那点事。讲讲抚养儿子的不易，儿子成长的过程，一边听一边随声附和两句：“妈你真是不容易啊，一定得好好孝敬您。”说点好听的怕什么呢？浪费几句口舌而已。做到做不到倒是次要的，说到倒是必须的，你要让她觉得，你和她是一家人，她有了你，是多了女儿，而不是抢了她儿子的女人。

婆媳关系由于婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。我们的先辈在处理婆媳关系中所提倡的“设身处地”，“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。

俗话说：“多年的媳妇熬成婆”，婆媳之间的关系，向来是中国人家庭关系中一个不可缺少的主题。婆媳之间为什么会有那么多矛盾呢？怎样正确的处理婆媳之间的矛盾呢？

私房妙招：

1、在婆婆面前要体现对老公的爱，这是一定的。但也要让婆婆知道你和老公一样爱她;

2、在婆婆面前要多说老公的好话，每个母亲都不爱听别人讲自己儿子的坏话;

3、在婆婆面前要一定要有肚量，因为每一个母亲把儿子辛苦养大结果被你几天就搞定，心里一定会有些被抢走的感觉。也就是人们常说的(老公是世界，儿子是全部);

4、在婆婆面前要时刻站在婆婆的一面，如果老公与婆婆之间有矛盾一定要批评老公安慰婆婆。因为很多婆婆都会认为儿子的一些转变是因为有了媳妇，所以一定要让婆婆知道你是和她站在一条线上的，这样将来你有困难时她也会帮你;

5、在婆婆面前不要和老公亲热，那样会引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公从小抱到大的，可是从儿子长大了，有多少次会亲亲妈妈的脸？所以要注意，想亲热关上门随你们去;

6、在婆婆面前一定要让她觉得你是她的女儿，怎么对自己妈妈就怎么对她吧，在自己妈妈面前有时可以有些小脾气，但对婆婆要适度，因为有可能引起不满意到时会影响你和老公的感情;

7、要充分体现她对你们的重要，这样会让婆婆有种成就感，可以满足她的爱子心情;

8、有时要学着在婆婆面前撒娇，在婆婆面前没必要强的象盾一样，眼里揉不得一点沙，大事重视小事糊途，这样婆婆会因为你的糊途担心你，更因为你有主见而佩服你;

9、不要和婆婆有问题就和老公告状，那只能增加老公的苦恼，还有可能让你们的关系变得更复杂，自己去试着和婆婆沟通，多和老公讲些和婆婆的开心事，他会更相信你的处事能力，会更加珍惜你，因为你是个难得的贤妻;

10、如果婆婆是一个不讲道理的老太太，那尽管告诉她，你们都是她儿子的最爱的女人，你们的关系会直接影响她儿子的幸福，如果想让她儿子凄凄惨惨的了此一生，那尽管放马过来吧。

以上十点只是我大概的总结一下的。希望能给姐妹们一些帮助。

婆媳关系从来就是让人头疼的问题，处理好了会让你的婚姻生活更加美满稳定;处理不好，相当于给婚姻埋下了定时炸弹。一个男人一生最爱的两个女人，一个是生自己的妈妈，一个是娶回家做老婆的人。很多人都说疼儿子就要疼媳妇，同理爱老公就要爱婆婆。要尽量避免婚姻中出现妈妈和媳妇一同落入水中的情况。用笨道理想啊，妈妈只有一个，真要他去救他会选谁？选了媳妇，那这个媳妇也得想想了生养自己的妈妈都可以不顾，将来要是再碰到一个他更喜欢的女人还会管你吗？所以搞好婆媳关系是双赢的结果，每天用点心来思考一下怎样搞好婆媳关系是值得的。

如果有姐妹们喜欢我会把我生活中和婆婆的一些小事说出来让大家做一些参考的。呵呵，我可曾经是婆婆准备打出去的媳妇啊，但现在她疼我疼的要命。

相信很多女性都备受婆媳关系的影响，然而婆媳关系又是家庭关系不可避免的，如何与婆婆和睦相处，这是极为重要的，作为媳妇要懂得尊重长辈，避免纷争，勤快一点，那么，生活中的哪些事情会影响婆媳关系呢？

1、婆婆的“虚荣心”

人都是这样的，总喜欢多听溢美之词，听了心里就会舒坦、高兴。老年人就是需要哄，需要在平常的生活细节中夸她，告诉她，妈妈看上去比实际年龄小很多，妈妈家里真的好干净，妈妈饭做的真好吃。..。..诸如此类的你想说多少就可以说多少。

2、使唤老公

在中国这种还存在男尊女卑的社会里，婆婆看着你没事指使老公一定会不高兴的，儿子在家做不了主，居然被一个女人使唤，谁不会有抵触情绪呢？离开你婆婆视线后，你爱怎么使唤都行，只是别让她看见。

3、和老公亲热

这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重，那样还会引起婆婆嫉妒，所以要注意，想亲热关上门随你们去。四、向老公告状。如果婆婆像老公说你的不是，看她说的有没有道理，没道理的话，应引导丈夫在从中调停，不要自己去和婆婆对峙。媳妇也不要因为一点小事情就去老公面前抱怨，多些宽容，将一切的误会都相处在无形当中。

4、婆媳不同的生活方式

同住一屋檐下的家人，生活方式也可能南辕北辙，因此，格外需要互相尊重、了解与包容;为人媳妇者，应该巧妙处理不同的生活习惯以及生活方式，尽量宽容，学会沟通。

5、避免争吵

在发生矛盾的时候婆婆和儿媳一定都要保持冷静，要克制自己的情绪，以免到时候头脑发热说出什么不该说的话，造成不可挽回的后果，平静下来的时候再把话说开进行处理。

6、丈夫的中介作用

做为儿子和老公，最好不要袒护一方，激化矛盾。儿子（老公）对婆媳双方的性格了如指掌，因在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。儿子（老公）要学会在婆婆和媳妇之前周旋，让婆媳关系越来越好。

7、不要妄想改变对方

想做个聪明的媳妇儿就应该接受不能改变的。我们都知道，改变一个人是不容易的，对付顽固的婆婆的方法便是集中力气，表现自己的擅长，令她刮目相看，同时让她了解你不是个好欺负的人。

大鱼海棠，这部筹备了好几年的动漫电影终于登上了荧幕，大鱼海棠的画风接近宫崎骏的动漫，对这部电影外界也是褒贬不一。大鱼海棠经典语录，大鱼海棠经典对白

大鱼海棠经典语录

人的灵魂来自一个完美的家园，那里没有任何污秽和丑陋，只有纯净和美丽。灵魂来到这个世界，漂泊了很久，寄居在一个躯壳里，忘记了家乡的一切。但每当它看到、听到或感受到这世界上一切美好的事物时，它就会不由自主地感动，它知道那些美好的东西来自它的故园，那似曾相识的纯净和美好唤醒了它的记忆。我记得他的样子，我不知道他的名字。怕你飞远去，怕你离我而去，更怕你永远停留在这里；每一滴泪水，都向你流淌去，倒流回最初的相遇。有的鱼是永远都关不住的因为他们属于天空

所有活着的人类，都是海里一条巨大的鱼；出生的时候他们从海的此岸出发……他们的生命就像横越大海，有时相遇，有时分开……死的时候，他们便到了岸，各去各的世界。我一直在想，大海究竟是什么？面对大海，我们首先想到的是孤独，大海是憧憬，我们就像一个海浪，涌起又落下。大海是一条地平线，它是软的，大海是一面巨大的镜子，我们在里面看到自己的灵魂，大海，实际上是我们内心最柔软与最坚硬的地方。在世上我最怕的，就是让我爱的人受苦……总有一天，我将在另一个世界的晨光里对你歌唱。在地球的光里，在人类的爱里，我曾经见过你-北冥有鱼，其名为鲲。鲲之大，不知其几千里也。

婆媳问题，自古以来都是每个家庭最常见的问题——婆婆认为媳妇做得不好，媳妇认为婆婆管得太多。面对这个千年难题，到底要怎么做才能够有效缓解婆媳关系呢？今天，本网小编就为大家支招。

一、婆媳问题产生的原因

1、她有一颗爱子之心，比你们的爱情更深刻更远。

每个婆婆其实都是一个善良的母亲，生他、养他，二十多年里他对于婆婆来说，成了她生活的全部支柱和期望。或者你会说，将来陪伴他的都是我，几十年，一辈子。尽管这是事实，但在这几十年没有发生之前，她对她儿子的爱和你对你丈夫的爱，不会少一丝一毫。在这个时候突然有人要“取代”她的位置，她难免会感到落空。

2、三方角色之间难以很快适应

对男士而言，婚前的角色：在外是心爱女友的恋人，在家是妈妈身边的孝子。

对新婚女士而言，既是可向老公任意撒娇的太太，也同时是婆婆的温顺媳妇。这是个很大的挑战。

对于婆婆呢？她可能第一次感到家里权威女性地位的动摇，而眼睁睁的看着自己的儿子受到一个“外来女子”的左右。

婆媳问题之所以复杂乃根源于这种角色的冲突中，很难同时摆平这三方的压力。

3、三方的沟通不良

婆媳纠纷不一定从“大事”引起的，不同的生活方式、不同的生活习惯，不同的文化背景、不同家庭出生，对同一件事物都有可能产生不同看法和做法，若是沟通不良，鸡毛蒜皮的小事也可能引爆大冲突。对那些家里莫名而生的“战火”，男士既要“摆平”又要“安抚”，也不是一件易事。

二、如何缓解婆媳关系

1、在婆婆面前不要跟老公太亲热

要知道，你老公是婆婆的儿子，是一把屎一把尿亲手拉大的，婆婆把儿子给你，但其实潜意识里是不甘心的，也是不愿意的，但又没办法，儿子总是要娶媳妇的，但谁又愿意把自已用心血带大的儿子供手送人-所以你当着婆婆的面跟老公亲热势必引起婆婆醋意和嫉妒，但她又不好说出来，只能闷在心里，可能行动中就会不知不觉对你有所作难，这是女人的心理，是母亲的心理，做媳妇的不可不知。

2、禁大搬救兵

不懂得让步就大声嚷嚷企求引起重视，或不晓得礼节对长辈的得寸进尺，会让婆婆为你感到寒心！如果不想将婆媳争吵的家丑外扬，不妨直接告诉婆婆：“亲爱的婆婆大人，其实我并不想和你吵！”

3、先不说孝不孝顺，最起码懂得尊重。

要是十分孝顺，那当然好。然而，现实不太乐观。对于许多家公家婆来说，媳妇孝顺可遇不可求。好，先不说孝不孝顺。最起码，也要懂得尊重吧。尊重家公家婆的日常起居，尊重家公家婆的自我选择，尊重家公家婆的心理空间，尊重应该尊重的。见到你尊重，家公家婆也会尊重你，从而宠爱你。

4、多关心体贴婆婆的日常生活

无论你是虚心还是假意，表面的功夫是必须要做到的，这样也会让你丈夫对你另眼相看。给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。多细心观察她的日常生活，冷了热了？想吃什么了？想做什么了？抽空满足一下她的愿望。

5、你做的这道菜太好吃了

不论是厨师，还是一般家庭主妇，都喜欢你对她做的菜有一个好的评价。当你在婆婆那里吃上一顿婆婆亲自炒的菜时，你别管它味道怎样，说这句话没错，婆婆听了一定很高兴的，但是要用行动来配合哦，那就是吃，吃出你的真诚。

6、孝敬婆婆是应该的

虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗-所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。

7、禁离家出走

“你再护着她我就回娘家去！”“你不会只是为了她而不顾我和孩子吧？”这样的蠢话，请压根就别用在那个为两个女人左右为难的可怜男人身上，轻则让他作出错误选择，让你走便可将争端一了百了，严重者可能会因婆婆的关系让你俩的感情受到伤害。要知道，没有哪个男人不爱自己的母亲。

怀孕的时候我们满怀憧憬，最大的希望是预产期快点到来，宝宝健康的出生。生完孩子后婆媳关系就变复杂了，怎么相处下去啊？我跟我老公是来自不同的城市，现住在我家乡这边，自从生了孩子，把婆婆接过来照顾小孩，问题就接二连三的冒出来，那么生完宝宝后婆媳关系如何相处？跟着小编一起来学习下！

一、婆媳关系如何相处——关于喂奶的分歧

婆婆是支持我喂母乳的，但是她常会在我亲喂时，以非常自然态度出现在我身边，顺便问：奶够不够吃呀，然后盯着我的乳房看。说实话这对当时的我造成非常大的压力，我不习惯袒胸露奶给人看阿，一点隐私权都没有。后来小孩饿了，我就抱着孩子回到3楼的房间去喂，宁可断脚也不愿当着婆婆面喂奶，尤其还要被质疑喂不饱小孩，吼~~那他嘴角溢的奶难道是豆浆吗？？

二、婆媳关系如何相处——关于孩子出门的分歧

每次我带孩子出门，都被婆婆叨叨念，这么小的孩子不要经常带出去，万一丢了怎么办，很容易被冷到、热到……有时候真的忍无可忍会顶撞她一句。很多专家不是说要多带孩子出门，可以见识到不同的环境、认识新奇的东西，这对孩子的成长大有好处的。绝对不是因为妈妈天性爱趴趴造，我都是为了孩子的成长发育好，你说是不是？？

三、婆媳关系如何相处——关于教育孩子的分歧

我不希望孩子变成小霸王，孩子想通过哭闹达到目的是绝对不可能的，但婆婆通常都舍不得孙子哭。每次孩子梨花带泪哭着趴在婆婆身上时，我想将小孩带到婆婆看不到的地方好好“说教”，结果婆婆把孙子一把揽住不让我带走，这一刻实在是让人理智断线。好几次都要靠深呼吸来压抑我快崩的坏情绪，是否请您想一想，这孩子是我忍受着肚皮被撕裂般痛苦生下来的宝贝，我不会伤害他，但适度的教养是必须的。以后他要独自面对许许多多的挫折与挑战，而我们无法陪伴着他一辈子，所以当下次您看到我在教育孩子时，若真的于心不忍就请离开现场，这样我想您心里会好过一点，而我教育孩子的立场也不会被动摇，这样是否对大家都好呢？？

四、婆媳关系如何相处——关于宝宝吃辅食的分歧

当孩子开始吃辅食之后，婆婆就经常在我面前说，谁天天弄大骨头汤给他孙子喝，谁经常喂她外甥女芒果……我们家宝宝怎么天天吃米粉呀。我告诉她孩子有自己的时间表，月龄不同吃的东西当然不一样。换来的是“你要饿死我孙子吗”的表情。接着，一定趁你不在时，把所有小孩还不应该吃的东西，通通放进他嘴巴，万一不慎被我看到，就以一句“一点点东西，不要紧啦”带过。吼~~小孩过敏或拉肚子很可怜耶，大一点我就会让他尝试了，有必要急在这一时吗？？

最终我们也会有属于自己的窝，但绝不会离开你们太远。因为我知道你们疼孙子、渴望孙子的陪伴，而我也希望孩子们能享受爷爷奶奶的疼爱。因此，在未来我们还要共同面对许多的事情以及更多立场不同的状况，希望我们都能彼此尊重及体谅，不要让婆媳关系进一步恶化，而是能真正的婆媳一家亲！

我的妹妹结婚敬茶时，她的家婆使力按着我妹的头顶，誓要把她的头按下，不过我妹决不抵头，最后她家婆也不能把我妹的头按下。

看在眼里，我替我妹难过，想帮帮她，不过也爱莫能助。我妹夫是个孝顺儿子，他也很难替我妹说话…

我妹目前住在家婆家，所以日子不好过，我妹除了忍让之外，只好默不出声。她家婆还是不放过她，因为她家婆以前也是受过她的家婆的气。从这点就知道她家婆是非常保守而且不明理的。

请您提些意见，以便作参考。请您一定要快一点回信给我。谢谢！

烦恼的人

秋芙答：

你是个兴风作浪人！

有你这样的姐妹，她的婚姻恐怕会三日风四日雨，最后在无端风雨中触礁！

新婚儿媳向家婆敬茶，礼该躬身低首，这表示对长辈的敬意。何来按了头就服了输的无稽之谈！

退一步来说，即使家婆有这种想法，你们年轻人又为什么就相信呢？

都说女性进步了，由此看，未必！你们比上辈人读书多，但知书不达礼，存心挑战，不思和睦;你们也出外工作，比上辈人有更多机会接触社会，可惜见识、知识、学识还有限，对生活信心不足。新的好的东西没学多少，对街头巷尾的无稽之谈，荒谬之说倒是非常兴趣，你们有进步吗？这叫不长进哩！

作为新女性，应当想办法改善旧日家庭与生活的不足之处，以新时代的见识与宽容自我提升，怎么眼光就只盯着爱人的妈妈(妈妈食品)呢？你战胜了她又算哪路英雄？

亲爱的年轻女性，请记住：女性要进步就得大方豁达，别困守于没出息的婆媳战争中！

秋芙

秋芙姐：

您好，我有个紧急又烦的问题想要您帮我解决。在此就长话短说。

我丈夫在五年前已离婚，他的前妻在卖了五房式组屋后也拿了一笔可观数目和每个月700元的赡养费。但是他的前妻每次都以女儿的费用增加而向法庭申请多一些钱，每一回我们都输了…

不久前，我丈夫又收到前妻的赡养费传票，而在星期五(13/6/03)上妇女法庭。请问秋芙姐，我身为他的老婆该如何帮他呢？而不让他前妻得逞。

我们育有一个儿子，目前我出外工作来补贴家用，因为他每个月也没办法如期给我家用，有时两、三个月都没给。他本身也有债务在身，欠了好多家银行信用卡的钱，每个月都不够用。

希望秋芙姐能在这两天联络我，因为我不知该如何处理。

急

急太太：

你为什么这样急？人家没钱养孩子才急呢！

一个月700元养母女两人不算多，假如那孩子还要读书、补习，加上生活费医疗费，700元也确实不够。

我说，这件事你也可以不必理，她的丈夫现在变成你的丈夫，但她的女儿还是你丈夫的女儿，法律上、责任上、感情上，哪方面准许他置之不理？

你呐，就闭上眼睛装大方！

想想，那女人她也曾是他妻子，而今守活寡为他带孩子，她在婚姻方面所付出的代价比那半间组屋的售价还可观！论情论理，你丈夫多给几个钱让她日子好过些也不为过。钱给她，你还落得做个好人;钱在你丈夫那儿，你不担心他日后再作怪吗？

当然，如果你这里生活过得更拮据，也可以此理由上庭申诉，总不成肥了前妻女瘦了后妻儿。我相信下判者会照顾到这方面的。

倘若您真的爱这个男人，倘若您真的重视这个家，对于难啃的婆媳关系就一定要下点功夫好好处，只有婆媳相处愉快，男人才不会为难，甚至会从心底感激你。有三句话也许你觉得无所谓，但千万不能婆婆说，这是婆媳间不能说的秘密。

“他妈妈……”

比起自己妈妈无限宽容，在婆婆面前能撒娇吗？犯了错误，婆婆能说一句“真是一个傻孩子”吗？不能吧，所以对于大部分的媳妇来说，把婆婆当成亲妈那几乎不可能，而在跟老公说起婆婆时，“他妈妈如何如何”就成了口头语了。

但是，事情就是这样奇妙，尽管婆婆没把你当亲生女儿待，但当她一听到你在背后用“他妈妈”来称呼她，多少还是有些不痛快。因此，不想莫名其妙地看到婆婆不悦的脸色，又想区分婆婆和亲妈，人前人后不妨多叫几声“咱妈”。

“我儿子(我闺女)……”

很多疼爱宝宝的妈妈常会不由自主地当着婆婆的面说“我儿子如何如何”、“我的宝宝怎样怎样”，这边妈妈叫得甜蜜蜜的，可那边婆婆听了心里却会大大地不以为然，“什么我儿子我儿子的，宝宝还是我老李家的大孙子呢……”这很容易让婆婆感到危机感，仿佛孩子和爷爷奶奶家没关系，又好像带了这么久的孙子白带了。在婆媳关系中，恰是这类有很强指代范围的词语会引发战争。所以不妨改称“您孙子(您孙女)……”

“妈，您不懂……”

在处理家务事或者照顾小孩子时，年轻媳妇最常说的怕要数这句话了。但是，想要避免战争吗？那就快快打住，因为这种话最伤老人心，虽然说她可能确实不懂。现代化的家电她不会使，现代化的育儿方法她没听说过，现代社会中的人情世故她弄不明白，但是，这一切并不代表她没能力、没见识，更不影响她拥有自己的儿子和孙子。而你的一句“您不懂”却完全把她排除在整个事件之外，不亚于明明白白地告诉她：“你什么都不知道就别掺和了。”所以不妨改称“妈，请您告诉我……”

陈东逝世后，媳妇、母亲以及另外三个兄弟为分房的事情闹得沸沸扬扬，为了将陈东父亲陈雄留下的房子进行分配，几个人闹上了法庭。2012年12月19日，广西武宣法院作出判决，为这一家子析了产。

陈雄去世了很多年，可他的大儿子陈东还在世的时候，家中没人敢提分房的事情。可2011年，陈东生病住院，为此花去了不少费用，这些费用很多都是他几个兄弟垫付的，当年10月份，陈东因病去世了。刚办完后事，大家就开始闹起了分房，特别是要将陈雄留下的价值40万的楼房进行分配继承。陈东的几个兄弟认为，陈东住院花去的很多费用是由他们几个兄弟垫付的，陈东的妻子黄娟及儿女将继承的份额理应留给他们，而黄娟认为，陈东毕竟是他们的兄弟，出钱救治是应当的，就这样，这一家子闹上了法庭，要求法院给予析产。

武宣法院受理后，承办法官认为，本案中涉案房屋的土地使用权人及房产所有权人均登记为陈雄，而陈雄取得该房屋物权是在与谭芳夫妻关系存续期间，根据《物权法》规定，该房屋应当属于陈雄与谭芳的夫妻共同财产，陈雄与谭芳各有该房屋50%的份额。根据《继承法》的规定，在陈雄逝世后，该房屋发生继承，其所享有的50%份额由作为第一顺序继承人的谭芳及四个儿子等额继承，各有10%的份额。在陈东逝世后，其享有的10%份额由其母亲谭芳、妻子黄娟及其两个儿子作为第一顺序继承人等额继承。黄娟及其两个孩子在该栋房屋析产中共能拿到7.5%的份额。武宣法院据此作出了判决。

易珺没想到当她满怀喜悦地拿好怀孕报告回家，她会和婆婆大吵一架。要当妈妈的喜悦灰飞烟灭。

“我婆婆竟然说她不想她的孙辈会像我一样单眼皮。我从没受过这样的羞辱，”易珺说道。27岁的她是北京人，也是一名80后。

随着这些家里的王子公主在近年来迈入婚姻，中国的婆媳关系比以往显得更棘手。一方面，80后媳妇生活自理能力不如过去的媳妇，脾气上更是碰不起。另一方面，婆婆对独子的爱也常常让媳妇很受伤。

离婚律师透露，婆媳关系是80后离婚率高的一大因素。据民政部数据，2010年，近200万夫妻离婚，中国的离婚率自2003年起每年增长7.6%。

家庭问题专家表示，要处理好这一代人的婆媳关系，双方需要比以前的人更多的理解、空间和智慧。

从传统意义上来说，女人出嫁后就是婆家的人了，与婆家人同住。而以往的人都是在大家庭生活，所以媳妇面对的不仅是公婆，可能还有祖辈。

“受传统礼教影响，在一个中国家庭，媳妇是处于从属地位的，”中国社会工作者协会婚姻家庭工作委员会总干事顾秀琴说。“中国女人过去有很强烈的‘双重父母’的概念。婚前，新娘的妈妈会告诉她要待公婆比自己的父母更好。”

所以婚后，媳妇就会卑微自己去融入大家庭，根据她小时候看到的母亲是怎样做的去服侍好丈夫、公婆和婆家的其他长辈、兄弟。

但是这样的礼教今天不适用了。首先，独生子女向来习惯于接受照顾和服侍——而不是付出。

七年前，在周嫣的婚礼前，她的妈妈对亲家说：“我女儿几乎是泡在蜜罐里长大的。她不会做家务。请你谅解。”如今30岁的周嫣在她七年的婚姻生活中真的从未碰过抹布和拖把。两周前，周嫣婆婆去外地扫墓三天。她连怎么给3岁的女儿梳头，怎么自己铺床都不会。

周嫣的婆婆说：“她不做家务也就算了，但我实在受不了她邋遢，我跟在后面打扫都来不及。”

而每当婆婆边收拾边唠叨“我们当媳妇的时候，哪有人敢这样”，战争就接踵而至。

80后所受的教育

除了80后从小被娇生惯养，他们的自我中心更为婆媳关系火上浇油。

三个月前，宋韵当上了妈妈。可是因为孩子在出生证上的名字，她和婆婆在医院不欢而散。婆婆不喜欢媳妇给孙子取的名字，可宋韵最终还是赢了。

“我承认我们这代人是很难妥协的，因为从来没人左右我们的想法。有时候即使我在婆婆面前点头说‘好的，好的’，我也不会去做的。”25岁的宋韵供职于上海的一家猎头公司。

婚姻与家庭问题专家说这不能全怪80后，因为他们从小受的教育就是要如何成功，而不是如何去给予，如何去经营关系。

“独生子女一代从小就是父母包办一切，就是要让他们抓紧每分每秒去学习，可以以后考名校，进名企，”顾秀琴总干事说，“所以他们在生活习惯和处理关系的能力上弱一些是意料之中的。”

北京盈科律师事务所的易胜华律师说，80后的婆媳关系紧张也是因为传统的三从四德观念的消失。“现代女性从小受的教育使她们比以前的女性个性更强。”

但这并不代表80后媳妇就可以永远做被妈妈捧在手里的宝，永远像对自己的父母那么任性。

“她们应该转变观念，努力去适应新的家庭环境。尽管今天的媳妇不再是对公婆惟命是从，但是，对长辈的尊重是起码的。”北京大学社会学教授夏学銮说。

对独子的宠爱

大家普遍同意处在老妈和老婆之间的这个男人其实是婆媳关系的重点。过去，一个婆婆有几个儿女，她的爱和注意是分散的;而现在婆婆的所有关爱和注意力集中在了唯一的儿子身上。婆媳关系就变得更麻烦。

湖北人苏女士今年60岁。她说在她三年前第一次与准媳妇一起吃饭的时候，她就感觉——儿子被别人抢走了。看着儿子把上来的每道菜都夹给媳妇，给她剥虾，两个人有说有笑，她怒火中烧。

“我坐在那儿就像空气。儿子对女朋友好没错，可是我实在不能接受我儿子对她那么好。他在我眼里，还是那个睡在我旁边的小孩子。”苏女士说。

“我自己跟婆婆关系不好，所以我原本想好一定要对媳妇好。但我控制不了自己。”

儿子结婚后，苏女士与媳妇的战争不断升级。

儿子与媳妇工作都很忙，可是苏女士只让媳妇分担家务，儿子却“滴水不沾”，这让媳妇很恼火;苏女士让媳妇周末一大早去买菜，可当媳妇去拉儿子一起去的时候，苏女士却说“让他多睡一会儿”。

“我竭尽所能培养了我儿子达到今天的成就，我不想让他受一点点苦，”苏女士说，“他发生任何一点事，我都很紧张。”

那年年末，小夫妻俩拌嘴后，苏女士去庙里求了签，结果竟说这个媳妇不利。“我不敢不信啊。”苏女士回家后开始跟媳妇找茬，最后引发了一场大战。

这场闹剧般的婚姻在一年后告终。

距离产生美

为了避免婆媳矛盾，越来越多的80后选择婚后不与父母合住。专家说这其实也是维持婆媳和谐的最有效方法。

“论(处理婆媳矛盾的)理论方法，我们有很多，可是实际生活中很难做到。现在是时候打破传统了。分开住是最好的办法。”中国社会工作者协会婚姻家庭工作委员会主任徐留根说。

中国的商品房出现在改革开放之后。所以以往的夫妻，除了一些单位福利分房的，并没有选择是否与父母同住的客观条件。今天的年轻一代却不同了。

根据中国人搜索行为研究中心的《2010年中国青年网民婚恋观报告》，80%的18至35岁的人都表示婚后父母分开住。

然而，高房价使大多数年轻夫妇“望房兴叹”。

“谁不想有自己的房子，不用成天听婆婆唠叨呢？可是我们靠工资怎么买得起房？”上海的周嫣说。“比起婆媳矛盾，房价猛于虎。”

于是，在高房价的压力下，房子成为很多人择偶的必要条件。

“我很了解自己的脾气。为了避免矛盾，我婚后坚决不会跟婆婆一起住的。我不得不找一个有房的男人，”北京市民苏女士说。

为婆媳关系减压

当然，光有房子还不能解决问题。专家说婆媳双方都应该互相体谅，因为每一代人成长的环境、所受的教育都是不同的。

24岁的上海媳妇胡月有一橱的包。当婆婆抱怨她太挥霍时，她没发脾气，反而降低了买包的频率。

“两代人有不同的消费观很正常。她们是以前过过苦日子的人。”胡月的让步使婆婆非常高兴。

也有些婆媳关系良好的80后媳妇说，她们的经验就是用知识解决问题，在婆婆面前“包装自己”。

杨腾去年生了孩子之后，婆婆与她在抚养孩子的任何一个方面似乎都有不同看法。老人家认为孩子吃得越多越好，而媳妇觉得应该少食多餐。

“其实现在的公婆并不落伍。他们会去网上或者书上找答案。当他们看到我的说法是对的时候，自然就会接受我的做法。”杨腾26岁，是河北省邢台市的一名银行职员。

上海媳妇孙晓雯也分享了她的经验：“不论我在我老公面前如何撒娇，有多懒，有多暴躁，我都不会在婆婆面前表现出来。相反，当婆婆看到她儿子在家像少爷一样，全是我在照顾，婆婆自然会站在我这边。”

通过《中国日报》的采访，大多数80后媳妇都表示20年后她们会是很好的婆婆。

“我会和儿子的家庭保持相对独立，给他们足够的空间和尊重。如果我和媳妇合得来，我会全心对她好;如果合不来，我也会以礼相待。”周嫣说。

婆媳之间的矛盾是中国社会历史上最普遍的矛盾之一，随着现代化的来临，家庭结构和功能发生了很大的变化，传统的复合型家庭越来越少，而由双方都为独生子女组成的核心家庭却越来越多，这导致了婆媳关系与以往有着巨大的差别。

(一)权力之争

这主要表现在家务劳动的支配权和消费的决定权方面。从家务劳动来说，没有媳妇之前，母亲的权力很大。媳妇进门后，作为“新来者”许多意见有了决定性的影响作用，在家庭中出现了两个权力中心，需要及时协调，从消费方面来看，婆媳在兴趣、爱好、生活习惯和看问题的方式上有诸多不同，在家庭消费上往往有不同的看法和意见。一般婆婆注意节约，善于精打细算，媳妇则爱赶时髦，容易大手大脚，从而造成矛盾。

(二)情感之争

由于传统上认为女儿早晚是人家的人，因而人家往往把儿子看得很重，对儿子的占有心里更强。儿子结婚前，同母亲接触较多，母亲爱和被爱的欲望能充分得到满足。一旦儿子成家，媳妇便被看成是对自己占有儿子爱的一种威胁，担心儿子“娶了媳妇忘了娘”。如果小两口整天厮守一起，形影不离，婆婆就会产生被遗弃之感而迁怒于媳妇。如果儿子经常给母亲买点东西而忽略了自己的妻子，妻子也会把怨气指向婆婆。实际上，婆婆与儿子是亲子关系，媳妇与丈夫是婚爱关系，都有爱的权力。明白了这一点，对消除潜意识中的情感之争十分有用。

(三)能力之争

婆婆多年来习惯于母亲角色和照料子女的生活。儿子结婚后，她们一方面无法立即适应这种变化，一方面也由于不放心由别人照顾儿子，所以免不了往常一样事事插手，引起儿媳不快，也从而激起媳妇的竞争意识。但是，由于婆婆经验丰富，在烹调、理家、满足丈夫的需要方面，更是轻车熟路，因而媳妇很难在短期内比得上。加之丈夫由于习惯于母亲的照顾，不免会有所比较，这就更使妻子压力增大，导致妻子将不满转移到婆婆身上。另一方面，如果妻子发觉丈夫对自己感情有变，也很容易迁怒于婆婆，怀疑是婆婆从中作梗。这些因素都导致婆媳冲突。

(四)生育之争

婆婆一般都抱孙心切，有些还重男轻女，向往多子多福。这些有关生育的要求往往与媳妇的实际情况相冲突，处理不好即为矛盾。

(五)亲疏之争

如婆婆给自己女儿买了一双新鞋而没给儿媳买，儿媳会认为这是对自己和小姑子内外有别。中秋佳节，婆婆本希望全家欢聚，但儿媳却带着东西，抱着孙子回娘家了，以示对婆婆的报复。逢年过节，小夫妻给双方老人买一些礼品。妻子总是给娘家父母多买一点或买好一点的，婆婆知道了自然很不高兴。这种厚此薄彼的亲疏之争，也是婆媳矛盾的一个重要原因和表现形式。

在这个世界上有一种关系，是几乎所有女人都想要打理好的，那就是婆媳关系。编剧们似乎也嗅到了这里的市场有多广阔，所以近年来银幕上充斥着不少关于这一话题的电视剧。其实想要处理好婆媳关系也并不是很难，婆媳双方要懂得换位思考，就能友好相处了！本文小编送给婆婆和媳妇一些话，希望看完之后婆媳能和睦相处！

送给婆婆大人的话：

1、当含辛茹苦将孩子养大成人之后，结婚生子实现是必须也符合人性规律，该放手的时候，就要学会放手，因为孩子在某个阶段，更加需要爱情的滋润，而婚姻的诞生并没有切断母子情，而是用另一种方式延续了母子情，请不要将儿子占为己有，也不要对儿媳的所作所为评头论足，要时刻记住，在婚姻生活中，夫妻生活才是主题，甘愿做绿叶，是婆婆必备的素质之一。

2、不要想着儿媳会把你当亲妈对待，聪明的婆婆会睁一只眼闭一只眼，因为父母给予儿子的爱是无私的，是不平等的，而对于儿媳给予的他丈夫的爱是平等，是相互所取得，因为出发点不一样，而且期望值不一样，所以在付出的过程中，婆婆一般是无私奉献得多，而儿媳则是所取得多。爱的表达方式不同，就会出现行为上的互看不顺眼，这个时候，婆婆要提醒自己，过多的挑三拣四，其实不是爱孩子，而是让孩子陷入夫妻矛盾之中。

送给妻子大人的话：

1、要感谢婆婆将你丈夫拉扯这么大，因为有婆婆的细心呵护，才能换取你在对的时间遇到你的真命天子，虽然婆婆不是娘家妈，但要拿出对待娘妈的实诚来捍卫婆婆爱她儿子的权利，无需争风吃醋，无需胡思乱想，豁达是处理家庭内部矛盾最好的良药。

2、现在基本都是独生子女，而且长辈们的思想也开放了，对于聪明的女人，会想办法讨好婆婆，因为，公婆可以帮自己存钱，也可以帮自己看孩子，将来的家业也会乐呵呵的落入自己腰包。如果婆媳关系处理不好，婆婆一气之下，会败光家产或仁慈的公益一下。

婚姻，是一个繁琐的人际链，在这条人上有亲情、爱情和友情，任何一个环节的出错，都会影响到生活质量和思想情绪。快乐与否还是自己说了算，婆婆和媳妇原本是不相干的两个跨代女人，但却因为一次姻缘，成为婚姻生活中需要经常面对的两个人。从异性相吸和同性相斥的自然规律来说，婆媳之间不可能存在真正意义上的友爱之上。希望天下所有的女人都能够扮演好自己在生活中充当的角色。

在生活中，每个人都喜欢做好人，得到别人的赞赏(有神经病的除外)，但在处理关系尤其是婆媳关系时，聪明的老公却会将做好人的机会让给老婆。

将做好人的机会让给老婆，将做恶人的机会留给自己

在生活中，每个人都喜欢做好人，得到别人的赞赏(有神经病的除外)，但在处理关系尤其是婆媳关系时，聪明的老公却会将做好人的机会让给老婆，比如买东西孝敬父母，或者能讨父母欢心的事，一都让老婆出面，自己闪一边。即使是自己做的，也会告诉父母是老婆的心意，大部分做公婆的会觉得媳妇明事理，没有道理不喜欢媳妇，但对你的爱却不会减少分毫。

有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花，且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内，也不论给的钱多钱少，单看背着老婆这一点，就是愚不可及的。你会让父母认为是自己的儿子在当家作主，跟媳妇没半点关系，或者干脆认为媳妇是守财奴，舍不得给自己钱花，儿子才背着媳妇给钱，心里自然会对媳妇产生一种怨恨心理，你的行为便是让老婆做了“恶人”，自己做了好人。

请不要当着自己父母对老婆呼来喝去或命令她为你做任何事

有些男人没跟自己老妈住的时候，什么家务活都干，但一旦有父母在跟前，便开始威风起来了，不但不再干家务，而且喜欢对老婆呼来喝去，支配老婆做这个做那个，好象不这样，不足以在他父母面前显示他是个“老爷们”。

男人们喜欢这样做的原因，是跟他的家庭教养密切相关的。这样的家庭一般是男尊女卑，封建思想严重，在他和父母的思想深处，就是有“娶媳妇就是伺候自己及父母”的想法，为了让父母对自己老婆满意，便让老婆在父母面前“装”成一个温良恭谦让的低眉顺目的小媳妇。

请别当着自己父母或家人跟老婆吵架

天下没有不吵架的夫妻，吵架也是很多夫妻交流沟通的一种方式，但吵架也是最伤害夫妻感情的，尤其是当着父母的面吵架，不但伤害夫妻感情，同时也会伤害自己父母跟另一方的感情。

许多父母都希望看到儿子媳妇能够和和美美的过日子，如果听到儿子媳妇吵架，他们会很伤心难过，或者认为他们的存在影响了你们夫妻的感情，认为自己对你们而言是个累赘，更有甚者会认为是媳妇不想赡养自己故意跟你吵架撒气，并会因此跟媳妇产生隔阂。

还有一些唯恐天下不乱的父母，或者一些护短的父母，你当着他们的面跟自己老婆吵架时，他们会跳出来帮你对付老婆，他们这样一掺合，便将你和老婆的“内部矛盾”转化成了更为复杂的“婆媳矛盾”，如果是夫妻之间的矛盾应该很容易解决，但如果中间掺入了其他人和关系，解决起来会棘手得多。

请不要顾忌老妈会吃醋，便不敢在老妈面前表现出对老婆的尊重与关爱

许多小夫妻不在父母跟前的时候，是非常恩爱的，男人会毫不犹豫的表现出对老婆的怜惜与疼爱，日子过得甜蜜而温馨。甚至有的男人替老婆倒洗脚水都会乐颠颠的去干，可一旦老妈在跟前时，连一杯开水都不敢给老婆倒了！相反还要求老婆为自己干这干那，以向老妈表明自己能够“镇得住”老婆，满足老妈“我的儿子很能耐”的虚荣心！

追根究底，是因为男人们没有弄清楚两个女人对他的爱是完全不同的两种爱，一种是亲情，一种是爱情，它们并不是对立的，不是非此即彼的零和方程式，潜意识里以为自己的爱给了一方，另一方便会吃醋。我想很少有媳妇会因为老公对婆婆好一点便吃婆婆醋，倒是有不少婆婆吃媳妇的醋，见不得儿子对媳妇好，要是见到儿子对媳妇稍微表示出一点疼爱，便满怀嫉妒，以为媳妇抢走了儿子，抢走了儿子对自己的爱，甚至会一把鼻涕一把泪的哭骂儿子是“娶了媳妇忘了娘”！这种母亲的爱是极其狭隘的，她只是在借着爱的名义来满足对儿子的占有欲！

在家里，你孝顺你妈是应该的，但是你更应该爱你老婆，当发生婆媳矛盾时，想清楚再发言。

1、你是你妈生的，所以你妈对你好是天经地义的。老婆是你老丈母娘生的，你老婆对你好可不是理所当然的。

2、你妈生你的时候千辛万苦，死去活来，那是你爸造成的，所以你爸理应对你妈好。老婆以后给你生孩子，千辛万苦，死去活来，是你造成的，所以你理应对你老婆好。

3、不论你怎么做，你妈永远都是你妈。如果你对老婆不好，她可能会变成别人老婆。

4、如果你能有幸活一百岁，你妈仅仅负责你1到20岁，占你人生的1/5。如果你结婚于25岁死于100岁，你老婆会和你生活75年，占你人生的4/5。

5、你妈要是真爱你，就应该让你幸福。你要是将来爱你孩子，你能给你儿子最大的爱就是爱他的母亲。

6、老婆是照顾你后半生的人，你妈应该感谢你老婆。你妈的后半生需要你和你老婆照顾，你应该感谢你老婆。

7、你老婆为了你一句话，就抛下自己的父母来到你家，把你的父母当自己的父母，你父母养过你老婆么？吃穿用都和你家没什么关系吧？就为了你，到你家做牛做马，你还好意思不爱你老婆？

8、老婆在娘家都是被父母宠着，来了你家还得看你老爸老妈的脸色做事，你好意思么？

男人不是说有了老婆不要娘，而是更应该做好一个儿子，一个老公的责任，当发生家庭矛盾时，想清楚再发言。不能媳妇母亲闹别扭了就一味偏袒母亲！