人物：

甲：男，下岗职工。

乙：男，江湖骗子。

丙：女，乙妻。

甲拎着一个小录音机上："减员减员，打了饭碗；下岗下岗，到处流浪。我有一个亲戚在广东，人人都说那里好找工作，我也到那里闯闯。"甲哼唱印度电影《流浪者》插曲"拉兹之歌"："到处流浪--啊--啊--到处流浪……"。走下。

乙、丙上。

乙："躺在家里房樑不会掉馅儿饼，只有挣钱才能活命。干啥呢？--进厂打工，纪律太严；上人才市场，学历太浅；做生意，没有本钱；贩卖白粉，铤而走险……都不能干。这年头办公司挺时髦，所以前几年我几次开办公司，也赚了一点钱……"

丙："赚这点钱可真不容易，整天提心吊胆，至今惊魂未散，躲债疲于奔命，差点进了法院。--我们说是赚，人家说是骗，哄完这个哄那个，哄了那个再哄这个。--说实话吧，我们办的是皮包公司，办真公司，真办公司，我和老公谁也不是那块料啊！"

乙："好不容易躲过了风头，呆了半年，再办皮包公司肯定不行了。--那干点儿啥呢？有了，现在下岗的多、待业的多，办个招聘公司吧！"

丙："老公，办招聘公司，行吗？可别砸了锅，新帐老帐一起算，那咱俩可就有地方吃饭了！"

乙："你没听说吗？要创新，要有新招法……。来，老婆，把牌子打出来，广告贴出去，好戏唱起来！"乙丙从台侧拿出一个一人高的路牌--一个光杆立柱，立柱顶端是一个窄长方形的路牌，与城市的路牌样子相同。二人在台中央办公桌前停下 。路牌字：猛虎路606号。办公桌前字：招聘报名处。乙又拿出桌面大小的硬纸板广告牌放在路牌下。广告牌字：环球文化传播公司。丙在桌后坐定，拿出报名簿和笔；乙在桌端坐下，翘腿，喝茶。

甲上："在街上看到环球文化传播公司的招聘广告，我去试试。"看看路牌、广告牌，"报名处在这，可找到了。"甲走到桌子跟前："你们招聘职员吗？"

丙："是（英语）。"

甲："不愧是环球公司，连女职员都是外国语学院毕业的。"

乙："这是我们公司的女强人--副总经理泥平女士。"

甲惊讶地："您是倪萍？中央电视台节目主持人倪萍？怎么不像？"

丙："我是泥平。我和那个倪萍不同姓，也不同名。我姓泥巴的泥……"

乙："不，--是水泥的泥，平安的平。"

甲："还不是一个泥！--有姓这个泥的吗？"

丙："你多高文化？"

甲："高中。"

乙："看看，文化浅了不是？百家姓都认不全。--我们都是博士以上学历。"

甲："我是来应聘的……"

丙："有良民证吗？"

甲："什么？"

乙："就是居民身份证。"

甲："有。"从上衣口袋里取出，递给丙。

丙："有离婚证吗？"

甲："结婚了，还没离婚。--怎么，招工还要结婚证、离婚证，还要婚前检查不？"

乙："计划生育是国策，意思是你别超生。--这不是关心你吗。"

丙："有文凭吗？"

甲："我有高中毕业证。"递上复印件。

乙："你有什么特长？"

丙："你都会什么？"

甲："你们要求什么条件？"

丙："招聘广告上不都写了吗？我们的条件不高……"

乙："节目主持人的风采，播音员的口才，作家的笔下功夫，脑筋、手脚要像变戏法那样反应快。"

甲："还是大公司啊！标准高。我愿意朝着这个方向努力，为公司效力。"

乙："看你从外省来这也不容易，可怜兮兮的，破例录用吧。先交100元押金。"

丙："先签三个月合同。"收甲钱，让甲签字；并撕下一张合同书，递甲。"后天来这里上班吧！"

甲："还挺顺利，这么快就找到了工作。"哼"流浪歌"，拿着小录音机走下。

乙："有多少人报名了？"

丙："15人。"

乙："那也有1500块钱了？"

丙："这个月饭钱有了。--该出手就出手，该收也得收吧？老公？"

乙："老婆说得对，见好就收，--脚底抹油，溜吧！"二人走下。

甲上："没想到空欢喜了一场，等我第三天到那个地方一看，已经人去屋空，白搭了100元。这再看看哪里招工……"甲做看墙上招工广告模样。"哎，这里有一家公司招聘演员，去看看。"走下。

乙、丙上。二人都换了服装。丙换了发型，乙上唇贴了小胡子，戴付墨镜。

乙："贴上胡子换了装，打一枪换一个地方，文化传播公司变成表演公司，谁来应聘宰你没商量。"

丙："办完了文化传播公司，再办文艺表演公司，--我老公真有办法。"二人重又把路牌、广告牌摆上。只是字变了：路牌字：蛇山街808号。广告牌字：环宇文艺表演公司。

甲上："我在单位上是个文艺爱好者，吹拉弹唱都会一点儿。上回应聘白欢喜了一场，这回再到文艺表演公司去试试运气。不过不见兔子不撒鹰，这回可不轻易交押金了。带的钱都快化光了，再找不到工作就得饿饭了。"甲走到路牌前站下。"蛇山街？上回是猛虎路，都挺渗人的。招聘的路可能都这样，不好走。"甲走到丙的"招聘报名处"前。"这里招聘演员吗？"

丙："你想应聘吗？"

甲："是。（英语））

乙："秘书，给他登记。"

丙："这是我们环宇公司总经理猪石帽先生。"

甲："朱时茂？电影演员朱时茂？电视上常和陈佩斯拍挡演小品的那个朱时茂？你就是？--平时见不到，随便溜达倒碰着了。--怎么不像？"

丙："你认识他？"

甲："电视上认识的……"

乙："我是石头的石，帽子的帽……"

丙："猪八戒的猪，那个朱时茂是朱元璋的朱。--与我们总经理不是一个祖先。"

甲："天下重名重姓、同名同音的还真不少……"

丙："你多高文化？"

甲："高中。"

乙："文化浅了不是？百家姓都认不全。我们都是研究生以上学历。"

甲："我是来应聘的……"

丙："有居民身份证吗？"

甲："有。--这回没要良民证。咦，这女的声音听着耳熟，男的看着眼熟……"

丙："你是下岗职工？"

乙："本公司专门帮助有才能的下岗职工，是下岗职工的职工之家。既然是自己的家就不要客气了，--身上有多少钱都掏出来吧……"

甲："缴钱干嘛？"

丙："交押金哪？"

甲："实在没钱了。"

乙："那交50元吧！"

甲："……我前几天应聘一家公司交了100元还没上成班……"

乙："要提高警惕，千万不要上当受骗，我们是真公司。受聘本公司是你施展才能、展现才华千载难逢得好机会。--除在国内演出外，我们还出国演出。在美国表演扭腰，在法国吃巴黎，在英国轮流蹲一下，……回国你就是大明星了！"

甲："那我行吗？"

乙："本公司要求不高：节目主持人的风采，运动员的身材，歌唱家的嗓子，脑筋和手脚要像耍魔术那反应快……。"

甲："万一前台演不好，我在后台伴奏吧，或保管服装……干什么都行……"

乙："看你心诚，破例收下你吧。可不要辜负我们的一番心意啊！"

丙："交押金！"

甲："先交30元吧。过几天让家里寄钱来再补交上。我一定好好干，演丑小鸭、扫厕所都行……。猪八戒先生--不，猪石帽先生，这附近哪有厕所？--我拉肚子……"

丙："刚收下你就表现不好。--往前走，往右拐，再往左拐，再往右拐，再往……"

甲："把我拐蒙了。--那我先把录音机放这一会儿，我解完手就回来，还要拿合同……"甲急走下。

丙："老公，我看这人就是前次那个应聘的人，别让他看破我们呀！"

乙："欢迎他每次都来应聘，--有多少人了？"

丙："算这个人正好10个人。"

乙："那也不少了，--够咱俩吃几天了！"

丙："该出手就出手，该收也得收吧？"

乙："老婆所见极是，真是我的好秘书！--副总经理，撤！"二人收起路牌、广告牌，拿起录音机，走下。

甲上："咦，怎么没人了？完了，真不走运。押金没了，录音机也没了。"哼唱"故乡的云"："……我曾经豪情万丈，归来却空空的行囊，--归来吧，归来哟，浪迹天涯的游子……"甲走下。

（剧终）