职场新人被批评（精品20篇）

生活中如何面对批评指责和嘲笑?首先我们来聊一下关于批评,每个人都会有受到批评的经历,其实如何正确的面对批评真的像学习文化一样对人来说是一个重要的课题。下面是小编为大家收集整理的职场技巧，一起来看看吧!

如何面对批评指责和嘲笑?

今天跟大家聊一聊生活中如何面对批评指责和嘲笑。首先我们来聊一下关于批评,每个人都会有受到批评的经历,其实如何正确的面对批评真的像学习文化一样对人来说是一个重要的课题。因为对批评的接受程度,应对方法直接影响了一个人的性格和发展。比如有些批评在心理留下了很深的印象,会影响一个人的性格,会对自我不确定,从而影响发展。甚至会有些落下病根,形成社交恐惧。

生活中还是有大部分人不会因为批评影响到自己,比如像我这样脸皮比较厚的。从不会因为批评伤心、动气,甚至批评放弃自己。

当我们了解了批评的种类和原因时,对批评的感受也会相对客观些,对自身的影响也就少了。

现实生活中的批评呢分为三种。一种是自己做的真的不好遭受批评,当遇到这样的批评的时候,其实大可以坦然接受,而且没有必要因为自己做的不够好而耿耿于怀,因为人生就是一个学习的过程,没有任何一个人不经过学习就可以把事情做到完美。所以每个人都会出错,只是大家出错的地方不同,就好像有些你做不好的事情别人能做好一样,其实也有很多你能做好的事情别人做不好。所以说客观的看待自己的错误,才能够更好的改变错误。特别是那些刚踏上工作岗位人们,更不要给自己太多的压力,因为没有做好是一个正常的过程,换句话说就是每一次做的不好是后面做的好的前题。

面对这样的批评,我们大致可以这样“啊!我知道了!”这个啊!是恍然大悟,是心理接受的过程,细细体会你会发现这个接受比找理由证明自己没有错感觉更舒服些。在找理由证明自己没错的时候其实意识里还有一种感觉就是自己做错了,这个时候两种心理会起冲突,心理只要有冲突,感觉就会不舒服。

“我知道了”这个思维过程其实是在看问题本身,也就是错误出在哪里。这个时候大脑已经开始运作,在想怎么样能够把这事情做到最好。这个过程就抵消了内心对批评的耻感,看到的是如何正确的面对 错误。

这个批评就不会在心理留下很深的烙印,而是树立了一个正向的观念。也就产生了积极的作用。如果在遇到这样的批评时专注于批评的语言,就会忽略了事情及自己做的不妥当之处,而且会造成心理伤害,还有一个后果就是再遇到类似的事情的时候很可能还会犯错,这就是很多人在工作中屡受批评的原因,久而久之会自我否定,会有相当一部分演变为社交障碍,社交恐惧。

批评和指责的第二大类就是似是而非型。这种批评和指责通常是领导对下属,小领导对员工,自以为有经验的人对新手。这种批评啊大家不用太当回事,很多时候批评为了显示自己的身份和尊言,把几句话可以指点,或者是和蔼可亲的方式可以指点的内容批评或者尖锐的批评表达出来。这种情况下被批评者如果让自己完全吸收批评,不只是影响心情,还会削减自信,会导致在以后的生活里做事情的时候畏首畏尾。这样反而做不好。想一下自己是不是亏大了。还是那句话,心有多大,舞台就有多大,心理的能量决定了力量,也间接影响了成败。所以面对这样的批评、指责的语言时真的不要去吸收,更不要去沉淀。

有一次我在一家面馆,看到了这样的一幕:房产中介的两个年轻人在吃面,其中一个大声训斥另一个,说的都是一些冠冕堂皇的话,并且非常的犀利。被批评的年轻人,面红耳赤,目光呆滞。这个年轻人的心灵一定受到了伤害,如果他接受并吸收了这些批评的语言,如果他是一个刚刚踏上工作岗位的人,那么这个怀疑自己能力的阴影在他心理是种下了。所以大家面对这样的批评时走走形式就可以了,不要太认真的对待,生活中那些很没自信,觉得自己一无是处的人大多会有这样被批评的经历。

第三种批评和指责其实是最无聊的了,是羡慕嫉妒和站着说话不腰疼型。当一个人被对方羡慕嫉妒恨时,对方为寻找自己内心的一个平衡就会找出一些理由批评指责。当面对这样一个批评和指责时,无视是对自己的善待,也是最省心的应对方式。生活中会有一些人,把这样的批评也接受了,然后各种改正、调整自己,最后发现找不到自己了,也没有赢得别人的肯定,痛苦挣扎。

生活中这种批评很常见,而那些批评别人的人,通常自己做不好,却很擅长侃侃而谈,大肆评论别人。他们很享受这种评论,一方面是撑起自己,显得 自己很懂,另一方面获得自我存在感。

所以,当我们遇到批评和指责时,先看一下是哪种情况,如果是并不中肯的,那要放过 自己,不要把这种批评放在心上,成为自己心里的负担。

工作中会遇到一部分人,他们觉得自己很差劲,没有动力,没有方向。动力和方向是一直就没 有的吗?很少有这样的情况!他们也曾经踌躇满志、动力实足,准备展翅翱翔。只是在试飞的过程当中呢被打击了,而且是击跨了。这 个被击跨的过程呢是这样的,最初遭到批评时,是有些害羞和自责的,但是更有动力,会对自己说要努力、上进。随着批评指责越来越多,会进入一个泄气的阶段,要这种泄气中开始自我调整,如果在这个调整中依然会遭遇这样的批评,那么就会进入信心丧失期,这个时期也还会做调整,但是如果没有成效,自信也就找不到了,就会进入灰暗的自我否定状态。

消沉也就这样练成了,批评有时候就是一个矛,我们要拿起一个盾来防预一下。 嘲笑是什么呢?当别人嘲笑你的时候,除了自己有不够好的地方,这个不够好没关系,没有谁不曾被嘲笑,没有谁是完美的。还有一种可能就是你身上有他们嫉妒的东西,比如个性的,他们想展现却由于种.种原因不能这样做的,所以嘲笑其实和批评一样,我们也要把自己适当的抽离出来来看。

孩子犯错，一定要指出来并帮孩子改正。小编整理了为什么孩子不能正确对待批评?，欢迎参考借鉴。

批评的正确方法

明确批评目的：帮孩子改正错误

孩子犯错，一定要指出来并帮孩子改正。不能因为家长今天心情好，就从宽处理，也不能因为孩子还小，就认为这是正常的;另一方面，家长也不要因为自己心情不好，就因一件小事对孩子大加指责。这样根本不利于孩子错误的改正。

批评，是帮孩子改正错误的方式，而不是家长宣泄自己情绪的方式，同样的，也不要把“不批评”当成一种奖励。家长自己有情绪，找别的地方发泄;想奖励孩子，找别的方式。在对待孩子犯错这件事上，请坚持原则。

调整好批评态度：尊重孩子

批评孩子，就是为了帮孩子改正这次出现的错误，所以请本着“帮助”的姿态，去跟孩子就事论事地交谈，而不要借此抨击孩子的人格、展示家长的权威、清算孩子的旧账。 比如，当孩子赌气打翻一盘菜时，家长最好请孩子离开饭桌，找一个安静的地方，让孩子把不满都说出来，然后家长一一回击，我不吼你也不打你，就是平等地讲道理讲到你哑口无言。

千万不要一巴掌呼在孩子头上，然后大喝一声：反了你了!什么臭脾气，跟你爹一个德行!

一定要让孩子体会到犯错误的后果

孩子之所以被批评过后还屡次犯错，很多时候就是因为孩子自身没有承担任何后果，或者家长不忍心让孩子承担一些后果。

孩子赌气打翻一盘菜，妈妈上来一顿批评，最后问一句“知道错了么”“知道了”“那就老实吃饭，下次别这样了”——这样的话，孩子下次还有可能再次犯错，因为对孩子来说，打翻菜的代价就是一顿数落而已，不疼不痒。

最有效的办法，就是坚定地告诉孩子，你的这顿饭结束了，你得马上离开饭桌，但是下顿饭你可以正常来吃饭。我这么饿了女儿两次，后来女儿再也不敢了。

注意批评的时间场合

古人云：当众不责、饮食不责、晨暮不责。也就是说，在大庭广众之下，特别是当着同学、小伙伴的面，不要批评孩子，这会极大地伤害孩子的自尊，让孩子变得很自卑，甚至对父母充满怨恨。最好的场合，就是孩子自己的卧室，比较私密，双方可以无顾忌地打开心扉对话。 在吃饭时，如果不是因为吃饭本身的事，也不要责备孩子，因为这会影响孩子的咀嚼和肠胃蠕动，长此以往会严重影响孩子身体健康。

在清晨和睡前不要责备孩子，因为清晨是一天的开始，严厉的责备会让孩子一阵天心情不佳;而睡前的责备，则会严重影响孩子的睡眠质量。

不同的年龄段，要有不同的批评力度

3岁前，孩子的好多错误，其实是生长发育、探索周围世界过程中的正常现象，家长没必要正面责备孩子。比如扔玩具、玩水弄湿衣服，只要没什么危险，可以多些容忍。

3~5岁，孩子已经有了一些自己的想法和认识，这时候的孩子犯错时，家长要把后果告诉孩子。小狗本来把你当成最好的朋友，你竟然踢它，它心里肯定非常伤心。

5岁以后，孩子身体、心智稍微成熟一点了，可能会出现一些故意的错误，这时候就应该让孩子承担一些必要的惩罚和后果了。

为什么孩子不能正确对待批评?

情绪化太重的批评，效果很差!

谁都不愿意动不动就数落孩子，但家长总有被孩子惹毛的时候，这时，工作上的怨气、家庭中的怨气、对孩子的怨气，都一股脑地爆发出来，家长高高站着，叉着腰：“你说你怎么这么不省心!我整天这么累为了谁?你吃得好穿得好，要什么就买什么，怎么还这么不懂事……”

一通狂风暴雨过后，家长心里是稍微舒服点的，毕竟发泄过了，然后语气和缓地问一句“知道错了么?”;而孩子呢，完全被你的气势吓昏了头，根本不会去思考自己到底哪里错了，只期盼你早点结束，也会很配合地说一句“我知道错了”。

翻旧账、没重点的批评，效果很差!

一个人犯了罪，法律只会处罚一遍;但是孩子以前犯过的错，我们却总是旧事重提。孩子这次只是不愿收拾自己的屋里，好多妈妈在盛怒之下，会联想到他以前犯过的N个错误：没完成作业、不去遛狗、丢过钥匙、挑食、上课被罚站、玩手机……

听你说完这一套，孩子都会感觉自己一无是处，感觉妈妈对自己百般挑剔。性格倔强点的孩子，会很不服气地反驳你;性格内向的孩子，会一言不发，感到非常自卑……但是孩子不收拾屋子这件事，孩子会心甘情愿去改吗?一般不会，因为孩子感觉自己的错误太多了，都快放弃了，“虱子多了，不觉得痒”。

频繁而急躁的批评，效果很差!

孩子犯错，有时候是带有侥幸心理的明知故犯，但有时候却是无意为之。所以，有时候即便孩子犯了错，也要先给他点轻声、善意的提醒，让孩子有个缓冲改正的时间，而不是不问青红皂白直接批孩子一顿。

我当时真的快急死了，抽她的心都有了，不过还是忍住，认真地告诉她：这不是玩具，你这么一闹，妈妈丢了非常重要的东西，只能熬夜补了，没法给你讲故事了，但是这次妈妈不怪你，以后不要这么做了哦……至少这个错误，女儿没再犯过。

批评孩子要避免哪些错误

批评孩子，要避免使用错误的方式，否则会给孩子带来不好的影响，同时也起不到更好的教育意义。严肃的批评孩子，并不是对孩子生来一顿骂，如果是这种方法教育孩子批评孩子，这只会让孩子变得自卑或者叛逆，并不会让孩子在批评中得到进步，所以家长要掌握正确的方式，在孩子犯错之后不要急于批评，先听孩子解释，家长不要剥夺掉孩子说话的权利，让他有一个申辩的机会，也让自己的批评有正确的针对性和导向。

在孩子身边的过程中，家长要学会分辨孩子画里面的真假，而且要做出客观的判断。从孩子所说的话语里面找出孩子说话的问题，哪一些真实的，哪一些是孩子过度夸大的话。对于孩子的错误足够了解，家长的批评有针对性，孩子才能心服口服。家长批评孩子也要注意场合，不要在错误的场合批评孩子，比如在公共场合当着很多人的面，或者是当着孩子很多朋友的面去批评孩子，这样会让孩子产生很大的自卑情绪和叛逆心理。

孩子犯了错，家长可以把孩子带到旁边没有人的地方或者是过一会儿之后。单独和孩子说刚才的行为不好，该怎样改正？家长批评孩子也要注意不要翻旧账，平时总是翻旧账，对于孩子来说是一件特别懊恼的事，而且特别容易让孩子跟家长产生对抗情绪，甚至不承认眼前的错误，批评孩子就要就事论事只批评孩子的行为，不给孩子加罪名不要上升到孩子人品的问题。

一旦上升到人品的问题，孩子的自尊心就特别受打击，所以批评孩子的行为能让孩子感受到家长对孩子的爱是不变的，但是这种错误的行为是需要改正的，这样孩子既能改正错误，也能感受到家长对自己的关心，如果把孩子的错误上升到人品上，那么孩子就觉得自己是这样的孩子，你批评我有什么用呢？孩子在心里也会给自己贴上一个坏孩子的标签。

批评孩子要避免哪些伤害

批评孩子不要用激烈的言辞刺激孩子。不要当着很多人的面批评孩子。也要选择在孩子的情绪比较稳定的时候。早上起床和晚上睡觉之前都是不可以批评孩子的。很多时候孩子的心思特别敏感，如果家长在不对的时间去批评孩子，对于孩子的刺激是特别大的。相比于刺耳的批评，孩子更乐意听夸奖的话。父母在批评孩子的时候，必须要注意方式方法。

父母批评孩子的时候，一定不要用过于激烈的言辞去刺激孩子，口不择言，对孩子的伤害是特别大的。父母过于激烈的言辞对孩子批评，俗话说良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，包括教育孩子也是这样的，如果对孩子言语上激烈的刺激，会像一把刀深深伤害了孩子，这种伤害有可能会让孩子在心里面记一辈子，也有可能会导致孩子出现内向自卑的性格。

如果孩子在外面犯了错，不要当众去批评孩子，这样孩子会感到自尊心特别受伤。孩子也是好面子的，如果当着很多人的面，尤其是陌生人，孩子会感觉特别没面子，不管是对是错，都特别容易让孩子产生叛逆心理，孩子犯了错固然要批评，可以在私下的时候告诉孩子这样做是不对的。告诉我们孩子妈妈刚才很生气，但是妈妈压下了心中的气氛，等到没人的时候才和你说，是希望你能记住妈妈不想伤害你的自尊心，下次不要再犯这样的错误了。

早上起床或者是晚上睡觉前不要批评孩子，如果早上起床的时候批评孩子，会让孩子一天都带着不好的心情，让孩子闷闷不乐，晚上睡觉之前也不要批评孩子，因为这个时候孩子将要睡觉，如果批评孩子他在心里面感到不舒服，带着情绪睡觉，对于孩子的性格养成是非常不好的。平时在孩子特别高兴或者是情绪低落的时候，都不要批评，孩子要在孩子情绪比较稳定的时候和孩子好好沟通

李邈为何诋毁刚去世的诸葛亮?

李邈本来就是一个不懂得尊重他人的人，甚至还有一些恩将仇报，这真心觉得有一些不敢想象吧。

当时选择投降刘备，刘备根本就不会欣赏眼前的人物，而且他一直都在挑战刘备的忍耐度，这就是导致刘备有了杀心，很想要处死他。李邈完全不是一个正人君子，每时每刻都会以小人之心去度君子之腹，但是刘备并没有选择和对方斤斤计较，这主要是因为诸葛亮一直都在求情。

诸葛亮不知道怎么回事，非常喜欢这一个人的才华，因此就选择求情，保住了脑袋，按照做人的道理，这难道不应该选择报答自己的救命恩人？毕竟滴水之恩都应该涌泉相报。可事实并不是如此，这完全就是一个恩将仇报的人。

李邈在尊重他人这一方面真的是特别的差劲，是一个极其没有教养的人，这也是为什么会被整个家族排斥，因为这真是一个让人觉得恶心至极的人物。或许就是因为如此不懂得尊重他人，如此的张扬，因此他会有了后期的结果。

诸葛亮在离开人世的时候，刘禅为了感谢对方，因此就要求全国哀悼三天，但没想到这个人居然选择污蔑诸葛亮，这真是让人觉得特别的生气，简直就是一个恩将仇报的人。

从这里人们也能够看到，这本来就是一个不正直的人，在书籍中一直都在污蔑诸葛亮，但是没有人会因为他的这一番话话，直接就改变自己的看法，对待一个救命恩人，还会用这样的一个手法，自然也不可能会被别人爱戴。这种恩将仇报必然没有让自己满意，反而还背负了千古骂名，这种无名小辈真是让人觉得唾弃。

目录：

第一章：婚姻变坏有症状

第二章：当“更合适的人”出现

第三章：用温柔的方式吃醋

第四章：吵架后为身体“讲和”

夫妻婚姻变坏都是有征兆的，不是无缘无故的出现的。那么一堆夫妻如果能够及时的发现自己的婚姻发生了变化也学就可以改变婚姻状况了。

婚姻变坏有症状

那是西雅图一个周六的上午，艳阳高照，听着CD机里播放的巴赫的勃兰登堡第四协奏曲，一对新婚夫妇喝完星巴克咖啡，透过可以俯瞰华盛顿湖的窗户，看着外面缓缓移动的船只，此时，他们再也无法集中精力读报。

这幅画面惬意至极，在他们的衣服下面，分别有一个贴在他们皮肤上的探测器，记录他们的心跳速度，还有一个能测出汗量的小仪器。他们的每一个动作、表情和对话，都被墙上的三部摄像机录下来，供躲在单向玻璃后面的研究者们分析。明天，他们还会做血样分析。

这不是一处令人羡慕的水边公寓，而是华盛顿大学的心理实验室，这对新婚夫妇是约翰·戈特曼博士的研究对象。戈特曼博士和他的研究小组，利用高科技设备，研究婚姻已经长达二十多年，他们能够辨认出哪一个婚姻可以得到改善，哪一个婚姻将会继续恶化。令人惊奇的是，他们预测的准确率，竟然高达95%。

戈特曼博土通过观察夫妻如何处理他们之间的冲突，察觉夫妻婚姻破裂的原因。冲突中，出现四个不好的征兆(他称为“四个骑士的启示”)时，危险就会临近，因为前面的骑土会为后面骑士的出现铺路。这四种灾难性的征候，会妨碍你有效地解决冲突。

按照从小到大的破坏程度，它们分别是批评、蔑视、防御、冷战。

批评

“我花了200美元，在一个打折店里买了一台录像机，莫莉看了一眼就发火了。”史蒂夫向我们讲述他们最近的一次争吵，他的妻子莫莉，则发现自己在不断地抱怨史蒂夫的消费习惯。他们双方都同意生活应该节俭，但是，对节俭有着不同的理解。比如，史蒂夫离开房间，常常不关灯，而莫莉花几个小时，为他们去杂货店的下一次购物收集优惠券。莫莉的抱怨有道理吗？研究者认为，不是说她的想法是对的，而是她有权利抱怨。抱怨是健康的婚姻活动。尽管抱怨不太令人愉快，但和隐藏抱怨相比，它会长久地让婚姻更加牢固。问题在于，莫莉没有意识到自己跨过了危险线。随着时间的推移，莫莉发现，她的意见并没有改变史蒂夫的消费方式，而他们的婚姻却出现了一些问题，莫莉不再抱怨史蒂夫的行为，开始批评他：“你从来不对家庭负责，想做什么就做什么。我就像在和一个大孩子一起生活。”表面看来，抱怨和批评似乎没有太大区别，事实上，并不尽然。批评涉及人格的攻击，而不只是针对行为。一般来说，批评是责怪，是人身攻击或者指控，抱怨则是对不如你愿的事，给予负面的评论。抱怨常以“我”开头，批评则以“你”开头。比如“我希望增加我们一起外出的机会”，这是抱怨;“你从来不带我出去”，就是批评。批评的程度，仅在抱怨之上一点，抱怨看起来是斤斤计较，批评比抱怨听起来更让人感觉糟糕。

蔑视

到第一个结婚纪念日时，史蒂夫和莫莉依然还没有在金钱管理的方式上达成一致。在一次激烈的争吵中，莫莉尖叫着：“你为什么不负责任？你太自私了。”火点燃了，史蒂夫吼道：“省省吧。你的手太紧，紧到走路都在吱吱地响。总之，我不知道自己怎么会和你生活在一起。”第二个坏的征兆——蔑视出现了。不管是结婚4个月，还是40年，蔑视都会破坏夫妻关系。根据戈特曼的观点，蔑视和批评的区别在于，“蔑视是对伴侣的故意侮辱和心理伤害”。蔑视的目的是在对方心里留下伤痛，并以破坏夫妻关系为结果，直接伤害对方的内心。蔑视让夫妻之间每一份美好的感觉都不复存在，情感蒙上阴影。蔑视的一些常见表现是骂人、恶意的幽默和嘲笑。一旦蔑视进入两个人的关系，婚姻就会从不好变为更坏。

防御

当史蒂夫和莫莉蔑视对方时，防御出现了，事情向更坏的方向发展。他们都觉得自己是受害者，没有谁愿意为事情的好转负责。谁能责备他们？如果你觉得受到辱骂攻击，自然的倾向是自我防卫：“不是我的错，是你该负责，不是我。”防御具有强大的破坏力，因为它有反作用。这种本能的反应，使受害者看不到防御本身的任何错误，但是，防御往往将问题上升为冲突，而不能解决问题。每一次，史蒂夫和莫莉都觉得自己的观点完全正确;每一次，他们都为自己找理由，拒绝对事情负责，无疑加深了他们婚姻的痛苦。

冷战

后来，史蒂夫和莫莉的关系，几乎跌到谷底。史蒂夫因莫莉的攻击感到精疲力竭，最终，他停止反击，连防御都没有，莫莉叫着说：“你一言不发坐在那儿，我就像在和一堵墙说话。”史蒂夫经常完全不予理睬。有时，他耸耸肩，好像在说：“我和你谈不拢，为什么要谈？”

大部分的休战者是男性(约85%)。他们受不了这种争吵的情绪，开始筑起“石头墙”作为回应，退出战场。他们尽量保持面无表情，避免目光接触，梗着脖子，避免通过点头或低语的动作，表明他们在听。休战者经常表示，他们努力不让事情变坏，但是，他们好像意识不到，休战本身就是有力的回应。它传递着不赞成、冰冷的距离和自满的情绪。请记住，任何人都可能成为休战者，或者变成防御者、蔑视者和批评者。甚至非常幸福的夫妻，在婚姻冲突的紧张期，偶尔也会有这样的行为。真正危险的是让这些互动的模式，成为一种习惯。

当“更合适的人”出现

当更适合的人出现时婚姻该何去何从？

偶然地吸引和伴侣关系偶尔的更迭，是人生的常态，也是对自己的幸福负责任的表现，但如果在已有的伴侣关系之外总是能够了看到“更适合的伴侣”，就可能带有自恋的特征。

拥有一段稳定的伴侣关系，却又发现了更适合自己的，这是我们的两性关系经常要面临的一个挑战。这其中，最困难的是更适合的伴侣出现之后——对更好的一款汽车或一栋大房子，我们基本上总是因为选择了“更好的”而兴奋和满足;而两性关系中，对于“更好的”，选择总是更复杂，结果也总是更复杂。

出现了一个更适合的人

33岁的女记者马丽陷入一场情感困局：在还算美满的婚姻之外，遇到了与自己的灵魂更匹配的人。

两年前结婚时，马丽曾半开玩笑地警告丈夫李浩：“你要是遇上比我更好的，第一不许动钱包;第二不许动身体;第三更加不许动感情。”李浩赶紧表决心：“我保证，我只对你动！”没想到仅仅两年，马丽自己先动了。“他懂得我，在他面前我可以做自己。”马丽解释。他们之间还有更好的性——几乎每一次都创造出死亡般震撼的巅峰快乐。

马丽刚入行时，一位老记者说，女记者关系容易破裂，因为天天采访成功人士，都比自己的老公优秀，自己的老公很难保持吸引力。马丽后来了解到，这位前辈离婚两次，原因都是出现了“更适合”的伴侣。马丽很困扰：如果总是遇见了更好的怎么办呢？

对伴侣关系的挑战

遇到一个更适合自己的人——并非只有女记者才会遇到。我们的两性关系几乎总要面临这样的挑战。也许我们中的很多人在一生中要多次面临这样的挑战。“两性关系中，没有一个人可以同时满足另一个人的全部需要。在已有的伴侣关系之外，发现更适合自己的人，是很正常的事情。”北京大学第六医院心理治疗师姬雪松认为：“但它的确构成对伴侣关系的挑战。”

其中最困难的是，当更适合的伴侣出现之后——在物质层面，人们对“更好的”选择，比如更好的一款汽车或一栋大房子，总是很有成就感;两性关系中，选择既牵扯到两性间的冲突、我们自己的欲望，也有我们的潜意识，同时还掺杂着道德和伦理的考量，因此选择是困难的，结果也总是相当复杂。

更适合的伴侣出现，人们未必会向前迈出一步。王小宁在长达半年的时间里在两极被冲撞、被挤压，最后，她还是决定：让生活保持原来的样子。“我们都需要离开一段婚姻，这种打碎和重建的人生成本太高了。”同时，她还有道德的压力——道德要求伴侣们更深刻地去耕耘已存在的伴侣关系，而不是去发现哪里还有更合适的。

“我们既有喜新厌旧的本能，但人类也非常真诚地追求稳定的长期的伴侣关系。这是有人类学意义的：母亲和孩子可以更有保障，人类种群的生产和延续也得以保证。而和同一个人一起慢慢变老，仍然是我们的一种向往。越稳定的感情，越持久的婚姻，也越能够满足我们对于爱和亲情的需求。”姬雪松说。

但琳达决定忠实于自己内心的声音，和自己最爱的人在一起。虽然这个选择可能带来一场可称为“战争”的家庭冲突和个人生活秩序的混乱。“如果留在原来的关系里，心里会总是想着我曾经有过更爱的一个人，那就是另一种不忠诚。”

胡冰心也选择了与更爱的人在一起。她相对简单：她和他并没有结婚，她甚至没有解释这种离开是因为自己发现了一个“更适合”的。她只是拎着自己买的几个名牌包包和一个大衣箱搬出来，一段旧关系就结束了，一段新关系也开始了。

为什么你会看到一个“更适合”的？

无论选择什么，一个更适合的伴侣的出现，通常可以理解为对彼此关系已经不满足的信号。心理咨询师荣伟玲说：“在稳定的伴侣关系中，你主要的需要已经被满足了，但你肯定还有没有满足的需要，当它上升成为最主要的需求时，就会去发现能够满足这个需求的人，‘看到’更适合的伴侣。”也就是“更适合”的伴侣是被你自己的需要发现的。

心理学认为，伴侣关系是一个动态系统，它是变化的——在伴侣关系建立之初，双方因为相爱，而彼此容纳，各自的个性都被接受。但随着两个人的关系融合，进入一个分歧和差异加大的时期，就会渐渐变得不符合对方的要求。这时候，你就会把视线转移到二人世界之外。

荣伟玲解释，有两个时机，人们特别容易看到“更适合”的伴侣。一是纸婚前后。“两个人结婚时间不长，在以前没有共同生活的基础，双方处于幻灭期，差异开始显现，这时候的冲突往往显得不可调和，双方很可能会向外寻求理解和慰藉，很容易撤退。”

另外一个阶段是40岁左右。“这时候人们在生理上和心理上都有种对年龄的危机感，会对自己的前半生进行总结，发现还有很多未曾实现的愿望和没有尝试过的生活方式，就会比较不甘心，容易投奔新伴侣。”

是“更适合”，还是一种错觉？

那些勇敢地向前迈出一步的伴侣们，与更适合的伴侣在一起，是否有更多幸福？

受访者王莹觉得自己比以前要幸福很多。“他大我10岁，比我成熟，他带着我成长。和他在一起，我觉得我人生的平台变得很宽阔。”王莹说，他们先在美国生活了3年，现在一起回到国内，创办IT公司，还有了一个孩子，感情也很深：“我们无法想象没有彼此。”

Daisy觉得这个问题很难回答。“既不能说不幸福，也不能说很幸福。”她是一家世界500强公司中国北方区高管，孙平则是一个非诉讼律师，他们相遇时双方都有家庭。“现在我们仍然相爱，但我没有想到其中有这么多困难。”

Daisy会感受到那个前妻的存在和影响——事实上，那前妻还在作为孙平的妻子时在家里招待过她。孙平也无法不想到另一个男人曾经存在过。“这真地妨碍了我们获得更多幸福。”Daisy说。

梁英美则认为她自己“被自己的幻觉欺骗了”。“我认为是更适合我的人，当真正在一起后，最初还是挺好的，但过一段时间，我却发现我所面临的问题，和我在前面的关系里的问题是一样的。”对此，荣伟玲的分析是：“一个更适合的人可能对应了你一个新产生的需要，当这个需要满足了，你会接着产生新的需要，你就不再需要他了。然而你还有新的需要产生，那么你会继续发现更适合的伴侣吗？在很多时候，一个更适合的人，只是你的错觉。”

用温柔的方式吃醋

请温柔些，浅尝即止。用温柔的方法吃醋，没有人不喜欢，若到了让人喘不过来的地步，就是苛政猛于虎，动不动被咬得头破血流，谁能长久忍受？

吃醋是一件奇妙的事。有人责怪对方太爱吃醋，使他想逃;有人却抱怨对方不爱吃醋，不在乎他。

小麦这次和男友大吵是因爱吃醋。这已经不是她第一次被吃醋差点毁掉感情了。她规定男友的手机里头，不可以有除了他妈、他姐和岳母之外的女人电话，即使男友抗议，她还是坚持每天看男友的手机，某日看到一个不熟悉的号码，她回拨之后，接的人是个女生。“我是他的女朋友，妳找阿杰有什么事？”小麦气势汹汹的问。

“喔，没什么大事，”对方也来意不善，“你请他本人回话好吗？”

“你到底是谁？”

“干嘛告诉你？”

小麦觉得自己的领土被侵略了，骂了一大串圈圈叉叉的。之后还把坚称清白的阿杰大骂了一顿。

结果，那一大串话被录了音，在阿杰的朋友圈里广为流传。原来是阿杰朋友们久闻她爱吃醋，请个女生来恶作剧。阿杰知道此事后，面子挂不住，气得好几天不理她。

阿玉则是不吃醋的那种。不管男友阿伦什么时候回家，她都一律不过问，理由是男人应该有自己的交友空间，阿伦出去应酬，她也从来不想跟。“管那么多有什么用？道高一尺，魔高一丈！会乱搞的就是会乱搞，不会的就是不会。”但阿伦并不习惯，跟阿玉抱怨：“每次都是我打电话找妳，妳好像不管我到底去了哪里？妳根本不在乎我对不对？”

太在乎也不行，不在乎也不行，吃醋究竟尺度何在？

吃醋不是坏事，但对大部份男人来说，有两个重要的地雷区：

一、是请保留他的面子，别让他因而被人讥笑，或影响工作。

二、是请温柔些，浅尝即止。用温柔的方法吃醋，没有人不喜欢，若到了让人喘不过来的地步，就是苛政猛于虎，动不动被咬得头破血流，谁能长久忍受？

吵架后为身体“讲和”

“争吵”对健康危害极大

争吵是夫妻关系中最常见的一种现象，很多人认为这是夫妻沟通的另类表现形式。的确，争吵也是一种沟通，但它是一种更容易带动人们激烈情绪并导致偏执的沟通方式。由于在争吵中夫妻双方都会不可避免地产生情绪上的爆发：使得我们很难保持冷静，作出正确的判断和恰当的控制。因此，大多数人都是不喜欢争吵的，但是，即使努力回避着争吵发生的可能，吵架依然是夫妻最善用的手段，在我们的家庭生活中频繁发生。

事例1：一位中年女性在与丈夫争吵之后患上了一种怪病：吃东西无法吞咽，食物卡在嗓子里多次，险些造成窒息。据了解，该女士一个月前因为家庭琐事与丈夫发生了激烈的争吵，结果因为吃不下饭而全天没有进食。第二天吃饭的时候，就开始出现吞咽困难，食物卡在嗓子里咽不下去，造成呼吸困难几乎窒息，家人只好用手将食物抠出来。此后—段时间，这位中年女性只要吃东西就会卡住咽不下去，同时感觉胸口很闷，并多次出现呼吸困难险些窒息的危险。经过医生诊断，病人的这种吞咽困难是由于情绪的极度波动引起的疾病，因为生气、郁闷、着急等情绪，造成了生理功能失调。

事例2：5岁的圆圆一向都比同龄孩子更加口齿伶俐，但是半年前却突然开始变得口吃起来。家长百思不得其解，甚至相互指责是对方对孩子照顾不周所致。医生建议为孩子进行精神诊断.经过访谈发现，圆圆的口吃与爸爸妈妈激烈的争吵存在关联。半年前，圆圆从奶奶家来到父母身边，很快就适应了新的生活，然而父母却并没有因为孩子的到来而作出适应性调整，他们常常会为教育孩子而发生争吵有时两个人会在盛怒之下摔门而去。年幼的孩子虽然能够适应新的生活，却难以承受爸爸妈妈频繁的争执：口吃也随着父母争吵的升级而愈加严重。精神病学认为，继发性的口吃与精神紧张及焦虑感呈正相关。夫妻之间毫无顾忌的争吵无疑会危害到孩子的身心健康，如果父母遇到问题就吵架的习惯不改变，孩子在短时间内就很难恢复语言表达能力。

多数家庭“亲密关系”疏于维护

据第一调查网2011年在网民群体中的调查显示，现代人对自己或者父母的夫妻关系和谐水平的满意度并不高，在参与投票的人群中，只有30.67%的人持乐观态度，一些夫妻表示，平常吃喝玩乐还可以，但是一提正事就开始争吵，而且人们最常采用的处理方式是一方老是让着另一方的一边倒态势。44.69%的人认为很难改变另一半，且认为就对方自身的缺点或错误进行劝说根本不会起作用。11.22%的人表示“就这样凑合着过吧”，并不会积极改善夫妻关系，用以提高生活质量。参加该项调查的人，64.31%来自20-60岁群体，可以说具有—定的说服力。

调查充分显示了人们在处理和解决夫妻关系中出现问题时所表现出来的无奈、回避、消极与无助。现代人的工作.压力与生活焦虑感明显强于我们的父辈，每个人都希望家庭成为自己逃避社会的避风港，极力需要亲密伙伴给予自己更多的抚慰和理解，却少有对亲密关系的维护，这种需求使得夫妻关系也表露出了一定的功利性，人们处理复杂问题的策略也变得短平快，吵架、分手等简单的处事方式成为很多人不假思索的选择，这种选择使彼此的伤害进一步扩大。

严格地说，长期频繁发生的天妻争吵是一种亲密关系障碍，如果不能及时调整并消除由于争吵带来的负面影响，夫妻的情感就会疏远，就会累积成精和负担，甚至危及家人的心身健康。

如何消除争吵带来的“副作用”

我们知道，吵是外在表现，而争万是夫妻较真的心理驱动。很多夫妻在咨询室里都曾经说过这样一句话：我就是为了证明他(她)是错的。而证明本身就是为了争得自己的面子，哪怕争吵源自一件非常小的事儿。所以，解决问题先从退一步开始。

退一步其乐融融

这里所说的退一步主要是指要学会宽容与谦让。夫妻关系紧张的时候，如果有—方能够主动作出让步，也许就不会令双方没了退路。要知道，让步的—方并不代表弱势，相反，能够主动示好反而是内心强大的一种表现。因此，被让的—方应当聪明地给了台阶就下，不要不识时务地揪着不放。当然，如果一方总是作出让步，也会造成内心的委屈感，委屈—旦积累过多反而会起到反作用。所以，让步最好是轮换制，这一次你让，下一次他让。毕竟夫妻之间没有太多原则性问题，在琐事面前退一小步，也许就是夫妻迈向幸福生活的一大步呢！

多角度换位思考

争吵最大的弊端就是盛怒之下造成偏激。如果争吵已经不可避免地发生了，建议可以采用两种方式来弥补。—是找闺蜜或者挚友倾诉一下。传统的家丑不外扬已经压抑了太多人对来自家庭紧张感的释放，倾诉—方面可以释放情绪，另一方面也可以倾听第三方的看法和建议，帮助自己走出偏执的怪圈。二是加强夫妻之间的有效沟通。直接沟通不畅通的情况下，间接沟通也是一条不错的途径，例如字条、短信、QQ、MSN等等，只要能够达到沟通的目的，这些措施都不妨一试。但是，间接沟通不可以成为沟通的常态，最佳的沟通还是应当建立在直接沟通上。

关于使用肢体语言

如果你有机会旁观一次夫妻争吵，就会发现其中的肢体语言往往比声音语言更加丰富，如果再配上音调，场面会极其难以控制。因为在夫妻争吵的时候，双方很难真正听懂对方在说什么：他们读到的基本上都是肢体语言传递来的信息。如果我们发现自己正处在夫妻大战之中，那么稍微留意并控制—下自己的肢体行为也许能够起到积极的作用。如果我们的自我控制能力非常强，甚至可以利用友善的肢体语言传递给对方善意信息，这样能够起到卸下对方防御心理、缓解紧张情绪、减弱充满火药味紧张氛围的作用。

争吵有些时候也会成为夫妻关系得以发展的契机，因为争吵往往能够将生活中被我们忽视的问题显现出来。因此，如果发生了争吵也不要过于担心，学会让争吵为我所用，成为宣泄情绪、澄清问题的平台。但是，无论如何，争吵的前提是不能殃及孩子，造成孩子未来成长的阴影，因此，争吵时请学会三思而后吵。

结语：夫妻之间其实最重要的就是理解和坦白。虽然说每个人都要有自己的空间和秘密，但是了解对方的想法也可以让彼此间的感情加深。(文章原载于《都市健康人》《健康博览》，刊号：2012年第4期，作者：闻新，版权归作者所有;转载目的在于传递更多信息，并不代表本网赞同其观点和对其真实性负责。如涉及作品内容、版权和其它问题，请尽快与我们联系，我们将在第一时间删除内容)。

自控力的培养是父母教育的重要任务。通过建立家规、营造温馨的家庭环境、表扬和批评并重，以及分享经验，父母可以帮助孩子养成自律和自控的习惯。只有这样，孩子才能在成长过程中更好地面对挑战，做出明智的决策，培养出坚韧的性格，迈向成功的未来。

孩子的自控力对他们的成长至关重要，但父母的教育方式与孩子自控力密切相关。将探讨自控力的概念，分析导致自控力缺乏的原因，以及如何通过合适的教育方法来培养孩子的自控力。

一、自控力的概念

1. 什么是自控力：

自控力是一个人能够自主控制自己行为、思想和情感的能力。它需要付出意志力，可以帮助个体在面对诱惑或挑战时做出明智的决策。

2. 自控力的重要性：

自控力不仅有助于行为的规范，还有助于情绪的管理。它是培养责任感、决策能力和成功的重要基础。

二、造成自控力缺乏的原因

1. 家长的溺爱：

父母长期纵容孩子、过度娇惯，不让孩子面对困难，导致孩子缺乏自律和自控力。

2. 家庭中的冲突和精神折磨：

家庭内部争吵、冲突频繁，父母情绪失控，对孩子形成精神压力，影响其自控力的培养。

3. 父母的忽视：

家庭中缺乏关爱和陪伴，孩子感到孤独和冷漠，导致自我放任，自控力下降。

4. 父母教育理念的不一致：

父母之间对孩子的教育理念不一致，孩子容易混淆价值观，导致自控力不佳。

三、自控力养成的好方法

1. 建立家规：

制定家庭规则和习惯，鼓励孩子参与制定，帮助他们养成自律和遵守规则的习惯。

2. 营造有爱的家庭氛围：

通过父母之间的理解与和谐，为孩子树立积极榜样。处理问题时，以冷静和理性的方式沟通，减少争吵，培养孩子情感管理能力。

3. 表扬和批评并重：

父母应适时表扬孩子的进步，以具体化的方式给予奖励。同时，明确指出错误的原因，教导孩子明辨是非和负责任的态度。

4. 分享自己的经验：

父母可以与孩子分享自己的经历，包括曾犯错误的故事和成功的经验，让孩子从中学习并明白自控力的重要性。

《知否》在播出期间，虽然有很高的热度，但是口碑却是在逐渐下降，究其原因，主要还是出在剧中人物的台词上，其中的确有一些比较贴合那个时代的称呼用语，或者说是生活用语，但还是难以避免的出现了很多问题，这些问题被很多人挑出来吐槽，批评，而最近又受到人民日报与共青团的点名批评，不留情面，这虽然听上去让人难受，但是正因为有这些批评，说明大家的失望，其实也是希望《知否》能够做的更好。

开年大剧《知否》引来的热度还真不少，除了广大观众坚持追剧外，《知否》还引来很多权威部门的关注，比如说人民日报和共青团，当然这两家机构对于《知否》是批评的态度，而且是全方位的批评，人民日报批评《知否》的台词让语文老师的双手颤抖，共青团同样批评《知否》病句连篇台词漏洞太多，这样的一部大剧能出现如此诸多问题，《知否》还真的不好度过这个寒冬啊。

本来还以为《知否》要陪着我们度过寒冬，可惜现在《知否》自己却遇到了寒冬，不是赵丽颖的问题也不是冯绍峰的问题，现在《知否》整体上确实存在缺陷，最让人无奈的问题就是台词问题，学过语文的观众都知道，《知否》是病句连篇。

大家最开始是冲着赵丽颖追剧，现在台词出现问题肯定也不怪赵丽颖，只不过这个问题非常低级，出现在赵丽颖的剧中实属不该，《知否》一不小心就成为语文老师课件中的反面教材，这不是不可能的事情。

人民日报加上共青团，两大权威机构出面批评《知否》，关键是全方位的批评，人民日报毫不客气表示，《知否》是让语文按住了颤抖的双手，史诗级翻车加头皮发麻，这样的描述出现在人民日报评价中，《知否》实在太尴尬。

话说整部剧中确实有很多语病地方，手上的掌上明珠、五十万两余嫁妆等等，这些错误的台词很搞笑，观众们可都是知识渊博的人，这病句一眼都能看出来，《知否》受到批评也是应该。

面对人民日报加上共青团，面对各种观众吐槽，赵丽颖作为女主角还受到一点连累的，不过最终该剧的导演还是站出来道歉了，承认语病问题，一定会及时修改，不会一直存在。

赵丽颖的新剧上线播出还真不容易，一会有人吐槽人家的演技，一会是电视剧语病太多无法直视，这些吐槽引来人民日报和共青团注意，当然《知否》也应该接受一些批评，有了批评才会进步和成长。

观众们指出剧中有很多台词逻辑有误，甚至是比较低级的错误，包括“听见了一些耳闻”“手上的掌上明珠”等等，基本上稍有一些语文水平的，就不该犯这种错误。随后不久，导演张开宙也公开回应了此事。

在此之前，张开宙拍摄的大多是都市题材的作品，《知否》是他第一次执掌的古装作品，他坦言这对自己来说的确是个挑战，包括美术、道具等方面都是全新的。虽然是一部古装剧，但张开宙还是希望能够更符合生活，呈现出最真实的人物，所以剧组在现场，对几位演员都是用角色名称呼，以此帮助演员更快入戏。

张开宙表示，为了达到更自然的感觉，摄影师离得都比较远，而且对演员的走位也不会严格要求，甚至台词也不一定非得按照剧本说，可以根据自身情况进行细微的调整。但他也承认错误，虽然台词可以口语化，但也的确不能有语病，是自己对台词的把握不严格。对于这一问题，他的团队也已经在修改了，保证不会让错误一直留下去。

与原著相比，剧中的感情线进行了不少调整，冯绍峰饰演的男主原本在第三卷才会出现，但在剧中却从开场就和女主产生联系，而且明兰对齐衡的感情也更加强烈。

张开宙表示，之所以让男女主提前相遇，这是一种影视化的处理方法。而明兰与齐衡的感情是剧中最难把握的，因为剧本从最开始就和小说有些区别，这种感情的拿捏非常困难，既不能太过，又不能完全没有，所以明兰对齐衡既有欣赏，也有一些少男少女的感情碰撞。

而顾廷烨对明兰的感情却是“反套路”的，他们从最初看不上彼此，到后来的互相帮助，直至相爱。所以需要冯绍峰在前后的感情有很大变化，而他本人把握得也非常好，到后面还会有更加高水准的表现。

对于赵丽颖在剧中的表现，张开宙也是连连称赞：“在这部戏中，我们能够看到不一样的赵丽颖，同事们也都感叹，她说台词总是那么自然，一点都看不出来表演痕迹，就好像生活中真实发生的一样，这也是表演的最高境界。”

对于这部剧目前的表现，张开宙是非常满意的，而且也相信后面的收视率会更好。“这个故事就是由低到高，逐步提升的过程，后面的故事也会越来越精彩，我对收视还是非常有信心的!”

“仇亲期”是孩子成长过程中的一段特殊阶段，需要父母的理解和引导。通过尊重孩子、保护隐私、及时沟通和鼓励自我展示，父母可以帮助孩子顺利渡过这一期。理解与引导是关键，只有建立互相尊重的关系，才能让孩子在这个阶段更好地成长，最终成为独立、自信的个体。帮助孩子顺利渡过“仇亲期”是父母的责任，也是一项重要的教育任务。

一、“仇亲期”孩子的表现

1. 对父母没礼貌

在“仇亲期”，孩子可能表现出对父母不礼貌的态度。他们在自我意识增强的情况下，可能会在情绪受挫时对父母发脾气，言辞不逊，甚至做出不礼貌的行为。

2. 叛逆

叛逆是“仇亲期”最典型的表现之一。孩子可能会拒绝听从父母的建议，表现出反抗情绪。他们会坚持己见，不愿意妥协或配合，甚至对父母的要求说“我不、我偏不”。

3. 对父母缺乏信任

在这个阶段，孩子可能对父母缺乏信任，对他们冷漠甚至敌视。他们可能会怀疑父母的动机，对父母说的一切持怀疑态度，甚至与父母发生冲突。

4. 脾气暴躁，自控力差

孩子在“仇亲期”可能会变得脾气暴躁，自控能力较差。他们可能会对一些家务或学习表现出不耐烦，容易冲动，难以控制情绪。

二、“仇亲期”中父母的影响

1. 在陌生人面前指责或呵斥

父母在陌生人面前过度指责或呵斥孩子可能会伤害孩子的自尊心。孩子已经有了强烈的自我意识，不愿意在他人面前被贬低。父母应避免在公众场合批评孩子。

2. 强势型父母

父母过度干涉孩子的选择和决策可能会导致孩子感到无法自主。孩子需要在某些方面有权做出自己的选择，父母应尊重孩子的意见和决定，而不是强加自己的意愿。

3. 不尊重孩子的隐私

尊重孩子的隐私对于建立信任关系至关重要。父母应该避免过度干涉孩子的私事，尊重他们的个人空间和隐私。

4. 缺乏沟通和理解

父母应该积极沟通，并试图理解孩子的想法和感受。孩子需要得到父母的支持和理解，而不是简单的批评和指责。父母应倾听孩子的声音，共同解决问题。

三、帮助孩子渡过“仇亲期”的方法

1. 尊重孩子

尊重是建立良好关系的基础。父母应该尊重孩子的成长过程，了解他们的发展规律，等待自己的成长时机。尊重孩子的选择和决定，让他们参与决策过程。

2. 保护孩子的隐私

孩子需要一定的个人空间和隐私。父母应尊重孩子的隐私，避免过度干涉他们的私事。这有助于建立信任关系。

3. 及时沟通，尊重孩子的意见和选择

沟通是解决问题的关键。父母应积极与孩子沟通，理解他们的想法和感受。尊重孩子的意见和选择，共同解决问题，建立良好的亲子关系。

4. 多给孩子自我展示的机会鼓励

父母可以给孩子提供展示自己的机会，鼓励他们参加集体活动和公共场合。赏识孩子的努力和表现，让他们感到被认可，增强自信心。

职场新人心理：害怕批评拒绝压力

职场新人心理

心理案例：

小张是一名大学刚毕业不久的职场新人，任务是跑销售。随着刚开始工作的新鲜劲渐渐淡去，小张也看到了工作中种种不如意之处，比如人际关系不好，总觉得同事疏远自己;又比如销售业绩不好，害怕领导批评。在这些压力面前，小张非常苦闷，甚至想到了辞职，再换一家工作。

心理分析：

不少职场新人遇到困难，首先想到的不是如何解决，而是想通过辞职，逃到没有压力的地方，这是一种“退缩”的防御机制。之所以会出现这种情况，很大程度是他们有着完美主义倾向，总想要找一份为自己量身定做的工作。一旦发现在工作中有不足之处，就会长吁短叹，进而产生强烈的挫折感。

心理处方：

到哪里都会遇到矛盾，以为换一家工作就能解决问题，这种想法其实是幼稚的，关键是要学会适应。职场新人遇到的心理困扰只有在工作实践中才能被解决，而不是先没有困难再去工作。如果选择退缩逃避，只能使适应工作的步伐更加缓慢，给自己增加更多困扰。

此外，刚入职场，有很多地方不习惯是正常现象。但从另一个角度来看，这不正是学习和进步的契机吗？只有在工作中学会学习，才能更好地处理今后遇到的困难。

最后，还应改变完美主义的性格倾向，允许自己在适应过程中犯一些错误。其实，就算领导也是从基层过来的，曾经也犯过错误。所以，多和同事领导接触，了解他们在遇到困难时是如何应对的，从而提高自己战胜困难的勇气。

批评孩子最有效的方法

家长在批评孩子之前要先听孩子解释。听孩子解释是给孩子一个申辩的机会，同时家长也能够清楚地知道发生了什么事，如果没有听孩子解释上来就是对孩子一顿指责，孩子的内心会感觉到愤愤不平。有的时候可能不是孩子的错，但是家长给孩子的指责就会让孩子感觉特别委屈，虽然有的时候确实是因为孩子犯了错就需要批评，但是家长可以等到孩子解释完之后，再给孩子做出正确的引导，这样孩子更容易接受。

家长批评孩子的时候一定要就事论事，不能批评这件事，又把之前的事翻出来一块又说一遍，这样即使是孩子这次做错了也会在心里产生反抗的想法，觉得家长总是爱翻旧账，或者有的时候会觉得家长小题大做。不仅如此，孩子也会抓不住挨批评的，重点只知道家长一直在那里喋喋不休的说自己，可能根本就没有注意到家长说什么，也没有认识到自己错在哪里。

家长在批评孩子的时候，必须所有的家长意见都要统一。不能妈妈在这里教训孩子，爸爸在那里护短或者是爷爷奶奶把孩子带到旁边去，这样对于孩子的教育没有任何意义，反而会助长了孩子内心的嚣张气焰，让孩子有可能会变本加厉，不知道悔改。所有的家长在批评孩子的时候，必须要注意控制好脾气，不能对孩子打骂或者冷暴力，这样孩子会感觉特别受伤。

家长批评，孩子必须要让孩子知道批评的是他错误的行为，而不是针对他这个人，只要孩子改正错误家长是十分爱孩子的，这样孩子会更加容易接受批评。如果咱俩批评孩子的时候，连同孩子一起指责，给孩子贴上不听话的标签，只会让孩子的内心感觉特别不舒服，甚至反抗情绪特别严重。批评完孩子之后，要留意孩子的情绪变化，并且给予孩子适当的心理安慰。

常听女同事们说，婆媳相处多难多难，说真的，我和婆婆维系这种“婆媳关系”已经十几年了，还真的没觉得有多难。若说有什么秘诀的话，那也许就是经常“一笑了之”。

第一次跟着老公登门拜访公婆时，婆婆一见我就对她儿子说：“怎么跟我一样啊，四只眼！”意思是，她是个近视眼，自己儿子又找来一个近视眼的儿媳妇！这倒是实话实说，没什么好生气的，于是我笑笑就算了，过后老公还挺感动的，说我大度，以后他不必担心婆媳关系难处了。

婚后，有次婆婆不请自到，一进我们的小家就东张西望，然后皱着眉头说：“你看看，地板不拖，棉被不叠，碗筷在水池子里泡着！这家像人住的地方吗？！”

婆婆是学医的出身，凡事都讲究个严谨，我不好意思地笑笑，赶紧动手收拾，婆婆的眉头这才松开，临走时，她扔下一句话：“我以后还会突然袭击的！”我依然一笑了之，没有半点顶撞，她说的也确实没错，家里乱得不成样子。还得感激婆婆呢，从此，我非常注意整理房子，我们的小家不再凌乱了。

孩子出生后，婆婆主动做好了各种小棉衣，对我说：“记着啊，我就做这一次，以后拆洗，重新再做时，你要自己动手了，哪儿不会可以问我，我来教你！”婆婆还解释她的“冷酷”：“不自己动手，就会一辈子依赖别人！”她刚当妈妈时，也是什么都不会做，惟逼着自己进取，现在，什么事也难不倒她！我认真地听着，一笑了之，婆婆言之有理，我当妈妈了，就是要多学几样手艺！如今，有年轻同事请教我做小棉衣时，我会很在行地指点他们，又一次验证了婆婆的话是对的。

不久前，周末请公婆来家里吃饭，我老公买的鱿鱼不新鲜，调料也不是我想要的那种，于是，我在厨房不停地抱怨，婆婆径自走入厨房提醒我：“既然他买回来了，就不要抱怨，这一点你要学学我，别人做得再不好，也不能抱怨，抱怨别人永远不如自己动手！”我一听，无语，然后，还是一笑了之，唉，又让婆婆说对了，下次不如我亲自去菜场吧！

为人媳十几年来，我“一笑了之”与婆婆和谐相处，无论她说什么，我都不顶撞，婆婆说的话，虽然有时候太直白了些，但都是实实在在的，没半点虚假。或许是我这种“一笑了之”的态度，挺对婆婆的脾气，多年来，她从未把我当成外人，该批评时就批评，该支持时就支持，该帮助时就帮助，两代人就这样相依相存着，没太多的磕磕绊绊，却有实实在在的平凡幸福和谐。

父母常常强调尊重孩子，不仅要教导他们如何尊重他人，还要在亲子关系中体现对孩子的尊重。这个美好口号是否在现实中得以贯彻，却是一个值得深思的问题。很多孩子感受到自己并没有得到应有的尊重，而父母的行为往往与其表达的价值观背道而驰。

一、真正尊重孩子的内心需求

在亲子关系中，有一种“虚假尊重”存在。很多时候，父母只是在表面上询问孩子的意见，实际上早已决定好了事情。这种装样子的尊重只是一种口头礼节，对孩子内心的真正需求并没有关心。这种现象在家庭问题上尤为突出。家长或许会询问孩子的看法，但最终还是按照自己的意愿行事。这种行为虽然有可能是出于对孩子的保护，但却不是真正尊重孩子的表现。尊重孩子意味着真正关注他们的需求和想法，并给予应有的权利。

二、童年时期同样需要尊重

有人认为孩子还小，所以暂时不需要太过于关注尊重。这种想法误解了尊重的重要性。正是在童年时期，孩子们正在塑造自己的认知和价值观。如果他们在这个阶段没有得到尊重，很可能在成长过程中出现各种心理问题。

尊重是建立孩子自信的基础。父母是孩子最亲近的人，如果连他们都不尊重自己，孩子的自信从何而来？因此，父母应该在孩子提出意见时，给予真诚的倾听和尊重，不要让孩子感到自己的想法毫无价值。

三、尊重有助于避免逆反心理

在青春期前后，孩子的独立性逐渐增强，他们希望自己的意见被认真对待。如果父母长期忽视孩子的想法，孩子们可能会产生逆反心理。他们会对父母的强权感到反感，甚至产生愤怒情绪，从而导致家庭矛盾的爆发。

四、尊重孩子的具体方法

1. 学会尊重孩子的隐私和秘密

孩子也需要自己的独立空间，父母应该尊重他们的隐私。当孩子与父母分享秘密时，是对父母的信任，不应该被随意泄露。

2. 不在外人面前批评孩子

虽然父母有权责备孩子，但应该避免在外人面前批评孩子。这会让孩子感到尴尬和难堪，损害他们的自尊心。

3. 尊重孩子的兴趣爱好

孩子们正在探索世界，对各种事物充满好奇。父母应该尊重他们的兴趣爱好，给予支持和鼓励。

4. 尊重孩子的决定权

父母的建议固然重要，但孩子在自己的事情上应该有一定的决定权。父母可以提供建议，但不应该代替孩子做决定。

尊重孩子不仅仅是一种口头承诺，更是一种需要通过行动来体现的态度。只有在家庭中真正实施尊重，才能够培养出自信、独立和健康成长的孩子。父母的尊重不仅影响孩子的童年，更会深刻地影响他们的一生。

明智的下属应当怎样对待上级领导的批评？

明智的下属应当怎样对待上级领导的批评？

强化组织观念，提高思想认识

在组织系统中，领导对下属有着法定的监督、控制、指导等权力。当下属出现与组织的统一运作相背离，或不协调、有误差的行为时，领导有责任对其进行批评指正，这是勿庸置疑的。如果任其而为，那就是领导的失职。他就会因此而受到更上一级领导的批评、惩处。所以说，领导是在履行职责，是对事不对人。作为下属应当具有这种起码的组织观念，被批评时不应有领导故意找自己的碴，跟自己过不去的想法。这种想法不但于改正错误无益，还会形成抵触情绪，影响与上级的正常工作关系和同志感情。

进行换位思考

当上级批评自己时，如果感到难以接受，这时换个位置，设身处地地从领导的角度考虑一下：如果我是领导，会怎样对待犯了这种错误的下属？能够丧失原则、放任自流、姑息迁就吗？这样一来，往往就会心平气和了，就会正视自己的缺点错误了。只是局限于自我的角度考虑问题，常常会感情用事，陷入狭隘、偏执、片面的泥潭难以自拔。实际上，对于许多问题的思考，适时转换思维角度，会进入别有洞天、豁然开朗的境界。

不要过于计较领导的批评方式

英国学者帕金森说：“即使在私下，不破坏和谐融洽气氛与亲密合作的批评都是很难做到的。”批评确实是件不容易掌握的事情，既要对方认识到错误的危害性，又要做到不伤其自尊，欣然接受之，还要以此增进双方的信任感，往往很难同时做到这一切。由于每个领导的工作方法、修养水平、情感特征各不相同，对同一个问题的批评方式就会表现出明显不同的差异。和风细雨式的批评好接受，而疾风骤雨式的批评就让人难以忍受。然而，作为下级，不可能去左右上级的态度和做法。应当认识到，只要上级的出发点是好的，是为了工作，为了大局，为了避免不良影响或以免造成更大的损失，为了帮助你、挽救你，哪怕是态度生硬一些，言辞过激一些，方式欠妥一些，作为下级也要适当给予理解和体谅。不去冷静反思、检讨自己的错误，而是一味纠缠于领导的批评方式是否对头，甚至当面顶撞，只会激化矛盾，更加有损于自己的形象。

不可推卸责任

有了错误，给工作造成了损失，不从自身找原因，强调客观，极力推诿，是最为愚蠢的做法。不管客观情况怎样，你毕竟是当事人。也许对你的批评有些过头，让你承担的责任有些过重，但随着调查的深入，情况的进一步明了，是非曲折终会澄清的。一开始就急于为自己辩白、解脱，结果会适得其反，给人以避重就轻、逃避责任的印象。恰当的做法是：接受批评，并积极着手解决造成的不良后果。之后，当上级进一步调查原因时，认真配合，逐步搞清真相。这样，你该承担什么责任，他人该承担什么责任，什么是客观不可避免因素，终会有个公正的结论。要知道，任何问题的处理都要有个过程，应当学会耐心等待，否则，往往是欲速不达。

知错即改

从错误、失败中汲取教训，及时改正，这样的下属会很快得到领导的谅解和尊重，以及同事的赞许。据心理学家观察，当人们看到犯了错误的人痛心疾首、懊悔自责的态度，并且竭尽全力去改正时，大都会因此而生恻隐之心，减轻对其错误的谴责和反感心理，同时还会给予热情的关注和由衷的帮助。这样一来，也许会成为你人生转折的一个契机。很多人就是在跌了一次跟头后，幡然悔悟，由此得到了领导、同事和亲友的信任帮助；从此走上自强自新之路的。应当看到，化被动为主动，变不利因素为有利因素，事物就会向着好的方向转化。

力戒消沉

犯错误终归不是件愉快的事情，所以多数人的反映是悔恨不已。心理素质健康的人，能够很快通过提高思想认识，振作起精神，进行积极的自我调适，重新开始起步，以努力工作来洗刷过失。但是一些性格内向、自尊心过强、敏感多疑、对挫折耐受力低的人，会把问题看得过于严重，担心别人会看不起自己，领导今后也会用“有色眼镜”看待自己，前途无望了，从此一蹶不振。如果你是属于后一种类型的人，可以尝试着从这样几个方面调整心态：

一是回溯动因。自己确实不是有意而为，上级和同事也已经明了这一点，这样想往往心理上就会轻松、宽慰一些。

二是在与他人的参照比较中，求得自我原谅。人无完人，伟人也会犯错误，何况自己乃一凡人？这样心里就会平衡一些，坦然一些；

三是不要把自己看得过于重要，以为别人都在注意你。实际上，每个人都有着以自我为中心的生活领域，是不会为那些与己无关的事过多地操心的。你不是也如此吗？

四是把这次过失作为一次接受教训、磨练意志的机会。勇敢地面对它，深刻地反省自己，重新振作起来，力争做一个生活中的强者。

五是争取领导和同事们的谅解和帮助。把批评看作是对自己的关怀和提醒；主动与领导和同事们交流思想、征求意见，会使他们尽快地改变对你的看法，重塑自己在他们心目中的形象。

英国学者利斯特曾说过：“我能想象到的人的最高尚行为，除了传播真理外，就是公开放弃错误。”是的，错误并不可怕，批评也不可伯，关键在于你怎样去认识它们、对待它们。从错误中吸取教训，从批评中汲取营养，这样，你就会逐步走向成熟，走向成功。么责任，什么是客观不可避免因素，终会有个公正的结论。要知道，任何问题的处理都要有个过程，应当学会耐心等待，否则，往往是欲速不达。

不听话的孩子怎么处理

孩子不听话是需要批评，但要讲究方式方法。不要在孩子不听话的时候就表现的特别焦躁，要让孩子情绪稳定以后再和孩子及时沟通。在孩子正处在不听话的时候，批评他可能也听不进去。比如孩子一门心思的在淘气的时候，家长怎么说都会就像耳旁风一样掠过。这孩子放下手中的事，平静下来之后再和孩子说这样做是不对的孩子更容易接受。

孩子犯错不听话是需要批评的，但是不要急着骂孩子。很多时候都是这样，你越骂他他越不听话。家长要学会控制情绪，和孩子耐心沟通。

基本上和孩子沟通的方式和技巧，就是必须让孩子冷静下来，能听进去家长说的话，也要让孩子去思考，刚才的行为对不对？如果不对要怎样改正？如果孩子认为是对的，让他自己说出对的原因。

三岁以上的孩子不听话，教育起来是特别容易的，因为这个时候的孩子还小，只要你不任性，惯着他宠着他，他犯错你及时指出来告诉他，基本上他都能听大人说话，但是如果大人平时特别娇惯孩子。孩子犯错以后只会纵容，等到孩子慢慢长大，形成习惯，家长如果想管也管不了。如果家长在管教孩子的时候脾气特别粗暴，对于孩子也是特别难管理的。

平时不管是在和孩子相处还是教育孩子的问题上，父母都要有自己的原则。有些孩子是不让管教的，一管教他就会哭。因为他们觉得只要自己哭，父母就不会再说他。所以父母必须要保持自己的原则，在教育孩子的时候，即使他哭他犯的错也是需要接受批评教育的，不能一味的溺爱娇惯，那样只会害了孩子，孩子小的时候我们可以宠，但是必须要好好管理。让孩子懂得道理，知道对错。

批评孩子要避免哪些错误

家长批评孩子的时候一定要注意控制情绪，确实孩子犯错的时候家长是特别生气的，对于那些脾气暴躁的家长肯定是火冒三丈，但是如果家长对孩子批评的时候，总大吼大叫，甚至是说脏话，这样会吓到孩子，如果长期这样批评孩子，对于孩子的心理会产生非常大的恐惧感，甚至会让孩子害怕，家长以后即使是出现了什么事情都不敢告诉家长。

很多家长在批评孩子的时候口不择言。想到什么就说什么，有的时候完全没有考虑过孩子的感受，甚至是总旧事重提，其实这是非常伤害孩子自尊心的做法，在批评孩子的时候，家长一定要就事论事，不要总是翻旧账。可以说总是翻孩子的旧账，就相当于在接孩子的生发，家长每翻一次旧账，对于孩子的伤口就是再一次的伤害。所以家长生孩子的时候要只说眼前的事。

在批评孩子的时候很多家长都喜欢拿孩子和别人做比较，特别是批评，孩子成绩不好的时候，家长会经常说，你看谁家的孩子考试成绩每次都那么好，为什么你的成绩就不能提升了，而且越来越差。其实所有的孩子都是不喜欢听到这样的话，有的孩子甚至会说，你觉得人家好，让他给你当孩子吧。所以家长这样批评孩子只会打击孩子，让孩子慢慢的失去自我。

家长批评孩子的时候一定要注意场合。不管怎么样，不管是孩子犯了什么错，都不要在大庭广众的时候批评孩子孩子，也是有自尊的，也是要面子的，有什么问题可以心平气和的告诉孩子，不要这样再做了，这种做法是不对的。或者把孩子叫到没人的地方告诉孩子该怎样做。如果在很多人的地方家长就对孩子一顿指责，孩子的自尊心会感到特别受伤。

很多女人在结婚后会不自觉变得“厉害”起来，有时甚至想改变男人的父母。殊不知，一个孝顺的男人可以忍受妻子对自己的批评，却难以忍受妻子对公婆出言不逊。

江西读者小沫：我和老公结婚不到一年，最近吵架的频率越来越高了。恋爱时，我无论在他面前说什么，他都不会生气，现在有些话题只要我一提，他就会大发雷霆。请问为什么一些话老公听不得呢？

着名情感作家、婚恋情感问题咨询师张敏答：男女结婚过日子，跟恋爱时肯定有些不一样。整日生活在一起，要想和谐共处，必须明白哪些话题不能碰。对已婚男人来说，主要有以下一些他们最在意的事情，老婆最好不要总是放在嘴边唠叨。

一是他一直以来的爱好

男人成家后肩上的压力会更重，他需要有一个属于自己的爱好，这能帮他减轻压力，带来快乐。这个爱好可能是看球、可能是收集小物件、还可能是与朋友聚会……无论是什么，只要不影响生活，就不要限制他。

二是他的收入

男人可以把财务大权交给妻子，但并不意味着女人就可以毫无忌惮地翻看男人的钱包，审问他每一分钱的花销，这会伤害男人自尊。

三是别批评他的父母

很多女人在结婚后会不自觉变得“厉害”起来，有时甚至想改变男人的父母。殊不知，一个孝顺的男人可以忍受妻子对自己的批评，却难以忍受妻子对公婆出言不逊。

孩子为什么不听话的原因及解决方法

确实不正确的批评方法会让孩子越来越不听话。是不是很多家长都有这样的苦恼，感觉孩子越长大越不听话，其实有的时候并不是孩子变得不听话。而是家长对于孩子的要求越来越多，但是对于孩子提出这些要求的时候，家长也没有考虑过孩子的感受，有的时候在对孩子批评的时候，孩子反而不知道，错了会跟家长顶嘴，那家长感觉孩子是越变越不听话了。

每个孩子在成长的过程中都会犯错。其实如果反过来想一想，我们大人也都有犯错的时候，更何况是孩子的在批评，孩子不听话不懂事的时候，家长要想一下选择适合孩子的方式，其实有的时候好孩子犯错可能是他自己都不知道是错了。如果家长上来对孩子的指责批评，孩子可能会觉得很委屈，而且觉得爸爸妈妈不知道为什么一点都不理解，我这会让孩子开始的时候感觉委屈，时间长了可能就会变得更加叛逆。

对于孩子犯错，家长首先要能够控制自己的情绪，在孩子犯错的时候先把自己的情绪管理好，不要对孩子大吼大。先用平静的态度稳孩子为什么会出现这种情况？听到孩子解释的原因之后，家长再根据孩子的解释告诉孩子，你这样方法是错误的，要怎样做才是正确的，以后不可以再犯这样的错误，让孩子知道怎样是对怎样是错，如果家长直接就对孩子一顿指责孩子根本就不知道自己错在哪了。

孩子的自尊心也是比较强的，如果家长总是不听孩子解释，那极有可能造成孩子一些心理问题，长时间下去孩子可能会越来越不听话，也有可能会变得自卑，这些都是家长不愿意看到的事情。家长也可以反过来想一想，如果自己犯了错的是希望别人用什么样的态度对待自己，想一想自己小的时候犯了错，爸爸妈妈是怎么教育我们的，当时自己是什么样的心情。

如何批评孩子让他听话

批评孩子就是在有效果的前提下孩子才能够更听话，那么家长在批评孩子之前，最好先听孩子解释。孩子的成长过程中犯错是难免的，不能因为孩子犯了错就对孩子披头盖脸的责骂，有的家长脾气比较暴躁，甚至会动手打孩子。在孩子犯错的时候，家长要听孩子解释，嗯，孩子有一个申辩的机会，其实有的时候，孩子犯错是因为想做好事，但是没有做好而已，如果家长直接骂孩子，会让孩子的内心特别委屈。

对事不对人

家长想要批评孩子的时候，能够起到更好的效果。这孩子越来越听话，那么就需要注意把批评孩子的行为和他个人分开，孩子犯错了确实是需要批评，只是批评他，犯的错做的事不对，但不要涉及到他的人品。如果一旦涉及到人品上的问题，孩子会产生各种不服气的心理，这样就不会听话，即使知道自己犯错了也很难改正。

不翻旧账

孩子犯了错确实应该批评，但是有些家长就喜欢把以前的事再拿出来说一次，比如孩子以前犯了同样的错误，家长还你在批评孩子这件事的时候，顺便会把以前的错误拿出来又说一遍，这样只会让孩子产生很强的抗拒心理。甚至长期这样下去，孩子会出现叛逆的心理。批评孩子的事情，一件事批评一次就可以，不要总是拿出来说，你想一想，如果别人总翻你的旧账，你是不是也心里不舒服？

注意态度

批评孩子的时候家长要注意自己的态度。一定不能带有情绪在批评孩子的时候，如果家长带着情绪去批评。这只会让孩子感受到过度的压力，这样孩子可能没有听进去家长说的话，反而让自己更加紧张，这样批评的效果并不好。所以家长在批评孩子的时候注意自己的态度，用平静的语气和态度和孩子沟通交流，这样孩子能够更加听话。

简要回答

其实对于小伙伴们来说，自己的同事刚刚被领导狠狠的批评。我们要是想要安慰的话，最简单的做法就是拉上同事出去喝几口。在这个时候同事很有可能会发泄自己的不满，不过小伙伴们直接倾听就可以了。

可能对于小伙伴们来说，这个刚刚被领导狠狠批评的同事，跟自己的关系特别好。那么我们跟他友好的相处，并且适当的安慰，往往对自己也会有一定的好处。

其实我们自己也知道人无完人，可能领导在批评这个同事的时候，有一定的道理。但我们要是觉得自己有资本的话，那么可以适当的安慰一下同事，并且分析一下同事被批评的原因。

毕竟同事被批评之后，如果说有需要改进的地方，那么同事知道了肯定会改进。这样的话，对提升同事往往会有不错的方式。

如果说我们想要安慰同事的话，建议小伙伴们直接让同事放宽心。毕竟这只是一份工作，而领导肯定也不会记仇，批评他其实也是对他好。一般情况下，也就就事论事。