问责

甲：（唱）含悲忍泪往前走……

乙：好嘛，《天仙配》的词儿。站住。

甲：大姐，让我过去了吧。

乙：什么眼神儿呀，好好看看，有我这摸样的大姐吗？

甲：错了。

乙：重说吧。

甲：大娘……

乙：大娘……又错了。

甲：大嫂……

乙：得了，你就别称呼了。我说你什么事儿呀这麽悲？

甲：我就想问一下您这有没有绳索？

乙：干嘛？

甲：我要悬梁，把我勒死得了，不能活了……

乙：绳子没有，我后台有股铁丝。

甲：那多勒得慌，那您附近有没有河流？

乙：干嘛？

甲：我要溺水，把我淹死得了，不能活了……

乙：没河，旁边有个下水道。

甲：那多脏啊。那您附近有没有美女？

乙：……

甲：给我三四个当媳妇，把我高兴死得了，不能活了……

乙：想什麽呢！我劝你呀，年纪轻轻别老想死。

甲：你还别劝我。

乙：好死不如赖活着。

甲：你劝不了。

乙：人死不能复生。

甲：谁劝我谁不是东西。

乙：去！什么人啊！你让大伙儿说说像话吗？我说你干嘛这样寻死觅活的？

甲：没法儿活了。有人第三者插足，把我和我对象给拆散了。

乙：呦，谁呀？

甲：我爸爸。

乙：这都没听说过，你爸爸。。。不可能啊？

甲：我一说您就明白了。

乙：那你慢慢说。

甲：我和我女朋友认识两年多了。感情特别好。

乙：是啊？

甲：就我那女朋友太漂亮了。

乙：至于吗？

甲：她那眼睛，就跟那没啃干净的杏核。。。。

乙：。。。。哦，烂眼边子啊！

甲：她那眉毛就像。。。就像三月里的小烂黄瓜。

乙：什么词儿呀？

甲：我们俩就像地上比翼鸟。

乙：。。。地上比翼鸟？

甲：水里连理枝。

乙：不对。

甲：天上比目鱼。

乙：有满天飞比目鱼的吗？这句话叫“天上比翼鸟，地上连理枝，水里比目鱼”

甲：对，我们就是这些东西。

乙：什么词儿呀。

甲：我女朋友不光长得漂亮，而且谈吐不凡，心怀大志。

乙：怎么个谈吐不凡，心怀大志啊？

甲：说话和一般女孩不一样，你听人家叫我：仨的啊。。。

乙：等等，什么叫三的？

甲：我小名叫仨的。

乙：这麽说多难听啊。

甲：我说仨的啊，咱俩人结婚和别人不能一样，别人结婚最多二十辆车，咱最少二百辆。

乙：二百辆？

甲：还得是带三尖的。

乙：奔驰。

甲：带四个圈的。

乙：奥迪。

甲：带蓝白边的。

乙：宝马。

甲：最不行也得是加长六开门带酒吧防弹北斗星。

乙：哪有这车啊，这麽多车哪找去啊？

甲：好找，发动群众，大打人民战争。有钱出钱，有权出权。俺爹是国营单位一把，有钱，找五十辆，你爹是纪委干部，有权，找五十辆。我这些年连搞对象带同居认识男的也不少，我找一百辆。你爹俺爹和我俺哥儿仨就把这事儿办了。

乙：好嘛！

甲：我一听感动的啊，您说，找着这样的对象你就美去吧。

乙：你就倒霉去吧。

甲：我未来的岳父说的更痛快：我说仨的呀。。。

乙：怪不得你对象这麽说话，感情遗传。

甲：我说仨的呀，别人结婚都摆三十桌四十桌，咱不能一样，摆就摆三百桌。

乙：三百？

甲：你牙疼？

乙：干嘛摆那麽多？

甲：你不懂，我老丈人有权啊，一说女儿结婚谁不给送礼啊。

乙：哦，巧立名目。

甲：人家尝过甜头，我大舅子结婚我老丈人买了三套房子。

乙：啊，不至于吧。

甲：结了三回，一回一套房子。

乙：噢，你大舅子老离婚。

甲：不对，应该说我大舅子老复婚。我老丈人把他调到自己单位，又提拔当了部门领导。想买房了离婚复婚，想买房了，离婚复婚，想买房了，离婚。。。。复不了婚了。

乙：怎麽了？

甲：她媳妇嫌麻烦，直接找了个不打算离婚的了。你说这人一点耐心都没有成不了大事。

乙：人家丢不起那人。

甲：我大舅子对我说了：仨的呀。。。

乙：一家人一个味儿。

甲：这叫新形势下的新的经济增长点，这叫复婚搭台，经济唱戏。这叫向复婚要效益，促进全家经济又好又快发展。

乙：还真有脸说。

甲：本来啊，按照我对象和我老丈人的策划万事俱备只欠东风啊，到一个人这儿走不下去了。

乙：谁呀？

甲：唉，家门不幸，我爸爸。

乙：有这麽说话的吗？

甲：我爸爸一听当时就火儿了。：仨的呀！

乙：哦，你老丈人随你爸。

甲：你爹我身为纪检干部，权力很大。可我的权利是为人民服务的，不是为你服务的。还五十辆车，告诉你，一辆也没有！想在我这搞不正之风，没门！

乙：说得好。

甲：喝喝，怎麽了？不就是让你弄几辆车吗？至于发这麽大脾气吗？

乙：不是发脾气，你爸爸说的对。

甲：对什么？不对，现在不是兴问责制吗？我今天就要好好问责问责你。啊，你既然要为人民服务你就要认清服务对象，你就要不断提高服务意识和服务质量。什么叫为人民服务，哪叫人民？你说我是不是人？

乙：这个问题怎么回答，你自己立场都不坚定。。。

甲：谁不坚定？我是人！我又是股民，所以我就是人民，你为我服务就是为人民服务。

乙：你这有概念上的错误啊。

甲：再说了，我是你唯一的儿子，你老了靠谁？还不是靠我啊？你要知道自己儿女才真正对父母好。你不懂这个。。。唉，只怪我爷爷死得早。

乙：这跟你爷爷有什么关系？

甲：你不养爹不知儿女恩啊。

乙：哪跟哪啊！

甲：我问责他。

乙：你这叫歪理邪说。

甲：动不动就坚持原则啊，你这叫思想守旧。你看我那老丈人，和你一样的岁数，都是领导，人家思想多开拓啊。人家理一次发三百，这叫注意形象。一套西服四千，这叫领导潮流，人家安排亲戚升职这叫举贤不避亲，人家天天去按摩这叫支持第三产业，人家坐的汽车排量5.8这叫血糖正常，人家女秘书成天做他腿上办公这叫节约办公经费。

乙：亏你想得出来！

甲：我爸爸听完我这一通慷慨陈词当时。。。

乙：就急了？

甲：就乐了。仨的呀，看来你中毒很深啊。看来腐败不仅仅腐蚀我们的干部队伍，更能败坏社会风气啊。

乙：还真是。

甲：本来不想告诉你，既然你问责我了，我就告诉你吧，就今天你那个未来的老丈人和那个大舅子，因为贪污受贿，滥用职权，严重违法违纪已经被双规了。虽说我是纪委干部，可你也别想我能帮他们开脱，一切依法办事，还是那句话，在我这儿搞不正之风，没门！

乙：好！

甲：我老丈人和大舅子。。。俩人双规？什么叫双规？俩人俩乌龟？

乙：比乌龟还坏！双规说白了就是被抓起来了。

甲：啊！一听这个当时我的汗就下来了。

乙：吓得。

甲：那我得好好想想。

乙：好好想想吧。

甲：那这结婚的车又不够了。

乙：还想车的事儿啊！实话告诉你，仨的！

甲：不要随便称呼我的官讳。

乙：你就配这个！我就是你老丈人那个单位的职工。你老丈人和你大舅子这俩龟。。。。不是，这俩被双规的，可以说无恶不作。广大群众那是从心里恨啊。他俩被双规以后我们是敲锣打鼓放鞭炮，家家户户吃饺子。

甲：再贴上对联就过年了。

乙：对，我们就当过年了。解恨啊！再看看你爸爸，不包庇亲属，不纵容子女。这样的好干部谁不敬重？天地之间有杆秤，那秤砣是老百姓啊。

甲：。。。。

乙：还有你那个对象，就冲她说的那些话，那也是一毛钱买俩屎壳郎——

甲：怎么讲？

乙：不是什么好货。

甲：我后悔啊。

乙：幸亏你还没结婚，要不时间长了你受的影响再多一点，你也得规了。你呀，还是好好问责问责自己吧。

甲：是啊，是得问责自己。我得问问自己为什么羡慕虚荣，为什么追求名利。为什么价值扭曲，为什么不再谦虚，问什么崇拜金钱，为什么藐视法律，为什么喜欢美色，为什么众叛亲离。为什么失去理想，为什么行为鲁莽。为什么贪图享受，为什么走哪都挨揍。为什么认贼作父，为什么走投无路。为什么搞不上对象，为什么老吓跑姑娘，为什么和我爸爸天天吵，为什么屁股上长个疖子老不好！

乙：呵！不过你这些问题是应该我们每个人都好好问问自己。

甲：我决心真诚向我爸爸道歉，努力工作，踏实做人。认认真真搞个对象，不求长得漂亮只要心地善良，互相学习，共同进步。

乙：好啊。

甲：听说您现在是那个单位的一把手？

乙：这是组织对我的信任。

甲：那我结婚请您光临。

乙：我一定去.

甲：您放心，我结婚也不大操大办，一切热烈简朴，就咱俩这关系，您千万别送礼。

乙：我总得帮点忙。

甲：想帮忙好办。

乙：什么？

甲：您给找二百两汽车。

乙：去你的吧。